在平時的學習、工作或生活中，大家都經常接觸散文吧？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。你所見過的散文是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的關於散文隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
無論是電視劇、電影、小說幾乎沒有一部不以愛情貫穿整個故事的，即使不是以愛情爲主線，但或多或少都會涉及到愛情，況且大部分故事都是以愛情爲主線。從古至今，無論是東方還是西方，愛情成爲永恆的主題。
每個時代的背景不同，地域不同，人們對待愛情的態度不同，但是渴望一份永恆的愛情是相同。中國現代的偶像劇、言情劇的結局往往都是如大衆所願，男女主人公的總是有情人終成眷屬。可是尊重歷史背景下的愛情故事往往是現實的，結局也是令大多數人悲嘆的，可那纔是真實的，是正真的愛情。
正真的愛情並不都是兩情相悅下的浪漫，不是你追我趕在花前月下，不都是紅塵作伴轟轟烈烈的愛一場。正真的愛情是受很多條件的束縛，最終有的人走到了一起，而有的人不得不放棄對方。《平凡的世界》裏的孫少安和潤葉的愛情活生生的被世俗拆散，雖然雙方都心不甘情不願。但是最終孫少安理智的結束了他們的愛情，而潤葉直到正真接受李向前的那一刻才正真理解了孫少安。在與少安分開的很多年裏，潤葉都沒有從他們的愛情中走出來。爲了他們全村人的希望，爲了幫助她的二爸，少安選擇了與潤葉分開，而潤葉卻沒辦法理解，她無法理解少安爲什麼不堅持下來，她覺得是少安錯了。
愛情裏沒有誰對誰錯，相愛就是相互的，如果有一方不愛了，那麼一廂情願就不是愛情了，再怎麼糾纏也無濟於事。兩個人最初走到一起都是希望給對方帶來幸福的，也相信對方會給自己帶來幸福。即使愛情是自私的，但也應該好聚好散，纔不枉費曾經在一起的幸福時光。
人生是單行道，一但曾經同行，就永遠有一段生命交融，再也回不到你是你我是我的雲淡風輕。曾經相愛的兩個人，一但分開了，悲傷、痛苦是必然，如果這些都沒有，那麼只能說明沒有用心去愛。理智在愛情裏根本不存在，只有不愛了，才能理智。少安最終選擇了理智，所以他失去了一段正真的愛情，可是他也悲傷、痛苦過。也許只有時間纔是最好的療傷的解藥，時間纔可以讓愛情的傷口慢慢癒合。多年後，當潤葉接受了李向前之後，她的愛情傷疤才慢慢變淡。
正真的愛人是在你人生的每一個階段都陪伴這你，都和你一起留下快樂和憂傷的足跡和旋律，一直不離不棄的人。打敗我們的不是彼此的疏遠和背叛，而是你的經歷，我沒有參與，兩情若是久長時，必須朝朝暮暮。那些雲淡風輕的愛情和曾經的匆匆過客，不能成爲正真的愛人，只能成爲曾經的美好經歷。
遇見，沒有驚豔的開場，沒有華麗的告白，是一段美好的緣，一段邂逅，給了素不相識的人一個開端，就像傑克與露西，如此動人的愛情，在悲愴的災難面前，努力抵禦其帶來的毀滅，只爲詮釋那最動人的遇見。
如果傑克知道泰坦尼克號會有沉船的悲劇，也許就不會在踏上船去。亦或他知道一段美好的情感就在前面等待着他，就算悲劇發生也會毫不猶豫。這就是命運創造的巧合與未知，一切就好像冥冥之中已有定數。遇見，在某個不經意的轉角。
相遇是緣，相知是分，等待許久或許只爲一段遇見。世界很大，我還是遇到了你們，只想說，真的感謝緣。哪怕只有一瞬間，你們也在我的生命中留下了深深的腳印。哪怕只是驚鴻一瞥，隨即轉身天涯，你們的笑靨如花還是讓我無比懷念。
秋風吹着散落一地的枯葉向前，訴說着冬天到來的訊息。突然想到，曾經在我生命裏舞蹈的你們，天冷了，還好麼？各奔東西的你們是否還記得，那日我們車站的揮淚告別，是否還記得，樹下眺望遠方、擁抱未來的特寫。我們就這樣遇見，這樣離別，只是不知何時才能再見。我們就像相交的線分開後按照自己的軌跡向前，時光未老，人已分散，但聚散都是緣，我會記得我們曾經相遇的閃爍點。
歲月匆匆，驀然回首，那些春天裏的邀約，如今早已長滿青苔。你我相逢於秋季，未曾花開的浪漫與美好，卻落果成我人生中不朽的傳奇。
有緣的人，總在花香蝶舞時相遇，在正確的時間裏相知，不早也不晚。
無緣的人，即使對面也是擦肩，不過沒有得失，也就沒有遺憾。
一切來的，都會過去，而一切過去的，都不會再回來。不過一切都是成長的痕跡，或得或失，生命終要靜靜流淌直到消逝，我們能做的只有感謝與珍惜。一句珍重，一聲念想，涌上心頭。這世間的遇見，沒有早晚，沒有對錯，珍惜纔是最美麗的擁有。
窮人的孩子早當家，有句話說少年老成，我爸是童年開始就十分老成。奶奶有次回憶說，爸爸很小就顯示出了勤勞的本性，他還只有三四歲時，就一個人拿着小刀上山去砍柴，力氣小砍不動大樹，只能砍低矮的灌木，砍了後整整齊齊地紮好揹回家去，一小捆一小捆地壘在廚房門口，知道的人都稱讚他了不起，幹起活來比有些大人還有模有樣。不知道爲什麼，每當聽到這個故事，我的心情都複雜，有一點心酸，更多的是驕傲，我想象着小小的爸爸，揮舞着小刀奮力砍柴的樣子，他是不是跟弟弟小時候一樣，有着蘋果般的圓臉和一雙短短肥肥的小手呢?大山裏的灌木，一定比那時的他還要高些吧。
