你的意識就是別人的潛意識

你的意識就是別人的潛意識，意識是一種很神奇的東西，它不僅能影響自己的行爲和思想，還可以影響他人的，變成他人的潛意識，意思就是你的意識同樣變成了他人的潛意識，下面就是你的意識就是別人的潛意識。

你的意識就是別人的潛意識1

你身邊的人都是你的潛意識

你的配偶就是你的潛意識

有一篇文章，題目叫“你的配偶就是你的潛意識”，意思是說，人本來是一個整體，但是爲什麼適應環境，發展了一部分心理活動，壓抑了另一部分心理活動，結果變成了半個人。而找對象的時候，人們會被擁有自己所沒有的心理活動（其實不是沒有，而是被壓抑了）的人所吸引。這樣兩個人結合，又變成了一個整體。

有的夫妻一開始比較相似，但是在一起久了，也會發生分化，一個人發展了一部分心理活動，另一個人發展了另一部分心理活動。

人們對壓抑的部分，也就是配偶所擁有的部分，可能是接納的，也可能是不接納的。如果是接納的，兩個人在一起就會非常和諧；如果是不接納的，就會衝突不斷。儘管衝突不斷，但怎麼也分不開。換句話說，人們不是跟配偶衝突，而是跟自己的潛意識衝突。

用人格面具理論來解釋，一部分心理活動形成一個面具，剩下的部分就是另一個面具，前者是A，後者就是-A。由於A和-A是相反的，容易發生衝突，所以只能二選一。如果選擇了A面具，-A面具就會受到壓抑。

面具有兩種作用，一是自己用，這樣的面具叫主體面具，二是用在別人身上，叫客體面具。壓抑意味着自己不用，說明它不是主體面具，那就只能是客體面具了。客體面具被投射到別人身上，那個人就成了被壓抑的面具的“替身”。

你的子女也是你的潛意識

其實，除了配偶，“你的子女也是你的潛意識”。

中國家長都望子成龍、望女成鳳，就是把子女當作自己的替身，把自己的某個表現不充分（即壓抑或半壓抑）的面具投射給子女，讓子女完成自己沒有完成的使命。

有些家長這樣做是有意識的，有些家長是無意識的，後者就叫“你的子女是你的潛意識”。

還有一些家長髮現自己的孩子完全不符合自己的期望，所以對孩子非常失望，竭力改造孩子，自己改造不了就求助於心理醫生。這也叫“你的子女是你的潛意識”。爲什麼這麼說呢？

有一位家長，自己很優秀，她希望自己的孩子也很優秀，孩子還沒出生的時候就開始胎教，坐完月子就帶孩子去學早教。上幼兒園小班的時候孩子就非常優秀，可是到了中班孩子出現了“行爲問題”，不遵守紀律，經常搶別人的東西，跟小朋友吵架，愛哭鬧，有時候還尿褲子。家長帶孩子去看心理醫生，心理醫生都說跟家庭教育有關，但家長認爲家庭教育沒有問題。

家長自己很優秀，說明她有一個“優秀分子”面具（A）。人並不是天生就優秀，或不優秀的，而是既有優秀的一面又有不優秀的一面，家長“發揮”了優秀分子面具，意味着壓抑了“落後分子”面具。

她對落後分子面具肯定是非常排斥的，她討厭落後分子，害怕自己變成落後分子，所以努力進取，爭做優秀分子。她越優秀，落後分子面具被壓抑得越深，最後連她自己都被騙了，以爲自己沒有落後分子面具。

但從她爭當優秀、害怕落後的表現來看，落後分子面具在她身上是存在的。現在，被壓抑的落後分子面具被投射到孩子身上。

也許孩子本來並沒那麼落後，跟其他孩子差不多，但是，媽媽有一個很強的落後分子面具，對落後分子是很敏感的，一下子就識別出了孩子的落後分子特質，給孩子戴上落後分子面具。如果她接納落後分子面具，她就會允許孩子落後，然後陪伴孩子一起成長。

問題是，她不接納落後分子面具，她要“消滅”孩子的落後分子面具，於是她就跟孩子的落後分子面具（同時也是跟孩子）進入敵對狀態。在敵對狀態中，孩子是非常受傷的，他肯定會反抗，結果表現越來越糟糕。

