幽默流氓笑話段子，笑話的素材源於生活,爲枯燥的生活添加一點樂趣，笑話是我們生活中的調節劑，可以調節我們緊張的情緒，爲我們帶來愉悅的心情，下面看看幽默流氓笑話段子。
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎麼，吃了屁還吐殼？！”
4.兒子：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：爲什麼？
兒子：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，
上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.教堂裏，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心願，
請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，
你爲什麼祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
8.初中時，一男生想抄一女生作業。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,
結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創可貼。
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，
剛纔他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公交車上，站着的孕婦對身旁坐着的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽臺抽菸享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動： 流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
12.有個懶漢，什麼事都不肯幹，他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。後來有人請他去鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕鬆！”“爲只我一個站着。”
13.老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”學生驕傲地答道：“幸福！”
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香菸。一年 後回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，
但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧。” 說着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
16.一個男人怒氣衝衝的.衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當衆掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指着牆上告進食非本餐廳供應的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都瀰漫着臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎麼會這麼臭？空姐十分不好意思，了。 於是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因爲我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你開始訓練自己。”爸爸：“怎麼個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麼沒個完”。另一個哼了一聲說：“
21.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純
22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這麼獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後
24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說着上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發育完呢，哪能27！”
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉着五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問爲什麼？八戒說：“它放了個屁。”唐 僧說：“放八戒說：它尾氣超標了。
27.一日，與家人爭執了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 兒啊？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎麼死的……”
28.某女電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市裏，看見一隻五花大綁着的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬，上進心了！
1. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
2. 非洲人弄上黑豬的後裔，陰陽失調的黑猩猩.
3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
4. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，相距甚遠.
5. 幼兒園水平的高中生，先天蒙古症的田雞頭.
6. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
7. 一早醒來我以爲我長大了，原來是被子蓋橫了。
8. 有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
9. 有人默默的暗戀着你，你知道後會動心嗎?我覺得我會變心了。
10. 我們的緣分始於千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林裏嬉戲，你追着我，最後當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓
11. 我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神祕的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響噹噹的'名號：知豬俠!
12. 用情感去活着是悲劇，用理智去活着是喜劇。
13. 用裝出來的氣質糊弄人，用學過來的語言教育人，用抄過來的文字鼓舞人，用煉出來的語言調戲人!
14. 只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
15. 我知道我身上有很多你無法忍受的優點，所以請你好好反省一下自己。
16. 也不知道這麼好看的我，以後會便宜誰。
17. 我愛你，我永遠都不會忘記你的，如果將來出現了比你帥的人，當然另當別論了。
18. 別人都關心你飛的高不高，而我一點都不關心你。
19. 路邊一個賣西瓜的小販在吆喝着不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
2、我答應你走進我的世界但不許你在我的世界裏走來走去。
3、明騷易躲，黯賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
7、我深信，會有一個男人飼爲受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不高興的'事?說出來讓大家高興一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
12、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。
13、不吃飽哪有力量減肥。
14、媽媽問我有男朋友了麼我說沒有媽媽說：這個可以有我說：這個真沒有……
15、理想很豐滿，現實卻很骨感。
17、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?!
18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男 。
22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界佈滿愛。
23、我們的目的：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天際?
25、 間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;
