在日常生活或是工作學習中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。那麼，你知道一篇好的散文要怎麼寫嗎？以下是小編整理的優美散文隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
此時外面噼裏啪啦的鞭炮聲正此起彼伏，我趴在暖暖的被窩裏，家裏靜靜的，我的心也靜靜的，潮涌般的思念又在此時如約而來，我顫抖着這顆滿含思念的心在心裏虔誠的輕呼：“奶奶，您在天堂可好？”
您可知我一直是多麼的遺憾您臨終時我沒有陪伴在您的身旁，沒有讓您看見您心愛的大孫女最後一面就帶着遺憾離開了，這是我去邯鄲求學離家遙遠唯一一件後悔的事！還記得咱們娘倆的那次夢中相聚嗎？那個夢直到現在還那麼清晰，那時您已去世，而家裏爲了讓我安心讀書沒有把這個消息告訴我，每當我在電話裏問起您，他們總是搪塞我說您很好，很好！而一直不願意去想您會有事的我也深信您會很好！直到那個不同尋常的午休，我的心裏有了猜忌，那天中午剛躺下我便進入了夢鄉，夢裏我放暑假了，提着包找不到家時，爺爺來接我了，他變得那麼瘦，當時我以爲是伺候您累的呢，他拉着我高興的說：“可回來了，你奶奶就想你了，給你留了好多好吃的！”邊說邊把我拉到了一個圓圓的屋子裏，我正納悶屋子怎麼變成圓的了，已被他拉到了裏屋，您穿着嶄新的衣服坐在炕上，腿上蓋着被子，您又恢復了沒生病時的美麗，臉上放着慈祥的光，我看到您高興壞了，趴到您懷裏笑着嚷：“奶奶，太好了，您的病好了……”您緊緊的摟着我邊笑邊流淚，我也邊笑邊流淚！爺爺忙着往桌子上端好吃的！咱倆笑着哭着，我就醒了，一摸眼睛全是淚，枕巾全溼了！當時我的心就咯噔一下子，看看室友們都睡得香甜，我卻睡意全無，我猜測您已離去，卻不敢打電話去詢問，我知道自己在逃避卻也只能逃避！直到暑假回家我急着先去您那屋看您時，小弟才告訴我您已離去，我腿軟的再也站不住，“撲通”跪下痛哭……現在想來那次夢中相見是您太惦念我了，等不及我放假回家了吧！
總是在心裏恨着自己長的太慢，沒有上班、沒有掙錢———沒能用自己掙得錢爲您買過一件衣服、一口點心……這是我心中永遠的痛！
每當看到祖孫倆在一起其樂融融時我就想到了您，從小我就跟您一個被窩，晚上您的大手柔柔的撫着我的後背，那麼溫暖，那麼舒服，把我送進美好的夢鄉。受委屈時總是您把我摟進懷裏袒護；做好吃的總是您偷偷的往我碗裏多夾；消沉低落被別人嘲笑時總是您微笑着鼓勵，那時在您的眼裏您的大孫女是多麼的完美啊！現在想想一直以來的自信應該都是您寵的！奶奶！您知道嗎？直到現在那麼多的魚類，我對小梭魚是情有獨鍾，那時我還上小學低年級，爺爺住院了，家裏每天就咱倆，二姑給您買了許多小梭魚，你用鹽把它們醃製起來，用油炸的焦黃，吃起來香香的！當您看見我愛吃時就再也沒衝它們動過筷子，任我怎麼說也捨不得吃，給我留着吃了好多頓！現在看見小梭魚我就想起您，可再也沒吃過像那年那麼香的小梭魚！奶奶！您知道嗎？現在每到冬天池塘結冰，我就想起您暖暖的懷抱！那時我應該還沒上學，學人家到池塘裏撈冰塊，掉到了冰窟窿裏，當鄰居大叔叔把我撈上來提着我的襖領送回家時，您二話沒說，爬到炕上拽過兩牀被子，把脫得精光的我摟在了懷裏，當時咱娘倆圍在被子裏，只有我知道，被子裏您的上衣也全脫了，您用自己的體溫溫暖我凍僵的身體，我的頭埋在您的胸前，是那麼安全，那麼溫暖！直到現在無論多麼厚的冰，我再也沒踩過，我知道您用生命呵護的生命我要替您呵護！奶奶！您知道嗎？………奶奶！您知道嗎？………奶奶！您知道嗎？………
您去世後，所有的親人都接受不了，那一遛老房，那個給我們帶來那麼多快樂的大院子，終於因爲人們的不願觸景傷情賣了，可那承載着我們太多童年歡樂的地方，那您最後離去的地方永遠的刻在我的腦海裏！最後一次去那是您離開的第一個春節吧，應該是除夕夜，我和爺爺去那點燈，已是傍晚時分，一走進那個大大的院子我就心酸的難受，一次又一次偷偷地用手背抹去臉上肆意流淌的淚水，我怕爺爺看見難受，其實爺爺又何嘗不是偷偷地在擦眼，他怕我看見難受。我們爺倆一句話也沒說，每間屋子裏都點着了紅燭，看着燭光搖曳，我在心裏默唸“奶奶，點着蠟燭了，您回家過年回老房看看就不怕屋裏太黑了！”
今天傍晚，聽着孩子們零零散散的鞭炮聲我驀地想起了您，然後思念涌來，那樣的思入心髓，我知道您一直在天堂庇佑着您的子孫們，我們也都會好好的工作、生活，讓您放心！您在天堂也要照顧好自己讓我們所有的人放心！
“藍藍的天上白雲飄，白雲下面馬兒跑……”不知在什麼時候，竟對這首草原歌曲有了特殊的戀情。沒有任音樂細胞的我，近段時間，老是在心中哼唱着它。
可能是季節的變遷，春暖花開，陽光明媚所帶來的一種愉悅心情吧，牽動了縈繞在我心中一個不現實的人生夢之理想——到內蒙古科爾沁大草原去騎馬、射箭，看那百鳥齊飛翔的遼闊，過另一種灑脫的生活；還有一種原因，就是在這回春大地，郎晴的天空，鳥語花香，農曆三月的踏青季節，勾引起了我兒時的童真回憶。
風箏，是中國古代先人最先發明的飛機，有了它的發明，標誌着人類文化科學的進步，源遠了現實代以飛代步的交通工具。後人爲了紀念它，在每年的清明節前後，大好晴空的日子，人們都要舉行踏青郊遊，掃墓，放風箏比賽等大型活動。後來，把每年的農曆三月初三定爲風箏節。每年的這一天，只要不下雨，我們都會在空曠的平原上看見滿天的風箏飛舞。地上的歡聲笑語，給人們紛繁的生活增添了一道樂趣，給世界增添了一道風景，更給孩子們增添了一場豐富精彩的遊戲，陶冶了他們快樂成長的情操。
我的童年過的不怎麼快樂，長大了，也不願意去回想一些關於兒時的事情，因爲它給我的，只有傷感。但是，當提到風箏的時候，在我心中，卻有一種自豪與驕傲的勁頭來。因爲，上小學時，學校每年春天都要組織全校師生進行一次放風箏比賽，我總是會參加的，而且一定要比贏，獲得冠軍，不然，我會哭的很傷心。其目的，是要給母親送上我最好的生日禮物。滄桑的母親，生在農曆三月初三。
那時的我，不會扎風箏，家中也沒有什麼人會扎。外公雖然會一點兒，但是扎的風箏總是飛不起來，要麼飛起來就老是栽跟頭，總是不如意。唯一能求助的，就是跟我同班讀書的一位女孩的母親，很會扎風箏，而且扎的既精巧又肯飛。什麼燕子、蜻蜓、蝴蝶、蜈蚣等等，扎出來的個個都讓人眼饞，讓我羨慕的不得了。那時，我的父母和她的父母是很好的朋友。在班上，我的學習也要好過她，經常把做好的作業本借給她抄。抓住這一關係，我跑到了同學的家，討好地，用甜甜的童音叫她的母親媽媽。於是，她便幫我紮了一個風箏，但是一個比較醜陋，簡單，但很能起飛的風箏。她給取名爲“褲兒”風箏。
