孩子是需要父母的關愛，我們知道小孩子是需要父母陪伴的，也很需要父母的關愛。有父母關愛的孩子，她們的心理健康比沒有父母關愛的孩子要好，下面是關於孩子是需要父母的關愛內容！
孩子是需要父母的關愛1
（一）
以玩具、書籍、課外培訓班等投資來教育、培養孩子，已成爲時下越來越多年輕父母的選擇，他們認爲這樣對孩子的成長更有效。但是，父母們忘記了，孩子不同於機器，最需要的是關愛；親情也不同於商品……
在生活中，許多被工作、家務搞得團團轉的父母，爲了讓孩子少些對自己的“糾纏”，可以安靜地“一邊玩兒去”，他們爲孩子買了大量的玩具，有的甚至還花錢請保姆或者鐘點工來陪孩子玩，以減少自己花在孩子身上的時間。
同時，爲了得到相應的心理安慰，不少父母在爲孩子買玩具的時候，就專挑昂貴、高檔、新奇的玩具，因爲他們認爲玩具的品質和價格可以作爲衡量孩子玩的質量，認爲爲孩子多花錢就可以使孩子玩得好。
漸漸地，玩具的價格與數量成爲衡量大人愛心的砝碼，這使一部分家長的愛心走向偏差。
父母不斷地爲孩子買新玩具，其實非但不會增加孩子的快樂，反而可能削弱了孩子對快樂的感受和體驗。
過去的孩子只有一個玩具，成天抱着，連睡覺的時候都捨不得放下，而現在的孩子，大的小的玩具幾十個，玩不了兩天就膩了，丟到一邊。
曾經從一個破玩具身上得到的樂趣，現在很難從幾十個高檔玩具身上找到。對此，有關專家忠告說，父母頻繁給孩子買高檔玩具的做法不可取。
但是，父母們忘記了，孩子不同於機器，最需要的是關愛；親情也不同於商品，不是投入的錢越多，得到的回報越大。培養孩子需要父母付出更多的時間與精力，而不只是金錢。
（二）
家長困惑：我的孩子在進入大班後，由於有了一些作業，他對自己的學習要求很高，而且由於老師有時候會批評一些沒有回家看書的小朋友，他就很擔心自己，經常會問我：“我的英語單詞還沒有記住，怎麼辦？”
“我的作業還沒有寫好，怎麼辦？”“時間不夠了，我還有好多事情沒有作好呢，怎麼辦啊？“甚至於晚上躺在牀上睡不着，也會很焦慮的問我很多遍“我老是想尿尿，怎麼辦？”“我睡不着，眼睛閉着休息，可以嗎？”
面對這些每天都會重複的問題，我雖然都同他說，沒有關係，不要擔心，可是這似乎都沒有改變他的心理狀態。有什麼好的方法可以讓容易焦慮的孩子能夠自信些呢？
專家解答：孩子的這個狀態除了孩子對自己的要求有關，也可能和孩子對老師的認識有關。可能孩子對於和老師的關係相對敏感，希望得到老師的肯定，總是擔心不能滿足老師的要求，因此感覺到焦慮。
家長可以考慮從這個角度對孩子的想法分析一下，針對孩子的內心，來幫助孩子緩解他的焦慮。
學者認爲，孩子緊張焦慮的成因非常複雜，它可以是基因方面的，也可能是由後天環境引起的。
影響孩子產生焦慮心理的原因
很多媽媽都有這樣的體驗，他們的寶貝在4個月大的時候就表現出極度的，見到陌生人就哭泣或害怕。
稍長大一些後，他們中的一些依然表現出敏感、自信心不足、自尊心又很強的性格特點，容易緊張，多慮。
有些父母很納悶，自己帶孩子和別人沒有什麼區別，爲什麼孩子這麼“磨人”？在這裏，先天氣質確實起到了一定的作用。
1、環境因素
有研究表明，環境因素的。作用越來越不容忽視。大多具有焦慮氣質的孩子，他們的父母也容易焦慮，或情緒易急躁。
