笑話段子爆笑簡短，笑可以讓人充滿正能量，更能讓自己面對挫折，而幽默可以幫助你減輕人生的各種壓力，擺脫困境，下面來看看笑話段子爆笑簡短。
1、老公：如果你撞見我和別人上牀你會怎麼辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然後呢？老婆，把頭丟了喂狗
2、我今天在這裏出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打鬥地主，沒想到兩個都是女的，女的說打錢的不來，要不輸了的脫衣服。後來我吃泡麪的時候不小心吧她們兩的衣服弄髒了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
3、話說家裏兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎麼吃的。於是中午去看了一下，這小傢伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。小女孩：......
5、剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒釦子，我旁邊女生說:“完了，穿這個要是彎腰的話得漏啊”然後我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然後我的慘叫聲響徹了整個教室。
6、珍愛生命，遠離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外遊玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝。”他一仰頭：“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
7、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾着走！走的還很快！！接着默默一隻手從背後伸出一個大拇指！
8、大清早，在公車上，手機裏的軟件，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天後就要登門拜訪了哦～”好尷尬…...
9、今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓着身子向我爬來，真的好Q啊！
於是我將它放在手中玩弄着，好柔軟的皮膚啊！我拿起它仔細的欣賞着，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連着。哇！好神奇的動物啊！
看着看着不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裏。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的.味道。
爲了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。它調皮的在我嘴裏翻滾着，蠕動着，弄得我癢癢的。
終於我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水衝刺整個舌尖。味道美極了！我帶着滿足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
我兩個爭論，我說：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎着菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事，兒子接着說：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
喜喜更健康
大姐的兒子小名喜喜，有一天電視看着看着，突然跑去找大姐說，"媽媽，電視在說我。"
大姐問，"電視說你什麼啊?"
他說，"喜喜更健康。"
熱脹冷縮
女兒："媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而“熱脹”的，我很想“冷縮”一下。"
媽媽："那你想到什麼好辦法了嗎?"
女兒："您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!"
沒哭的原因
壯壯在家裏玩小刀，不小心割破了手指，媽媽看見了，大吃一驚："你的手怎麼啦?"
"被小刀割破了。"
"那你爲什麼不哭?"
壯壯咬了咬嘴脣說："我以爲您不在家。"
可愛的小孩
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裏有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥?
小孩：沒有，我媽就生了我一個!
兒子的理想
一天，媽媽問兒子，長大後的理想是什麼。
兒子說："我長大了要當飛行員。"
媽媽非常高興，問："你爲什麼要當飛行員呀?"
兒子擡頭看看天上的.白雲說："因爲我要上天去吃那些棉花糖。"
你矜持嗎?
從前有兩個小朋友在一起講故事，小明說：我爸爸去過很遠很遠的小島，那裏有你從來沒見過的野獸，最可怕的是還有食人族!
小泰說：我也想去看看食人族長什麼樣。小明看了看小泰說道：我爸爸說過，只有勇敢 、強壯、鎮定、矜持的人才能去，你太瘦了，不經吃。
唱高音的
小夥伴問比利："那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽臺上練習?"
比利："哦，這還不懂!他是唱高音的!"
多寫一字
佳佳埋怨爸爸："我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。"
老錢放下酒盅說："不可能吧，怎麼錯了。"
"您在爲人民服務的人民後面多寫了一個字。"佳佳說。"
多寫了一個什麼字呀。"父親奇怪地問。
"幣。"佳佳乾脆地答道。
大海邊上
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。
他對媽媽說：媽媽，不是說大海無邊無際嗎?
媽媽：是呀。
兒子：但我們怎麼站在大海的邊上?
1、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在爲止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子裏面搓一頓，現在吃碗麪都不夠。
老婆：一到節假**不是多給你十塊錢嘛。
老公：唉，搞得我現在總是盼着過節。
2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發，嘟着個小嘴，可愛到爆，老公看着看着，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑着說：“真的高興嗎？”
3、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛着一位紳士，他也愛着我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”
律師費解地問，“爲什麼你不跟他結婚呢？”
美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
4、四大名探教你做好老婆：在內要學狄仁傑，總攬家務，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時爲老公撥開人生迷霧；
在外要學包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；
學問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；
愛情要學柯南，只管付出，從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
6、丈夫觀看電視臺轉播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關於死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不願依靠機器維持生命，靠瓶子裏的`液體苟延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然後把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎麼樣？
男：她沒你難看。
男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬於哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你爲什麼不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“爲什麼生氣？”
乙：“因爲我常常不回家”