至今都能讓我能清楚地記得“褲兒”風箏的製作全過程：七根竹蔑片，要劃的非常輕薄，體重一致，“開”字形的模樣，只不過把“開”的兩端各補一根蔑片，然後把底部也用一根短蔑片封上，頂部的那根和兩根豎着的篾片連在一起，就成了一個簡單的“褲兒”風箏骨架了，然後在骨架上鋪上一張白塑紙，最後在它的尾部篾片兩端粘上兩條長長的“尾巴”，就基本成了一個完整的風箏了。爲了風箏的美觀，用色彩筆在紙上畫一些美麗的花草、蝴蝶等風景，最後在風箏適當的位置拴上一條線繩，就成了一個完整的風箏了。
比賽的地點，老師一般都會把我們帶到河邊的空曠草坪上，那兒天高地闊，足夠衆多人奔跑，風箏的起飛。看着同學們個個臉上洋溢着興奮與喜悅，牽這風箏線奔跑着讓自己的風箏越飛越高。此時，我也低擋不住一顆童心般慾望，捉住線繩飛跑起來放起了手中這架醜陋又簡單的“褲兒”風箏。
雖然許多人都對我的風箏不肖一顧，或是撲哧一笑，甚至還翻白眼，顯露出瞧不起的神態，但我全部在乎他們怎麼看我，自顧自地娛樂。跑着、笑着。平時在所有人眼中沉默寡言的小男孩，此時的歡笑聲笑的特別歡。他多麼希望自己的風箏能越飛越高，賽過所有人的風箏啊。要知道，他的風箏，是爲他的母親送的最好的生日禮物呀！他要讓它在這藍空之中愉快的飛翔，祝慈祥、滄桑的母親生日快樂！幸福微笑！可直到現在，我都沒有告訴過自己的母親，其實每年我都給她準備的生日禮物。因爲，我知道，如果我把它告訴母親後，她一定會哭的。
小學畢業了，我的童年也跟着結束了。初中三年的寒窗苦讀，每年農曆三月的仲春季節，坐在教室裏，望着窗外田野上，空中飛舞的一隻、兩隻風箏時，聽見歡快的孩子們笑聲奔跑，我的眼中都噙含着淚花。我知道，這個時候，我苦難的母親生日又即將到來了。爲了兒女健康成長，遠在他鄉打工的苦命母親，兒子不能在您生日這一天用放風箏來給您祝福生日快樂了。我只能在心中默默的祝福着您一生平安。母親，現在的我是線，而您是一隻風箏，無論您飛到哪裏，孩兒總是牽着您的手緊緊不放，緊緊偎依。
每到週六週日放假，我都會跑到小河邊去放一次風箏，以示對母親生日遲來的祝福。
再後來，我畢業了，奔波流浪的日子讓我無處藏身，風箏送給母親的生日禮物，也就給徹底終止了。但是，無論我的雙腳走到哪裏，只要是農曆三月初三，我都記得這一天是母親的生日，會給她打一個長途電話，道上一聲生日快樂。掛掉電話後，擡頭望着天空悠悠的白雲，輕輕嘆息，輕輕流淚。
今天，又是農曆三月，當我趴在書桌上望着窗外碧藍無垠的晴空時，清風吹拂着明媚的陽光，飄幾片輕然的雲彩，我記起了明天是母親47週歲的生日。突然，樓下響起了一首難忘的經典老歌，久久飄揚在我的耳畔——
“又是一年三月三，風箏飛滿天……”。不知不覺，我的眼睛溼潤了。走出門站在陽臺上，看見田野上有一兩個小男孩手中抓着線繩在田埂上跑，放飛着着風箏。我禁不起輕彈的男兒淚，此時在兩腮悄悄滑落。
母親，明日的我，要請一天假，到小河邊去爲您放一次風箏，祝您生日快樂！身體健康！
20xx年4月18晚 草於廣州市長腰嶺
一個風光秀美的小城，羣山環抱，清漪的湄江河環擁着這座歷史悠久的古城，河水緩緩流淌，自遠汲今，庇護着一方百姓。縣城整潔，管理有序，獨特的地理環境下，許多高層建築的陽臺都植花種草鬱鬱蔥蔥，形成獨特風景，市民生活悠閒安逸，
許多人可能都不知道它的名字，包括我。但歷史的機緣將它與浙江大學綴聯到一起。不由讓人起敬……
回朔那段歷史，苦難的中國橫遭倭辱，戰火硝煙四起，爲闢戰亂，浙江大學從杭州四遷其址。萬山千山，一路西行一路艱辛，最終定址在這個山青水秀的小城。一羣時代青年精英在這裏奮發學習，昔言求是，實啓求真，靡革匪因，靡故匪新，只爲樹我邦國，天下來同。爲新中國培養了大批奎星泰斗級人物，從這裏走出了五十幾位院士。當年他們爲當地帶來了文化科技與進步。浙大留下的文化遺存是湄潭人民的一筆寶貴的人文財富，已成爲湄潭人民奮進不息的人文資源，是激勵他們改造家鄉發展經濟的精神動力。
歷史曾在這裏呈現，文脈仍在這傳承。
佇立湄江水畔，遮當一下高原曜炫的陽光，極目處一一水湄深處見遠山……
一
秋天只是一種成熟的寂寞，葉子和天空，依然佈局生命中燦爛和灰燼，秋風越過山巒，我開始聽見低沉的聲音，瀰漫在溼溼的空氣裏，季節低沉的眸子，隨着起伏的風聲，一遍遍吟誦生命蒼涼。打開心窗，原來早有一些顏色，依舊活在瑟瑟秋風裏，他們在生命的內部，醞釀着養分、精神，他們一直沒有開始，也沒有終結，馳騁於千年的土地。
路過落葉凋零的小徑，我開始歸於一些淡然，如守在九月菊花的芬芳中，淡雅、悠長，滲透心靈之遠，那些跳躍的元素漸漸迴歸，突然想起，原來我們應該屬於這裏。
在九月的內部，一直保存着很多鮮活的詞語，包括愛、緣分、珍惜，在這裏都能清晰地看到，而我們過多地忽略了，是的，很多遙遠的人和事，正是我們苦苦尋覓的依靠，一轉身，就是一輩子。那些盛開着的芬芳，總是忠實於內心最珍愛的部分，如歲月窖藏的美酒，日久彌香。
那些惆悵，低迷的情緒，只是短暫的一瞬，這樣的時刻，可以讓自己坐在淺淺的水岸，看盡落葉，看陽光起起落落，聽風拂過髮梢，想着溫暖的人和事，這個精妙的過程，最是心底絕美的絃音。
九月，可以把自己置入無人的山野，讓喧囂的往事，沒入泥土，與靜美的自然融爲一體，在葉子迴歸的時刻，落筆，寫下心底美麗的邂逅。
二
待很多紛繁凋謝以後，我會走到你的身後，輕聲呼喚你的名字，如風，如夜色的呢喃，如你最期待的美麗，靠近你的天空。你啊，親愛的人兒，應該緩緩你的腳步，學會看看天空，看看鳥兒的飛翔，看看一路上的感動，然後安靜地坐下，聽我講述即將被遺忘的角落，講述那些樸素的人和事，也許，你會找到一生苦苦尋覓的港灣。
很多個黑夜裏，互相凝視的心情，都在一個最佳的交匯處，琴瑟相和，一起走時，別牽手，去掉所有表象的寂寞，讓心去引導另一顆心，溫暖前行的旅途。
瑟瑟秋風裏，還有野花、細微的小草，那些淺淺的笑靨，穿過時光隧道之後，變得多麼動人，多年前被忽視的諸多感動，就在身邊，如果我們俯下匆忙的身影，就能聽見堅韌的精神，正在蓬勃着廣闊的希望，這時，你在其中，而我也在，讓心去歌唱着美麗的寂寞，你一定是快樂的。
滾滾紅塵，拋卻雜亂和慾望，歸於最初，不也是美的極致麼？
佛說，五百年相遇，只爲一瞬。一瞬，值得用盡一生。
這個秋天，滿載而歸或者行囊空空，都不是述說的焦點，我的感動，是在拐角處與你美麗的相逢。