不難想象，遇事經常緊張的父母傳遞給孩子的信息也是惶惑焦慮的；而情緒不穩、愛責打孩子的父母，他們的孩子在長期被忽略、責打、否定的狀況下，會缺乏足夠的安全感和穩定感。
2、父母要求過高
如今，更爲多見的焦慮是父母通過對孩子實行超前教育給孩子帶來的壓力——別的孩子不會的自己的孩子要會，別的孩子會的自己的孩子要更精通。
由於有了“不能輸在起跑線上”這樣的高標準，孩子的表現很難讓父母滿意和認可，他們就一遍一遍地要求孩子做得更好，久而久之，孩子會因爲自己不能實現預期的目標，自信心受損，內心焦躁不安。
假如父母再輔以恐嚇或粗暴的懲罰手段，孩子在做某一件事情時就會顯得更加緊張。
3、過度保護和溺愛
過度地保護和溺愛孩子，使他缺乏獨立性發展，也是造成孩子焦慮的原因。就拿小雨來說，她從小就是家人寵愛下的“小公主”，幾乎沒有受到過什麼委屈，就連上幼兒園，也是姑姑工作的地方。
1年前，姑姑隨丈夫出國定居，小雨有一陣子不想去幼兒園，後來勉強去了，就開始咬起指甲來。
家人的過度包辦通常使孩子失去了適應社會能力的鍛鍊機會，當他們獨自置身於新環境、新情景中或與陌生人接觸，會產生不知如何應對的困惑，以致情緒波動、過度擔憂。
4、父母關係不和諧
也有很多孩子的焦慮影射了父母關係的不和諧。比如父母在婚姻關係上有裂痕，他們自己不願意面對，而通過提高對孩子的要求來彌補婚姻中的缺陷感；
孩子此時也會下意識地配合父母，表現出一些焦慮的症狀，使家裏的矛盾轉移到自己的身上，心甘情願地做“替罪羊”，從而避免父母關係的破裂。
孩子是需要父母的關愛2
引言
爲什麼你渴望親近父母，卻常常失望不成熟的父母壓抑了許多對於聯結的深層需求，他們不明白你爲什麼要“瞎折騰”。
他們可能不明白爲什麼這對你如此重要，因爲他們沒有意識到親子關係對於孩子的安全感和自尊有多重要。即使你的父母是不成熟的，你也可能依然渴望與他們建立更加親密的關係。
你可能一直都會希望他們更加關心你的生活。最重要的是，你可能仍然希望有一天他們能迴應你的愛，讓你覺得自己終於被他們看見了。
也許你曾夢想能找到接近他們的方法，也許只要你能找到恰當的契機，具備足夠的技能，就能如願以償。
即便已經長大成人，你可能依然希望找到一種方法能與他們建立情感聯結。不幸的是，不成熟的父母的人格防禦和恐懼讓他們幾乎不能長時間地忍受親密的關係。
我們將探討，爲什麼你希望與不成熟的父母建立更好的關係，卻常常感到失望和孤獨。
你所渴望的關係體驗作爲不成熟的父母的成年子女，你可能在童年時沒有得到足夠的情感聯結、親密溝通或父母的認可—所有這一切都能讓你感到父母的愛。
你不成熟的父母可能會嘲笑你“沒有感受到愛”的想法。如果你說他們不愛你，他們也會和你一樣困惑。
他們當然愛你，你是他們的孩子。他們不知道自己哪種對待你的方式讓你有了這樣的感受。
想要感受不成熟的父母的愛，就像試圖通過欣賞照片來感受山峯的偉岸。你可以看到山峯的顏色和形狀，但你感覺不到凜冽的空氣及充盈在天地間的`空曠和宏偉，也聽不到樹葉沙沙作響的聲音。
就像看照片一樣，你能看到自己的父母，但是他們無法給你帶來情感感受。
