頂級笑話100個爆笑段子，生活可以沒有陽光，但是不能沒有樂趣，有意思的搞笑段子，讓你開心爆笑的小幽默，下面看看頂級笑話100個爆笑段子。
1、一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭，一巡警問道："幹什麼的？"女子答："妓者"巡警肅然起敬，溫和的問道："請問哪家報社的？"****羞答道："晚抱的"。"哪家晚報？"****羞答道："和男晚抱"，巡警："河南晚報，不錯不錯，我喜歡！"****羞答道："這工作一般都是晚上敢搞"，巡警："晚上趕稿確實挺辛苦的"，****羞答道："謝謝大哥理解，有空來搞！"巡警："好的'，一定一定"。
2、有一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個願。我對佛說：讓我羣裏所有朋友永遠健康快樂！佛說：只能四天！我說：好，春天、夏天、秋天、冬天。佛說：三天。我說：好，昨天、今天、明天。佛說：不行，兩天。我說：好，白天、黑天。佛說：不行，就一天！我說：好！佛茫然問到：哪一天？我說：我羣裏所有朋友活著的每一天！！佛哭了了。說：以後你羣裏所有朋友將天天健康快樂！
3、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說："孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"老公說："笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！
4、有兩隻烏鴉在樹上閒聊，一公一母，正說着的時候，在樹下吃草的羊突然就死了，那隻母烏鴉也很吃驚，就指着說："下面癢死了。"那隻公烏鴉於是就騎那隻母烏鴉。
5、員工向老闆請一天假，老闆推心置腹地說："你想請一天假，你在向公司要求什麼一年裏有365天你可以工作。一年52個星期，你已經每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小時不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分鐘時間上網，加起來每年23天，剩下64天。每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有18天。通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天。每年有5個節假日公司休息不上班，你只幹11天。每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天，而你*媽還要請這一天假——該職員當場吐血死亡。
6、有一個神經病，不知從哪裏弄到了一把*槍，他走在一條小黑色衚衕裏。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍口頂着他的頭！問道：1 1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的把他殺了！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了一句：你知道得太多了。
7、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我*你先人，打好大哦，輸成這個樣子！
8、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於【煽動】男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
9、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
10、黃先生熱革命，爲紀念紅軍，給兒子取名爲"軍"，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！
11、一隻小熊去山裏創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山裏遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
12、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裏，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
13、一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接着又放了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
1.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉"回頭是岸"橫幅，大喊：施主看這裏！車內一年輕人隔窗笑罵：傻子！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫"前方橋樑已斷"好一些？
2.剛用qq時，不太懂。一次聊天時，網友問我：軟件怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了.......
3.與禽獸搏鬥的.三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正確的對手最重要。
4.結婚以前自己那是吉普越野車，願意往哪開就往哪開，愛怎麼開怎麼開。結婚後那就是火車啦，那得按軌道跑，準時準點還不能出軌。若有孩子了，不僅不能出軌，還得拉貨。
5.中國人離不開吃：謀生叫餬口，崗位叫飯碗，受僱叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小竈，不顧他人叫吃獨食，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋.這是大家一見面就問 "你吃了嗎？"的緣故。
6.清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的牀前，於是便問："悟空，你怎麼了？"孫悟空滿臉淚水的說："師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？"
吧出現神帖，上聯" 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋"，此時衆人均誇獎其千古絕對，無人能解，突然86樓一大神一句"賈寶與林黛遇，薛寶拆" hold住了.
8.其實網絡遊戲裏組隊刷怪，最早源於我國的《西遊記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在後面蹭經驗值.......
9.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》,老舍先生的作品。先是一陣苦等，然後一個聲音問："誰要《離婚》?" 我忙說："我要《離婚》！" 剛說完，旁邊一個同學納悶地說："這兒還辦離婚手續？怎麼我連個女朋友都沒有，人家這都要離婚了！"
10.媽媽給兒子講故事："有兩個人，一男一女，他們天天並肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。"孩子打斷了媽媽的話，問道："你說的是新聞聯播那倆播音吧！"
1、今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果"嗖"的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面......
2、機場驗票。"先生，您臉上這道疤是怎麼回事？"，"當年我媽剖腹產......"
3、有一天，某大學校長打電話給某家長："先生，我有一個好消息和一個壞消息，都是關於您兒子的。"家長："校長，先說壞消息吧！"校長："壞消息是，您兒子的動作非常女性化。"家長："那好消息呢？"校長："好消息是他現在是本校校花！"
4、丈夫問妻子：爲什麼上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢？妻子說：這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們纔會愛你們！
5、公司下班後，，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。但飲水機每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子："飲水機每天都輸，爲啥還打得那麼起勁呢？"椅子說："問這種問題，你腦袋也進水了嗎？"
6、"悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門......老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉......老人家，請莫用手杖忤貧僧......老傢伙，你再動我一下試試？......哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！"......
7、一女奇醜，嫁不出去，想被拐賣，終於夢想成真，卻半月嫁不出去，綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
8、父親對女兒的男友嚴厲的說："你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事啊？"年輕人又驚又喜："您是說可以做其他的事兒了嗎？"
9、初中數學課上，老師講方程變換，在講臺上袖子一挽，大聲喝道："同學們注意，我要變形了！"
10、我有一哥們，他初中的時候，班裏有兩個非常要好的同桌，一個叫田鵬，一個叫袁帥。
11、老師："有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？"孩子："是雞毛撣子。"
12、小明和小華到公園玩，進門時，小明指着小華對看門人說："看清楚咯，等會我出來，別說我偷了你們的猴子！"
13、老師："小新，你的'問題就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容現在老師很開心。"小新："含笑九泉"
14、男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來... 男友：你拿我的藥了？ 妹妹：我真的沒拿 男友：拿了幾盒？ 妹妹：兩盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：沒有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：廁所垃圾桶。
15、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮美眉 和我打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候 美眉說："把你手機給我吧。"我目瞪口呆地說："俺就這一個手機，還要用呢。"然後，就沒有然後了。