每一秒，從此開始新的征途，你的笑和淚，晴朗和陰鬱，都將關乎生命中心的季節，亙古不變。
三
人在旅途，在風吹過的荒野，還有生命的歌聲，一直清晰，磅礴。
如果你是一片雲，我的天空將盛滿春天，詩意和想象，會是這個季節最火熱的話題，直到遙遠的天際，遙遙的想念和牽掛，隨着你的影子跋山涉水，尋覓的路上，我將彈奏古老的絃音，爲你驅逐寒冷和恐懼，在你每一個無助的瞬間，爲你卸掉憂傷，讓我持續的溫暖，抵達你的心海。
想念是必然的，遇上，就應該用一直純粹的心情珍惜，純如清泉，在秋的懷裏，留下感動、溫暖。
落葉飄零，秋的深處是生命的偉大，讓坦然的心境爲秋天的和聲送上最熱烈的感動，待我自然地奔你而來，輕輕牽你的手，穿過煙雨濛濛的時空，一起向前。
無論季節如何變幻，請握緊知遇的每一秒，別鬆開。
冷暖在世外，你將是旅途不變的溫暖。
村裏的貓，身形多瘦長，身姿矯健，喜攀爬，善捕鼠抓鳥逮魚鱔。在冬日旭陽裏，貓兒時常輕搖尾尖，邁着輕盈的步伐走進那一片片光亮裏，四下轉悠一番，選一個自認爲舒適的地兒，隨意躺下，閉上眼，與這個世界隔絕開來。
我家有一條貓，與老虎有着相同顏色的皮毛，每次看它院壩裏行走，那姿態甚是威武。它現在是老了，要說具體有多老，我還真記不得了。
從前，我在家的時間多，那時候它還年輕，皮毛很是好看，我總是忍不住在它背上摸上一摸。它心情好時，會就勢用頭蹭蹭我的手，碰上心情不佳的時候，便轉過頭着嘴，露出虎牙，一臉兇相。
貓特別怕冷，一到冬天，它就化身冬眠模式，到哪看見它都是縮成一團。或窩在廚房的柴堆裏，或跳到正在燒火的竈臺上，更甚，跑進那沒有明火的竈孔。每次從竈孔出來，身上都要多出幾團皮毛被燙焦燒黑的痕跡，那幾根長長的鬍鬚捲成幾道卷兒，還帶出一身灰，再看不出它平時那不可一世的清高之感，模樣甚是滑稽。它跳到地面上，使勁兒一抖，揚起的灰灑落一地。它這種行爲要被我媽看見，少不了一頓臭罵，幾聲詛咒，運氣不好，還要捱上幾腳。它倒也長記性，往後出竈孔的時候都要往外面先看上幾眼，走道兒都繞着我媽走。
有時候看見它蹲在竈臺上，閉着眼，打着呼，很是享受的樣子。可我卻偏偏不想如他願，作惡之心頓起。伸出手，還沒碰着鬍鬚呢，它就停止打呼，微微睜開了眼，一看是我，便又重新閉上，想繼續它的春秋大夢。我怎可讓它得逞，頓住的手繼續行動，兩隻手一邊捏住它的一根兒鬍子，輕輕一拉，憋着笑靜等它的反應。哪知，它連眼神都不屑給我一個，只是動動鬍鬚，那捏在我手指尖的一截兒便溜出了手。這可惹惱了我，伸出手掌對着它的頭便是一陣兒蹂躪，再快速撤回。得以發泄的我，便善心大發地離它而去。
鄉村的冬夜是難熬的，人們會選擇早早吃完飯，上牀裹緊被子，進入溫暖的夢境。我房間的窗戶沒裝玻璃，爲隔掉大部分的寒風，我媽用一根尼龍口袋擋在窗上。風一吹，呼啦呼啦響成一片，但躺在牀上，有時候我能辨別出不同的聲音，那是一種拱塑料袋發出的聲響。我知道，那是我家在外面跑了一圈的貓回來了，它有時會叫上一兩聲，似想讓我它知曉它的到來。我醒着的時候會回上它一兩聲，告訴它我在牀上。
我家的牀，一年四季都掛着帳子。它蹦上牀，沿着帳子邊兒一直拱，不管花費的時間長短，它總能進到帳子裏來。我媽總語重心長的對我說，貓會把被子牀單兒弄髒，不要放它上牀，我也總信誓旦旦地答應絕不放它進去，可誰讓它本事那麼大呢，我攔不住啊。
它總喜歡從我的肩部那裏留出的縫隙鑽進被子，被它帶來的涼意冷着的我死死拉緊被子，它卻越戰越勇，使出了吃奶的勁兒，最後也往往是以我的退讓終結。它最喜歡窩在我的胳肢窩，咕嚕咕嚕打着呼，得意之時更是露出爪子撓我的胳膊，疼的我失去耐性，直接把它丟了出去。不一會兒，它又發起新一輪進攻，樂此不疲。
現在，我回家的次數也少了，它也老了。每次回去的時候，我都會先找找它，喚上一兩聲，它在時會迴應我。摸摸它的頭，撫撫它的背，它會閉着眼享受一番。
城市裏也有貓，多是寵物貓，它們體型多胖圓，整天一動不動，一生的大部分時間都在屋內。若運氣稍微差點，就可能成爲被人遺棄的流浪貓，在鋼筋水泥的城市裏，它們只有翻找垃圾桶獲取食物。冬季裏，路邊偶爾會看見流浪貓僵硬的屍體，被人拋於草叢之中。
一
送走了白雪，送走了寒冷如冬的心事，春天就羞澀輕盈地來了。窗外的水塘邊，一排柳樹在冬天飽經風霜雪雨，龜裂着黑峻峻的樹枝，虯曲地伸展在茫茫的歲月中，讓人憐惜地憶起去年柳樹的一葉葉心事也曾紛紛飄落，只有水塘以滿塘盪漾的水的溫柔承接着。凝眸注視，天空高遠蔚藍，鳥語清脆悅耳，羣山寂靜鮮活，空氣清新甘甜。柳樹不知不覺已披一身新綠，在向水塘迎風拂動着綠意勃發的溫柔，一日日綠濃起來，以一團團綠雲樣的溫柔，酬謝着水塘相伴始終的一往情深。柳樹飄搖，似在喚醒一塘的水：喂，春天來了。
二
鳥語聲聲，似一樹樹蔥蘢的綠對春天發出的呼喊。“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”的空靈景象遠去了。鳥聲清脆悅耳，叫響了暖暖的日子，叫得春潮涌動，叫得春意融融，叫得情思綿綿，叫得情懷浪漫。春天似乎是被羣鳥的鳴唱從遠方的蕭瑟處叫來的，一路姍姍而行，風姿綽約，風情萬種。鳥聲與春天在相呼相應，心靈深處相約相契。
三
綠似也有一種生命的輪迴。綠在夏天便綠濃了天地日月，綠出漫天涌動的豪情和詩韻。綠到了極致，便歸於寂寥，在秋天漸漸黯淡，在冬天便一片蕭瑟，只留綿綿青山上那一抹青松的綠色背影，勾動人對綠的懷念和遐思。漸行漸遠的綠，在寒冷中磨鍊，在蕭瑟中孕育，在白雪中吸取營養，在寂寞中蓄勢待發，在凋零中尋覓再生，在生與死的考驗中輪迴，而後漸漸在廣袤大地上呈現出嫩綠處處的深情詩篇，醒目醒心，賞心怡情，令人心境空明，愜意滿懷。
四
春光如瀉，撲窗而來。打開心靈的窗戶，一任春光灑遍每個角落，照亮沉鬱的心緒，烘乾潮溼發黴的心事。春光如洗，洗得藍天一片明淨，洗得空中盤旋的鴿聲清清亮亮，洗得山川大地一片空靈。春光如唱，在天地遼闊空明處低吟淺唱，吟唱出春天無處不在的本真旋律，柔情繾綣，情思綿綿，呢呢喃喃。
五
春風清清爽爽，從天外吹來，無羈無絆，來去從容，似乎是對寒冷的心酸往事進行梳理，似乎是對大地的創傷進行撫摸，似乎是一支神筆，一筆筆輕輕地抹着，便綠染天涯海角，綠染心靈空間，而後一筆筆信手畫來，畫出花團錦簇、流光溢彩、鳥語花香，濃妝豔抹總相宜，清爽之中見性靈。陣陣春風歸還了大地一片清清爽爽，也回還了我們清清爽爽的心情，清清爽爽的日子過往，清清爽爽的本真自我，與萬物一起欣欣然甦醒。
六
