吃穿用等方面的享受已經足夠了、有些人貪得無厭，擁有太多、世界觀人生觀價值觀有問題，對幸福缺乏正確的認知。
前兩天後臺收到私信，一位媽媽對自己長久以來的生活模式產生了懷疑。
她表示，自己爲這個家庭付出了很多，孩子很懂事，丈夫也很配合。表面看起來，完全就是別人眼裏的模範家庭。但最後他留下了這樣一個疑問：
爲什麼我的家庭很和諧，我卻還是不開心？
從她描述的很多細節來看，與我認識的一個家庭十分類似，所以我打算放在一起來講。
1、你付出的，孩子真的都收到了嗎？
我的一個遠房親戚，絕對可以稱得上是爲家庭無私奉獻的那類母親。
孩子正在上高中，由於成績中等，她辭職搬到了孩子學校旁邊陪讀。孩子早自習，不到6點就要起牀，她通常都是5點多起牀做好早飯，等孩子出門後開始洗衣服、打掃家務。
接着就要買菜做午飯，然後又是一陣忙碌的日子，做晚飯……
晚上督促孩子寫作業，哪怕自己看不懂，也堅持在旁邊坐着，每天都循環往復着這樣枯燥的生活。
孩子也很努力，早起晚睡，每天刷題都會刷到凌晨零點之後。可成績卻沒怎麼提高，高考的時候反倒發揮失常了。
這樣的結果讓一家三口都失控了。一個人承受陪讀家庭壓力的爸爸，長久以來憋着的一股氣全部釋放了出來。辭掉工作，放棄自己生活的陪讀媽媽，既委屈又生氣。
可孩子的確努力了，他們商議讓孩子再復讀一年。
可孩子無論如何都不同意，她朝父母大喊道：
”我不要你們爲我付出這麼多，你們知道我每天承受着多大的壓力嗎？我一直在想，如果我不努力學習，我就對不起爸爸，對不起媽媽，對不起所有人，有時候刷題真的是刷不下去了，就想幹脆不讀算了。
可是我一點退路都沒有，我真的不想再經歷一次這樣的生活了！“
孩子怒吼出來的真心話，讓夫妻倆愣在原地。原來一直以來，每個人都在爲家庭付出，但每個人都不開心。
其實這種情況就是”假性互惠“在作怪了，每個人都想給對方最好的，但卻沒有意識到這究竟是不是對方想要的。自己戴着努力、無私的假面，卻給對方施加了巨大的壓力。
2、關於”假性互惠“
就像前段時間很火的《小歡喜》，事業成功的媽媽宋倩，爲了女兒英子的高考衝刺，放棄了工作，想盡辦法給英子煲海蔘湯補充營養，甚至已經爲她規劃好了人生。
她付出了那麼多，爲什麼英子卻變得叛逆，還會得抑鬱症呢？
如果從英子的角度看，這一切就很理所應當了。她之所以認真學習，是因爲她知道媽媽爲自己付出了多少，自己必須達成媽媽的願望。
可這就意味着她要放棄自己最喜歡的航模，甚至放棄夢想的南大。最終在這樣的掙扎中，壓抑痛苦的她終於爆發了，離家出走甚至跳橋。
她怒吼出來的那句”媽媽，我配不上你的愛“，纔是自己內心真正的想法。
簡單來說，親子間的假性互惠，就在於雙方溝通不暢，彼此缺乏坦誠。
父母常常認爲自己足夠了解孩子，並擁有更多的.人生閱歷，能給孩子最好的，爲他選擇一條最好的路。
而孩子在看到父母的付出後，哪怕父母選擇的路並不是他想走的，也會盡可能付出努力。但這種內心的掙扎卻讓他痛苦不已，最終可能仍然無法達成期望。
當心中繃緊的絃斷掉，所有的委屈就將傾瀉而出。一直以來表面上和諧的親子關係，纔會暴露出張牙舞爪的真面目，而其危害也很明顯。
父母打着”爲你好“的棋子，竭盡自己所能，想給孩子提供最好的東西。而孩子爲了報答或取悅父母，會漸漸形成一種討好型人格，迎合父母給自己安排的一切東西。
而在這樣相互付出的情況下，親子關係很容易形成惡性循環，雙方都覺得壓抑痛苦，卻要裝出微笑的樣子，導致心血變成了矛盾和傷害，何苦呢？
這還只是當下的危害，如果孩子能順利達成父母的期望，他還會一直帶着這張假面活下去。就像一個木偶，清晰地朝着某一個目標前進，但內心卻是迷茫的，沒有自我主張，一直爲他人而活。
今後進入集體或組建家庭，仍然會將這樣的人格傳遞下去。
3、如何避免假性互惠的親子關係？
（1）親子間相處要有界限
”你的孩子不是你的孩子“這個觀點，大部分家長應該都聽過很多遍了。
父母應該遵循”漏斗式教育“的原則，在孩子尚且不能爲自己的行爲負責之時，一般6歲前父母要給孩子立規矩，控制他在正常的範圍內走。
但當孩子進入少年和青少年時期，父母就要給孩子適度的自由，因爲他要爲今後自己闖蕩社會留出一個適應過程。
如果父母與子女之間不保持界限，無私付出自己的一切，反倒是給孩子一種壓力。
