巧用激勵機制。
孩子大多在兩歲半以後就能體會到有玩伴的樂趣，到4歲左右尤其喜歡和小朋友玩合作性遊戲，一旦找不到玩伴，孩子會感到無聊、失落，有的孩子甚至會說：“沒有小朋友，一個人玩多孤單呀”一類的話。但是，即便是跟自己最“要好”的朋友，孩子也不希望時時彼此交融，而是要保持各自的獨立性。就像陽陽和依依形影不離，可兩人玩做飯的遊戲時不停地發生爭執，原因是陽陽用樹葉當菜、雪當鹽，而依依常常往陽陽鍋裏抓一把土當鹽使，類似的舉動經常使二人的關係突然惡化。於是，在他們拉開“戰事”之前，陽陽媽對陽陽小聲說：“你反覆說不跟依依玩了，可他就是不離開你，你要想辦法讓依依自己也做一個菜，做好了倆人比一比，看誰的味道好，這樣她就不會隨意往你的鍋裏放東西了。”這個方法果然靈驗，因爲孩子的好勝心是最強的，都想爭第一，哪個肯被比下去？如此，陽陽拒絕依依的目的達到了，兩個孩子的想象力也得到了充分的發揮——二人把自己的美食作品描述得幾近完美。
商量是一種交往技巧。
拒絕別人有時要和對方反覆“磨嘴皮子”，直到對方認可。比如月亮不想把過山車給輝輝玩，抱着車跑的結果是兩敗俱傷。與其如此，不如找一個理由，對他曉之以理，讓他心平氣和地接受。比如，前面提到的月亮在以後遇到此類事情，就對小朋友說：“來，咱們先比比個兒吧。我比你高好多，你太小了，還玩不了這麼大的車，太危險了，碰着你準得流血，等你長大了，我再教你玩，好嗎？”遇到和自己年紀相仿的孩子，月亮有時會說：“我的車快沒電了，我先玩一會，明天換了電池給你玩行嗎？”孩子的注意力轉移很快，只要這個“岔”打過去，哪還記得以後和明天？以如此商量的口吻和小朋友對話，巧妙地守住了自己心愛的東西，又避免了一場暴風雨。
體驗別人的感覺。
孩子是最單純、善良的，當他了解到自己的一句話、一個舉動給小朋友帶來了不愉快，心裏也會感到不是滋味。父母所要做的，就是給孩子解釋清楚，他的言行在對方內心產生什麼樣的感受。前文中的麗麗媽媽，在去遊樂場的路上問麗麗：“假如你去小雨點家，高興地玩她的玩具，這時她讓你走，還往外推你，你高興嗎？”“不高興。”“如果她說想早點去，能早點回來，等她回來一定和你玩，還有一些你沒玩過的新玩具給你，你會怎麼說？”“好吧，你可一定得早點回來。”“你剛纔那樣對小雨點好嗎？”“不好，我要是讓她下午來家裏她就不哭了。”當體驗到了他人的感受時，孩子也能設身處地地想一想，怎樣讓對方高高興興地接受自己的決定，輕而易舉地達到目的。
泰然接受他人說“不”。
即便是在孩子小的時候，父母也應該在寶寶頭腦中強化一個概念———別人的東西不屬於我，只有在人家同意的情況下，才能享用一會兒。3歲的貝貝總是看着別人的東西比自己的好，拿不到手就哭，或是讓爸爸媽媽去跟小朋友要。父母當然不能代勞，於是召來貝貝發更大的脾氣。父母採取冷處理，待他平靜之後再講道理。媽媽告訴他，每個孩子不是想要什麼就能得到什麼，人家的東西貝貝沒有，貝貝有的別人也可能沒有，但如果貝貝能和小朋友換着玩，一件玩具就能換來很多種，孩子們都能玩到自己沒有的東西。後來貝貝接受了這種方法，每每如願，偶爾碰了“釘子”，貝貝也能一臉的無所謂，一會兒又能發現新的目標。因爲他已經嚐到了“交換”的甜頭，由此領悟了“條條大路通羅馬”的妙處。