春風吹拂，春光照耀，春水便活泛靈動了。消冰化雪，潮漲奔涌，匯成江河湖海大氣磅礴的奔流，一派碧波盪漾、波光粼粼，映照出夢幻般的色彩，映照出天光水色的明麗，映照出人生過往的淡定超脫。給廣袤大地以厚愛般的滋潤。小溪的奔流是一路叮叮咚咚的放歌，跳躍出生命的激情，激盪出一層層心靈花瓣般的浪花。春雨瀟瀟，別有風韻，別有風情，飄飄灑灑，這毛毛細雨涼絲絲的，茫茫漫漫一片，細細密密地“隨風潛入夜，潤物細無聲”地滲透進肥沃的土地，滲透進我們乾涸的心田，孕育着花朵和夢想，又似春的心語，在綿綿訴說着對絢麗多彩的未來的憧憬，對花朵飄香的遐思。
春天我們來了
——王維
春天來了，曠野上走一走，去年的落葉還沒有腐敗，風一吹還在滿地翻滾着。像很巧合一樣，它們一簇一簇堆在根部周圍。
大多數的草還是乾枯着，偶爾有幾個露頭的綠色，陽光多麼暖和，我想花草樹木會比我更認同的。
嫩綠的枝丫高高的隨風搖擺，像一些朦朧的綠紗很溫柔很舒服。
漫步、漫步、漫步在春天裏。午後的陽光混合着涼涼的風如洪水一樣淹沒了我，我要用生命呼吸，我想這是我第一次認真對待春天。
曠野上的空間，風裏飛的有昆蟲，有花草的絮，地上有各樣的小蟲子鑽出來幹些什麼？
還有樹，一株一株都有他們的故事。認真就會知道很多、很多、很多……總之凌亂了。春天是開始，主要的是荒、是一點涼，而我也是這荒涼的一部分。
放一首關於愛的歌曲，所有優美的歌聲屬於這春天的曠野，而我只是回來的人，同花啊！草啊！樹啊！鳥啊是一樣的！……說一聲春天我們來了。
發現人越長大越孤單，那些話寫給自己。高中沒畢業就步入社會的我，有時候也會明白。日子一天一天過，可我得到了什麼，成就了什麼？感覺生活真的很茫然，開始墮落，開始自卑。不管是獨處一人，還是身在人羣之中。
沒那麼堅強了，做事也沒耐心了。喜歡逃避了，有些話，心裏明白也不願多說了。即使不開心也不願和別人訴說。累了，就自己躺下睡會兒。傷了，就自己蹲下來哭會兒。痛了，就自己咬牙忍會兒。發現自己與這個社會格格不入了。但是在遇到不公的時候，嘆口氣，告訴自己。社會就這樣，必須要學會面對。
發現自己有時候有一種莫名的寂寞，喜歡上了交朋友，喜歡上了談戀愛。不知道自己是怎麼了。可能是那原有的孤獨給自己帶來的勇氣。
可以不看電視，但電腦、手機是必需品。就算每天坐在電腦前，卻不知道自己做了什麼。一天下來，都做了什麼，學到了什麼？只是每天簡簡單單地玩玩空間，設計一些自己喜歡的圖片。時常把自己喜歡玩的炫舞開在那。就算每天時間很多，也不會找點有意義的事做。還有時候甚至坐在那裏發呆，卻也不知道去早點睡。是因爲真的睡不着，還是…？
永遠不會對自己的現狀感到滿足，可能是因爲自己過得真的很狼貝。永遠都不知道錢發哪了，沒怎麼吃，沒怎麼穿，就覺得錢一下子就沒有了。鬱悶吧！
消極，拒絕長大。不喜歡被別人說長大了，成熟了。熟人面前是話嘮，生人面前卻一言不發。比如有的時候，剛開始不認識，即使有機會在一起說話卻不敢去表達。難道這還是自己麼！
“無聊”“好煩啊”好像成了自己的口頭禪。儘管在網絡上發去了大把的時間，打字的手法可能不準確，但還是打的很快。即使很有時間也不會把字練習一下，五筆打不出來就換拼音，就算一個字打了N遍也不會記住它的正確輸入法。
餓了就吃，常常早飯晚飯並在一起吃。每天凌晨12點前很少入睡，就算沒有事做，也會拿着手機翻來翻去，不知道在尋找什麼。
然而漸漸地明白是否還記得當初的理想，或者是說還有多少人一直在堅守着自己年輕時的夢想。但現在想想，感覺好像與自己無關，毫無意義一樣？
雖然身邊的很多朋友都在勸說，人活在這個世界上，必須要有一個目標，知道自己在做什麼，以可觀的情緒面對生活。可我真的不想再提了，喜歡與正如你對我說的哪句話，那就是順其自然吧！
親情的分與合，愛情的分與合，友情的分與合。說真的，我累了…
曾經不顧一切追求過的，後來變的一文不值。家人曾百般阻撓的事，直到自己受傷才明白，父母原來是對的。
看着自己以前的那些同學都在爲自己的未來，爲自己的理想奮鬥。想想自己，心裏一陣失落。發現自己頭腦真的很簡單，甚至不知道自己現在想要什麼。不知道下一秒我該做什麼？明天，明年，或者十年後…是快樂，還是悲傷…不敢往下想，原來真的是越長大越孤單。
漫步在道道卷席着落葉的塵埃裏，
略無愁思，
空氣裏的二氧化碳有點兒猖狂地噎着心臟，
願落得一身雨的清涼，
可天卻太堅強，陰着臉，始終沒掉下半滴淚水。
撮起一束凌亂的長髮，
不顧額頭那稍一烘就會迸射的汗汁，
跳進那掛着夕陽與落日的絕美跑道，
沒來得及拭去鼻尖的晶瑩，
卻又惋惜將遺失掉一道燦爛風景。
保留着即將謝幕的一身春光，
欲由瑕鏡中那堅持至今的寫着夢想的舞姿裏，
找出精彩，去把靈魂相牽繫，
不得已的是，舞出一曲人生這樣的宗旨，
與現實脫離了太遠太遠。
當暫時卸去身上的壓力，逃出那山堆般的種種任務，
我喜歡看過一顆閃亮的星辰，吹過一縷清爽又有點熱烘烘的風，
喜歡枕着睡夢，手裏多拿上支筆，
躺着，擺一個隨時準備睡着的姿態，
喜歡讓夜沉浸着我，讓窗外的蟬兒吵着我，
喜歡朦朦朧朧的，不知不覺地寫下一篇長詩，記下一紙心情。
當思緒不小心被鉤到很遠很遠，
總是不禁思念那些悄然逝去的歲月，
思念那一個個值得紀念的日子，
而思念無從而寄，於是我又喜歡自我一番埋怨
爲何我對隨筆愛得如此之晚？
我漏掉了的，不僅是一條一條記憶的依傍，
還有許多人生的思考。
笑容被齦裏的傷口疼得發僵，
一直以來我都在努力着笑，笑僵都罷。
依然不肯放棄筆尖下的那份念想，那份執着，
我的堅持並非春露，
但我堅信它會潤出一筐嫩綠的新芽，
由文字萌發的新芽。
雨悄悄地下在半夜，當我最永恆的掌聲，
空氣流進窗口，它告訴我什麼都將可以新生，
睜開眼，將是下一個清晨。
七年前的今天，我和現在一樣不愛學習，成績不好，但是我還是瞧不起我的母校——武中（靈山縣武利中學）。總覺得她是整個縣裏的幾所高中裏最差的一所，因爲成績好的學生都會去縣裏的中學去讀，只有她招收那些成績差的，別的學校不收的學生。
而且環境還不好，因爲旁邊還有座糖廠，聽有的人說一到冬天糖廠榨糖的時候就會很臭，而且會很吵。所以七年前的今天我是認爲我 不會去武利中學上高中的，而且一上就是四年。後來我常常想，可能這就是命運，上帝已經幫我寫好了劇本，就等我入場，照着臺詞念，一步一步的去走就對了。
中考完，我不出意外的考出了與我實力水平相符的成績，並不像有的人那樣出現失誤。在有一段時間裏，我覺得我只能到武中上高中，也和我覺得的一樣，我收到了武中的錄取通知書。這就和墨菲定律一樣，如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。當我的高中生涯讀完之後我發現這個擔心是美好的、幸福的，你不後悔這事情的發生。
