簡短幽默笑話段子拍一拍。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些幽默的笑話段子，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解簡短幽默笑話段子拍一拍的相關內容。
簡短幽默笑話段子拍一拍1
1、太太惱家人懶散，遂貼一個提示到門後：家庭衛生，人人有責。小孩見此提示，加一筆，改爲“家庭衛生，大人有責”，老公回來，決然提筆補上三筆：“家庭衛生，夫人有責”
2、唐駿在網易說：學歷不重要，學問才重要，學習更重要……我覺得吧，韓寒可以說學歷不重要，鄭淵潔也可以說學歷不重要，但你唐駿一說學歷不重要，廣大人民羣衆不懷好意的笑了。
3、一天一個上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房裏已經有一個新兵蹲着了。上尉惡狠狠的看着新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。上尉生氣了，兇巴巴的對着新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什麼嗎?新兵誠惶誠恐的回答：堅……堅守自己的崗位。
4、都是搞音樂的，高曉鬆沒學藥家 鑫撞完就捅人，讓人肅然起敬;都參加過快女，360這位美女員工沒學曾軼可跑調走音，有MV爲證。
5、前幾天幾家人聚餐，我逗姐姐的女兒：”丫丫，你是吃什麼長大的呀?“，“吃奶奶長大的，”“吃誰的奶奶長大的呀?”“吃爸爸的奶奶長大的”“爲什麼呀?爲什麼不是吃媽媽的奶奶長大的呢?”小女孩指着爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃沒了，媽媽還有好大兩個呢”，全桌人爆笑!!!
6、跟一網管聊天。我說：你說孫悟空那麼牛B的角色。當年大鬧天宮無人能敵。怎麼取經就不行了呢?隨便一個小妖怪都能收拾他!網管淡定的說：當年他是第一個滿級，第一個拿到神器的玩家。所以當年他是虐小號呢!後來封號多年。出來後個個等級比他高裝備比他好，所以就悲劇了唄。
7、據說古天樂接受採訪時他透露，在來雲南的飛機上，與16年前合作的“小龍女”李若彤偶遇，“我對她說的第一句話竟然是‘姑姑’!說完連我自己都驚訝，竟然已經有16年了。”
8、警察：喝酒了? 雷人：沒! 警察：怎麼有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：請問蝸牛是牛嗎? 警察：不是。 雷人：請問醬油是油嗎? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘嗎? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒嗎? 警察：不是。 雷人：這不就結了!
9、一個近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什麼東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：“可惜一條好線，竟爛成一段一段的了!”
10、一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。進屋後作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜裏大概沒睡覺。”朋友問：“你怎麼知道?”聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”
簡短幽默笑話段子拍一拍2
篇1
1、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。
小王懊惱不已，拍着大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
2、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到牀前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫着：“孩他媽，——早上七點叫我起牀。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了——擡頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫着：“孩他爸，——起牀，七點了。——孩他媽”。
3、在妻子的生日晚會上，丈夫當着衆人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”
丈夫攤開雙手說：”我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！”
4、感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的'體重了，嘿嘿!)
5、一天晚上我開着丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裏時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫擡頭看了看，說：“媽媽來了？”
6、丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！妻子：是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。
7、有天晚上一晚上不在家，第二天回家後，老婆追問：“去哪了？”
“老王家。”
“胡說，我打老王的電話了，說你不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”
8、忠誠：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是不忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
9、老公睡不着，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不着，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不着。
10、一男一女相識後，女的把自家的住址給了男的，第二天男的就去了。到了門口，門自動打開。男的走到盡頭，看到兩扇門，左邊門上寫着“已婚”，右邊門上寫着“未婚”，男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門，上邊寫着“有經驗”、“無經驗”，男的走進“無經驗”的門。走到盡頭，又有兩扇門，上邊寫着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走進“五寸以下”的門，往四周一看，發現又回到他來時的路上
篇2
1、手機聚會上，一個手機說：“我是諾基亞的。”另一個說：“我是三星的。”還有一個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的一個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
2、我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片……他以爲自己血壓高了。
3、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，淨化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
4、青蛙提着瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麼事情，先把頭縮進去再說。”
5、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麼了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧？”
6、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
7、一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
8、張主任作報告，臺下一片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗爲感動：畢竟有知音啊！那青年接着說道：“你們這麼吵，把我都吵醒了！”
9、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣，她說身高168，長頭髮。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體？我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！然後她直接把我拉黑了……
10、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麼呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了，你可以馬上開着飛機趕去排上隊。
