如何平衡姐姐和弟弟的關係，當姐姐和弟弟的年齡差異不大的時候，被迫要求過多地承擔她們承受不起的責任，對姐姐而言是一種傷害。那麼大家知道如何平衡姐姐和弟弟的關係？
如何平衡姐姐和弟弟的關係1
姐姐就該讓着弟弟嗎
很多家庭有了二胎弟弟後，經常掛在嘴邊上的一句話就是：“你是姐姐，要讓着弟弟，他還小。”
心理專家介紹，姐姐年長，比弟弟心智更成熟一些，在吃穿方面適當讓讓弟弟沒有錯，但如果有些父母把這種“讓”視爲理所當然，這樣就容易造成一些不利影響：
首先，父母忽略了，其實姐姐也只是個孩子，卻因爲弟弟的到來，被父母忽視甚至在矛盾中產生心理陰影。
尤其是在兩個孩子年齡差異不大的時候，被迫要求過多地承擔她們承受不起的責任，對姐姐而言是一種傷害。
在這樣環境下，她會憎恨父母的偏心，哪怕成年後也容易陷在童年的痛苦中走不出來。
此外，父母的“差別對待”也會影響到原本和諧友愛的姐弟關係，讓姐弟倆成爲爭寵的對立面，讓姐姐心生不平滿腹委屈的同時，更讓弟弟有了依賴，仗着父母的寵愛有恃無恐。
如何平衡姐姐和弟弟的關係
一視同仁，絕不袒護老二
當兩個孩子發生衝突時，不要只是嘴上說公正公平對待，事實上做起來就不是一回事了。對待兩個孩子要做到真正的公平，不要一刀切，而是該怎麼樣對待就怎麼樣對待。
孩子的衝突，大人少插手
其實，兩個孩子之間一旦有了矛盾，下下策就是立即參與干預，將兩個孩子區別對待，急於給老大貼上“不懂謙讓”的標籤。這就是一個惡性循環，只會讓老大越來越叛逆，讓老二越來越恃寵而驕。
在我看來，家長不妨以旁觀者的角度，觀察孩子是如何處理的。這個過程，實際上也是小朋友鍛鍊人際關係和解決紛爭能力的絕好途徑。
孩子與同齡人之間的相處，只有他們親自參與體會，才能收穫成長。對此，大人就儘量靠邊站啦。
營造正向激勵的氛圍
原本爸爸媽媽獨一無二的寵愛，現在卻被弟弟妹妹搶走了一半。這種巨大的落差，迫使他們只能做出一些出格的言行，試圖由此換取父母的關注。
說白了，兄弟姐妹的摩擦，也是一種競爭。所以家長要善於引導，將這種競爭變成良性循環，幫助每個孩子都得到進步與成長。
我有一個屢試不爽的訣竅，那就是——誇！
是的，做個有心人，及時發現孩子的優勢與閃光點，並且不要吝嗇自己的表揚與讚許，把它們狠狠放大吧！小朋友對這一招可是非常受用的。
如何平衡姐姐和弟弟的關係2
生活中，當家長批評教育孩子的時候，時不時會感覺和孩子溝通很吃力，孩子似乎倔強又叛逆。
其實，遇到這樣情況的家長，可以冷靜思考一下，是不是在問題剛發生的時候，自己的處理不夠明智，以至於加劇了和孩子之間的矛盾。
今天，敏敏老師給大家推薦一篇文章，作者通過同一件事的兩種處理方法，生動地闡述了家長在與孩子的互動中，如何合理照顧孩子的情緒，同時又能讓孩子意識到自己的錯誤。
家長用心留意孩子在生活中的情緒，善於發現孩子內心的感受，很多看似棘手的問題就能迎刃而解了。
弟弟在玩悠悠球，雖然媽媽提醒過他在屋子裏玩比較危險，可是弟弟絲毫不聽，依然在屋裏甩來甩去。
這時候姐姐剛好跑過來，悠悠球就一下子打到了姐姐的手上，姐姐的手流血了。
剛纔還上躥下跳的弟弟立刻變得安靜下來，站在那裏不知所措，雙手緊張地握在一起，嘴裏想說什麼又不知道說什麼好，呆呆地看着哭起來的姐姐。
媽媽聞聲趕來，一看姐姐手破了，立刻大吼弟弟：“我剛纔有沒有跟你說過這很危險？你看看，把姐姐的手打破了吧？你就是不聽話，還不趕緊跟姐姐道歉！”
弟弟小臉一揚：“誰讓她忽然跑過來，我又不是故意的！”
多子女家庭中，很多父母都疲於處理孩子之間的衝突和矛盾。
如果處理不當，往往會加劇孩子之間的對立情緒，從而製造更多的隔閡以及矛盾，造成子女之間以及親子之間衝突加劇。
所以，多子女家庭更要注重對孩子的情緒覺察，冷靜面對孩子們的每一件“小事情”。
案例中的姐姐和弟弟就發生了一件這樣的“小事情”：一個玩悠悠球沒注意安全，一個被誤傷了手，媽媽介入當中進行處理。
