幽默搞笑小故事，幽默是指某事物所具有的荒謬荒唐的、出人意料的，生活中幽默的故事無處不在，而這種小故事也總是發生在我們身邊，以下分享幽默搞笑小故事。
1、學車的時候我們教練是一個很兇的阿姨她在車上的時候一車人沒人敢說話。有次她載着我們在場地上轉的時候，突然就放了個細水長流的屁，在寂靜的車子裏特別響亮，然後她就開門下車，去廁所了。等她走遠以後車裏爆發出了這麼久以來最開心的笑聲
2、舅舅瘦小，舅媽健碩。有次他倆吵架，當時挺多親戚都在，舅舅吵不過覺得沒面子，捋捋袖子就上去動手。當然舅舅不出意外的被舅媽K○!我給舅舅擦藥的時候問他：“爲啥那麼猛地衝上去，你不知道自己打不過舅媽嗎?”舅舅嘆了口氣：“我知道打不過她，但是萬萬沒想到這麼多人居然沒一個勸架。
3、同事小吳手背上有幾條血印我問：你手怎麼了?
他答：給貓剪指甲，貓撓的我問：爲什麼要給貓剪指甲?他答：怕它撓我
我問：它平時撓你嗎?
他答：不撓我
4、去理髮店洗頭，人太多隻好坐旁邊等着，等了好久實在受不了就跟老闆說：“能不能換點別的音樂啊，好難聽啊!”他愣了
下，似乎有些哽咽：“不能因爲這些歌你不會唱就否定我對音樂的品味，我沒有讓客人辦卡、買洗髮水，只是想和你們分享一下我愛的音樂，有錯嗎?”看着他激動的樣子，我竟無言以對。
5、兒子給我老婆要五塊錢，老婆不給，兒子就鬧，老婆一生氣，就把兒子鎖進廁所裏反省。結果，可能西瓜吃多了，老婆急着上廁所，兒子偏偏在裏面反鎖着不給開。經過討價還價，我老婆給了我兒子一百塊，心想着反正出來後搶回來。結果想出來的時候發現門從外面被兒子鎖上了
6、晚上刷到一個父女對話的視頻，一個小姑娘問她爸爸愛她嗎?如果她快要死啦，要她爸爸吃便便才能救活，她爸爸答到，可以吃到她長生不老。
在我身旁讀幼兒園的閨女突然問道：“爸爸，你愛我嗎?
我回答：“肯定愛呀
女兒又問：“那你能爲了我什麼都做嗎
我心想，這小丫頭不是也說要我吃便便吧?但還是堅定的點了點頭：“願意
她站了起來：“那你能爲了我和媽媽離婚嗎?
我不禁詫異：“爲什麼這樣說?
女兒興高采烈：“你離婚了，就可以娶大門口開小賣部的小蘭阿姨啊，那我天天就有辣條和QQ糖吃啦!
7、美團外賣小哥一枚，今天一個經常叫外賣的`美女客戶給了差評，甚是不解，於是打電話問她爲何?她直接咆哮的說道：特麼滴，老孃穿着睡衣，大大方方不遮不掩給你開門，叫你進來喝口水，你卻只知道要五星好評而不進來!你特麼是豬啊!真不明白啊?我
8、去ATM取錢，取了兩萬就顯示取不了。
大早上的銀行剛開門，大廳裏只有一個圓臉保安大叔在，我一說情況，圓臉大叔指導說我的卡是二類卡，去旁邊的機器升級成一類就可以重新多取，我按照指示操作，咦我的是一類卡，而且只能降級。
再次操作，還是隻能降級，剛把身份證退出來，大叔喊我說櫃檯小妹來了，去櫃檯取錢。
我問櫃檯小妹是怎麼回事，她笑容滿面說ATM機最多取兩萬，好吧，取好錢，我有點氣，對內大叔說大清早的忽悠人消遣人，好玩啊?!
內園臉大叔笑嘻嘻的：“丫頭莫氣，有點事做時間過的快撒，你枯坐着等多無聊是不是?
9、昨天晚上做夢和老婆梨葷了，我一下子笑醒了。老婆問我大半夜不睡覺笑什麼笑!我騙老婆說：我夢見你又漂亮了，然後我就笑醒了。結果老婆說到：我還不瞭解你?你是夢見咱倆梨葷，或者夢見你要長時間岀差才這麼高興的吧!我去……竟然猜的這麼準
10、部門團建，領導吃的少，喝酒來者不拒廢話多，雖然都是場面話。。。。
看他喝那麼多，我不忍心，只好把他喝剩的空瓶子拿去拿去裝了純淨水，來緩衝他酒量。。。
哪裏知道，他一喝就說是假的，硬是要老闆換一瓶，老闆一喝，一臉懵逼，然後直罵供應商，爽快給換了一瓶又賠了瓶。
1、跟老媽去寺廟燒香拜佛。廟裏很多佛像每尊佛像下面都有香爐。
有個女子點燃一把香便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。
小男孩環顧四周，然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：“你們自己分下邊上的老和尚笑的木魚都敲亂了。
2、有次和哥們一起逛街，前面有個身材特棒的女孩。哥們說：“你去拍她一下，然後我們就跑!”當時覺得挺好玩，於是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然後剛準備跑哥們從後面一個飛踹把我踹出了好幾米然後就去大義凜然的去安慰那姑娘…然後我依然單着，人家孩子可以打醬油了。
3、兒子很調皮，作業基本沒有完成過
這天我狠狠的把他揍了一頓，可這傢伙很不服氣，沒有悔改的意思，我嚇唬他道：我撿你的時候你光。身。子，現在你把衣服脫光走吧!
