幽默爆笑段子大全，在我們平凡的生活裏，大家都不可避免地要接觸到幽默，生活可以沒有陽光，但是不能沒有樂趣，幽默能使他人更喜歡你，信任你，以下分享幽默爆笑段子大全。
1、一大早我媽就把家裏收拾得乾乾淨淨，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，牀單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他牀弄得這麼整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾乾淨點啊！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。”
2、單位新來一位女同事，我打算追她，於是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎麼樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月後，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
3、我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。後來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我、、、
4、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什麼資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
5、都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和醜竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
6、祝大家天天開心，能吹牛的時候就儘量吹 ！
7、不知道半年發一次說說的人是怎麼做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！
8、去吃火鍋，看見火鍋店的牆上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老闆，錢是我自己印的，請放心使用，老闆追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪裏跑就往哪裏跑。
9、和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓着她，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的.時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
10、主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒託。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
11、外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然後，老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"
12、見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
13、今天我在衛生間往裏面裝水的時候被發現了。
14、某日，一男的上餐館去吃飯。
15、老闆娘就去給他報飯去了。
16、“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接？”
17、剛纔去買西瓜。跟老闆說：來個小一點的一家三口吃不了。
18、算命先生：“然後你就習慣這樣的生活了…
19、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
20、答：保意外事故啊。
21、真後悔當初去北大沒去藍翔。。。
22、不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎麼做，來啊！”
23、唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
24、尼 瑪這種喪心病狂的人都有！！！
25、進去後，他跟老闆娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
26、五年級科學一等獎的。不記得。
27、學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢？”
28、昨天看電視說吸菸導致猝死，嚇的我心裏哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以後不看電視了。
29、護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
30、老人：“請師傅幫我們村降妖，”
一、可以觸摸的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
二、我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了裏面。
三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
四、自從爸媽會玩微信以後。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。
五、據調查，我國56個民族，大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！
六、之前有個姑娘向我借錢去整容，整得應該挺成功的，到現在我也沒認出來是誰向我借的錢。
七、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現在交通、訊息這麼發達我以爲可以多愛幾個，沒想到還不如從前。
八、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
九、戀愛中喜怒無常的女生，雖會讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。
十、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
十一、爲了能當上富二代，我每天躺在牀上鼓勵我爸別天天躺着了，趁年輕多發展發展事業。
十二、那天我問他“我們的風花雪月，海誓山盟算什麼”，他說“算成語吧。”
十三、“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”
十四、看到小時候的.照片，又看看鏡子裏的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，倖存下來的，都是我們這些長得好看的。
十五、一個乞丐端着碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧。看他的手一直在抖，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒。
十六、咱倆關係這麼好，你這麼照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
十七、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土爲安的愛情總比暴屍街頭要好。
十八、人家減肥減腰減肚子，爲什麼你非要從腦細胞開始。
十九、別逗了，你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎？老婆餅裏有老婆嗎？所以你胸罩裏沒胸，錢包裏沒錢，都是情有可原的！
二十、半夜發現家裏有小偷，我緊張得呆在牀上不敢動，甚至還有點期待他在我家裏搜出點錢來。
一、沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛纔媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我說：“我不同意”老媽：“爲啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
二、過年時候外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結果這熊孩子死活不要，於是他媽媽就說給你的你就拿上吧！結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。
三、妹妹說，給我買了雙運動鞋，八百多呢！我很感動，於是不僅把買鞋的錢報銷，順便給了她一千，讓她使勁花，不夠問我拿！此時此刻，看着運動鞋上的'標誌，我深深陷入了沉思...
四、三個月後，我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事，因爲去的太早人家還沒上班，正好過去看看她領導店開的咋樣。還沒走到跟前，離老遠就看到吃飯的人很多，兩個女服務員忙的不可開交，一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。我老婆拉着一個服務員正要問老闆在哪？
女服務員一擡頭，老婆和我都愣住了，這正是她那個女領導，本來二十多歲的人，現在卻變成了一箇中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團丸子。
五、還真有碰瓷的！早上出門，衚衕裏一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽着那老頭的手問：能動不？上醫院吧，老頭吸溜着：動……動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。
六、隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還爲女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然後聽到男的帶着哭腔說：你把我打成這樣，我罵你怎麼了……
七、姐姐最近迷上做菜，天天讓我去她家吃飯，拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家，到了樓下給她發個信息讓她開門，等半天不給我開。一看手機，她給我發了十塊錢紅包，並說:“這十塊錢拿去自己隨便吃點吧，你姐夫出差回來了，以後用不上你!”
八、我叔叔讀過小學，文化水平肯定是不高的。但他曾披露過縉雲方言中的一個“嚴重”錯誤。他說：“我們總說‘頭擔米’、‘頭擔米’，其實應該說‘頭帶尾’。”有些縉雲人把“頭帶尾”說成“頭擔米”，確是個不小的錯誤，米和尾，縉雲話也不同音啊！後來到了溫州，發現溫州話的米和尾倒是同音的，都說“mei”。莫非縉雲人的“頭擔米”來自溫州？
九、女：喂!老公，我鑰匙不記得放哪了?男：你看化妝臺上有沒有?。女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎?女：對哦!老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。
十、我買了一個高仿手機模型，然後跑到廣場上假裝打電話，說：“給老子滾，老子永遠也不會原諒你。”然後把模型扔進河裏，坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我，正當我得瑟的時候，旁邊一大爺說：“小夥子，你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬！
