如何養出一個有教養的孩子？有教養的孩子應該是什麼樣的？有位媽媽說說爲了給小娃立規矩把血槽都耗空了，卻沒見什麼成效該怎麼辦？
今兒跟大家聊聊家庭規則。
從前我看過一個對規則特別形象的比喻，說，規則就是界限。
界限是什麼？界限是牆。
你不會試圖衝破一堵牆，因爲你知道做不到。
每個家庭都有真正在意的界限，它們應該無懈可擊，孩子們在這些規則面前沒有迴旋的餘地。
他們知道這些規則不能輕易打破，一旦打破，父母就立馬會採取行動。
但事實上，我們告訴孩子的很多家庭規則，更像是一扇門。
他們不會想着衝破一堵牆，但是，他們總會試着去推推那扇門。
每當看到孩子不好的行爲，我們的自動反應就是針對該行爲先立上一個規矩，然後警告孩子違反的後果。
怎麼又把拼圖亂丟？以後用完要收好，不然我就會沒收。
睡前不能吃糖了，如果再吃，以後就不給你買糖了。
規則越多，你就會花費越多的時間來執行這些規則。
但事實上，有太多的規則你實際上並不關心，它們的存在只是提醒着你還沒有執行它們。
這些規則並沒有讓孩子們表現的更好，它們只是讓父母更容易緊張和憤怒。
畢竟你當的是媽，不是警察。
你的職責不是監督孩子的一舉一動有沒有越界。
我跟C爸也一直在尋求破除以及不隨便立那些我們不關心的規矩。
不再假裝我們要執行那些永遠不會被執行的條款，因爲最終，你根本不會浪費時間去執行。
如果你沒有執行，就等於放棄了自己的權威。
等你需要孩子接受真正的規則時，他們也不會把你的話當回事。
有些“牆”，要一堵一堵的立
正確的方法應該是挑出一些最重要的規則，併爲違反規則制定容易理解的後果。
當你決定懲罰的後果時，確保它能執行。（不要做“我再也不給你買了”，或者“直接給你扔了”這類假大空的威脅）
簡單直接最好。
這樣你也有精力時時監督和規範孩子。
等某個不良習慣徹底解決了，再換下一條。
當你在考慮是否真的要建立一個規則時，先問自己這個問題：
我是真的關心這個，還是我應該關心這個？
選擇對你而言真正重要的東西，而不是你認爲應該重要的東西，並砌好那堵牆。
至於其他煩人的小事，就讓它過去吧。
你會發現自己一天中需要執行的警務少了很多。
有些“門”，要一扇一扇的開
如果你之前有一個規則，而你實際上並不在意，那麼，不如給孩子打開這扇門。
適當的放權，會讓你的規則更有分量。
一個人如果沒有自我，就容易產生大量的負面行爲。
任何人(無論是孩子還是成年人)都會竭盡所能的向自己證明，他們有自己說了算的權力。
那些覺得自己從來不能有選擇權、沒有發言權、也沒有被理解的孩子，會變得叛逆、憤怒、固執，甚至最終會屈服爲家庭機器上的一個小齒輪。
我們不能把權力都交給孩子，因爲他們沒有準備好，但在每個年齡都有一些能被允許的自由，可以讓孩子有一種對自己生活的掌控感。
比如，如果我不太介意CC吃點零食，但又不想任她隨便吃。
我會直接告訴她，爲了不影響午飯，現在最好不要再吃零食了。
但我會留給她，我可以接受她吃的量，比如一包餅乾和一個蛋卷。
她一般會說出爭取的理由，比如：
我只吃一塊餅乾，不會影響午飯…
可是我太饞了，我先吃半個蛋卷，剩半個睡醒午覺吃。
我一般都會同意。
這種靠自己的努力爭取來的小權力，既可以讓她感受到自己的控制感，又能保持我作爲邊界線把關人的位置。
而不是苦口婆心的告訴她：
你少吃一點零食啊，不然午飯吃不了了。
哎，你剛吃完餅乾，怎麼又吃蛋卷啊？
你要再吃，我下次不給你買了啊。
更要命的是，下次還會照樣給她買......
既浪費了自己的權威，又沒有起到丁點的教育效果。
大人說出口的話有效，纔不會那麼廉價。
有媽媽可能會問，這樣不會容易讓寶寶討價還價嗎？
別忘了，前提是，這是一扇門，本就有迴旋的餘地，如果寶寶討價討的有道理，爲什麼不答應呢？
如果確實不能答應，那一開始就把它變成一堵牆。
如果真的不想TA吃，就直接把零食放到高處TA拿不到的地方，堅決而不只是建議性的說：馬上要開飯，不能再吃零食了，想吃可以午睡醒了再吃。
最後，規則不是道德老師，它規定不了孩子的價值觀。
相信每個家庭都有這些規距：不能撒謊，不能偷竊，不能對人無禮。
教育學上認爲，這是我們常常會搞混的一個範疇：認爲只要對某些道德行爲(比如撒謊)有一個明確的規則，就足以讓孩子明白正確的價值觀。
說人話就是，好像你告知了孩子做人不能撒謊，他就真的不應該再撒謊一樣。如果孩子依然撒了謊，大人就有理由理直氣壯的指責他不聽話、不乖——我不是明明白白告訴你不能撒謊的嗎？
窗戶紙捅破後，是不是讓人覺得，好尷尬啊？
很多道德行爲，不是規則規定出來的，而是隻有孩子覺得被愛、被接受、與父母可以心意相通的時候，他們才更有可能接受我們的價值觀。
比如“不能撒謊”，能得到父母的諒解，孩子纔有可能如實相告，如果明知自己說出實情的後果是被揍個半死，那麼坦白的可能性有多大？
比如“要友善”，如果父母平時待人接物就飛揚跋扈，只給孩子立一個對人要友善的家規，他友善的可能性有多大？
再比如“孝順”，如果父母對自己的老人都惡語相向、沒有尊重，卻告訴自己的孩子，以後要孝順父母。那麼他孝順的可能性有多大？
有人說，“父母與子女之間的親密感和長時間的陪伴”產生相似價值觀的可能性，比單純的強調和灌輸至少有效3倍。
所以孩子將會成爲什麼樣的人，不僅僅在於你立下了什麼樣的規矩。規矩再多、再嚴，也不能幫你養出一個有教養、有溫度的孩子。
比規矩本身更重要的是，你的規矩是否合理、是否符合孩子的天性、是否符合他現階段的發育規律，以及，最重要的，孩子在你身上能真正看到什麼？
