小區附近一家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的招牌：“凡在本店就餐，消費超過100元者即可得到一次中獎機會，最高獎金爲100萬元人民幣，開獎過程有國家權威公證員現場公證，童叟無欺，確保公平、公證。”100萬!這家小餐館要多少年能賺回?顯然是虛假廣告。
那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃一點吧。因爲已過飯點，顧客不多，環境比較乾淨整潔，菜的價格適中，服務也周到熱情。
我點好飯菜便問老闆：“我已超過100元，怎麼抽獎?”老闆微微一笑不慌不忙地回答：“結賬時再抽獎。”帶着一種神祕我們匆匆吃完飯喚老闆來結賬。不一會兒老闆找零，並將一個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發財!明天別忘了兌獎。”我打開紅包，定睛一瞧，原來裏面是一張2元錢的體育彩 票。
小趙是個熱心腸，做事還愛較真。這一天，他在公司裏撿到兩張一百塊，他馬上到處問：“誰丟的錢?”喊了半天，沒人迴應。
到了下午，老李找到了小趙，說自己上午掉了兩百塊。等小趙把錢還給老李，他才覺得不對勁，他知道老李上午在外培訓，錢怎麼可能是他丟的?再想想老李平時的爲人，那是螞蟻腿上抽筋的一個小氣鬼。只要有利可圖，他把腦袋削尖了也要往裏鑽，看來這回是讓他算計了。
小趙越想越氣，就想着怎麼教訓一下老李。
第二天，小趙帶了兩張冥幣，故意在老李辦公室門外，扯着嗓門喊：“誰丟的錢?”沒想到老李沒出來，公司的孫經理卻走了出來，他問：“小趙，你撿了多少錢?”
小趙忙把冥幣塞進口袋裏，結結巴巴地說：“兩……百。”
孫經理一聽，樂了：“昨天我丟了兩百塊，你給我吧!”
小趙一聽，恨不得抽自己兩個嘴巴，可他也不敢實話實說，只好從另一個口袋裏摸出錢來，抽出兩百塊給了孫經理。
等孫經理走了，小趙又心疼又後悔，正耷拉着腦袋往外走，又遇上了老李。
老李壓低了聲音問：“剛纔你喊丟錢，誰丟的呀?”
小趙沒好氣地說：“孫經理!”
老李聽了，兩眼放光，聲音也高了起來：“孫經理丟的?那我正好撿了兩百塊錢，我給他送去。”
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以盪鞦韆;不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦!”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了!”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆!”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦!我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了。
麪包一生氣把石頭踢進了海里。
有對戀人在這個海邊約定，因爲男的要去服兵役，所以他們約好2年後在這個海灘再見，男孩還給了女孩一個訂婚戒指，承諾2年後娶她。
2年過去了，女孩在海邊卻沒等到男孩，傷心欲絕的她一氣之下把戒指丟進了大海。
而男孩並不是毀約了，而是去錯了一個海灘。他等不到女孩同樣很傷心，在海邊住了下來。有一天，他出海釣魚，釣上了一條魚，煮了吃了，吃到一半的時候 突然吃到了一個硬硬的東西，請問，這個東西是什麼??
戒指??? 不是
第一個故事的石頭?不是
是魚骨頭......
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家裏種地。父子倆忙不過來，就僱了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家裏。婆媳倆都不識字，就請人念信。那人看了信，說：“生意不錯，只是死了一個人。”婆媳一聽，就痛哭起來。
同村一個人正準備外出，聽到哭聲，就問一個小孩是怎麼回事。小孩信口答道：“他們家死了一個人。”後來，這個人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家!你家死了一個人。”父子倆一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕。
回到家裏，四個人一照面，都感到莫名其妙。互相詢問了事情的原由，才知道是因信中寫錯了一個字引起的。信中把“僱了一個人”寫成了“故了一個人”。
1、能對熊說：多走走路不僅對身體有好處，而且還可以節能減排。所以，我就將自己那輛小四輪給賣了。
2、哭對器說：大兄弟，別一天到晚把家裏的那四盞燈開着。兩盞燈已經很亮了，少點一盞燈就能多節約一度電，節約歸己的同時又爲低碳作貢獻，何樂而不爲呢?
3、冼對洗說：水資源越來越珍貴了，能省一“點”就該多省一“點”。
4、彐對歸說：朋友，你邊上的筷子不是一次性的吧?如果是，我會嚴重鄙視你。
5、力對歷說：現在辦實體對環境的污染實在是太大了，所以我經過深思熟慮，就把自家的廠子給關掉了。
6、氣對汽說：天然氣資源是相當有限的，能夠節約就一定得節約，但你往裏面摻水不太好吧?
7、圄對回說：你一個人住一間房也太浪費了點吧!看我，五口人住在一起，節省了寶貴的空間，合理的利用了資源。
1、兒子把家裏的現金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦!”
2、昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什麼話來挖苦她一下
旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了……”
3、今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。
我：“兒子，是不是又犯錯了”
“沒有啊”
“看來兒子長大了，懂事了笑話大全。”
“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
4、一家三口同牀。夜裏夫妻想辦事，夫擔心孩子沒睡着，隨手從牀頭櫃上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心裏，試探反應。
孩子閉着眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事?人家樓上的張叔叔每次都是給五十!