都說麻雀雖小五臟俱全，當我去武中報到時候才發覺“學校雖小，設備齊全”，只是後來我覺得，這些都是次要的，重要的是老師要好 ，確實老師很好，因爲武中的老師都在爲學生着想，關心着學生。其實好老師並不需要有多高的文憑，多麼優秀的專業水平，只要出發點對了就是好老師。
普通學校，改變你的學識，好的學校卻能改變你的舉止。有人問我，你去學校除了知識之外還學到了什麼？現在我回答的話首先是語言，當我到武中報到，還有在和同學的交流中發現說的都是白話的時候，我頓時覺得這間學校有了點特色。家在農村，我既見過豬走路也見過豬跑，但是我白話說的不好，也不標準啊，說起來感覺很拗口，所以在以後很長的一段時間裏，因爲語言的原因還鬧出過很多笑話。環境改變人，我相信這句話，我白話說的溜了。
那麼問題來了，因爲高中四年都是用白話交流，那我的普通話說的更不標準了，所以在上到大學後，我的普通話到現在還被他們笑。記得大一的時候和外省的小夥談話當中，他們總是很無奈的對我說，你說普通話行不行？
當時我還沒發現是我的普通話不標準導致他聽不懂的原因，以爲他是逗我，我就說，我說的就是普通話啊。當他說到“那你說慢點”，我才幡然醒悟。所以也是在以後很長一段時間裏，因爲普通話不標準常常被他們笑話。但我也是越說越好，久違的同學見到我之後會說，咦，你的普通話變好了。
除了語言之外，我在武中還學到了自律。初中時，吃飯時的骨頭亂扔，剩飯亂倒，亂丟垃圾，我自然而然的把這些個壞習慣帶到了武中去。我記得當時已經滿頭銀髮但身體依然健碩的“二叔”說的最多的一句話就是“不得亂丟骨頭”。
當我們吃飯的時候就會看到有個老頭在宿舍樓上飯堂門口轉來轉去，每個同學從他身邊經過的時候，都會由內心發出的說上一聲“二叔好”，好像他很享受這個過程。可能是他已經習慣了，習慣了與學生們在一塊，半輩子都在這個崗位上，他割捨不了吧。經過一段時間之後，我發現宿舍的值日生不用掃地，直接拿垃圾去倒就行了，沒人亂丟骨頭。後來高二的時候有一個同學轉來了我們班，他說，武中學生的素質是我見過的最高的。當我聽完後，心裏在才明白，這就是自豪感。
因爲武中的學生基礎比較差，所以丁校長說的最多的一句話就是“不比基礎比努力”。高二的時候李陽的“瘋狂英語”之風吹到了學校，我看到了幾個小夥手裏就沒離開過英語書，吃飯排隊是在大聲讀，去操場做操時讀，在宿舍與教室的路上讀……我恨我沒有那個勇氣。
高中趣事不少，這個趣事還和我喜歡上的課掛鉤，在上週世權老師的歷史課的時候，坐在我前面的同學在睡覺，剛好老師說叫人起來回答問題，我猛地一腳踢在前面同學的凳子上把他弄醒，然後小聲說老師叫他起來回答問題，他站起來了，後來發現全班人都在笑，連老師也笑眯眯的說，上課要好好聽，不然被人整蠱到了還不知道。我也是花了兩頓飯才把這個“仇”給消了。
國慶的光輝太大，我們只能體會假期帶來的愉悅，並不能產生懷念、過了還想過的源頭也來於那個不用多想的懶覺。但是武中的校慶不一樣，喜歡那個“普校同慶”的感覺，懷念那個全校人在操場上喝酒划拳的場景，喜歡着那個自己動手烹飪時的快樂。
校慶早上的時候，每個班都會分好小組，分工明確的去買東西，租桌椅與竈臺。中午的時候就可以煮上東西吃了，而且天天繃緊着神經學習，突然釋放開來，每個人的臉上都洋溢的笑容。晚上纔是大餐，同學和老師們做一起吃，不談學習，只嘮家長和八卦。吃的差不多的時候，就是喝酒的時候，竄班喝的，分幫喝的，單挑喝的，各種猜拳的聲音。在那個夜晚，只屬於武中人的狂歡。
說到高中，我不得不說陪我度過了四年的懵懂年華的校報《晨露》，我感謝這個平臺讓我用四年的時間來養成了愛寫文章的習慣。我讀不下《人民日X》裏冗長的領導人介紹，也讀不下狗血劇情的言情小說，可是我喜歡小小《晨露》裏的文章與小詩，因爲那些都是學生寫的，都在我們身邊，寫的也是那個時代的感悟與身邊的瑣碎之事。
上到大學後，我常常想到那個一到冬天空氣裏就瀰漫着甜香的校園環境，發現那個糖廠的'噪音也不是那麼難聽，也發現同學也就屬高中時玩的最好。那個剛開始覺得不好，當你慢慢覺得她好，喜歡上她的時候你就得離開她了，那就是我的母校——武中。
我觀察了兩天立在路口的那盞路燈，它沒有長高，也沒有變胖，它一點也沒有發生變化。街上，行人、車輛如同流水般走過，但沒有一人停下來，路燈，它就孤零零的站在路口。我站在路燈下，仰望着它，就像在仰望着一個巨人，它彷彿在問我：你今天怎麼有空來看我啊？路燈，它也會寂寞。
黎明的時候，天微微亮，太陽還沒升起，路燈自動關閉了自己的光芒，此時人類已經不需要它來照明瞭，它就像是一個擺放在路旁的物件，沒人會注意到它。直到夜幕降臨，太陽落山了，天上只剩下點點繁星，這時，人們纔想起路燈來，才注意起路燈的重要性來。路燈沒有責怪路人當需要它的時候纔會想起它來。它靜靜的散發着米白色的光芒，驅趕黑暗，守候着一方土地。
路燈，它有很多祕密，我想說一說一個只有天知地知、燈知我知的祕密：它見證了一對情侶在燈下許下的誓言。那是一個沒有月色的夜晚，整條街，只有路燈的光芒。那男的，從來沒想過，自己的誓言會被路燈聽到，正如很多事我們都無法預料。我相信，當那個男孩望見路燈的時候，心底一定會冒出很複雜的想法。
特別喜歡電影《海角七號》裏面的一句話：思念，如同陽光下的影子，我追，它跑，我跑，它追。要是路燈懂得思念，它會思念什麼？是思念曾經在燈下駐足憑弔的人？還是曾經在路燈下交換誓言的戀人？還是思念落盡西山的太陽？沒人知道。這是路燈的祕密。
拐過一大片蘆葦，荷塘譁一下就晃出來了。像一個預約，心裏倏然地歡喜起來。
小舟不是李清照那載不動許多愁的瘦舟。我們租來的小舟肥肥的，五個人乘坐還寬裕着。我們不會撐舟，把小肥舟劃得七擰八歪，很不成樣子。一舟人也笑得東歪西斜的。
荷塘裏荷花剝去一夜水氣，頂着初陽開得正豔。田田荷葉都打着自己的綠傘，在水面照來照去的美着。小肥舟不小心鑽在一片荷花叢裏，退不出來，在荷葉上碰來碰去。偶然聽見咔嚓一聲，我們都心疼得吸一口氣。肯定碰折一枝荷了。
我們齊聲念着：江南可採蓮，蓮葉何田田……。看見一朵荷花就大呼小叫個不停。我們都是容易被美打動的人。小肥舟晃來晃去，還和別人家的舟撞在一起，驚呼之後，濺起滿滿兩舟歡笑。
若是在月光下，輕輕擺動小舟，兩三知己，對斟清酒。吟詩作畫，古琴錚錚，該是何等的詩意啊。人生可以失去很多，但詩意的生活，一定不要失去。