反過來，“你的父母也是你的潛意識”。許多人很討厭自己的父母，覺得父母這也不行那也不行，很看不慣，試圖改造父母，結果跟父母關係很緊張，經常衝突。

當一個人覺得父母什麼都不對時，說明他把“錯誤分子”面具投射給了父母。認爲自己是對的，父母不對，纔會試圖改造父母，說明自己用了“正確分子”面具。

其實每個人都會犯錯誤，自認爲一直正確的人壓抑了錯誤分子面具，然後把它投射到別人身上，對別人的錯誤神經過敏。

“你的兄弟姐妹也是你的潛意識”。都是遺傳父母的基因，兄弟姐妹的性格差異卻可以非常大，這是因爲每個人都只“繼承”了一部分，而壓抑了另一部分。

如果把兄弟姐妹合在一起，就會比較接近“家族性格”。由於每個人都只繼承了一部分，壓抑的部分就體現在別人身上，所以兄弟姐妹互爲潛意識。

如果兄弟姐妹關係和睦，說明每個人都接納自己沒有（其實是壓抑）而對方有的部分，接納差異。如果兄弟姐妹水火不容，說明每個人都不接納自己的潛意識。

你的同事，你的敵人

也是你的潛意識

“你的同事也是你的潛意識”，除非你對他沒有感覺，既不喜歡，也不討厭。如果有，他很可能就是你的潛意識。如果他令你愛恨交加，那他肯定是你的潛意識。

最後，“你的敵人也是你的潛意識”。人們把自己不接納的面具投射到別人身上，很自然地就會像不接納自己的面具那樣不接納那個人，然後排斥他，討厭他，打擊他。如果對方也把自己不接納的面具投射到你的身上，兩個人就對上了。

綜上所述，“你身邊的人都是你的潛意識”。他們是你的替身，是你的投射，是你的鏡子，他們把你的面具外化，讓你看清自己。你喜歡他們，或者討厭他們，都跟他們沒關係，只說明你喜歡自己，或者討厭自己，也就是接納自己，或者不接納自己。

凡是你排斥的，就是你所要學習的

行爲學告訴你，凡是你排斥的，就是你所要學習的。

法則一：

從外在看內在，從別人看自己。透過別人，你才能認識真正的自己。你從別人身上看到的其實是自己。

我們對別人的意見，主要是取決於他們使我們看清自己什麼，而不是我們如何看他們。

你所有的人際關係都是一面鏡子，透過它們，你才能認識真正的自己。

你在發覺對方的過程中，不知不覺你也等於是發掘你自己。去了解他的感覺、想法，你也更瞭解自己，你們相互成爲對方的鏡子。

如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因爲你也對他失去熱情；就像一位婚姻專家說的：「如果我們的婚姻變得乏味，可能是因爲我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。」

事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，他幫助你瞭解自己，讓你發覺你的陰暗面。這也就是爲什麼當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因爲他讓你看到自己的真面目。

別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

法則二：

你是什麼樣的人，就會認爲別人是什麼樣。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠；

一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都「想歪」，因爲他就是那樣的人。一個對別的女人有非分之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。

老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人；

喜歡挑人毛病的人，其實自己纔是最有毛病；

喜歡說三道四的人，其實自己纔是最不三不四。

如果你很愛發脾氣，你就會認爲別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事，因爲你有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。

同樣，別人對你說什麼，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因爲他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。

當你內心走向良善時，你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。

如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。一個真正良善的人，不管你對他怎麼樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因爲他就是那樣的人。

法則三：

你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。

一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向；而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。

教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧；教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關係自然會成長。

當有人問我要如何改善關係，我總會告訴他們：「首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會製造更多問題。」

一個有控制慾的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己；

一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟；

一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。

每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。

你如果無法信任自己，就很難信任別人；

你如果無法尊重自己，就很難尊重別人；

你如果無法肯定自己，就很難肯定別人；

你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。

當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因爲傷害對方其實就是傷害到自己。

你與每個人的關係，都反應出你與自己的關係。如果你不斷與自己的內在衝突，那麼你也會不斷地與別人衝突；如果你自己內在的情感掙扎，那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。

我們吸引的關係，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。所以，關係出問題的人，不僅要檢討你跟別人的關係，也要反省你跟自己的關係。

以下是一些你可以自我檢視的問題：

「當我觀察你所反映的我，我感到……。」（諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。）

「你反映了我的哪個自我？」

「外在」困擾我們的問題，正是我們「內在」無法整合的`部分。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。

你的意識就是別人的潛意識2

潛意識的一個重要影響，就是自主地幫助我們適應環境。

就像開頭講過方言口音的例子，我們潛意識裏總會模仿他人，而且這也被證明“對自己的人際關係有幫助”。

一項實驗發現，當人們在討論某件事的時候，如果這個討論組裏有一個人抖腿，而其他組員抖腿的行爲也會更多。但是當實驗結束後，詢問這些組員，他們都說沒有意識到其他人抖腿的行爲。

