嘮叨的特點是負面、無效、重複。很多人總是不放心自己家孩子，老是在孩子耳邊不斷講講講，以爲說多孩子會聽。其實爸爸媽媽們的嘮叨會讓孩子很厭煩，甚至產生逆反心理。父母不要讓“嘮叨”傷害到孩子，請給他們一個自由空間。
在日常生活中，老是會聽很多的學生講：什麼老師太煩躁了，老是在耳邊講講講;在家裏面的話媽媽也是一個典型的“女唐僧”。
其實被稱作“唐僧”的老師，不是大家印象中的電視劇裏面的心地善良、永不殺生的好心大和尚唐僧。
相反是另外一部電影裏面叫做《大話西遊》中那個一直會對着大家嘮嘮叨叨的唐僧。孩子們用嘮嘮叨叨的唐僧來形容自己的老師和媽媽，其實是想告訴大家自己心裏面對“嘮叨”心生厭煩的感覺。
據一項青少年對自己的“爸爸媽媽們行爲”評價的調查能夠說明一下的情況，爸爸媽媽們的嘮叨其實已經和粗暴、不尊重隱私一樣被叫做青少年最不喜歡的爸爸媽媽們的行爲，嘮叨其實已經變成了對於孩子們來講一個較大的危害。
危害一、家長形象易受損
一些爸爸媽媽們，原因在於對孩子的要求和期望太理想化所以顯得很不現實，要是發現孩子表現出的言行比不上他們內心所期望孩子做的，就會形成了較大的心理落差，所以會對孩子老是嘮叨不完，孩子的行爲要是有一點點不稱爸爸媽媽們的心意，就會對孩子批評、報怨，還有的爸爸媽媽們還會對孩子諷刺挖苦。
其實爸爸媽媽們的大部分的嘮叨老是沒有明確的目的或要求，看見不稱心的就會講，想到什麼內容就會說出來，所以就會讓孩子覺得很無奈，老是會心生厭煩，有時候還會覺得自己的爸爸媽媽們“太沒水平，話都說不清楚”。
危害二、孩子厭煩而叛逆
爸爸媽媽們的嘮叨會讓孩子覺得自己沒有收到尊重，這樣會導致孩子形成自我認識的不足和比較害羞的心理，會讓孩子覺得做什麼事情做得怎麼樣都很無所謂，就會變成“越說越不聽”的叛逆局面。
有時候孩子真正犯錯時，爸爸媽媽們一直在孩子耳邊嘮叨說教，就會導致孩子從覺得自己做錯了到不耐煩然後接下來反感討厭，被“逼急”了，有時候就會產生我偏要這樣的逆反心理和行爲。
心理學研究表明，要是孩子覺得自己被爸爸媽媽們說了的話，可能要過很多的很長時間才能恢復心理平靜，所以要是爸爸媽媽們一直批評時，他就會覺得爲什麼爸爸媽媽們一直說自己。心情就恢復地很慢。
危害三、孩子依賴無主見
一部分的爸爸媽媽們對自己孩子的言行老是會擔憂，孩子不管幹什麼的話老師反覆叮囑多次，就是期望孩子對自己的話能夠記得牢一些，少犯錯誤。於是爸爸媽媽們這些迫切的心情轉變爲嘮叨的行動後，可能最後結果就不是他們想要的。
原因在於，“預防針”起到的兇過只是能夠引導孩子一時的心理行爲，要是經常說的話，結果造成孩子的“免疫力”低下，可能爸爸媽媽們每天不停地嘮叨，孩子在遇到事情的時候老師不能自己思考，老是最比較隨便的狀態下去做，覺得結果是怎麼樣的自有家長去評斷，時間長了之後就會養成懶惰的習慣。
這種習慣不僅表現在行動上，也反映在思維的發展上，一直在承受爸爸媽媽們的嘮叨中長大的'孩子在學習和成長問題上都表現出強烈的依賴感。
各位爸爸媽媽們，爲了構建和諧的親子關係，也同時希望孩子能夠好好地長大、愉快地成長成才，希望爸爸媽媽們能夠多多瞭解一些育兒方面的知識，用心跟孩子們交流。
