管理好自己的情緒在婚姻裏有多重要，樂觀積極的人總是讓我們羨慕，並且實際上他們也會走得更遠更開心。他們不是沒有負面情緒，而是不會被情緒左右。管理好自己的情緒在婚姻裏有多重要
管理好自己的情緒在婚姻裏有多重要1
1、古今中外，不知多少對夫妻深受情緒失控之苦，不知多少個家庭關係輸在了情緒管理能力缺失上。
毫不客氣的說，做好情緒管理是婚姻幸福的必備技能。那麼，我們應該如何去做，才能在婚姻中把握自己，做情緒的主人，而不是被情緒牽着鼻子走？很多人也許會說，我知道情緒管理很重要，可是“臣妾做不到啊”，我真的控制不了我自己！控制不了自己，也許是因爲你陷入了婚姻當中常見的思想誤區。我們的生活中常有這樣的場景，妻子下班回家看到丈夫把腳搭在茶几上，丈夫下班回來看到水池中還放着上一頓的飯碗，於是妻子/丈夫大怒，一場家庭大戰一觸即發。婚姻中，我們總是想當然的用自己的好惡去評判對方，“你不應該把腳放在茶几上，你這樣不對！”，“你寧願看電視也不刷碗，你這樣不對！”雖然我們常說，“家是講感情的地方，不是講道理的地方”，但卻未必能夠理解這句話的真正含義。都說家是幸福的港灣，下面，讓我們站在心理學的角度上，分析一下，幸福的港灣必備的幾個重要條件。我們一生所要做的事，通常分爲兩種，不得不做的事和愉悅自己的事。比如，工作是我們不得不做的事，而跟朋友出去吃飯唱歌則能使我們愉悅。不得不做的事是規則的驅使，而愉悅自己的事則往往出自於我們的本能。我們的一生，都在不得不做與愉悅自己之間謀求平衡。
即便如此，從心理感受上來說，由於不得不做所帶來的約束感，我們更樂意去做愉悅自己的事。所以，腳搭在茶几上和暫時不洗碗就是一方認爲的愉悅的事，而規規矩矩的看電視和吃了飯就得洗碗則是對方賦予一方的不得不的約束。工作已經很疲乏了，生活已經很有壓力了，如果家裏再充滿了對方賦予的那麼多“不得不”的約束，對方絕對不會認爲停靠在這個港灣能夠幸福。所以，在不觸及道德和法律、不傷害自己和他人的情況下，拋卻我們那些所謂的“對錯”觀念，儘可能的讓對方“隨意”生活。沒刷碗可以休息夠了刷，腳沒放好可以買個靠腳凳。但妻子若是讓丈夫感到回家也“束手束腳”，那他就離外遇不遠了。
2、我有個讀者，她跟老公分居3年，硬生生地把結婚過成了一個人的日子。
你要是問她，“你怎麼不跟你老公一塊住了啊？”她常常擺擺手，跟你說一句，“哎呀，經常吵架，過不到一塊去”。原來啊，兩個人總是因爲一些雞毛蒜皮的事吵起來。吵到激烈處，互相挖苦、嘲諷，什麼難聽的話都往外說。她也知道，這樣不管不顧地發泄情緒不好，很傷感情。可是她說，“我也不想這樣，但只要他說了什麼惹我生氣的話，火一下就上來了，我也控制不住啊。”
爲什麼情緒不受控制呢？
情緒不受理智控制
情緒的產生不受理性的控制，這主要跟我們大腦的生理結構有關。
可能在大家的認知裏，我們對一件事情有反應，是我們先對這個事情有了一個認知，然後再做出了相關的反應。但實際上，我們在看到一件事情有反應的時候，是通過視覺系統，先到達情感腦，再到達理性腦。所以說，情緒在我們還沒有意識的時候，就已經發生了。
這就是爲什麼當我們有情緒的.時候，大腦一片空白。我們的大腦，還沒有蒐集到足夠的信息去判斷、去思考。但是我們的情緒，已經對突發的情況自動作出了反應。