這就像在試圖與他們鏡子裏的影像交流，而不是面對面地溝通。你無法確切地說清楚這種感覺，但你知道自己並沒有與他們建立直接的聯結。現在，我們來進一步探索你對不成熟的父母的念想與渴望。
你渴望他們能瞭解你我們知道孩子需要被關注和關愛，但父母如何才能做到這一點呢？這需要的不僅僅是看和聽。
父母在心理上必須積極地參與互動。父母可以直視着孩子，並且複述出孩子說的每一句話，但如果父母不夠敏感，無法想象孩子的內心狀態，孩子就不會感到聯結。
重要的不是父母說了什麼，而是父母如何對孩子獨特的主觀體驗表示關注。當父母的內在自我與孩子的內心世界協調一致時，孩子就會感到被看見、被瞭解、被愛。
看看小孩子和父母在一起的場景，你就會發現孩子有多少次看向父母，尋求眼神交流和有意義的互動。
這不僅僅是在尋求關注，孩子會從這些與父母聯結的瞬間裏獲得情感上的給養。孩子需要父母的情感投入和關愛，才能成長得更堅強、更有安全感，最終變得更加獨立。難怪父母的愛如此重要。
成年之後，你之所以渴望與不成熟的父母建立更好的關係，在一定程度上是因爲你的這個內在小孩依然在期待被父母看見、得到迴應。
不幸的是，你在試圖與不成熟的父母建立聯結時，常常會遭到他們深層的拒絕。不成熟的父母對於深層情緒有着焦慮性的迴避—他們有情感恐懼症，所以他們想要擺脫這樣的親密聯結。
你想要更好地與他們溝通長大以後，你可能已經學會了良好的溝通技巧，並且知道這些技巧對於令人滿意的人際關係有多重要。也許你學會了在遇到問題時直言不諱，並試着與對方直接溝通以解決問題。
你可能已經在與父母溝通時嘗試過這些新技能。你可能會發現，雖然有效溝通對於良好的人際關係至關重要，但它只在對方願意參與溝通的情況下才有效。
情感交流讓不成熟的父母感到不適。他們不擅長應對他人的感受，也不知道該說什麼。
當孩子難過的時候，不成熟的父母不能用共情的態度傾聽孩子，也不能用關愛來安撫孩子，相反，他們經常試圖用零食或某些活動來安慰孩子。
即使在孩子長大成人後，想要與這樣的父母進行情感交流也不會變得更容易。也許你只是想和他們談談心，或者談談如何改善你們的關係。
你可能以爲自己是真心實意地想要親近他們，但他們可能覺得自己深深地陷入了泥沼。
我們先從不成熟的父母的視角來看看你對談話的請求。也許在他們還小的時候，有人想和他們談話就意味着他們有麻煩了。
告訴他們你想和他們談談，可能會讓他們擔心自己會因爲某些原因而受到指責，這增強了他們的戒備心。
因此，我們最好先請他們給我們一些時間進行較爲深入的對話，比如5～10分鐘，只問一些具體的問題，或者每次只分享一兩種感受。
如果你在一開始就和他們進行簡短的、結構性的對話，那麼他們後來可能會願意回答更加開放性的問題。
練習你的溝通是否順利請回想一段你試圖讓父母傾聽你、和你進行深度交流的記憶。
他們有何反應？向他們敞開心扉之後，你有什麼感覺？把這段記憶寫在你的日記裏。
如果他們的反應沒能讓你得到情感的滿足，那麼根據你現在的瞭解，你是否認爲問題可能出在他們難以在更深的層面上建立聯結？寫下你的結論。
你渴望得到他們的表揚和認可許多不成熟的父母的成年子女都希望成就與成功能夠成爲獲得父母更多關注的法寶。即使這些成年子女創造了屬於自己的成功生活，他們也依然會尋求父母的認可。
