平等交往、真誠待人、相互尊重、融入團隊等。
平等交往
我們每個人都有自己獨立的人格、做人的尊嚴和法律上的權利與義務，人與人之間的關係是平等的關係。在交往過程中，如果一方居高臨下、盛氣凌人、發號施令、頤指氣使，那麼他很快便會遭到孤立。大學生往往個性很強，互不服輸，這種精神是值得提倡的，但絕不能高人一頭，更不能因同學的出身、家庭、經歷、長相等方面的客觀差異而對人另眼相看。
真誠待人
只有以誠相待，才能使交往雙方建立信任感，並結成深厚的友誼。誠實又是成功交往的基礎，知心朋友和牢固的友誼是通過真誠相處才獲得的。那麼。怎樣做到誠實呢？簡單的說就是一要正直無私；二要說老實話，辦老實事，做老實人；三要表裏如一，言行一致。
相互尊重
相互尊重是處理好任何一種人際關係的基礎，同事之間也不例外，同事之間的關係都是以工作爲前提，一旦失禮，創傷將難以癒合，所以在與同事溝通時，態度要誠懇、實事求是，要給同事一種信賴感、親近感，這有利於同事之間關係的繼續深入。所以，處理好人際關係，最重要是尊重對方，待人要熱情忠誠。
融入團隊
當你的團隊確定某種工作目標並且全力以赴的時候，即使你不贊同或者不喜歡，也要做好分內工作，這樣才能融入這個團隊。沒有人喜歡在一個團隊裏總有人天馬行空，獨往獨來。
團隊的努力目標一旦確立，就要努力工作，如有可能就多做一些，還要做得比預想的好。千萬不要自以爲是，也不要熱情有餘行動不多。如此行爲只能讓你永遠遊離在這個團隊之外，你也就永遠也不會有團體歸屬感。
自我保護原則
自我價值是個體對自身價值的意識與評價；自我價值保護是一種自我支持傾向的`心理活動，其目的是防止自我價值受到否定和貶低。由於自我價值是通過他人評價而確立的，個體對他人評價極其敏感。對肯定自我價值的他人，個體對其認同和接納，並反投以肯定與支持；而對否定自我價值的他人則予以疏離；此時可能激活個體的自我價值保護動機。
人與人之間一定要學會正確的交往方式，要加強溝通和焦慮，要不斷的結交新朋友，拓寬自己的人脈。在職場中也是如此，如果你想自己的事業得到更好的發展，那麼一定要處理好同事關係。希望上面這五招能夠給大家提供幫助，讓大家更好的與人相處！
人際關係要注意這5個原則
相互原則
人際關係的基礎是彼此間的相互重視與支持。任何個體都不會無緣無故地接納他人。喜歡是有前提的，相互性就是前提，我們喜歡那些也喜歡我們的人。人際交往中的接近與疏遠、喜歡與不喜歡是相互的。
交換原則
人際交往是一個社會交換過程。交換的原則是：個體期待人際交往對自己是有價值的，即在交往過程中的得大於失，至少等於失。人際交往是雙方根據自己的價值觀進行選擇的結果。
自我保護原則
自我價值是個體對自身價值的意識與評價；自我價值保護是一種自我支持傾向的心理活動，其目的'是防止自我價值受到否定和貶低。由於自我價值是通過他人評價而確立的，個體對他人評價極其敏感。對肯定自我價值的他人，個體對其認同和接納，並反投以肯定與支持；而對否定自我價值的他人則予以疏離；此時可能激活個體的自我價值保護動機。
平等原則
在人際交往中總要有一定的付出或投入，交往的兩個方面的需要和這種需要的滿足程度必須是平等的，平等是建立人際關係的前提。人際交往作爲人們之間的心理溝通，是主動的、相互的、有來有往的。人都有友愛和受人尊敬的需要，都希望得到別人的平等對待、人的這種需要，就是平等的需要。
相容原則
相容是指人際交往中的心理相容，即指人與人之間的融洽關係，與人相處時的容納、包涵、寬容及忍讓。要做到心理相容，應注意增加交往頻率；尋找共同點；謙虛和寬容。爲人處世要心胸開闊，寬以待人。要體諒他人，遇事多爲別人着想，即使別人犯了錯誤，或冒犯了自己，也不要斤斤計較，以免因小失大，傷害相互之間的感情。只要幹事業、團結有力，做出一些讓步是值得的。
人際關係中別犯這些錯誤
1、不做自我介紹
無論何種場合，相互認識是進一步交流的前提。遇到陌生人，主動自我介紹是避免尷尬的關鍵點之一。
2、接電話時不迴避
在公共場合，大聲打電話會特別顯眼、甚至招人厭，最好先道歉並把音量放小聲點，這是避免他人反感的不二法寶。
3、誇誇其談、自吹自擂