媽媽處理這件事的方法，直接影響着事態的發展。
首先，我們應該看到，這件事的責任人是弟弟。
媽媽提醒過他在屋子裏玩會有安全隱患，但是他完全沒在意，結果誤傷了姐姐。
其次，我們也應該看到姐姐受傷後弟弟的變化。
“立刻變得安靜下來，站在那裏不知所措，雙手緊張地握在一起，嘴裏想說什麼又不知道說什麼，呆呆地看着哭起來的姐姐”。
這些變化都是弟弟內心感受到的情緒所發出來的信號，這些變化意味着弟弟感知到自己做錯了事情，感知到內疚，所以變得有些手足無措。
最後，我們也應該看到，媽媽在處理這件事的時候，犯了一些錯誤。
媽媽完全沒有去觀察此時此刻弟弟所表現出來的情緒信號，而是直接由着自己生氣的情緒去責備弟弟：
“我剛纔有沒有跟你說過這很危險？你看看，把姐姐的手打破了吧？你就是不聽話，還不趕緊跟姐姐道歉！”
這種責備對一個已經感受到自己做錯事的孩子來說，立刻激發了他的自我保護意識以及對立情緒。
於是弟弟瞬間從一個手足無措的做錯事的小孩，變成了一個備戰狀態、開始爲自己的行爲尋找理由和藉口的孩子：
“誰讓她忽然跑過來，我又不是故意的！”
我們常說“惱羞成怒”：“我知道我錯了，我很內疚，而你卻沒看見我的.內疚和羞愧，還使勁責備我。於是我的情緒由內疚變爲委屈，最後由委屈變爲憤怒—即便我有錯，我也不該被如此對待！我需要爲自己辯護！我纔不管我做得對還是不對！”
上文中的弟弟，就發生了這樣一系列的變化。
我們知道情緒具備傳遞性，媽媽對弟弟發火，這情緒會傳遞給弟弟，讓弟弟原本因爲事情本身所產生的內疚感煙消雲散，取而代之的是不被理解的痛苦、不被原諒的憤怒。
於是新的情緒控制了弟弟，讓弟弟開始進行反擊。
這時候，新的親子衝突開始產生，弟弟的做法不僅加劇了姐弟間的矛盾，還會引發他和媽媽之間的矛盾。
而這一切，都源於媽媽沒有更好地覺察弟弟所發出來的情緒信號，沒有給孩子機會去做出彌補和調整。
如果媽媽能夠有智慧地處理這個事情，可能會是完全不一樣的結果，我們假設事情是這樣發生的：
弟弟在玩悠悠球，雖然媽媽提醒過他在屋子裏玩比較危險，可是弟弟絲毫不聽，依然甩來甩去。這時候姐姐剛好跑過來，悠悠球一下子打到了姐姐的手上，姐姐的手流血了。
剛纔還上躥下跳的弟弟立刻變得安靜下來，站在那裏不知所措，雙手緊張地握在一起，嘴裏想說什麼又不知道說什麼，呆呆地看着哭起來的姐姐。
媽媽聞聲趕來，先是認真觀察了姐姐手上的傷口，然後看了看弟弟，平心靜氣地說：
“別光看着，快幫姐姐拿創可貼過來。”
弟弟像是得到了赦免令，飛快跑去拿了創可貼回來，小心翼翼地跟姐姐說：
“姐姐，我不是故意的，我幫你貼創可貼行嗎？”
這一次媽媽用心觀察了弟弟所傳遞出來的情緒信號。
媽媽知道孩子已經意識到了自己錯了，這種時候最好的辦法不是指責批評逼着孩子道歉，而是讓孩子承擔責任做出彌補，於是媽媽提醒弟弟“快幫姐姐拿創可貼”。
媽媽並沒有責備弟弟，而是先讓弟弟穩定一下情緒，爲他提供了調整和彌補的時間以及空間。
弟弟自己所產生的內疚情緒，讓弟弟非常願意去跟姐姐道歉，願意爲姐姐貼創可貼，以彌補自己的過失。
這一切，都是弟弟發自內心去適應他自己的內疚感受所產生的主動行爲，這些行爲能夠促進弟弟和姐姐之間的情感，同時化解矛盾，贏得原諒。
這樣的結果，會讓一個看似不好的事情變成一個好事。
這中間發生作用的，是我們成人表現出來的寬容以及理解，我們允許孩子去適應他內心的感受，讓他做出正確的選擇，獲得一次成長體驗。
每個人的情緒都是與生俱來的，具備感染性、傳遞性，且令人記憶深刻。
情緒不僅能夠向他人傳遞信號，還能夠幫助我們不斷矯正自己的行爲，從而適應我們不斷變化的情緒。
我們每個人都受情緒左右，無論多小的孩子，都有情緒的變化。
我們愛一個孩子，想建立良好的親子關係，就要用心去覺察孩子的情緒，並且尊重和接納他的情緒。
我們要信任自己的孩子，允許他充分體驗各種感受。這樣，我們的孩子就能健康快樂地成長。