正是因爲這樣勤勞勇敢，我爸一直挺瞧不上我和弟弟的，覺得我們又懶又饞，連雙襪子都洗不乾淨。在老家時，我和弟弟都愛睡懶覺，迷迷糊糊中就聽見爸爸清早就起來拖地擦玻璃打掃屋子，一邊打掃一邊罵罵咧咧：“都這麼懶，不是我，這個家就成豬窩了。”在勞動方面他苛求完美，連我媽乾的活他都不滿意。
這麼勤勞勇敢的爸爸，童年時也會犯全天下小孩都愛犯的毛病——好吃。有次在飯桌上，媽媽無意中說起了爸爸小時的一樁往事，那時正是大饑荒的年代，家裏沒飯吃，奶奶好不容易找來一些乾枯的紅薯藤磨成粉，做成黑漆漆的糰子。這樣的糰子有什麼好吃的?可爸爸就是要吃。那時候家裏的口糧都是要優先給大人吃的，吃了有力氣幹活，爺爺見爸爸這樣不聽話，就提着他浸到水裏，誰知爸爸一從水面浮出頭，還是哭着說：“我要吃糰子!”如此浸了幾次，不管他怎麼哭，糰子還是沒吃着。
聽到這裏的時候，我看着一桌子的菜，再也吃不下去，眼淚叭嗒掉到了飯碗裏。我真想把桌上的豬血丸子、粉蒸排骨統統讓給小時候的爸爸吃，想吃多少就吃多少，那他就不會堅持要吃紅薯藤做的糰子，更不會被爺爺提着往水裏浸了。
曾經有個爛大街的問題是，“假如可以穿越時空，你最想去哪個時代生活”。我現在已經過了迷戀穿越劇的年齡，要是真的可以穿越時空，我倒是很想回到爸媽的童年時代。我想看看爸爸媽媽小時候是什麼樣子，想給媽媽送去一件漂亮的花衣服，想捎一碗紅燒豬蹄給吃不飽的爸爸，想陪着他一起上山去砍柴，在皎潔的月光中一人揹着一小捆唱着山歌走回家去。
人生總是在追求完美，完美的學業，完美的工作，完美的事業，完美的朋友，完美的戀人，完美的愛人，完美的家庭，完美的人生。
人生是一幅畫，我們總是希望拿起自己手中的筆爲自己畫上一個完美的句號，我們不需要中途的逗號、頓號，更不希望爲自己畫上破折號，所以我們總是在追求一帆風順。似乎人一出生，就是在畫一個圓，我們希望這平滑的曲線沒有彎折，沒有缺口，希望一切都順利的通過。完美的圓，完美的人生。
完美的人生，就像一首美妙的詩，如果只是簡單的詞句或許那並不能稱做美妙。完美的人生，就像一首動聽的歌，高昂起伏的音律才能體現它的動聽。不知從什麼時候開始，我們就認爲人生應該是一個圓，所以做每件事都希望從始點到終點，更希望浪漫的開始和完美的結局。
也不知道是從什麼時候開始，我們就習慣把圓看着是完美，可是這世界有那麼多的形狀，長方形、正方形、橢圓、三角形、還有多邊形，這些形狀卻又切切實實的存在我們的世界，我們無法否認他們的存在。所以人生也就不會全是一個圓，但是我們都要從始點走向終點，不管我們走的路是多麼曲折，但是我們最終走向了終點。或許最後我們看到的是三角形、長方形、正方形、橢圓、多邊形、甚至於其他的形狀，但是我們人生最終的軌跡是都是沒有缺口，留下的總是始點與終點的重合。所以在人生的路途中我們沒有必要太注重結果，我們僅僅要注重的是過程，我們需要欣賞沿途的風景。或許真正的完美並不是我們要爲自己的人生畫上一個美麗的圓，完美是在我們回頭欣賞自己曾經走過的路途時，沒有因爲忽略了沿途的風景而遺憾。完美也是我們沒有因爲自己放棄了翻閱高山，停止了往日的腳步而遺憾，失掉往日的足跡並不可惜，可惜的是我們迷失了前進的方向，錯過了沿途的風景。
完美的人生，人生的完美。完美或許並不是一個圓，但是隻要我們沒有忽略沿途的風景，沒有停止奮鬥的腳步，人生就會是完美的。追求完美的人生，所以我無法停止前進的腳步；追求完美的人生，所以我欣賞沿途的每一片風景；追求完美的人生，所以我願意翻越高山；追求完美的人生，所以我堅定自己前進的方向。
夜色漸濃，滿天星斗交互輝映，籠罩着整個城市，亦纏住我的思緒……比起那星的璀璨，我憶及自己盛氣凌人的畫面，羞澀悔意涌現出來。
我是風風火火的人，她是如水般文靜的女孩。我們同是班級的佼佼者，卻水火不容!
北風呼嘯中，一棵棵光禿禿的樹木昂然挺立，彷彿是一個個堅守學校的士兵。我裹在厚實的羽絨服中搓着略顯僵硬的雙手呵着熱氣。我斜眼瞄着前面的她，她那小身板跑步總不如我了吧!我得藉此好好殺她一局!思及此，我大搖大擺踱到她身前，走過她身邊時，還可以用鼻子發出“哼!”的聲音。跑步考試即將拉開帷幕了，爲了顯示我比她優秀，我故意大聲地詢問周遭的同學怕不怕比賽，然後在絲毫未聽清回答的情況下就炫耀地說：“我曾經參加過800米的比賽獲得了第一名呢!”同學們的羨慕聲很使用受用，讓我飄飄然，此時，有個聲音響起：“現在開始做做準備運動吧!到時候才能得到滿分啊!”我看了下，原來是她，我嗤之以鼻，輕笑：“我可從沒做過什麼準備運動，我也從未失敗過!不說別的，我穿着羽絨服也能跑第一名!”