正確的方式是，父母除了給孩子陪伴外，還要有自己的空間來自我成長。你的優秀就是孩子的榜樣，這樣言傳身教的方式要比你在孩子身邊盲目付出更好。
（2）親子間坦誠相待
只有在不當的溝通方式下，父母和孩子纔會給自己戴上假面。親子本是血肉相連的關係，爲何不能坦誠相待呢？
在這方面，父母要擔當主動的那一方，跟孩子說明自己內心的真實想法，並允許他也說出自己的真實想法。
不要只記得要求孩子，也要適當傾聽纔可以。
（3）對孩子的優缺點抱有一顆平常心
父母永遠要認識到這一點，沒有人是完美的。孩子存在優點，同樣也存在缺點，對於這些家長都要以一顆平常心對待。
如果對孩子的要求過於苛刻，期望過高，不僅不能讓孩子成長爲期望中的樣子，反而會給他施加巨大的壓力，適得其反。
就拿學習這件事來舉例，一個班級上能名列前茅的只有那麼幾個人。也許那些孩子在學習上佔優勢，而自家的孩子在其他方面有天賦。
雖說高考仍然是決定孩子未來的一個重要分水嶺，但並不是全部。如今是一個開放的信息化時代，機會也滾滾而來，試着發展孩子真正感興趣的方面，以後不一定就不成功。
（4）允許孩子做真實的自我
當然，家長可以對孩子的學習提出要求。但這一定要是孩子可以逐步通過努力夠到的目標，而不要指望一口吃成一個大胖子，朝着高高在上的目標努力。
如果父母不試着幫他分解任務，孩子可能首先就有畏難心理了。
另外，如果孩子的學習天分真的就到此爲止了，父母也要允許孩子做真實的自我。
畢竟，沒有一條理論說明什麼樣的人生纔是有價值的。每個人在懷孕的時候，想的都是孩子能健康出生就好，可爲什麼到孩子進入學校後，就漸漸變得迷失初心了呢？
每個人來到這個世上，都有他自己的位置。如果孩子真的已經付出了努力，家長就應該感到欣慰，剩下的順其自然就好了。
能健康快樂地在這個世上走一遭，難道不是家長對孩子的最終期望嗎？有什麼想法一定要坦誠地溝通清楚，才能避免雙方都在付出中糾結和痛苦。
首先我想說：“如今人們不缺吃不缺穿用卻沒有幸福感”這句話是很片面的，不夠客觀實際。應該說，在社會不斷進步、我國已經建成小康社會的大背景下，大多數人的幸福感應該說是真真切切的，且幸福指數不斷地提升。
我在超市就不止一次地聽到老人們議論說：現在的社會好得很，啥都不缺，只要你有命，身體好，把福就享夠了。
至於部分人不缺吃穿用卻沒有幸福感的原因，我想至少有以下這些吧：
一是在吃穿用等方面的享受已經足夠了，有些膩人了，就像生理學和心理學的一個專業術語所說，是過分滿足而產生了超限抑制，幸福也不覺得幸福了。
二是有些人貪得無厭，擁有太多，已經變得麻木不仁了，身在福中不知福了。
三是確有少部分人或因病。或因家庭不和諧，或因屬於極少數弱勢羣體之中，真的是境況還不夠好，因而缺乏幸福感。
四是世界觀人生觀價值觀有問題，對幸福缺乏正確的認知。這些人是非不分，美醜不顧、榮辱顛倒，把幸福拿腳踢，把喝蜂蜜當喝黃連水，思想混亂，情感錯亂，鬧得自己不知好歹，缺乏起碼的辨別能力。
他們所謂的不幸福，也只能限於這個糊塗或麻木的應該予以鄙視的小圈子，絕不能代表更多的人。
五是極少數違法亂紀的貪污腐敗分子，他們雖然過着花天酒地的'糜爛生活，但白天常做虧心事，半夜敲門就驚心。這些不正常的人，他們在物質上窮奢極欲，在精神上恐懼不安，就是再富裕再奢侈，也絕不會有什麼幸福感的。
有個在民間廣泛流傳的康熙王吃攪團的故事發人深思。這故事是說，康熙皇帝一日閒來無事，便去一親戚中一位年長的種蔬菜的老人那裏去閒遊，在那裏一邊轉悠一邊說閒話，不知不覺時間長了，肚子也飢了。
在這種情況下種菜的老人給他做攪團吃，還烹製了不少新鮮蔬菜。那一頓飯，康熙皇帝覺得特別好吃，香得不得了。
後來回到皇宮，他就讓御廚給他做攪團吃，可怎麼也不好吃，他就把那御廚殺了，又一連找了好幾位廚師給他做攪團吃，可還是不好吃，就接連殺了好幾位廚師。
直到後來，有一位瞭解情況的智力超羣的大臣對康熙皇帝說：聖上啊，肚子雞餓了飯好吃，你那天在菜園子吃攪團覺得特別香，是因爲你肚子飢了。
現在你在皇宮裏吃得飽飽的，再香的飯也會覺得不怎麼樣的。請聖上三思，是不是這個道理？康熙王這才恍然大悟！
這個故事所闡述的道理是很發人深省的。如今，在生活水平不斷提高，人們的滿足感越來越強的情況下，對幸福的感覺也會變味的。是故，所謂的吃穿用不缺卻不幸福的說法，不見得就是準確的。