兒子一邊脫上衣，一邊求饒：爸爸，我走可以，但是能不能給我留條褲子
臥槽
4、路過天橋，一位老乞丐穿着好單薄，就那樣坐着，風又大，又冷。
我走過去掏了5塊錢給他，對他說，大爺，這風大，你去靠風的地方去，人不要着涼了
大爺望了望我，問我吸菸嗎?我一愣，這時，大爺掏出一包中華煙出來，遞給我說，送你了，原裝還沒拆的，昨晚有個醉漢硬要送我!
我說不用了，你自已留着抽!大爺笑笑說，我看你也不容易，大冷天還穿短褲短袖，我不吸菸的，說完，硬是把煙塞在我手裏，就走開了!
5、老姐帶着三歲的小外甥來我家，晚上我們三人睡一張牀，老姐呼嚕震天響，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼地抱起她的頭把枕頭放平，不打呼嚕了，終於能睡個好覺了
剛好這一幕被小外甥看到了，正打算繼續睡，就看到小外甥伸出兩個手指頭放在老姐鼻子下面看還有沒有呼吸。
6、正揹着媳婦兒偷偷看網絡直播呢，冷不丁她拍了我肩膀一下：“看什麼呢?這麼專注
我指了指手機：“這個可是最紅的網絡主播，人氣可是相當的高。”她仔細看了看：“喲~這不小雯嘛，我們在東莞那會兒，她是出臺率最低的，就她那長相都上不了大臺面，咋了?改行玩直播倒成了齁了
哎吆歪~沒想到媳婦兒對這些網紅主播還這麼瞭解
7、我爸幫他的一個大齡40的表弟介紹相親我應該叫他表叔吧，後來呢準備出發的前
天，表叔打電話和我爸說哥，這個我要是沒和人家姑娘談上了，來回杭州的路費，你要付的呀，畢竟是你介紹的，我也要承擔風險，還浪費了時間，我想他單身那麼久，是有道理的。
8、同事邀請我參加她兒子的百日宴，併發了張照片過來，怎麼看都覺得小孩兒眼熟，找到我小時候的照片一看，竟有八九分相似，這是什麼情況?
於是隨了份大禮出席宴會。見到小孩兒那一刻，我呆了一下，怎麼和照片一點都不像?遂打開手機看一下，確實不像!我鬆了一口氣，擡頭四顧，發現周圍的男同事都在偷偷看手機
9、友情提示：在理髮店裏，不要在助理給你洗頭髮的`時候直接拒絕他的產品推銷，否則上一分鐘他還在深情款款按摩你的頭皮，下一分鐘就會把毛巾像扔抹桌布一樣扔你臉上讓你自己擦。
10、閨蜜打遊戲網戀個男友，遊戲裏她男友每天對她說小情話……奔現也是天天膩歪的不行……我不喜歡玩遊戲，但是看到閨蜜竟然在遊戲裏都能找到幸福的另一半我也開始下載試一試，玩了幾天，也認識幾個男的，這幫男人打着打着也開始對我來話了“我擦，素素你
小短腿跑啥啊?”…“素素你特麼會不會聽指揮啊，狗似得竄啥呢”…“那個叫素素的傢伙誰帶進來的?一會打完趕緊踢出隊，什麼玩意啊”
1、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖了抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫：“快！掐死它！”
2、有一禿子頭髮沒幾根，可毛不在聞多，長了就得理。這天禿子在髮廊理完髮，問理髮師：“請問多少錢？”理髮師：“60元。”禿子急了：“別人理髮都30元，憑什麼我要收我60元？”理髮師笑了笑：“物以稀爲貴嘛！”
3、難道一個名字真的能改變人生嗎？在讀幼兒園小班的時候，我同桌叫大磚。本來他父母想着以後最少也能上個大專，誰曾想上戶口的時候把大專寫成了大磚。同桌中專沒上完輟學出門打工，剛出去就被騙進黑磚窯兩年，現在看啥都想搬……
4、老師辦公室裏，老師：“這孩子呀，不好好學習，到現在連聲母、韻母都不知道！”家長指着兒子道：“兒子，咋學的呀？你咋這麼笨呢？連這個都不知道？媽媽不就是你的生母嗎？在生你之前不就是孕母嗎？”
5、一個年輕人去廟裏問禪師：2、14這天應該怎麼過會更有意義？禪師拿了兩個鴨蛋，一個是生的，一個是鹹的，砸在年輕人頭上。禪師問年輕人：哪個蛋砸的疼？年輕人回答：鹹的`蛋疼。禪師說：閒得蛋疼就去找點事做，沒事和日曆較什麼勁……
6、丈夫：“今後由你來教育兒子我管他，他根本不聽。妻子：“別人都伯你，難道兒子不怕？丈夫：“我屬虎，他屬牛，你忘了，初生牛犢不怕虎’嘛！”
7、一不孝子常毆打父親，父親則每天抱着孫子，不肯離手，對孫子特別愛惜。鄰居就問他：令郎那麼不孝，你怎麼還這麼愛他的兒子呢？”父親回答說：“不爲別的，我要一直抱着他，等他長大了，好替我出氣。”