“女生集合!”一聲令下，所有女生鳥雀歸巢一般飛速集合。“起跑線上準備!”我恰好站在她的身邊，“怎樣?有信心跑第一名嗎?”我挑釁道。她低了低頭：“我跑步不擅長，但我會盡力考滿分的!有你在我前面跑，我想我一定可以跟着你達成我的目標的!”說完，她擡起如水蓮花一般柔美的眼充滿感激地看着我，我被那清澈透亮的眼震懾了，突然間，有些厭惡自己的感受。由不得我細想，哨聲響起，每一個人都拼盡全力奔跑!短短一圈後，我的雙腿像灌了鉛一般難以挪動，她跑在我的身旁：“把羽絨服脫了，你會跑好的!”我礙於剛纔的面子，終究還是如執拗地越來越遠離冠軍的位置，她卻贏得了第一名。我恨的牙癢癢得，偏是屋漏巧逢連日雨，剛纔的羨慕之聲轉而成了把把利刃，“哎喲，是誰說曾是冠軍來着?”“不是說穿着羽絨服幾也能跑第一麼?”“看起來她也不過如此!”本就寒冷的天因着這些語句更是寒徹心扉。我沉默不語，“別這麼說，我跑步能滿分多虧小安在前面帶着我!要不是她難爲情，不好意思脫下羽絨服，第一名肯定是她的!“柔柔的話語如同初春的暖風，化解了我心湖的堅冰，也洗滌了我的那些自大與愚昧!
後來，我從某本書中看過這麼一句話：“成熟的稻子會彎腰!”我終於懂得，我不如她的原因!懂得彎腰，懂得謙遜，才能獲得進步!
星再璀璨，能璀璨過月的光華?月再明亮，能明亮過陽光的熱情?
外國我不甚瞭解，然而中國的鄉村對“樹”的情節是很深很深的；房前屋後、院裏院外這是生活的地方，皆有綠樹成蔭；野地墳塋、荒冢蔓草那是離去的地方，依然楊柳俯仰、松柏繁茂；這份情愫可見一斑。地獄和天堂是善男信女們對死後靈魂的安排，然而在中國的鄉村，在一羣懷揣着最爲樸素的世界觀的農民身上，你是很少能看到的；生在這片土地上，百年後復又歸於斯，猶如這土地上的樹木，歷數十載風霜雨雪，方知腳下這捧鄉土的溫熱。樹木最初被大量種植在人類居所旁的原因我沒有詳查，可能是避災禍：遠遠的望去一片鬱鬱蔥蔥，無有人煙；也可能是受道家思想影響：五行中木主生，人們都有一個子嗣綿長、家道興旺的不懈的夢想；也可能是別的呢，我就不知了。
房後可種榆樹，形體較大可擋風寒，五柳居士不就有“桃李羅堂前，榆柳蔭後檐”的詩句嗎。後院宜植槐樹，不甚高大卻枝繁葉茂，仲夏之夜扯一竹蓆鋪於樹下，上有鳴蟬相和、下有寒蛇低吟，或臥或坐、皆自成趣；手中可拿一蒲扇，有一下沒一下的搖晃着，夜空中可無明月卻必得有繁星，這次第，怎一個愜字了得！在我家，穀雨前後槐花盛開，它的花碎而密，一串串一簇簇像一羣潔白的張開了翅的採蜜的蜂掛在枝頭，微風拂過，淡淡的甜香。養蜂的人最知道花開花落的日子，槐花的花期不長，前後也就一週的時間，要釀得一些槐花蜜且得忙起來呢。人們在不經意間發現蜂多了起來，“呦！後院的槐花開了吧？”禁不住的在心中問了一嘴。午飯時端着碗到後院一看，果不其然，開得正酣。我們自有我們的吃法，不管是攤餡餅、做盒子，還是蒸熟了配以薑末蔥絲涼拌都別有一番風味。只不過，槐樹木質堅硬生長緩慢，要從一株小苗長到繁葉如蓋，且有些日子呢；反正我家後院的兩棵槐樹，從我記事到現在一直就那麼大，彷彿十多年未見其變過。
堂前可載兩顆石榴，既應了子孫滿堂的寓意，又可在中秋之時共享鮮果。圓月初上，桂影成蔭，一家老小庭中賞月，圓桌之上應時花卉鮮果:桂花、海棠、石榴、棠梨。石榴果笑的合不攏嘴，露出一排排火紅的籽，品種不一、酸甜有別；我是頂喜歡酸中帶點子微甜的，多剝幾粒輕輕一嚼先甜後酸，哎呦!那叫一個透亮！現在想想我就直嚥唾沫，我是真想家鄉的石榴了檐下窗前是要有一株臘梅的，至於花色紅白皆宜。別的時日你是看不出妙處的，只待寒冬，映雪紅梅相得益彰。數九寒天，大雪溜溜下了一夜，清晨醒來睡眼惺忪，隔着玻璃窗向外一看，就一眼，你便覺得神清氣爽，再無半點的倦意。銀裝素裹的天地間，傲然挺立，或許此時的臘梅傲氣少了幾分，俊秀之氣多了幾點，白花紅蕊在這雪國之中肆意的這般。此番情景怎能不叫人愛，怎能不叫人憐！《紅樓夢》中有一片段，叫做“琉璃世界白雪紅梅”，單瞅這題目“世界”前着“琉璃”二字意境全出，緊後又是“白雪紅梅”，胸中若無幾點文墨何來此景！文中有寶玉、寶琴冒雪折梅一節，大紅的毛氈、點點的紅梅映着茫茫的白雪，老太太直說“好美”。自古好景不長，不可牢騷太勝；一年之中此番好景若得三五日，足慰我心。