我們甚至偷偷採下一片荷葉，頂在頭上當傘。幾個人掙來搶去的戴着。我們太愛它了，忍不住傷害了它。太喜歡的時候，總是不經意讓它受傷。
一個細瘦的男人獨自撐一葉窄窄的舟，在荷花叢裏採菡萏。舟上放了幾束採好的花蕾，含苞欲放的，看着多麼的不忍。一枝菡萏賣得很便宜，不到兩塊錢。他穿一襲藍糊糊的衣裳，神色悠然，全然沒有折花的憐惜。只把那葉細長的舟撐來撐去。
我們搖搖晃晃擺舟跟過去，看他怎麼採蓮。若是一個小女子，我便原諒她採這未綻的花蕾。她和舟，可以如畫啊，可以入詩詞啊。人面荷花，荷葉田田，多麼的美。可是，一個男人家採蓮，實在煞風景了，更煞我的心情了。我的想法是，要他留下這一舟花蕾，讓荷花在荷塘裏盡情地開呀開，不要被人拎着叫賣。
小肥舟划着划着居然撞進一片蘆葦裏，蚊子們聞聲飛舞，簡直有羣魔亂舞的瘋狂。慌忙退舟，我們居然一邊打蚊子一邊篡改李清照的詞：爭渡，爭渡，驚起一羣蚊子。等小舟退到荷花叢邊，可憐的我被蚊子們美餐一頓，簡直傷痕累累。但凡露着的皮膚，大包小包，紅腫一片，難看的看不成。比較生氣的是蚊子們把包咬得還排列有序的，蠻規則的。我疑心這些蚊子們是學過幾何學的。
鄰舟的兩個男人划船技術和我們一樣糟糕，卻比我們還瘋癲，還詩意。他們伸手撈起荷塘裏的水，滴在舌尖咂巴着嘴嚐來嚐去，惹得我們大笑。小肥舟在荷塘裏盪來盪去，陽光炙熱起來，花朵們齊刷刷怒放，簡直美極了。
花開了，就一定要有賞花的人，不然，花事易老，空留牽掛。有賞花的人，花兒就一定要好好的開，不然人去影空，獨自傷神。
幾瓣落花飄在水面，輕輕地，輕輕地，像一葉葉極小的舟兒，粉紅的舟兒。花瓣做的舟兒被風一點點蝕去香氣，在飄呀飄的。這麼美這麼浪漫的舟兒裏會載着誰呢？會不會是我的心啊？會不會飄進我夢裏呀？我喜歡的小舟兒啊，掬起一捧，灑在朗朗陽光裏。
拐過一片蘆葦，荷花更盛了，我們歡呼雀躍。朋友甚至爲浮萍取了個相當方言的名字：pia荷！他說，這老了的浮萍平攤在水面，軟塔塔的，貼着水面，可不就是pia荷麼。爲這個大俗的名字，我們樂不可支，原諒了他近乎無賴的解釋。
我們從世俗生活裏剝出來，詩意被荷塘激活了。我們像是從盛唐裏劃舟趕來的詩人，那麼的颯然風雅。我實在懷疑，這一朵朵荷花是不是一個個妙曼的花仙子呢。我開始嫉妒起那個採蓮的男人來。他天天都在這麼美的荷塘裏飄來飄去，荷花的香氣，黃河水的味道，從舟沿撐起的田田荷葉，清涼的水珠在荷葉滾來滾去，簡直讓人迷醉。我實在貪念如此美景。
我們找了一個荷花很多的角度，把舟靠過去，貼着荷花拍照。我們都笑得太厲害了，疑心荷塘上空的香氣被笑聲掘了一個又一個的洞。荷塘裏的安靜被我們唧唧喳喳敲得七零八落。我甚至覺得，再拐幾個彎，就是漢唐的荷花在盛開。花間舟上，寬袍闊袖的詩人在吟詩斟酒，獨自的風雅。詩人的舟裏，載滿漢唐的陽光，載滿荷塘的花香，載滿詩經的清雅。
朋友問我，如若這一塘的荷葉都是粉紅的，那麼該是怎樣的一番景緻呢？我說，那我就是一支白荷啊。是的，我是那支白荷，白色白光。一直堅信，前世我是佛前的那朵蓮，只不過流落到今生的民間。我就是那支白荷，我的心境比花瓣美好上很多。我就是那支白荷，那支佛音裏綻開的荷，心情勝過容顏的荷。
手伸到水裏，故意嘩嘩攪動。魚兒驚動了，在荷葉下疾疾遊擺過去。
我若有一支釣竿，一定不去釣荷下的魚兒。我只釣我的影子，釣我留在漢唐的夢。那個夢，愛到心痛。斜倚舟，撈起一句詩：留得殘荷聽雨聲。古人真是癡啊。西風捲簾，夜雨敲打殘荷，淅淅瀝瀝，縹緲的沙沙聲彷彿來自天籟。詩人陷入沉思裏，拈斷數根鬚。小丫鬟剪去燭火，低低問一聲，先生，茶涼了，要不要換一盞熱的呢？
一筆水墨殘荷，從漢唐的紙上洇染到我今生的夢裏。這是一種難以言說的境界，是灑脫？是悠閒？都不是啊，我懵懂，不能體味到如此高的意境裏去。漢唐的芸芸衆生裏，有我心儀的淡淡墨香。青衫紅袖，一抹殘荷。多麼遙遠啊，不堪一想。一想，心就疼一下。
滿塘的荷花，像一盞盞水晶燈，被陽光擰亮。我的心呢，會不會被這荷塘上空的一啼鳥鳴掘空？這麼奢侈的美，讓我隨便揮霍，心，不捨了。
我有一個夢想，美麗羞澀的夢想。
夢想只屬於日記本，我們都不敢，不能向他人訴說，恐怕說出來便實現不了，恐怕被人他人嘲笑。小學，老師都會在課堂上問我們的夢想是什麼。我說：“我要當軍事家。”“爲什麼？”“掃蕩全世界！”我的征途要比拿破崙遠，我的馬蹄聲要踏想整個世界。老師沒再說什麼，同學們笑了，我不懂，你們笑什麼，有什麼好笑的。
許多人都經歷過類似的事，從那以後，我們便把夢想包裹起來，放在別人看不到的角落。
直到現在，撥開被歲月的塵埃塵封的夢想，再次面對時，我愣住了，那真的是我兒時的夢想嗎？於是我便成了當時的旁聽者，我看到一位小男孩站起來氣宇軒昂地說出自己的夢想時，我沒像其他人一樣在笑。我看到了支撐這個夢想的桅杆。人們都說夢想是引路燈，引領你走向成功，可我並不那麼認爲。
小時候，我們對世界認識少之又少，對自己瞭解不多，世界觀並不成熟，於是夢想總有人發笑的地方，既然如此，夢想這盞燈並不能照亮適合我們前行的道路。我始終覺得，夢想只是一盞路燈，只能讓你看清楚自己長得多高，身處何方，你的前方，你的周圍還是黑暗的。我們一直認爲路是一條條，然而人生是無比巨大的草原，無論從那邊看都沒有路，無論你怎麼走都是路。
兒時的我說出“掃蕩世界”的夢想，並不代表我以後要這樣做，這隻能說明當時的我野心大，不甘平凡。夢想讓我看清自己，卻看不清前行的路。所以人的一生不僅一個夢想，就像路上不只一盞路燈，那是讓你在不同時期看清自己，即使迷了路，也不會迷失自己。
夢想能讓你認清自己，也能讓別人瞭解你，於是，我們都不向別人說出夢想，有誰願意讓別人看到赤裸裸的自己呢？事實上，我們已不再是單純地包裹夢想，我們還包裹了心、靈魂。
在深夜裏，夢想的繭一層層脫落，我多想大聲喊一遍我的夢想啊！讓它飛！
我只好走進深山，起初，夢想剛到喉門就被我嚥了下去。
接着，我咬咬嘴脣，輕輕的說了出來：“我有夢想。”
當我歇斯底里的喊出“我有夢想”，血在沸騰，一股前所未有的力量涌進全身。
最後，我躺在地上，從遠處，從四面八方，從天上，傳來一陣聲音：“我有夢想！”
我的夢想是什麼並不重要，重要的是我有夢想。
二燈紅酒綠
我喜歡坐公交車，特別是在晚上。摘下400多度的眼鏡，那紅的、黃的、綠的、藍的一點變成一個圈就像五顏六色的泡沫，從我身邊飛過，我沉醉在這燈紅酒綠之間。
