一次示範勝過十遍嘮叨，做孩子的榜樣，其實就是做最好的自己，我們努力做得更好，請放心，孩子的眼睛是雪亮的，他像歡快的小獅子，跟在後面模仿着爸爸媽媽的動作呢。分享一次示範勝過十遍嘮叨相關的文章。
在烤肉店吃完飯等待結賬時，推門進來一家三口，他們很快坐到我旁邊的空位上，小男孩八九歲年紀，滿臉躍躍欲試的興奮，孩子父母也面帶笑容，看來這會是一頓愉快的晚餐。但沒一會，情況就有了變化，男孩的父母一聲高過一聲地數落緊密傳來：你怎麼把肉都烤糊了？你夾那麼多幹嗎？那片還沒熟呢，得了，你別瞎弄了，笨死了……我離開時，男孩已放下筷子，賭氣地望向窗外，父母臉上也全是不滿，融洽氣氛蕩然無存。
剛剛的一幕，相信哪家都不陌生，哪家都會有類似經歷。比如我家，兒子在假期時過敏性鼻炎犯了，四處亂打噴嚏，我們一再告誡他不要對着別人打噴嚏，既不禮貌也不衛生，是個壞毛病，但他就是改不了。爲此，我們生氣發火苦惱了整整一假期，可開學僅一週，這一切都改變了——兒子每次將要打噴嚏時都會立即用紙巾掩住口鼻，微微俯身低頭，有時來不及拿紙巾也會用手肘遮擋。
這真讓我驚訝了。轉天開家長會，我虛心地請教老師用了什麼高招，老師笑了，輕輕地說：“我只告訴他打噴嚏時用紙巾掩住嘴和鼻子，如果來不及就用手肘擋住，並給他做了兩次示範。”“哦，就這麼簡單？”我感到太不可思議了，針對兒子亂打噴嚏這事，不僅孩子他爸發過無數次火，我更是說得不愛說了，不想，老師這輕飄飄的一句話居然就解決了。
回家後，我反覆琢磨箇中原因，後來明白了，兒子之所以能轉變，除了老師的威信外，更重要的是老師給了孩子最明確的指導和最形象的示範。之前，我們雖嘮叨得多，但真正有意義的正面指導卻極少，更多的`是強調羅列了錯誤做法的種種弊端，比如會噴到別人臉上，會把細菌四處傳播等，還時不時地扣上不禮貌，沒修養等大帽子，這些話對如何正確打噴嚏來講實在沒什麼幫助。就如烤肉店那對父母，只顧着數落了，並不曾耐心細緻地告訴孩子該怎樣去烤熟一片肉，徒勞地錯過了一個很好地幫助孩子掌握生活技能的機會。
其實，他們完全可以平心靜氣地邊示範邊給孩子講解，這樣一來不管孩子是否能馬上操作好，至少比那大堆的沒意義又破壞氣氛的指責強多了。
前後事件讓我悟出一個道理，若想讓孩子做好某事，根本不必講籠統的大道理，也不必過度強調做不好時的惡劣後果，更不必毫無意義地指責貶損，家長只需耐心地明晰地從正面告訴孩子該怎樣做，並給孩子做幾次清楚明瞭的示範，就會有事半功倍的好效果了。
若知，父母過多的無謂指責和嘮叨不僅於事無助，反而會讓孩子產生消極的牴觸情緒，最終不是放棄不做了就是逆反着偏不按你說的做。當然，冷靜下來時，父母們都會懂得這些道理的，只是多數時候過於急躁了，總希望自己的孩子一教就會，甚至最好不教也能會，而其實，在教子的這條路上，永遠是耐心的大門虛掩着，急躁的大門敞開着，要想成爲合格父母，還真就需要費些功夫，花些力氣，努力地去推開那扇虛掩的大門呢。
一個榜樣勝過書上二十條教誨。
——羅·阿謝姆
我們都算不上偉大，但我們卻是孩子眼中的獨一無二，孩子對我們的信任和崇拜無可取代，在孩子的眼睛裏，媽媽是世界上最美麗的女人，爸爸是比奧特曼還厲害的大英雄。是的，不管那是不是真的，在孩子眼裏就是真的。
直到孩子長大，發現父親佝僂了腰，媽媽蒼白了發，才瞭解父母之所以偉大並不是因爲他們多美麗多英雄，而是因爲他們把全部的愛都給了自己的孩子，同時他們的人格值得孩子永遠敬仰，他們是孩子心中永遠的榜樣。我們能做到嗎？媽媽管教孩子可以不那麼勤奮，但修煉自己卻是持續工程，就算不爲孩子，我們也要不斷自我覺察自我提升，對嗎？
我們希望孩子成爲什麼樣的人，就要自己也努力成爲這樣的人，用同樣的標準要求自己和孩子，在平等的前提下，共同努力。當然，我們要努力做得比孩子好些，這樣我們才能成爲孩子的榜樣，畢竟我們比他們大了那麼多歲啊。