庭中的水井旁可種一棵柳樹，人們常說“水曲柳”，可見柳樹是喜水的，若侍奉的好自有一番佳處。如果還有空間，還可有一棵香椿樹，這種樹不管是葉子還是枝幹都帶有一股特殊的味道，至於具體的我也說不大好，反正有人喜歡得緊，有人卻厭惡;家人們說能避蚊蟲，經我驗證效果一般。但這樹有一絕妙的好處，那就是早春的嫩葉可食用。早春，把積攢了一冬的鴨蛋殼、鵝蛋殼（保存要完好，最好是隻有一個不大不小的孔；雞蛋殼太小不划算，就不要了）套在枝頭芽尖處，只消十天左右的光景，那殼裏滿滿的全是嫩嫩的葉。
敲碎殼，切成薄片，拌上雞蛋一炒，甭提有多美味了。現在想想，也有六年沒吃到了。至於牆外，還是種兩棵棗樹吧；一棵吃鮮棗，一棵曬乾棗。中秋時節，大棗剛紅了半圈，可生吃、可蒸熟。在房頂上晾曬大棗，對童年時節的我而言是件極幸福的事，暖暖的秋陽、溫溫的房頂、紅紅的棗子、還有一雙蕩在房檐上的小小的腳。
農村的樹還有好多好多，像那大葉的梧桐、迎風作響的白楊、愛炸心的桑樹、愛彎腰的棠梨。此時的我獨在異鄉爲異客，窗外的小雨淅淅瀝瀝，但不知家中今夜可有風雨，家中的人可也無恙。
在友的空間看過一篇日誌，大意是說作者和姐夫在醫院陪姐姐生產。同室住進一對來自附近農村的婆媳，媳婦來自邊遠的山村。
當時因爲超過預產期10天，檢查又因羊水少，醫院要求做破腹產，可婆婆不同意。她的意思是她以前生過六個孩子，其中她的兒子——這個待產媳婦的老公也是羊水少，可是她在家經過三天三夜的生產過程硬是把她的這個孩子生了下來，她記得當時兒子生下來是個胖小子，足足十斤重。那個時候她甚至沒有聽說過催生素。當時護士跟她細細講解了媳婦的狀況以及必須破腹產的理由，未能得到她的同意，後來醫生出面也沒能勸動她。雖然媳婦也同意醫生的觀點願意做破腹產，但她的話在強勢的婆婆面前沒起到絲毫的作用。
後來，這個可憐的媳婦在經歷一天一夜的自然生產無果的情況下，不得已改爲破腹，所幸母子平安。
只是一直到媳婦生產完成，她的老公——新生兒的父親一直沒有出現，整個生產過程在旁邊陪着的就只有婆婆，而婆婆在媳婦生了一個大胖孫子以後，忍不住內心的喜悅給剛做父親的兒子去了電話，只聽她在電話裏避重就輕的說：“生了，生了個大胖小子，長得像你小時候，生產很快，小孩大人都很好”還說：“你不要回來，你回來幹嘛？你纔出去就回來不合算啊，回來車費不說，又得耽誤多少天啊？再說，你以後去哪裏找這樣兩百塊一天的好工作呢？不就生了個孩子嗎？這些事媽能應付的，你放心有媽在呢!”婆婆說這些的時候聲音很大，她也許沒看見媳婦滿臉的失望之情。
後來作者又目睹了很多細節，比如醫院提供的五塊錢一個的陪護牀也遭到了婆婆的拒絕，拒絕的理由很簡單：俺是來照顧媳婦和孫子的，不是來睡覺的。那個晚上媳婦正打着點滴，這個剛從鬼門關走了一遭的女子臉色蒼白，渾身無力，連說話都困難。當時護士也提醒婆婆，一定要注意媳婦的點滴，照顧好孩子，儘量讓媳婦休息好。可在護士走了不久，婆婆就上了媳婦的牀，睡在另一頭。作者還看到了這個婆婆把腿搭在媳婦的腿上，搶走了媳婦的被子，然後鼾聲如雷。後來孩子哭了，媳婦也沒能叫醒這個奶奶，只好由隔壁牀陪護姐姐的作者照顧。
一天以後，作者從家裏給姐姐帶來雞湯，在醫院的門口又遇到了這對婆媳。婆婆一手抱着孩子，一手提着箱子，當然媳婦的手裏也沒空着，她一手提着水壺，一手提着從家裏帶來的被子，作者還看到這個深秋季節生產完的女子，頭上連個遮風的帽子都沒有戴。作者當時有些看不下去，質問婆婆爲什麼要兒媳提重物，婆婆回答帶來的東西多，就她們兩個人沒有辦法。作者接着友問爲什麼不做兩次拿，婆婆的回答還是因爲只有兩個人，只能一起提着走，不然沒人看守也不放心。然後她內疚地看了一下媳婦說：“俺們換一下吧。”於是她把手中的箱子放在地方上，接過媳婦手中的被子。就這樣跟媳婦一前一後出了醫院大門，去醫院的對面等汽車。
作者後來氣憤地與姐姐談起了這對婆媳，剛剛生完女兒的姐姐深深地嘆息，姐姐說這個媳婦真的很可憐，很小就死了母親。最後她說：“畢竟不是自己的母親，如果是自己的母親，就會以女兒的安全和健康爲重，根本捨不得女兒受那麼多的苦，更不會在女兒還沒康復的情況下，睡得那麼心安理得，叫都叫不醒!”