而且另一項實驗發現，如果實驗人員不經意地去模仿被試，被試在沒有注意到實驗人員的模仿行爲的前提下，會報告對實驗人員有更多的好感。

這說明，這種無意識的模仿行爲是能夠促進我們的人際關係的，而我們的潛意識經常在指導我們的行爲做這件事。

既然如此，那我們是不是可以主動利用潛意識，去影響、提高我們的人際關係呢？

答案是肯定的。教你幾招！往下看

“模仿”+“複述”

在一個約會的研究中，一些女性被要求去“不經意地模仿約會對象的口頭言語和肢體言語”。

比如當對方說“你在一家互聯網公司工作嗎”，你最好回答“是的，我在一家互聯網公司工作”，而不是簡單地回答“是的”或者“對”；當對方摸自己的耳朵的時候，過幾秒你也不經意地摸一下自己的耳朵……

實驗結束後，研究人員詢問那些被矇在鼓裏的約會對象，看他們的評價。

結果，對象們紛紛評價那些存在模仿行爲的女性更性感，而且更願意與她們再次約會。

所以說，模仿+複述真是個提升好感度的好辦法啊，可以幫助我們擺脫只會說“哦”的話題終結行爲以及無話可說的尷尬局面。

但你也要當心，可能你身邊的人正在通過這些小竅門影響你的決策，比如，你永遠不知道那些推銷員們爲何總是讓你無力拒絕。

尋找共同點

如果你剛到一個新工作單位，認識了兩個異性，通過交談你發現其中一個異性住得和你非常近，另一位則相對遠一些。

那麼，不出意外的話，你對住得更近的異性的好感度，要比另一位高一些。

這就是物理距離導致的心理距離的拉近。

不只距離有這樣的作用，其他共同點也有相同作用。

比如在一羣陌生人中，你發現有人和你來自同一個地方，或者你們上過同一所學校，或者你們曾經參加過同一個活動……那麼你們組建起小團體或者熟絡起來的機會會更高。

就像幾乎每個人都更喜歡自己媽媽做的飯一樣，這並不是因爲媽媽真的廚藝超羣，只是因爲熟悉了媽媽做菜的味道而已。

而這些偏好，其實並不受我們意識的主觀控制——但效果的確會出現，就是潛意識在其中發揮了作用。

所以，要想和一個人更親密一些，也許可以試着適當增加你們的共同點。

恐懼的場景

著名的吊橋實驗發現：在危險、搖晃的吊橋上相遇的男女，更加可能對對方產生心動的感覺。

另外一項研究也發現，當一個人長時間運動後，他們更容易對異性產生愛慕或浪漫的感覺。

這究竟是怎麼一回事呢？

原來，當我們在運動或者恐懼的時候，我們會心跳加快、呼吸變得急促，這與戀愛時的“小鹿亂撞”的感覺很相似。

但你的意識不會以爲這是吊橋引發的恐懼造成的，而會認爲這是對面那個人引起的心動的感覺，所以兩個人之間就很容易產生愛慕之情。

所以，如果你和約會對象一起去做一些刺激的事情，比如看恐怖電影、去鬼屋、坐過山車等等，那麼你們之間也算是“生死之交”了，關係進一步發展的可能性也更大。

人的大腦會將因爲刺激的事件導致的心跳加快，當成心動的感覺，而你也變成了能夠給對方提供依靠和安全感的來源。

但如果你是男性，請記住，在一起冒險的時候，你最好成爲那個“英雄”的角色——你可別在過山車上哇哇大哭。

當然，潛意識的影響力不止於此。

著名的冰山模型，可以非常形象的表現出人類心理內容的全貌：絕大部分都是淹沒在水下的潛意識內容，而我們的意識只不過是心理內容的冰山一角。

絕大部分的心理活動，包括思想、情緒、行爲，本質上都是潛意識在操控。我能用意識控制的部分其實少之又少。

正如弗洛伊德曾經說過：

“歷史上，人類的自戀曾經遭受過三次重大的打擊。

第一次是人類意識到地球並不是宇宙的中心，而是茫茫宇宙無數塵埃中的一顆；

第二次是生物進化論剝奪了神給予人的特殊優越性，而發現人類和動物有着同樣的祖先；

第三次則是潛意識的發現，人類並不像自以爲的那樣理性，可以主宰自我，事實上人類還有着動物性的一面，人的行爲主要是由本能和潛意識機制所激發。”

人總是自信的以爲，“我”爲“我自己”做出了選擇。

但在潛意識面前，你也許纔會發現，那個“我”毫無力量。