就心理學意義而言，沒有個性，唯有關係。個性只是在長期固定模式關係中穩定的表現而已。在不同的關係中，人們往往會呈現出不同的個性特點。
“孩子在家和在幼兒園、學校完全兩個樣”，很多父母會有這樣的感嘆。
“我一直覺得孩子離開我不行，後來發現我不在家的時候，他表現比我在家好多了”。媽媽從焦慮到吃驚。
“娃和我在一起很乖，但老人一帶各種無理取鬧”……
我們在生活中，常說道“有關係好辦事”，其實養娃也一樣，只要建立了健康的親子關係，那些所謂的問題都容易解決。
依戀關係，創設了孩子人生故事的劇本
每個人都長在關係中，關係是我們性格形成的土壤，也是表現不同性格特點的土壤。我們可以從下面的案例中，看到童年的依戀關係對一個人成長的影響----
一位女孩張容（化名）因爲與男友李東（化名）分手尋求諮詢。只是諮詢的目的不是因爲分手之痛，而是因爲李東找了個新女友。這仍然不是痛點，痛點是李東對待新女友特別照顧，寵愛有加，根本不像當年對待自己。因爲以前談戀愛時，卻是張容對李東照顧有加，關心倍至。張容的痛點是，懷疑當年李東是否根本沒有喜歡過自己。這個想法折磨着她，讓她特別痛苦。
我們來一起走進張容的成長故事，可能就理解了她的前男友李東的行爲了。
在張容的記憶中，媽媽比較強勢控制，她從小就很會討好順從媽媽。媽媽不喜歡她哭，她就會強忍着眼淚用笑臉面對媽媽，媽媽誇她是個堅強的孩子。張容幾乎從不在別人面前流淚，即使在前男友李東提出分手時也是。她很努力地做得好，努力學習，小學時就會做飯，幫媽媽做很多事情。“很奇怪，有時不想幹活、學習，也很想出去玩，也想和別的孩子那樣，享受媽媽的寵愛，但是從來沒想過和媽媽說要去玩，也很少依偎在媽媽懷裏的記憶，會很敏銳地知道媽媽希望自己做什麼”，張容回憶道。“最希望看到的是媽媽的笑臉，我一直忘我地努力做個好女兒”，張容眼睛裏閃着淚，又硬生生地給嚥下了。
在這樣的親子關係土壤裏，張容形成穩定的個性特點，會照顧人，隱忍，堅強，獨立等。同時，也有緊張、過分謹慎、不真實等特點。然而，從張容的陳述中可以看出，她也想玩，也渴望被人照顧，有時也想做個任性的小女孩。但是，她自動地放棄了這些內心鮮活的需要，從小就是個小大人。
一個嬰幼兒要活下來，就會調整自己的模式，去適應媽媽的溝通模式，這是人類得以存在下來的生物心理系統。幼小的張容要依附媽媽才能確保活下來，因此她找到一種與媽媽相處的最安全有效的方法，長期下來形成穩定的個性特徵。這其中包括她對世界、他人的看法，她對自己在關係中的位置看法。她如何處理自己的情緒，她是如何選擇自己的行爲等方方面面，均是爲了適應關係而創造和保留下來的。因此，關係纔是根本，聯結和依戀的需要是孩子在生命力的驅動下，要活下來的第一要務和最高準則。
依戀關係，塑造着孩子的自我、情緒與人際關係
我們在早年的依戀關係裏，不斷修剪、塑造着自我的行爲、情緒、自我價值感等。在以後的生活中，不管我們是否喜歡早年的依戀關係，往往不斷尋求的還是那熟悉關係的味道，在那樣的關係裏，可能會痛苦，但卻感覺可控、安全。直到我們覺察，接納，選擇改變，開始冒險嘗試創造不一樣的關係體驗，我們纔可能重新改寫早年關係發展的命運，開啓自我的救贖和成長之路。
張容在與男友李東的關係裏，不自覺地就在創造着早年與母親的關係氛圍，在這樣的關係裏，她有一種控制感，通過照顧和關心，感受着自己是被喜歡被愛的。“我只有在付出時才能感受到幸福”，張容苦笑道，“如果我不付出，我們倆之間還有什麼可以維繫呢？”“其實，回憶起來，李東也有照顧自己的時候，但我覺得特別不習慣，不自然，他會有些失落和沮喪，我很難接受別人的幫助和照顧，哪怕是戀愛中”，張容回望自己在戀愛關係中的一些細節，反思着兩人的關係。“而李東的新女友是一個和我很不一樣的人，很可愛，坦然地享受着李東的愛，而我卻無法放鬆地享受，我想我在關係裏太患得患失了，我不相信自己會被一個人愛着，所以很努力”，張容流下了悲傷的淚水。
正視接觸傷痛是療愈的開始，張容開始能夠面對自己的這段失敗的戀愛關係，也開啓了自我救贖之路。親密關係中的相愛相殺之痛往往是自我成長的機會，然而，因爲對方是成人，我們容易把責任歸爲對方，幻想找到一個不同的人而獲得幸福。當然，這是可能的。大多時候，可能我們需要學習的是如何愛自己，療愈自己。然而，逃避痛苦是我們的本能，自我成長之路往往並不那麼容易開啓。
依戀關係，是孩子成長問題的來源，更是根本的解決之道
直到我們做了父母，與孩子不自覺地創造了類似當年我們與父母的關係，只不過，我們的角色換成了父母而已。“我們最不喜歡父母身上的部分，有時會發現我們正在同樣地對待孩子”，人們通過這種方式，悄悄地完成了心理和關係的代際傳遞。孩子慢慢長大，我們可能會發現孩子身上的各種問題，在養育中崩潰抓狂，倒逼着我們重新去看自己，因爲這是我的孩子，不能說換個就可以解除痛苦了。因此，對於很多父母來說，孩子通過呈現自身的問題，是促使我們走上自我成長之路的開始。
我們改變了，關係就變了，成長在親子關係土壤中的孩子也就變了。
幸好，關係是可以改變的。
揭開很多孩子問題表現的面紗，起主要作用的往往是關係。如果只是針對問題去改變，急切地尋求技巧應對，而起關鍵作用的關係土壤卻依然強大地發揮影響，改變問題的努力往往事倍功半。
或許你認爲自己想解決的是孩子的情緒管理問題、行爲問題、學習問題等，然而問題的關鍵通常是關係，把準脈，找準方向，纔可能有的放矢。
下面是幾位媽媽的故事：
A母親說：孩子做作業磨蹭，注意力不集中，想了很多辦法都不行。最後探索關係時發現，孩子說：“我就是要向壞孩子學習”，這是一種反抗的宣言。關係纔是本質。
B母親說：關注了很多公號，學習很多育兒技巧，也像書上說的那樣先接納孩子的情緒，耐心講了很多道理，孩子還是容易發脾氣。探索親子關係時發現，母親自己的溝通模式比較理性，不允許自己有負面情緒，所以就無法真正地從心裏接納孩子的負面情緒，導致“只見方法不見孩子”。顯然只從方法層面上探討，很難有實質的幫助。
C母親說：我給孩子設立了規矩，但是，總是無效。探索關係時我問這位媽媽：“你在說這些規則時，你自己相信孩子會執行嗎？”媽媽不好意思地笑了，“是的，我也不太相信”。親子關係中媽媽焦慮無力，孩子很難信任母親內心的力量，自然難以尊重規則。其實，孩子何嘗不焦慮，等待着媽媽一聲溫柔有力的叫停。