激發了心理按鈕
有時候，很小的一件事，比如說伴侶亂扔東西啊，沒有好好聽自己說話啊，我們就會控制不住地發脾氣。爲什麼會這樣呢？
這可能是因爲這件事觸碰到了我們的心理按鈕，勾起了我們童年或者成長過程中的痛苦回憶。
我舉一個簡單的例子。比如說有的人，他小時候被狗咬過，當時就形成了對狗的恐懼感。這個人長大以後呢，儘管他有能力保護自己了，但還是看見狗就躲得遠遠的，覺得狗很可怕。但其實，他保護的是當年的那個自己。需要被保護的，也只是當年的那個自己。
我們在感情中也是這樣，如果我們經常在同一類事情上出現情緒失控的情況。可能就需要我們去思考一下，在我們的成長經歷中，在與父母，與朋友相處的時候，有沒有發生過什麼印象深刻的事件和不好的體驗？
情緒不能被壓抑，只能被疏導
情緒不像水龍頭一樣，想開就開，想關就關。如果我們在有情緒的時候，去壓抑自己的情緒。比如說，在你很難過的時候，你告訴自己，“我沒有難過啊，我一點都不難過。”可能當時你確實不難過了，但是這些情緒並不是不見了，而是被壓抑了下來。如果積累多了，可能就會通過一次情緒的大爆發或者是我們的身體出現一些報警信號。
像經常緊張的人，可能會有腸胃疾病，好強出頭的人常有偏頭痛，優柔寡斷、缺乏自信的人呢，患糖尿病的概率也會更大一些。還有很多女人，經常生悶氣的話，可能會得乳腺增生。
所以我們在面對情緒的時候，尤其是夫妻關係之間的情緒，要像是大禹治水一樣，需要有策略、有手段地去疏導。而不是去壓抑、去忽視。
或許他們早已因爲缺乏溝通而積怨頗深，可是兩個人卻都絲毫沒有察覺。約翰。戈特曼曾在《幸福的婚姻》一書中建議我們給自己和配偶安排一個抱怨時間，對對方的吐槽給予理解和同情。除外還給出了改善婚姻狀況的有效方式：每週給彼此5小時。道別：出門前確保知道一件配偶今天要做的事情。2分鐘*5天=10分鐘
重聚：每天下班和配偶進行20分鐘的減壓談話。20分鐘*5天=1小時40分鐘
讚美和欣賞：每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鐘*7天=35分鐘
喜愛：在一起的時候表示請了、請問、擁抱、牽手。5分鐘*7天=35分鐘
每週約會：2小時/周
總計：5小時每週只要這5個小時的小小投入，就能讓你們溝通更暢快，更加了解彼此、親近彼此，婚姻更加美滿。很多人喜歡說，結了婚就一定做一個好老婆，一定要管住自己的老公。但是結婚不過是感情升級到了一個新的階段，爲什麼要給彼此那麼多框架和束縛呢？很多人之所以無法享受婚姻，是因爲他們被困在婚姻中無法擁有自由的心靈。
做妻子的總是擔心，自己哪裏不夠賢妻良母，會不會被老公和婆婆挑剔；
做丈夫的總是擔心，自己哪裏不夠界限分明、擔當明理，會不會讓老婆崩潰大哭。如果你在婚姻中一直戰戰兢兢，如履薄冰，你還會感受愛意、享受婚姻嗎？如果你在婚姻中時刻管束着對方，一點風吹草動就情緒崩潰，你又會幸福嗎？婚姻是要給彼此約束，但是約束不等於喪失自由。就算結了婚，我們也還是自由而獨立的個體。再好的感情，再親密的愛人，也該有個度。我們總容易對陌生人心存感激，總以爲別人的一點好就是真情，而忽視了身邊人的感受。楊瀾說：“學會管理好自己的情緒，才能在生活中，能夠遊刃有餘地面對自己的內心。”同樣面對一件事，是憤怒消極，還是平心對待，是悶悶不樂，還是積極改變，取決於自己的心態。真正好的愛情，是互相陪伴，互相幫助也能互相理解。做一個成熟的人，做出選擇也自己買單，結果不好學會修正，不要總是對着你最親近的人抱怨。