父母不要讓“嘮叨”傷害到孩子2嘮叨的特點是負面、無效、重複，這些特點被加到被嘮叨者身上，就是自我體驗不斷被幹擾，心理不斷受阻。所以我們會觀察到一種現象，一個人在什麼事上被嘮叨得越多，往往這方面做得越差。例如有的孩子原本有音樂方面的天才和興趣，這天才和興趣被家長注意到，就希望能培養出一些成就來，於是購置鋼琴、聘請老師，開始天天把學鋼琴的事當成教育大事來抓，併爲此開始不斷批評和管制孩子，幾年嘮叨下來，孩子對鋼琴既無興趣，技法又平庸，學鋼琴成爲大人和孩子都痛苦的一件事。
嘮叨的人總以爲別人需要他這幾句話，其實只是他自己需要。自己當食與飲的東西，到了別人那裏實際上是殘渣污水。
“別動！整天就你問題多。”
大約2007年的一天，我乘火車從北京到天津，兩城間的D字頭動車剛開通，那也是我第一次乘坐這種列車，感覺很新鮮。旁邊是一位姥姥和媽媽帶着一個八九歲的小男孩。
小男孩可能也是第一次乘這樣的火車，或是平生第一次坐火車，對車上的一切都充滿好奇，從一上來就想動動各種東西。前後調節一下座椅、弄一下窗簾、打開靠背上的小桌子，等等。但不管他幹什麼，媽媽和姥姥全部是阻攔和訓斥，不停地說“你動那個幹嗎？別動！”“這有什麼好看的？乖乖坐着！”
火車啓動後，小男孩終於安靜地坐了一會兒，好奇地看着窗外，看了一會兒，扭過頭問媽媽，怎麼他覺得不是火車在走，是外面的樹在往後移。媽媽一臉不耐煩地說：“行了行了，那是你看花眼了，整天就你問題多。”
男孩沮喪地把頭轉向窗外。過了片刻，男孩說想上廁所。於是有了下面這段對話：
姥姥一臉懷疑地說，“你不是剛在車站上過了嗎？怎麼又要上？”
小男孩說他就是想上，媽媽不滿地站起來，“你整天就是這樣搗鼓人，我都不能安穩地多坐一會兒。”
男孩說我自己去，你不用去。媽媽說：“你自己怎麼能行，你又沒上過這樣的廁所，門你都打不開。”
男孩說我能打開，媽媽一臉不屑，“你覺得你自己啥都能幹呢。”邊說邊站起來，在前頭走，男孩無可奈何地後面跟着。從廁所回來時，媽媽對姥姥說，“我就知道他沒有尿，他是想看看這廁所什麼樣，廁所有什麼好看的？”
男孩嘟噥着辯解說，“我看看和飛機上的一樣不一樣嘛。”媽媽和姥姥都白孩子一眼，嗔怪地說“就你事多”，孩子灰溜溜地坐下了。在半個小時的車程中，媽媽和姥姥的嘴一直沒閒着，絮絮叨叨，卻幾乎沒說一句有用的話。
嘮叨沒有惡意，卻是一種惡習，是對“控制”的不知不覺的上癮。上面這個男孩的媽媽和姥姥一定希望男孩聰明好學，卻不知道她們的嘮叨是多麼傷害孩子。
人當然不是脆弱到不能接受一點廢話，每個人都有自我排毒的本能，會自動化解嘮叨帶來的不適。就像扎一根小刺或割一個小傷口，只是痛一下，無關緊要，很快就自動癒合了。人最怕的是經常性的嘮叨，負面影響在深遠的歲月中慢慢呈現，發生的過程幾乎感覺不到，但對一個生命的抑制作用是肯定的。它如同一把小刀子，會一點點削去一個人體內的正面生長力量，如好奇心、自信心、責任感、判斷力等。
“不行、不許、別動”讓孩子陷入茫然
我又想起一樁火車上見識的事情。那次是從呼和浩特到北京，路程要13個小時，我坐的是夜車，買了臥鋪車廂的上鋪，下鋪是一位媽媽帶着一個小男孩。於是我見證了這麼個場景：
孩子也是對一切都很好奇，一上來，就去翻窗戶邊掛的旅客意見本。
他媽媽說，“你又不認字，翻那幹什麼？”
確認了自己是哪個鋪後，孩子就去翻動鋪上的被子和枕頭。