我知道作者無法還原那個故事，我也不能，但是這個故事帶給我的震驚不止一點點！
我將自己對父親的怨恨升級爲仇恨，是在母親再一次犯病住進醫院搶救的時候。那天早上我徒步從家裏趕到城裏的醫院，看到母親正在接氧，滿臉都是鮮血，那件已經穿了十多年的格子短袖衫被染成了紅色，她的臉色因失血過多變得異常的蒼白。她從昨晚一直到現在都昏睡着沒有醒來。她那隻瘦骨如柴、佈滿老繭、被曬得發黑的手伸在潔白的被子外面在掛着吊針。我踉踉蹌蹌地撲倒在母親的牀頭，一把拉住母親另一隻手高喊着媽媽，可母親什麼反應都沒有。父親說昨天小傍晚他們冒雨將撿來的廢品捆好，準備去收購站賣錢，母親爲了多背一捆，想趕在天黑前回家，結果還沒背上肩就當場昏迷過去不省人事，一頭裁倒在地上的一塊石頭上，鮮血四濺。父親愧疚地說，自他殘了一條腿後，重活累活全都是母親乾的。醫生說母親得了腦血栓這種病就不能負重幹活了，結果累得又發了病，這不是找死嗎？又說母親這次是肯定是挺不過去了。
我一邊流着淚水不斷地喊着媽媽，一邊在心裏更加怨恨父親，認爲全都是父親害了母親。我真的想上去抓住父親的脖子狠狠地給他幾拳，可我將拳頭攥緊了反而發瘋似地奔出了病房的走廊，在院角的廁所牆根下放聲大哭起來，環繞我的那幾株楊槐的樹葉隨着我的哭聲紛紛飄零。
我的眼前不停地晃動着鮮血淋漓的場景，我下意識地想起了大花貓之死。
那天作爲孕婦的大花貓異常莊嚴地睡在我的涼牀上，破裂的羊水把我的被子全都浸溼了。我從學校放學回來時，正是第二隻小貓出生的緊要關頭。我一眼看見了小貓身上與母體相連的血肉模糊的臍帶。接着，第三隻小貓也出世了。小貓們被包在半透明血紅色的`一層薄膜裏，依稀能夠看到小貓的體形。大花貓用盡全身力氣將小貓從產門往外擠，血紅的胎盤便跟着小貓一起在大花貓撕心裂肺的呻吟中娩出，遍地是血，鮮紅一片，大花貓迫不及待地用自己的嘴咬斷小貓身上的臍帶，然後吃起胎盤。吃完胎盤，大花貓便舔起小貓身上的血跡。舔完小貓又舔自己的身體。這時母親伸出一根受傷的手指對我說，這是大花貓生第一隻的時候疼得咬的。正在我們說話的時候，第四隻小貓又要降臨了，可大花貓顯得更加痛苦，它已經精疲力竭了。剛剛出世的三隻小貓也不懂事地往大花貓身上亂抓亂撓。我把眼瞪得大大地注視着大花貓血汪汪的產門又開了，露出一個透明的物體。可這一次大花貓已經無力擠出這胎小貓了。我正在爲它擔心的時候，大花貓用盡全身最後的力氣，突然尖叫了一聲，將最後一隻小貓擠了出來，血紅的胎盤終於在大花貓的尾巴下平安落地。我看到那是一個倒置的小腦袋，嘴巴還張得大大的呢，舌頭紅紅的，羊水也被擠破了。大花貓連撕帶拉地咬斷臍帶、艱難掙扎着舔淨血跡，將所有的事情處理完畢之後轟然倒地，不再動彈。大花貓死了，可能是因爲它患了妊高娠，死於生產時失血過多和劇烈運動引發的心臟病。它在臨死之前用盡平生最後一口氣，舔淨了小貓身上的最後一塊血污。我看到它死的時候面帶笑容。
從此，大花貓最後舔淨小貓身上的血跡面帶微笑死去的鏡頭，時常在我的腦海裏晃動，由此我推測到了母親生我時是何等的痛苦與堅韌。
我無限悲傷的守護在母親的病牀前，看着鹽水瓶裏最低廉的藥水一點一滴地順着那條橡皮管道流進了母親的手臂，時間也跟隨着藥水一點一滴地流逝，心中的痛苦卻跟隨着流動的藥水一點一滴地滋長。母親昏迷了一天一夜仍然沒有任何復甦的跡象。
母親會像大花貓那樣突然死去麼？我心驚膽戰地想。
母親的病牀被安排在走廊上，住進病房一天要花一百五十元，而住在走廊上只要五十元，再加上每天用藥，即使是最便宜的也得上百元。父親去跟親戚們借了一天也沒借到一分錢，剛纔哭喪着老臉空手而歸。醫生說再不交錢他們就要停藥了。父親一聽二話沒說撲咚一聲跪倒在醫生的面前，一連串地向醫生叩頭，請求醫生能救救我母親。
我滿腔悲憤地趴在母親的身上呼天搶地地哭喊着：“媽媽，你醒醒呀！媽媽，你醒醒呀！”母親過早衰老的雙眼依舊緊緊地閉着，嘴脣依舊失血乾裂，氧氣插管依舊被膠布貼在她的鼻孔裏，任憑我怎樣的高喊她還是一點動靜都沒有，飽經風霜的臉依舊被固定在她發病時的痛苦表情上。
母親的病情一天一天地惡化，我對父親的仇恨一天一天地加深。
小高是我高中同學。
當時就讀的高中是一地主大院，院子非常大，以致整個高中三年我都沒有走遍，有很多地方至今是個謎。周圍被大灣包圍，蘆葦尤其茂盛，間或有高埂延伸大灣其中。每每成爲我們放縱青春的地方。
有人問，你們學校鬧鬼嗎？鬧不鬧鬼不知道，有那麼三排房子是廢棄的，被劃爲禁區。一次，一邊讀書一邊走，恰走到哪裏，看見一排土房，大約七八間，被木頭條封着門窗。我正發愣，被老師一腳踹醒，祕密的寫的檢查，保證以後再也不準去哪裏。聽說建校初期，哪裏也當過老師的宿舍，後來出了事。就把房子封了，嚴禁老師學生靠近。
