一句話幽默段子大全爆笑，幽默的句子在我們生活中也是有很多的，在對於幽默的表達方式的時候，每個人都有不同的表達見解，幽默句子也有很多，以下分享一句話幽默段子大全爆笑。
話幽默段子爆笑1
1、酒逢知己麼麼噠，話不投機哦呵呵。
2、如果某天你開始想念我，記住了，不是我自己要走的，是你自己鬆手的
3、孔子孟子老子一起在豬圈裏睡覺，結果第二天母豬懷孕了，經過化驗，不是孔子的，也不是孟子的，請問是誰的？（一秒內答出的是天才）
4、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
5、暑假的作業飛天空，飛地下，飛滿天，飛垃圾堆。
6、有錢的人買蘋果八代，沒錢的人買八袋蘋果。
7、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
8、在你用手指指着別人罵別人父母時，別忘了還有四根手指是對着自己的！！
9、讓我給你過一個快樂的母親節：老婆你好，咱家你是大領導，母親節真好，你過節，我勞保。
10、每個人出生的時候都是原創的，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
11、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面。
12、我們幾乎過着全世界最多的節，卻幾乎放着全世界最少的假。
13、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
14、我坐船都會暈，怎會腳踏兩隻船呢？
15、抽着煙喝着酒，走一步算一步ゝ
16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新來過
17、有沒有人和我一樣小時候認爲何炅和謝娜是一對。
18、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
19、情人節了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。
20、一到情人節，那些有情人的人就開始激動，激動到最後在情人節那天分手了。
話幽默段子爆笑2
1、旺仔說：再看，我就回家拿錢去。
2、十年以前我常常很傻；十年以後我常常很會裝傻。
3、老師說過：世上沒有後悔藥，只有老鼠藥。
4、我這一生沒有啥野心，也就是想掙大錢。
5、她們都裝處。我只好裝經驗豐富。
6、語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？
7、是不是我們把頭髮染成白色，手拉着手走向夕陽，我們就可以白頭偕老了？
8、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。
9、每天晚上，我心中除了你就是餓。
10、很多人瘦不下去，是因爲沒有一顆真正想瘦的心。
11、青春獻給小酒醉生夢死就是喝
12、我喜歡做夢，白天做的那種。
13、買了張碟，老闆說是七個禽獸對一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！
14、好無聊，放屁自己抓着玩。
15、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
16、愛你就送你鹽，恨你就送你去日本。
17、種好自己的紅豆，別管人家的花生。
18、敵敵畏，100%中獎率打開瓶蓋再來一瓶。
19、別人談戀愛都是靠顏值，靠金錢，我知道起到對方瞎了眼。
20、等有一天放假，我要從晚上睡到隔天的隔天的早上。
21、烏龜妹、哥已經註冊地球用戶了！
22、人家那有真情在，只要是妞我都愛。
23、媳婦沒了可以再找，媽只有一個。
24、都說我扣扣索索的，真是，剛剛我還用了30%電玩自拍呢。
25、如果有一天我變成了色狼請別忘記曾經的我也純真過。
26、我不介意你騙我介意的是你騙不了我。
27、我最近會到南 北、中 部出差。別忘了告訴他你在蒐集旅館的火柴盒，請他務必帶回來。
28、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的'樣子了。
29、小時候，外婆總是會給我衝一杯奇怪的咖啡，長大才明白那時板藍根。
30、神哪！開學賜我一個美男子做同桌吧！
31、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有喜，暢享多一瓶。
32、人人都說男兒膝下有黃金，我把腿都砍了，黃金呢？
33、在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了。
34、年輕誰都是隻有一次，誰規定要慣着誰。
35、其實我一點也不喜歡寂寞，爲什麼寂寞，老是來找我。
以上就是帶給大家欣賞的無聊幽默句子說說心情，喜歡記得收藏！
話幽默段子爆笑3
1、 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
2、 “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
3、 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫爲難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
4、 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”
5、 最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
6、 我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這麼想的。”
7、 一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
8、 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥祕訣……我原來是千萬富翁。”
9、 寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
10、 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光……
11、 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
12、 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。
13、 美院正在上人體課。一女生畫着畫着，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還讓不讓人畫了！”