媽媽說，“別動那個，現在又不睡覺。”
孩子對窗邊小座椅好奇，跑過去坐上又下來，看椅座自己彈回去，然後又坐上又下來，讓椅座又彈回去，非常快樂的樣子。
媽媽說，“要坐就乖乖地坐着，別老弄那個椅子，你不嫌煩啊？”
孩子仰頭看看層疊的牀鋪，想踩着梯子到上面的鋪位看一下。
媽媽一把把孩子拉下來，“那是別人的，你不能上去！”
小男孩一刻都閒不下來，但幾乎不管孩子幹什麼，媽媽都要隨口阻攔一下。
我和孩子打招呼，問他幾歲了，孩子忽然變得扭捏羞澀不肯說，和剛纔的莽撞判若兩人。媽媽又說，“你看這孩子，這麼沒禮貌，快告訴阿姨你幾歲了。”孩子還是不肯說。
我擔心媽媽又逼孩子，馬上對孩子說，“你先別說出來，讓阿姨猜猜你幾歲了。”
我看孩子5歲左右，故意先猜他2歲，再猜他7歲，離譜的猜測把孩子逗得嘿嘿笑起來，然後我又猜他3歲、6歲，一點點地接近他的年齡，引得孩子一次次地發笑，說“不對！”待我終於猜出他5歲時，孩子又興奮又羞澀地說了句“對了！”宛如他自己猜中了謎語，高興地在地上蹦跳兩下。他媽媽又笑着白孩子一眼說，“別蹦了，坐下吧，小心摔倒。”
我委婉地對這位媽媽說，她的孩子非常可愛，不必總這樣說他。這位媽媽也許沒在意我說什麼，表現出不以爲然。
在我和他媽媽說話時，小男孩故意過來拍我一下，然後跑回媽媽那裏，看我的反應。他是想引起我的注意，於是我儘量和他多說話。但孩子的交流能力不強，我說的話他似乎經常聽不懂，或是心不在焉，不注意聽，很少正常回答。他的興趣只是“招惹”我，引起我的注意，然後觀察我的表情。我儘量迴應他，讓他感覺到我的友好，能看得出，孩子越來越放鬆，越來越愉快。
後來我感覺困了，跟他說阿姨要睡覺了，說了晚安，我爬到了上鋪。孩子看我到了上面，也想跟着上去，媽媽又阻止。我說，讓孩子上來看看吧，然後告訴孩子上來時一定要抓緊，不要掉下去，並提醒他媽媽護着他。孩子非常高興地上來了，很新鮮地在上鋪東張西望，問我這是什麼那是什麼，我一一告訴他。很快，媽媽要求他下來，我也告訴孩子說，阿姨要睡覺了，明天早上你再上來玩好不好？小傢伙沒說什麼，下去了。
我剛躺下幾分鐘，頭被拍了一下，原來是小男孩踩着梯子又上來了。我擡頭對他笑笑。他詭異地一笑，沒說什麼，下去了。我閉上眼睛不到三分鐘，頭頂又被拍一下，又是這孩子。他調皮地笑笑，趕快又下去了。再過一會兒，頭頂又被拍了一下。我裝作睡着了，沒再理他。這個過程一直伴隨着他媽媽的訓斥聲，她三番五次地警告孩子，不許再偷偷爬上去，不許打擾阿姨睡覺。
正常的5歲兒童能準確感覺別人的態度和需求，會適時地調整自己的行爲，這個孩子這方面似乎有所欠缺，既膽怯又挑釁，既魯莽又畏縮。
孩子認識世界的過程，是心理秩序建立的過程。在這個過程中，如果他的一切行爲總是被阻攔，被負面評價，他就會時時處於茫然失措中。小小的人，既要發展自己，又要反抗外部壓力，然後又要不斷屈服，經常處於這種糾結中，本該正常建立的心理秩序就會被打亂，心理功能在某種程度上開始失效，無法對外界事物做出正常的反應，給人的感覺就是沒分寸感、魯莽或傻乎乎的。
這個孩子尚小，還非常單純天真，如果他媽媽能減少嘮叨，以不危險、不過度打擾他人爲底線，給孩子充分自由，真正把孩子當作一個“人”來尊重，孩子就會慢慢變得更懂事可愛。