1992年7月，我進入高中，和小高同學分的一個班。我是一個喜歡自己玩的人，朋友沒有幾個。高中的記憶也不多，三點一線的生活也很單調。唯一的記憶是臨近高考，夏天也來了，一個同學三個月沒有洗腳，褪下襪子，老師正好進來，老師說你是腳後竟皴呀。那同學從此有了一個日本名字：腳後井村。
我們經常一塊騎自行車回家，漸漸也成爲朋友，一塊吃飯、一塊上課。當時恰同學年少，我們經常去蘆葦蕩高聲朗誦詩歌，表達青春，表達理想，我們的理想都是成爲一個作家。在校園操場上我們共同栽下一棵刺槐，約好10年後相見。
小高學習並不好，也是一個性格挺怪的人，以至於畢業後首先被同學們遺忘的一個是他，一個是我。畢業後，同學聚會，我們都沒有參見過。他最大的特點是衣服很特別，夏天是一件荷葉色的襯衫，領口、袖口很多釦子，還有一身軍裝。我經常穿他的衣服裝裝門面。我當時家裏很窮，一個月十塊錢生活費，一年四季是中山裝，夏天裏面是背心，冬天是棉襖。想想高中時就心酸。
不過，小高有句口頭禪：你若花開，蝴蝶自來。我被這就話深深折服，以致激勵我奮勇向前，雖然過得並不如意，但是也不至於自暴自棄，弓着腰向前爬行者，也許卑微，也許被人蔑視。
1995年7月，我們畢業，我們倆都沒參加合影。從此人隔天涯，人海茫茫，不知所蹤，再也沒有見過面。
20xx年，我在當地政府任職一個小職員，還是喜歡自己玩，因此也沒有多大出息，年近40，還是一個小科長。那是一個冬天，我接到一個陌生電話，他說他是小高，在一個鄉鎮當老師，想調到縣城，裏面夾雜着哭哭啼啼，夾雜着生活的瑣碎，夾雜着傷痕。我也很鼻酸。
我直接給他說，我就是一個職員，沒有那本事。你還記得那就話嗎：你若花開，蝴蝶自來。對方傳來忙音。
從此，又沒了音信。不知道來沒來縣城，也不知道後來怎麼樣了。
如今，白了頭，同學聚會還是沒有我。
一天，我在辦公室潑墨，想起“你若花開，蝴蝶自來”。隨便打開電腦輸進去，出現這樣一句話：你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。我不知道誰化得誰。
我突然悟到：是不是做好自己就是一個圓滿世界，是不是放下心態就沒有煩惱，要求別人做到不如自己先做到。
我笑了笑，其實平凡的人都是煩惱，爲了生活，爲了家庭，爲了所有人，爲了所有的外在的東西，有一點爲了自己嗎？我們都想做一朵花，可是卑微的你沒有機會盛開；有時想做一隻蝴蝶，無奈你來錯季節。
平凡的世界，沒有奇蹟。我突然想給小高打個電話，但電話忘記了很久，即使打通了又說些什麼那？
浮躁 在字典裏解釋爲急躁，不沉穩。
百度中"躁"的意思是心裏有衆多的東西要動，而“浮”的意思是“漂流”，兩個字組合在一起的意思就是“心裏有衆多的東西要動，而又沒有地方可以讓他們落腳，因此到處飄蕩不得安心”當中還說道浮躁的原因是高科技和信息產業的發展，激烈的競爭與工作壓力 。
當我開始意識到自己開始急功近利時，我已經辭去了我的工作。可能是壓力太大也有可能是生活太忙碌。壓得我喘不過氣。很少會用這樣的詞。因爲我覺得你選擇的路與你今後要受的苦是成正比的，所有的一切都是前世種下的因， 後世的果你自當承擔。
百度上面還有說道如何去克服這種浮躁的心態，我覺得認識到自己有這種心態是需要一定時間的，即使認知到了，真正做起來也不是說說就可以的，無論是攀比也好，務實也好，生活的態度不是一朝一夕來的，也就不談一朝一夕之間改變了。以前會覺得生活一切隨遇而安便好，現在則覺得好像任何的東西都是需要自己爭取的，隨遇而安這個詞現在看來已經不是一個單純的褒義詞了。
是什麼 時候開始喜歡和別人攀比的呢？ 是媽媽跟我說你看那誰誰成績多好的時候還是長大之後爸爸跟我說你看那誰誰一年交了多少錢的時候，還是參加工作的時候領導說你看那誰誰一天簽了多少單一月拿了多少提成的時候。
現在再來找答案似乎有些遲，也會爲自己感到有些心酸。
恩是的，原來我也是一個矯情的人
如何在一座城市裏找到自己？---現在我在思考這個問題，我生命裏貴人很多，他們給我鼓勵，給我支持，讓我一點一滴的接觸、認知到社會與學校的不一樣。 是的，他們是我的貴人，帶我走進不同的領域，棱角被磨到圓潤，看人臉色，接受討厭的人，說不想說的話 這是人們口中的爲人處世。生活是自己在過，他們給你筆墨，給你色彩，畫出怎樣的顏色是你的決定 能過的更精彩嗎？你想過怎樣的生活呢？你，敢不敢？