戴上耳機，自欺欺人的與世界斷絕關係。彷佛在看一場無聲的電影，人也匆匆，燈也匆匆，是趕着上去天堂的最後一班列車嗎？路燈是黃的一點一點，每盞都靜止在那裏，車向前走或者說世界在倒退，使這彼此毫無瓜葛的點點連成一條珠鏈，像一位貴婦帶在頸上透着珠光寶氣的項鍊，不知這位夫人能否駕馭這種咄咄逼人的氣勢，反正人們都被這珠光照得眼睛發亮，心也就浮了起來，對這奢華的代言人一定充滿慾望。
晚上坐車，是件很累人的事，車上的人都沉沉欲睡，倘若死神趁機來收割他們的靈魂，他們一定會把靈魂連同思想拱手相讓，只要不打擾他們，安眠。我也帶着惺忪，拖着拖着疲憊的眼看這個紙做的世界，路燈就像被打靶者一樣站在那裏一動不動，自我又猶如路燈，向四周散發，原來，不一定要前行纔會迷路，我們都站在原點迷失了自我。只有司機，在全神貫注的開着車，問他爲什麼？他說，他要錢。再問爲什麼？連這個世界都是紙做的……
世界是一個酒杯，裏面裝着紅黑的葡萄酒，香醇誘人。我站在杯沿上，看一個個熟悉的或者陌生的人在裏邊游泳。時不時把簇擁他們的酒往嘴裏灌，其實那不過是一隻巨大的魔掌，牢牢地把他們捏在手裏，一旦被抓住就很難離開，從黑髮到白髮，到最後沒了發。很多像我這樣站在杯沿上的也跳了下去，有的是被推下去的。小時候，我們嚮往在天空翱翔，一合一放的雙手把天空擁在懷裏，合是守護我們的夢想，放是追尋更大的夢想。
隨着年齡的長大，接觸社會越來越多，這個世界把那個世界籠上一層大霧，在天空只是漫無目的的飛翔，哪一天會被前方的雪山撞倒，折翼的我們便墮落在大海中，雙手已不是合放，而是不停地拍打水層，你拍得越快，就越把人拋在腦後，可笑的是地球是圓的。夢想和靈魂被你越打越散，像四處飛濺的浪花，最終煙消雲散。而我，也一頭跳進這使每個人的臉泛着紅暈的酒裏，與他們一同沉醉，因爲，我在那裏看到了我的親人，我的朋友，我的愛人，如果我站在杯子外，那麼，我就相當於離開了人世，那是另一個世界。
戴上眼鏡看這個愛世界，原來，世界沒有更加的清晰。燈紅酒綠，紙醉金迷，這個美麗誘人的墳墓！埋葬了多少人的青春、夢想、靈魂啊！
三樹
窗外，凜冽的風，在吹，那棵樹就像張牙舞抓的水怪，披散着綠髮，無數張嘴把陽光吞噬了，難怪整個天空陰沉沉的。縱使他如何凶神惡煞，我也不會絲毫懼怕，畢竟在室內，窗外只是無聲的電影罷了，這樣想來，他也只是一隻皮影戲上的紙老虎，惹人嘲笑。
有誰進入過他的心扉勘探他的心靈是否黑色？不然我們怎麼忍心妄下結論他是惡魔。
細想一下，他又剛剛像在掙扎。風走了，於是前一刻還在掙扎的她，這一刻卻被定格住。就像一個身穿綠色羅裙的少女，亭亭玉立。
有誰進入過她的心扉勘探她的心靈是否鮮紅？不然我們怎麼不懷疑那漂亮的臉蛋只是爲了掩飾醜陋的一個面具。
這一切，似乎都是風的過錯，它野蠻，它溫柔，它隨心所欲的給樹戴上不同的面具。
又有誰進入過風的心扉勘探它的心靈，不然，我們怎麼知道它是否願意。
樹在吶喊，在呼喚，他只能寸步不移站在那裏，像一個固執的衛士，似乎在守護着什麼。然而，就算他的盔甲再這麼堅厚，對於無孔不入的風，也是做無謂掙扎。風不是利刃，不會直接在你身上留下傷疤，它會包裹你的全身，然後尋找缺口，潛入，風化你的心靈，腐蝕你的思想，最終，披在身上的盔甲便不知不覺脫落，只剩乾癟癟、充滿皺紋的枝幹裸露、暴露在這個世界。當忠誠的衛士成了傀儡，這個世界還有什麼是值得守護的？又還有什麼是我們能守護的？
當風變得冷了，雨也就跟着來了。從天而降的陽光帶給大地溫暖，而從天而降的雨卻是一種打擊，打在每一片綠葉，像一顆顆低下的頭顱，仰望的已不再是天空，是泥水混合的大地，落葉躺在大地上，像一具具冰冷的屍體，於是大地便成了墳墓。而樹枝呆着一顆顆頭顱仰望他們未來的墳墓。當仰望變成了絕望，我們便願意成爲傀儡，任由擺佈，麻木的心已不再有任何痛楚，既然人生沒有了痛苦，不就是幸福嗎？
當世界失去了色彩，黑色也就沒有了，那，還會有黑暗嗎……
幾乎每一天都接到伏地魔打來的電話，無論他身處何地。
於是我常常說，盼清靜盼清淡盼輕閒。
他總是“嘿嘿”笑着說：不放心啊，查崗。
伏常常在工作中，找個藉口約我出去。
一般我都很爽快地答應，稍帶一點不情願。
本小姐何許人也，總要給他一點難度。
這日午前，又約我出門，請我幫他找身份證件。
翻遍了傳說中的所有地方，還是找不見。
心裏急得恨不得所有的東西都有手機的鈴聲。
他親自回來找，把我翻了兩遍的地方再翻兩遍。
頗有老黃牛犁地的精神。
看他急得沒頭蒼蠅似的，我提醒他並有一點責備：“最後一次你使用證件是哪時候呀?”他一臉茫然，我突然想起前段時間拿他的證件換機票。
忙翻自己的包：暈，真的在我這兒，這次一定被他罵慘了，耽擱了整整兩個小時。
我迅速跑到他面前，氣喘吁吁狀：“如果我幫你找到了，怎麼謝我?”他說：“愛死你了，老婆，沒有你，我可怎麼辦?!哪找到的?”我厚黑學本科畢業，不能辜負黨對我多年的培養，理虧的時候更要大聲講出來：“我包裏。”“你這個滑頭，害苦我了。”
笑嘻嘻的一起出門：“媽，我們走啦～”竟然異口同聲，弄得媽又笑了：“年紀輕輕的，記性這麼臭，你們倆的東西都應該貼標籤。”我們倆迅速地對視一眼笑了，他的意思我明白——唯有愛不用標籤，永遠不會忘。
真慶幸，結婚第七個年頭，我們的愛意並未淡去，卻更見濃厚。
手牽着手散步，甚至手牽着手睡覺。
左手握右手何償不是一種境界，一種無意識的習慣，最自然也最貼心。
聽非常多的朋友說過婚姻中愛情變親情的定論。
天地良心，伏卻從來不是我親人，也不是我朋友。
他只是我的愛人。
一次問他：“如果我們相識卻沒成爲夫妻，以我們現在的相互瞭解，你希望我們以什麼關係存在?”他想了非常久，最終說：“好像做夫妻最理想，其它的，我覺得不怎麼可能。
要不，你做我上司吧。”問他之時，我才發現這是一個不錯的靈感。
他若沒成爲我的先生，就連做我的下屬，我也要考慮再三。
我是熱愛表達的人，常常主動向他表達濃烈愛意，伏給我的迴應常常是“噁心”!可是分明能看清這個羞澀男人睫毛下的真相，他脣邊深深淺淺的笑意，如他所說是完滿的。
我們一路走，一路輕鬆地聊，無論周圍是什麼環境，只要是我們單獨在一起，超市也彷彿是風花雪月聖地，因爲它夠生活。
話題源源不斷地冒出來，常常打趣調侃甚至犯葷,但每個眼神和動作都在準確傳遞着和諧、尊重和理解。
這是共同經歷的歲月沉澱的美感，無可替代。
有一陣子流行用一些選擇來測試人生，沙漠裏只剩下一碗粥的時候，相愛的人會選擇讓誰活下去?我以此做標準選擇男友，當然不會問這麼蠢的問題，卻不自覺地在他的表現中找答案。
伏地魔是我最信任的男人。
帶他回老家結婚，特許他單刀赴會。
他請我全家去大連玩。
青山綠水間快樂如一隻鳥。