管理好自己的情緒在婚姻裏有多重要2
如何管理好自己的情緒呢？
之所以用“管理”，是爲了避免走入“壓抑”的誤區：有不少人對於生氣、憤怒、難過等所謂的“負面”情緒，習慣以“意志力”硬壓抑下去，以爲它會慢慢自然消失。其實絕非如此，情緒的能量不去處理，它就會累積、轉化，並常常在你意想不到的狀態下爆發出來。因此情緒管理並不是一味地壓抑，而更需要疏導與化解。
管理情緒的第一步
我們需要去覺察自己當下的情緒並承認它、接納它。任何的情緒，都是我們人性的一部分，都應該真實呈現、坦然面對。舉個簡單的例子：當小男孩難過哭泣時，大人常常說的話是：男孩子要勇敢，不可以象女孩子那樣哭鼻子！帶着這樣的概念，小男孩長大成人後，自然會竭力迴避、壓抑難過的情緒，可是現實生活中種種大事小事都可能引發傷心、難過的感覺，既然男人不應該落淚，那它就只能轉化爲其它的形式比如暴躁易怒。
情緒管理的第二步
是去了解自己的情緒從何而來。先簡單介紹心理學上的“ABC”理論。“A”代表某個事件；“C”代表情緒。我們往往以爲是“A”導致了“C”，比如“你這句話（A)讓我很生氣（C)。”但是不妨仔細想想，既然同樣的“A”對於不同的人並不會導致同樣的“C”，由此可見真正讓我們產生情緒的另有一個介質“B”，即我們每個人對該事件的解讀、看法，它與我們一路走來所積累的經驗、觀點乃至價值觀密切相關。既然瞭解了其中的關鍵點在於自己的“B”，那不妨去探尋讓自己產生如此強烈情緒的“B”是否合理？如果過於片面、極端，適當地調整一下“B”，自己的“C”也會跟着隨之變化。比如一樣是接到臨時加班通知，如果“B”是“老闆又在剝削我、我真是倒黴”，那接下去的加班時間一定很鬱悶；如果“B”是“看來老闆還是離不開我”，那就會忙併小小得意着。所以說，面對同樣的問題，生氣或者微笑，完全由您自己選擇。
情緒管理的第三步
是嘗試着以適當的方式來表達情緒，這既可以緩解自身的壓力，又可以拉近與周圍人之間的心理距離。比如面對工作上的巨大壓力，與其通過板着臉、不分青紅皁白地呵斥屬下的不得力來發泄，不如真實表達“這項工程那麼複雜，而給到我們的時間又很有限，確實有相當難度，我感到很焦慮，也有點擔心，幸好有你們這些有經驗的下屬幫忙，讓我心裏踏實不少。”想來下屬聽到上級如此誠懇、真實的分享，感覺會舒服很多，會願意更努力地承擔起自己的那部分責任。
情緒管理的第四步
疏導、緩解內心積累的令自己不舒服的情緒。方法很多，找到適合自己的就行。最簡單有效的途徑有四個“出來”：說出來；寫出來；畫出來；唱/喊出來。也可以通過鍛鍊如健身，跑步、打球，舞蹈等，想象着壞情緒像球一樣被打出去，或者隨着汗水揮灑出去，會給人一種痛快的感覺。此外，還可以聽音樂、散步、逛街、做按摩、靜心冥想、點香薰等等。
總之，我們是情緒的主人，只要我們願意去面對原本就屬於我們自己的各種情緒，就有能力去管理它們，而非爲情緒所控制。