時針轉動，我意識到自己還活着。我還有很多的東西很多的顧慮，我花不起這種一分鐘兩塊錢的矯情。我只是覺得在這個浮躁的大長沙我需要安靜。
我們的腳步總是那麼匆匆。
每天總是沐着晨光，踏着晨露出門，然後就用雙腳、用汽車、用火車、用飛機和時間賽跑，去追逐愛情和夢想，去追逐幸福生活。
每天總是頂着星輝，帶着疲憊回家，卻發現只顧了埋頭奔跑，卻忘了伸手捕捉自己追逐的生活。
有時候也想把腳步緩一緩，就算看一看路邊草坪裏的青綠，心裏也會很美。
有時候也想停一停，就算看一看角落裏開出的那朵小花，情緒也會舒暢。
但是時光不急不緩的走過去了，順便還裹帶走了我們的夢想和我們追逐的生活。
我們不怕平凡，但怕墮入平庸。
生活或許就是這樣，它像一個昆蟲的繭一樣把我們禁錮了。如果我們願意安靜的躺在裏面休息，會很安逸、很舒服，直到死亡。可我們更願意努力的掙扎再掙扎，就算要經歷陣痛，也要見證破繭成蝶的那一刻輝煌。
也許生活從來就不曾虧待過我們，你放棄了，它給你平靜無波；你爭取了，它給你五彩斑斕。
你也許會忽視春天的成長，遺忘夏天的心動，甚至看不到秋天的蕭瑟。但你會忘記那些艱難和幸福的時光嗎？
你的手上是否還殘留兒時父母留下的溫度；書桌上是否還放着“注意休息”的字條，書包裏是否還有母親偷放的零花錢，手機裏是否還存着從不遲到的“生日快樂”，鞋櫃和衣櫃裏是否還存放着母親一針一線打的毛衣和鞋子，相冊裏是否還放着你笑的最甜的全家福；你是否還記得第一次喜歡的那個“他”一向伶牙俐齒的你也變的口齒不清，你幻想的未來一定有他的存在，可是，並不優秀的你卻始終沒有勇氣對他說一句“我喜歡你”是因你的矜持和害怕。
你總是在深夜聽着他喜歡的那首歌入睡。緣分是最讓人啼笑皆非的，他讓你遇見一些人，卻又百般阻擾，設置各種障礙，不給你們留下接觸的機會。而暗戀是既苦澀又甜蜜的，苦澀的是你喜歡他，卻沒有勇氣告訴他，甜蜜的是那段傻傻不顧一切等愛的過程。直到現在想起來，你還會輕輕微笑。
你是否還記得曾坐在你身旁的那個人呢你們曾經一起上課、下課、吃飯，甚至偶爾心血來潮還會一起翹課，考試會相互“幫忙”，大家常笑你們是連體嬰人。你們不但不生氣反而覺得得到了表揚般回答“那是”當你失敗後他總在你身邊說“一次失敗算什麼，別那麼沒出息，收起你那廉價的眼淚，在那裏摔倒就在哪裏給我站起來。”當你成功時，他會對你說“人外有人，天外有天，你只是衆多成功者中最不起眼的，你應該隨時保持警惕。”然而在對別人她總會這樣說“她是我見過最努力的，我相信他總有一天會成功的，因爲他從不輕言放棄。”親情、愛情、友情這些曾在我們以前的日子裏留下那麼多值得我們用整個記憶來保持的回憶，這些不同的人留下不同的曾經是我們青春最美好的回憶。
我們應該感謝留下的曾經讓我們的世界更加美好光明。讓我們的青春更加豐富多彩，我們更應該感謝青春富裕我們的朝氣蓬勃，讓我們共同致敬那些能證明青春來過的所留下的曾經。
我爲什麼第一個踩着春天的腳步，因爲我數着冬天死亡的脈搏。我嘲笑那些昏庸着的劣種，我用我的生命的泛綠。在沒有關愛和憐憫的空間裏，我只有拼命的拔節延伸。
旱死的都在沃土，生命都在荒野，這就是優勝劣汰，物競天擇，寵愛的都要絕種，唯我。
我沒有輝煌如烈火，碩果如桃李，我的快樂在於即使你走到天涯海角，也有我的足跡，除了北極。
我懂得野火的殘酷無情，所以我和它一起燃燒，我知道想吞噬別人的都是短命的！
我懂得千夫指者死於無疾，我懂得萬人愛者毀於折枝，我沒有顏色，只有綠，綠就是我不爛的外皮。
剷除不掉我，即使除草劑，因爲一個法定的道理：我有在土地上立足的權利，這是天意。
我不欠誰的，誰也不欠我的，因我不需要額外的收穫，所以我本性剛毅。
施捨都是一種欺騙，愛予都是一種目的，我從不死於鐮割，或被沾染上添加劑，因爲貪婪者不會給我恩施。
美麗者從來沒有骨氣，總有一種怨天尤人的嘆息。我知道我的路只有在自己的腳下，所以，我的根在地下挺立，同類者沒有一個比過我的根系。
我從遠古走來，我從沒有脫掉我這草民的底氣。我不會絕種的，只要陽光在，我就漫山遍野：下通地泉，上連天碧。
我是野草，我就在你的腳下，我總在笑着親和你，你踩踏我吧，不是倒下，就是挺起，我更加真實。
我是野草，我不卑不亢，面對草木一秋的悲喜，死了就化作大地，活着就只爭朝夕。