水流湍急，弟弟涉險過河，我在後面緊緊幫他拉着繩索，沒想到一下子被甩到河裏，脖子上的相機，揹包裏的手機都泡在湯裏。
岸邊好心的遊客在大喊：“快把相機和包舉起來!”哼，我就不，怎麼就不知道掉在水裏的新娘子更重要?!幸好有一個人知道，伏地魔跟着我不假思索地跳下了水。
是爲救我?水沒那麼深，而且我比他水性略好些。
他的腿被刮破了皮，我毫髮無損，手機廢掉，相機仔細擦一擦，拍照效果還是一樣好。
一路上最有笑料的事就是我落水和伏跳水，像一幕自導自演的精彩戲。
晚上獨自在公共浴室洗澡時，想到白天裏那幾秒鐘的事還笑出聲來。
笑聲竟然有迴音，被自己嚇S。
春天萬物復甦，更是記憶復甦的季節，一些往事沾了綠意帶着溫暖涌上心頭。
單身時常常和敏在一起，把她先生戲稱爲“特大號電燈泡”。
乘車時，他總是搶着上去找座位，等我們上來把座位讓給我們，我們事後取笑他沒風度，他說我的特點是實惠。
等我有了先生，遠離故友的孤單都揮灑在路上。
懷孕滿20周，我執意要去雁蕩山。
和不熟識的驢友們一起，擠在一輛自包的小巴車上。
我家有風度的男人要麼幫所有人把揹包放好，再最後上車坐最差的座位。
要麼最先上車選擇最差的座位坐好。
我坐在有風度的男人身邊，狹小的最後一排，長達五六個小時的顛簸，胃裏真是翻江倒海。
那時我真正懂得什麼樣的男人才實惠，偶爾和他還生些小氣，事後想來還是自己小家子氣。
把舒適讓給別人，身體不舒服，但內心是舒坦的。
今年我給一位廣東的同學寫了一封信，說我要儘量的挺過遵義今年的冬天。
今年遵義的冬天來得特別早，在雨後，遵義的天氣顯得陰森寒涼，在廣東生活慣了的我，一時不知道以何種方式適應。爲此我祈求老天不要天天下雨，可是畢竟是在貴州，人們都說貴州天無三日晴，這一點不假。殘留在街區的水窪還未來得及風乾，又開始下起淅淅瀝瀝小雨，而且在還不知在哪裏，不知何時，那些昨日像是綠森森的樹木都露出蒼老的顏色，枯黃的樹葉代替那一身綠衣。這時我才真正曉得遵義的秋季已經不可避免的到來了，可我還是沉醉在廣東的夏日中，我不願意就這樣生生地把我生活方式剝離開，想不改變，已經是不可能。前天，我打電話給媽媽，媽媽說我們老家的秋天還未曾露面，豔陽還高照呢！可是這裏的夏日已悄悄的遠引了，已經臨近冬季了。
天下事都是如此……
未來遵義之前，我聽說遵義去年冬天是特別地冷，下了些小雪，因此也顯得特別地長。我生活在最南方，一年四季沒見過雪花飄飛的景象，雖然很期待，但我不喜歡在寒冬看雪，因爲冷，我不願意呆在這冰天雪地裏凍着。我不願意每天夜裏，燈下孤坐，聽着撲窗怒號的朔風，渾身顫抖，覺得身上心裏都沒有一絲暖氣。我不願意看着我一冬來，一切的快樂、活潑、力量和生命，似乎都凍得蜷伏在每一個細胞的深處。有些時候，我獨坐圖書館、階級教室，我無聊地安慰自己說：“等着吧，等着吧！我很快就可以回老家過年了,這些深秋、寒冬對我還有作用嗎？”
然而我現在就生活在遵義,季節變化與我密切相關,這種天氣我覺得沒有盡頭,前些天,我招惹了這鬼天氣,繼而就是連續幾天的噴嚏和鼻涕,感動的涕泗橫流.因而不得不花點錢把這鬼天氣安撫好.雖然遵義冬季沒有狂風、也沒有冰天雪地。但是冬季排得意外地長，似乎沒有完盡的時候。從我九月份來遵義的時候，就已經和秋天撞上了，然而到現在才結束，我不想就這樣結束這秋天，我怕我會受不了遵義的冬季，可是，冬季不可避免來臨了，這裏，這個學校，沒有暖氣，沒有熱水，寢室就幾個破水龍頭。如果真正的冬季到來，我該如何過下去，現在我心底沒有數，每每這樣，我就有回廣東的衝動，可是我不能，我必須在遵義生活五年，因爲這些對我來說，應該是個考驗，我不希望我帶着希望來遵義，而又帶着無限的遺憾回廣東老家，那時候，那些人怎麼看我，怎麼說我……所以既來之則安之。昨日，冬陽和煦，這是我來遵義感受到最暖的一天，而未等我回過神來，今日，陰森的天空把我心中的暖意吹得四散。今天的下午，好像又忍不住地下着，不成曲調冷雨，冬季一身棉襖，又披上了身。
九九八十一天已過——遵義的冬季眼看着不可避免的要到來了！
前些日子，我的幾位要好的同學朋友一起相約到鳳凰山，到了鳳凰山，撲面的風塵裏，一片一片綠油油的葉子向我們招手，可前些日子已經是寒秋，在此，怎麼感受不到寒秋的氣息呢！我有難以言喻的感覺；我們一路拍照，一路高歌，全身散發出熱氣，那時候，我連自己是生活在秋季，還是夏季都搞不清了。
我想，“秋未到，秋未到！”歸途中心裏倒也坦然，總之，我不信遵義的秋天了。
十月十五號，我約一位朋友去吃飯，“且喜天氣晴明”——現在看來，那天可能算是遵義九十天秋光中惟一的暖秋了。
東坡恨海棠無香，因爲海棠花是開在春季，我不喜歡春季的花兒，那時候感覺春季花兒開得太過妖豔。倘若是有香花兒，若是香得不妙，寧可無香。我不懂栽花，卻喜歡花香，在所以有香的花中，我只愛桂花香，我獨愛遵義秋季的桂香。
桂花香是淺淺的淡淡香，而就這香氣飄千里。就像我見過一位安安靜靜，清純自然.天真、歡悅的重慶女孩，桂香與她的氣質同是不能比擬的。同是造物者最得意的作品。
斜陽裏，我正對着那幾樹繁花的青石板間坐下。一點一滴印着那位女孩可愛的模樣，安安靜靜的看着她靜靜在校園某個角落，悄無聲息地發呆，而後莞爾一笑。這時她的身影與桂香混爲一起。我不知道這是她散出的淡淡體香還是桂香。就如同這些桂樹長在階級教室旁邊，看不出有千千萬萬玲瓏嬌豔的花朵，卻飄出淡淡的香味，她顯得如此可愛。
一樹香來對於秋的憎嫌，這時都消失了。喜悅地仰首，冬去春來夏到，百就千攔，只爲的是今日在此樹枝頭淡淡的香氣，快意恣情的一放香味！此時我又想着與重慶女孩再次相見。可時至今日都是見面而未曾瞭解，可已經心滿意足了。
秋日裏德桂香香恰到好處，雖然九十天中，只有一日的秋光，而對於秋天，我似乎已得了酬報，不再怨恨憎嫌了。只是滿意之餘，還覺得有些遺憾，不知何時才能再與她相見。如同小孩子打架後相尋，大家忍不住回嗔作喜，卻又不肯即時言歸於好，只揹着臉，低着頭，撅着嘴說：“早知道你又來哄我找我，當初又何必把我冰在那裏呢？”
如今已經臨近冬季時分，可我期盼這一季冬能是暖冬，在暖暖冬日裏遇見暖暖的你，讓冬寒變爲秋日溫熱。
後記：對於我現在已經回廣東老家了，現在和那位女生是朋友。多認識點朋友，來自五湖四海的人，接觸不同文化，共同交流未曾是件壞事，不管是什麼樣的人，我們都應該尊重他們，尊重地域文化差異，在一個地方生活必須學會了解和學習他們文化，接受他們不同生活習慣。不過現在回廣東老家，還是覺得老家好，雖然這兩天下雨，但是溫度剛剛合適，不冷，不熱。