我們竭盡全力所做的一切，是爲了讓孩子更好的融入“人類社會”，習得這裏後天的一萬種規矩，才能生存下去，生活的好。但孩子其實首先是自然的一部分，他們本來就有自己生來的天性，而非所謂一張白紙。我們如果能順應着孩子與生俱來的天性，會發現所謂的天才和奇蹟對你的孩子來說就像本能呼吸一樣平常。
只是我們迫不及待的以先行者的身份要告訴孩子我們那極其有限的經驗和感受，恨不得讓四歲的孩子瞭解三四十歲的我們所知道的一切，可是想想看，我們究竟知道些什麼真正有價值有意義的東西呢？我們身上真正有價值的東西，坦白說就是我們自己，孩子會用自己的眼睛看到一切，而我們說的話他們會再經過分析和評判，但眼睛是不撒謊的，孩子看到父母怎樣的待人接物行爲方式，在最初的六年裏幾乎是無條件模仿，這是本能。
我們要求孩子不說謊，我們也要做到。假如你在電話裏信口開河說自己今天請假休息是因爲病了，其實只是你起牀晚了，懶得趕時間，旁聽的孩子就學會了用謊言換福利。
我們要求孩子不說髒話，但卻在和他人發生爭執的時候爆粗口，孩子也就學會了用這樣的方式去攻擊不喜歡的人，並污言穢語帶來的宣泄快感，儘管這種快感建立在對他人的羞辱和傷害之上。
我們要求孩子今日事今日畢，但卻把廚房裏的髒碗碟堆了兩三天才清洗，孩子也就知道了，拖延也是無所謂的。而且，說一套做一套也不是什麼大不了的，只要有“理由”能說服別人和自己就行。
我們要求孩子講衛生，幫助人，守秩序，愛運動，不打架，等等。我們似乎想當然的認爲，只要孩子聽從了我們所要求的一切，就能變成完美娃娃。但別忘了，我們也曾經被我們的父母同樣要求過，我們真的變得那麼完美了嗎？
我們會記得媽媽的勤勞和父親的慈祥，記得媽媽的樂觀和父親的堅韌，記得媽媽曾經收養過一條流浪的小狗，記得父親曾經像百米衝刺一樣去救過危難中的.鄰居。我們爲他們感到驕傲，同時也很希望像他們那樣做正直善良的人，勤勞堅韌的人，積極樂觀的人。
有時候，我們也會記得他們的“不好”，儘管那很不光彩，很不願意提起，但卻烙印在心底，難以磨滅。在艱苦飢餓的歲月，有個媽媽曾經順手拿過菜販一個蘿蔔，當被驚訝的孩子問起，她回敬了孩子一個響亮的耳光。還有一位父親曾經因爲孩子偷吃了兩個雞蛋，用鐵絲綁的掃地笤帚打孩子屁股，鐵絲都打斷了，笤帚都打碎了，從此孩子發誓終生不再吃雞蛋。已經長大的我們也許理解了他們當初的處境，也不再責怪他們，但心底依然有疼痛，有不能碰觸的傷疤。
現在，我們也做了父母，我們本該知道如何對待孩子，但經過這麼多年，我們忘記了孩子的立場，也忘記了曾經是小孩子的自己，對父母是何等的崇拜仰望，失望之時又是怎樣的矛盾傷心。
比言傳更重要的是身教，少說教，多示範，事半功倍。
國產動畫片《喜羊羊》成了很多孩子的心頭好，父母也樂得孩子能獨自看動畫，給辛苦的大人一點時間喘口氣。但如果我們能陪孩子一起看，不耽誤喘口氣休息，同時還能讓孩子從快樂的動畫片裏找到自己喜歡的形象做榜樣。羊羊愛動腦，沸羊羊愛運動，美羊羊愛漂亮，慢羊羊愛發明，暖羊羊愛助人，灰太狼愛家庭。
比如早晨讓孩子洗臉，可以說：“美羊羊快來洗臉，然後扎個漂亮的髮卡好嗎？”；帶孩子外出可以說：“我家的沸羊羊最愛運動了，和媽媽比比看誰走得快。”；比如遇到困難，鼓勵孩子自己想辦法解決可以說：“我家寶寶比喜羊羊還要聰明，一定能想到好辦法的，媽媽相信你哦。”相信孩子更容易接受父母的建議，比威逼利誘高明的多，有效的多。
做孩子的榜樣，聽上去有些讓父母爲難，我們能做的那麼完美那麼無懈可擊嗎？是的，已經成年的我們尚且不能，我們也要理解孩子在成長過程中出現的問題和不斷的反覆。如果我們做錯了，也要在孩子面前鄭重的承認：“對不起，爸爸錯了，今天爸爸發火了，說話的口氣太重了，嚇到你了，爸爸會改正的，能給爸爸機會嗎？能原諒爸爸嗎？我們還做好朋友行嗎？”。
如果我們回答不了孩子的問題，切勿隨便敷衍，只要真誠的說：“這個問題媽媽也不清楚，我可以查查然後再回答你，好嗎？”誠實的態度，真誠的溝通，才能得到孩子的尊重和信任。