上天從來不穿襪子，總是赤着腳丫走在人間的路上。她輕輕的把四個女兒挽在懷裏，又依着她們的性情輪番派到世間，從此生活裏便有了四季。我想上天一定很漂亮。你看那朝陽和晚霞，你看那漫天飄逸的雲彩。所以我能想象到上天是怎樣漂亮的女人。又是春來了，芳香從田野襲來。上天最美的女兒來了。把你的手讓我輕輕地捧起，輕輕地吻着。還有那臉頰，紅脣，任我灑下激動的淚雨。讓我匍匐於你的腳下，伴隨你走進五月的花季。要不，我們從江南水鄉開始邁出你輕盈的腳步。只要你願意，我的心就是你神聖的殿堂。
在激情四射的春晚，並沒有滿天的星星和皎潔的月光。漆黑的一片是街燈的背影。任憑生活的滄桑，世界不屑一顧。經歷的太多，麻木了神經。而我內心萌動的愛情在寒冷中發芽，沿着水岸和峭壁，從泥土裏生長着根系，等待着春風吹坲。我知道最初的愛是被梅花怒放的點燃，漫溢在枯黃的草地。最爲心動的是那綠茸茸的青澀揭開了春的蓋頭。喧囂的街市爲銅綠侵蝕了純真，在彌散的煙霧中迷失。當我再次輕擁着春的一刻，生命的樂章炫麗的奏響。
都說一場大雪將在初春降落。這並非壞消息。期盼一冬的雪欺騙了我的都市，預報的那場雪是否耽擱了行程？遲遲不見。我站在高鐵的站臺遙望很久，直到春天的來臨。當這場雪穿過冬季來了，我依然相信她的約定。廣場邊的臘梅飄落的花瓣，一片一片在樹下流連。而綻放的春梅像燃燒的火焰，倒映在湖面。我的愛在碧波上開始揚帆。依然相信春天對花的承諾，花對秋天的諾言。這一切無比聖潔。這是我相信愛情，相信春天的理由。與這場雪無關，如同一場盛宴的隆重與酒無關一樣。有些人總是責怪相干又不相干的事。本來春天與雪無關。若是一場雪作爲冬天的使節，我代表春天熱忱歡迎。
那是我的過去，不是我的辛酸。每個人有每個人成長史，不必去比較，更不覺慚愧。也許你的路上有更多的陽光，抑或風景秀麗，而我有我的玫瑰我的花。其實蝴蝶也很美麗，張開翅膀的時候儼然就是無可匹敵的舞師。我們不需要任何理由拒絕幸福，所以每天我都露出笑臉。哪怕在雨季，依然有花開。生活告訴了我很多，當然也有恫嚇。而我因爲明天到來不會屈服。後來我懂得了頑強的軟肋是貴在堅持。沒有人是你的救星，所以要學會走自己的路。別以爲多經歷幾個春秋，卻把夕陽當成厚厚的棉襖。所以我相信自己永遠年輕，而從不言老。生命不會輕易的拋棄一個人，往往是我們背叛了生命。
我不想藏着掖着，腦子裏怎麼想就用文字表達出來，那些心坎裏的話放在這字裏行間，猶如魚鑽進了水裏，我的心便像一條流淌的小溪，清亮而又快樂着。不再刻意的委屈自己，更不用小肚雞腸的算計什麼。忘了該忘記的憂愁，僅僅爲了自己的快樂，或者讓我的周圍帶來歡樂，願自己樸實的文字成爲眼前一抺雲彩，飄上心的天空。日復一日，年復一年。
看了一篇關於談論藍顏知己的文章，文章裏對婚姻外的情感大加譴責，其實我是懵懂的。對紅顏知己略知一二，意思就是比較要好的女性朋友或是高於友誼超越夫妻感情的女性吧！藍顏知己是一新興名詞，但我想爲知己者當是朋友！而不應該與當今所謂的‘情人’之類的扯上關係。現在社會的理解“情人”是貶義詞，我總認爲“情人”真正的註解應該爲有情的人。也許別人會說這是個小孩子的見解！無論怎麼說我認爲“情”是高尚的，純潔無私，彼此奉獻兩心相悅別無雜念的！否則就不叫情，只能說是下流無恥應該被世人唾棄見不得光的勾當！而根本不配用‘情’這個字。
應該還“情”一個清白，不要玷污了這個本身潔淨的文字！婚姻自然應該維護，彼此尊重。可誰又能保證每個家庭是完美無缺的，誰又能知道每對婚姻都是因愛而建立的？誰又聽到了黑夜中無奈的嘆息？我交往的人比較多，很多事業有成的男女，年輕時因爲結婚而結婚，爲了父母的兒孫而結婚。在解決了基本生存所需，完成了生兒育女的任務，經過生活的磨練與磨合後，突然發現，彼此是不適合的，從而開始審視自己，想去找尋真正的情感，可這個時候一個很重要的事實擺在了眼前，孩子，無辜的孩子怎麼辦？面對這樣的婚姻之外的戀人，不能一概認爲他們都是錯，他們每個人都有自己的苦衷，再一次次婚姻的維修中失敗後，感情全無，唯一相牽的就是彼此的骨肉“孩子”！這不能不說是一種人性的殘酷，不能說他們不負責任。爲了家庭而犧牲自我，我們不能在一味的責怪他們。只要他們努力了即使無法挽回情感，在偶然間發現了可以傾訴的對象，發現了自己的真愛，我們也不能鄙視他們！
我會祝福每對用情純潔的男女，無論他們在圍城的內外。“愛”不一定就要結合，“愛”不一定都要肉體的得到。“愛”可以是精神上的愛戀，是靈魂的相牽！讓我們支持每份真正的情感，祝福每份純真的“愛”吧！讓他們的感情昇華！讓他們超越低俗！成爲靈魂上的精神伴侶！
如果要鄙視，那些拿金錢作爲交換的男女，那些玩弄女性感情而爲炫耀自己的男人們纔是我們鄙視的對象！他們不配用‘情人’相稱！這樣的人會污染“情”這個世界純淨的空氣！