我們當中的一些人，可能會用完美主義和追求成功來試圖從父母那裏贏得對我們來說最重要的認可與表揚。爲此，我們可能會選擇父母青睞的職業，或者選擇那些看上去完全符合父母要求的結婚對象。
但是，想從只關注自我的父母那裏得到讚揚是很難的。他們對孩子的成就不那麼感興趣，除非這些成就能讓他們有吹牛的資本。
我的許多來訪者都表示，讓他們感到驚訝的是，他們的父母都曾在朋友面前吹噓過他們，但從沒有直接對他們說過自己有多爲他們感到自豪。
這可能有些令人困惑，但這是合情合理的，因爲向別人吹牛可以讓不成熟的父母與你在情感上保持距離，且同時把你的成就當作他們社會交往的資本。
對他們來說，與看着你的眼睛告訴你他們有多高興相比，這樣做在情感上要安全得多。不成熟的父母覺得，這種直接的、親密的讚美是令人非常不舒服的。
阻礙聯結的不成熟行爲以下是五種常見的不成熟行爲，這些行爲使我們很難與不成熟的父母建立親密的關係。他們不關注我們不成熟的父母通常對孩子的生活缺乏關注。
由於他們缺乏同理心，並且過度關注自己的問題，因此除了對他們來說最緊迫、最重要的事情，他們很少關注其他事情。
這些父母在談論自己的興趣時可能會興高采烈，但當孩子分享生活中的事情時，他們卻表現得漠不關心、心不在焉。布倫達的故事布倫達的父親本是個沉默寡言的人，他居住在新英格蘭地區。
在布倫達15歲的時候，她那喜怒無常、愛懲罰人的母親去世了，從那以後，她就一直由父親本撫養。
大部分時間本都是一個人待着，有時他會在妻子罵人後安慰布倫達。儘管本對布倫達的日常活動幾乎毫不關注，但布倫達還是認爲他是一個慈愛的父親。
布倫達後來成了一名受人尊敬的醫學研究者。當布倫達受邀在一個著名的國際研討會上介紹自己的工作時，她以爲父親終於會爲她的成就感到興奮和欽佩了。但是，本沒有什麼興趣。
他對布倫達的成功反應冷淡，這讓布倫達備受打擊。爲了得到本的讚許，布倫達付出了許多努力，可不論她如何努力，本似乎總是對她的成功視而不見。
雖然本參加了布倫達的頒獎典禮，但他對布倫達的工作發表了粗魯而輕蔑的評論，這讓布倫達感到非常尷尬。他沒法長時間地關注自我以外的任何事物，所以他不知道這不是他該發表意見的時候。
本的興趣範圍非常狹窄，主要集中在他的政治理念與經濟狀況上。不論布倫達取得了什麼成就，與她父親感興趣的東西相比，這些成就似乎都是無關緊要的。
每次給家裏打完電話後，布倫達都會有一種屈辱的感受，好像她在乞求父親爲她感到驕傲。
他們過度忙碌有些不成熟的父母總是過度忙碌，無法停下來與孩子建立聯結，他們通過這種方式來與孩子保持距離。
和這些過於忙碌的父母一起長大的孩子知道，父母真正的興趣在別處，他們不如父母在外面的追求重要。
這些忙碌的父母太過沉迷於自己的事務，或者過分追求成功，以至於他們與孩子日漸疏遠。他們不知道自己的行爲爲何會讓孩子失去他們的陪伴和關注。
他們難道不是一直都在爲孩子付出自己的全部嗎？過於忙碌的父母錯誤地估計了他們從家庭中抽出來的時間。這些父母可能過分癡迷工作、體育運動、攻讀高級學位、不間斷的社交活動或做義工。
結語
這些活動原本是有建設性的，但這些父母似乎不知道這些活動一旦過度，對任何人都是有害的。如果他們發現了問題的跡象，他們就會產生合理化的想法，比如這些活動非常重要，值得每個人都做出一些犧牲。