聊天過程中有意無意地把話題往自己身上引，往往給人以自戀、愛顯擺的印象，給人留下不好的印象。
4、對待服務員態度粗暴
態度是良好溝通的前提，無論他人是什麼身份，粗暴的態度、自以爲是的神情，只會讓人覺得你這個人不可理喻。
5、總是遲到
每個人都希望被尊重，遲到雖然能找藉口矇混過關，但會讓對方覺得你不重視這段關係。次數一多，感情也會打折扣。
6、不讓座
讓座給更需要的人，是最基本的人性表現。如果光想着讓自己舒服一點，會在不知不覺中，給人留下自私、冷漠的印象。
處理人際關係的類型
1、討好型——都是我的錯
這種類型的人缺乏自我價值。容易在關係裏被控制，受虐待。最大的特點就是不懂得拒絕，不會說不。
他們常有類似觀點：面對這樣的父母，面對這樣的家庭，我有什麼辦法？我有什麼選擇？都怪我，不能令他們高興。都怪我，不能解決這一切問題。
他們認爲自己沒有權利“反抗”，沒有資格“說不”，他們放大了說不後“災難性”的後果。
他們習慣在他人的認可之中獲得自己存在的價值，哪怕自己已經在關係裏很不舒服，很不快樂，依然沒有勇氣反抗。
他們通常會在關係之中傷害自己，怨恨對方，時常感覺自己從未真正活過。
2、指責型——都是你的錯。
恰恰相反，指責型的人非常的“自戀”，把所有的責任都歸咎於外，擅於指責，長於批判。
都是你的問題，事情纔會變成這個樣子！如果不是你，我怎麼會發這麼大的脾氣？你怎麼能不聽我的話？你怎麼回事啊？
所有這些，是他們的口頭禪。
他們經常因爲指責、批判破壞關係，毀滅溝通，最終，他人唯恐避之不及，家人因此受盡折磨。
通常，指責型的父母，會有討好型的子女與之“匹配”。這就構建了一段施虐與受虐的“孽緣”。
這樣一種應對方式，讓他們看不清自己的責任，從而活在抱怨、批判之中，逮着一個，怪罪一個。他們這種偏執、衝動，極易傷害他人。
體現在關係上，就是他們無法與他人真正建立起親密的關係，在邊界上毫無意識，對家人肆意地干涉、指責，打着都是爲你好的旗幟，最終卻讓他人受到傷害，自己遭到排擠。
3、超理智型與打岔型——這是錯的，應該這樣。或者，你究竟想怎樣？
超理智的人看起來對事情“拎得清”，待久了你發現他們就像冷血動物一般。冷漠，“理性”，缺乏溫度。
在他們的身上，你感受不到愛。
他們認爲事情都應該按部就班，循規蹈矩。一切理應如此。他們就像封建的大家長。一切都要按規矩辦，缺乏情感，沉悶死板。
他們掛在嘴邊的是“應該這樣”，“不能這樣”，情感的缺乏讓人感到非常的寒冷。
打岔型的人行事做人毫無章法，喜怒無常，他們幾乎可以把所有的事情全都搞糟，讓你無從預估他們下一步會怎樣。
這一秒溫暖如春，下一秒冷若冰霜，情感的不穩定與波動，讓他們陷入了混亂之中。
概括的說，兩類人都無法與世界建立真實的聯結，超理智的死板，打岔型的混亂，放在關係之中，讓人無所適從，誠然，他們完全不知道人與人的邊界應該在哪兒。
當然，這四種模式不是絕對的，而是各佔比例，皆有體現。
總體來說，四種類型的.人最直接的體現就是無法活在真實中。
在這種情況下，邊界完全建立不了，他們不是傷害自己，就是傷害他人，或是破壞情境，怪自己，怪父母，或者怨這怨那，不得安寧。
4、表裏如一型
倘若想要真正去建立起人際邊界，抵達到一種讓人感到舒服的人際狀態，就必須朝着薩提亞老師所指的方向進發，成爲表裏如一的人。
表裏如一—簡單來說，就是處於“靈活”狀態，達成自我，他人，情境三者和諧。
因爲他們保有自尊，擔負責任。
因爲他們瞭解自己，接納自己，始終以自己本來的面目示人，無需僞裝，不再恐懼，因爲本該如此，因爲真實無欺，所以，他們得以無懼無常，擁抱變化。他們不會因爲“會被揭穿”而失望，因爲沒有東西“會被揭穿”。所以，他們從來都不會怪自己，因爲沒有什麼可怪。
他們願意擁抱關係，接納變化。
他們知道，關係是流動的，變化的，只有在變化中把握真實，才能真正感受到自己，感受到對方，真正的交流與溝通才會發生。
他們從而放棄自戀、指責，擺脫批判、控制，從沒有溫度的“理性”中跳出來，不混亂，不逃避，從而，真正看清在關係裏彼此的需要是什麼，從而，準確地把握到人與人之間的“分寸感”，多一分太近，少一分太疏。
他們懂得了你是你，我是我，但是，我們可以通過真實去建立起聯結，感受到愛。