隋朝時候有個人，他用大車拉了一車黑豆上京城去賣。這個人吃力地拉着車走啊走啊，到了灞頭，他一不小心踏上了一個土坷垃絆了一跤。這下子不好了，他身後的車也失去了平衡，翻倒在地。那滿滿一車黑豆也全部被倒進了水裏。他從地上爬起來，看着水裏的黑豆發愁了：這麼多豆，一個人要撈到什麼時候啊!想了一會兒，他決定回家去，叫家裏人來幫他一塊兒撈豆子。於是他不再多考慮，撇下車和豆子就走了。
這人剛一走，灞頭上的人議論開了：“他這一去還不知什麼時候回來呢，這麼多豆讓水沖走了多可惜，不如我們拿回去吧。”於是大家一起動手，吵吵嚷嚷地撈豆子，不一會兒就全給撈走了，一顆也沒留下。
不久以後，那個運豆的人回到了翻車的地方。水裏有上千只蝌蚪在追逐嬉戲。這人以爲這就是他的豆子，想要下水去撈出來。剛一下去，蝌蚪知道有人來了，轉瞬間就全都遊散了。這個人奇怪極了，呆呆地站了半天，怎麼也想不明白。他嘆着氣自言自語地說：“黑豆啊黑豆，就算你不認識我了，離開我跑開了，我怎麼會也不認識你了呢?——怎麼你忽然間就多出了一條尾巴!”
1.錄取資格
小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什麼?”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙.”老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
2.金牙齒
話說某天我到幼兒園實習時，與一個小朋友玩的正起勁，突然間我眼睛一瞄，看見他嘴裏有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：“老師!這要你很久不刷牙才辦的到喲!”
3.結婚了嗎
四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：“媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的?”我回答：“那是爸爸媽媽拍拖(談戀愛)的時候照的。”她擡起頭，納悶地：“那後來你們結婚了嗎?”“。”
4.觸動
(兒子賴在牀上不做作業)
父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”
兒子說：“纔不想工作呢。”
父親：“那你最好也別結婚，成家。”
兒子：“才……不要結婚呢!”
父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”
兒子：“纔沒工夫跟你閒扯呢——該做作業了!”
5.我想要一隻狗
安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹?”安娜想了想說：“我只想要一隻小狗。”
6.螞蟻
(陰天，北京的某雙語幼兒園。)小班的一小朋友興沖沖找到老師：“老師，牆根有好多螞蟻在搬家!”年輕的老師心想：要抓住這個好機會，讓他鞏固一下學過的英文單詞。於是就問他：“螞蟻怎麼說啊?”小朋友愣了一下，臉漲得通紅，憋了半天最後帶着哭音回答：“它，它，它什麼都沒說!!”
7.派你們在晚上在太陽登陸
美國人登月成功後,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：“鑑於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同志，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以爲政治局沒有考慮過嗎?我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸!”
8.奶牛不戴胸罩
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麼小就長鬍子!”
貓很生氣的說：“你mi咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀!”
9.遺物
男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作爲紀念，可以嗎?夫人?”
女人：“可以。我就是他的遺物。”
10.偷窺的工作
一位男作家在雜誌闢一專欄，專門爲讀者解決一些生活上的`難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因爲我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲着爲客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我爲她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股衝動，你說我該怎麼辦?
這位作家的答覆是：“請問貴公司還缺人嗎?”
11.閻王爺勾魂
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”
媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
12.熊貓的擔憂
熊貓男要qiang奸熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶~~~!”
13.半夜“雞”叫新編
夜深，高樓上有一位先生正在房裏看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦!來人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖豔的小姐。小姐對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠!”先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫!”
14.與別家比
啞林對妻子說：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照着他家的裝修模式裝修我們家的房屋;他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎麼辦?”
“他們家又增添什麼新玩意了嗎?”妻子焦急的問到。
“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.結婚五十週年上的對話
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現，她的丈夫眼眶中充滿着淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說：“老公，你真是個深情的男人，我好感動……”
丈夫說：“親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中被你老爸抓包的情景?”
妻子：“當然咯……這種事我一輩子都忘不了……”
丈夫又道：“當時你老爸威脅我，如果我不跟你結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果當初我去坐牢五十年的話……今天就是我恢復自由的時候……”
1、清晨2護理專業的實習生在水房偶遇
A：回來了，昨晚上的什麼班呀?(沒話找話)
B：。。。。。。夜班
2、一影像專業的學生第一天進CT室
老師：這人腦出血，出去告訴一聲。
學生：大爺，您快去急診找大夫吧，您腦出血呀。
老師：我是讓她告訴家屬......
3、一護理的跟一影像的在QQ上鬥嘴
護理：小樣，不服一針扎死你。
影像：小樣，不服一道輻射殺光你的白細胞，讓你得白血病死掉。
護理：妹妹，你下手太狠點了吧。
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麪包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什麼!自己去買!!!!”
1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬徵……”
丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裏睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。
我不滿地說他敗家，老公笑着說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閒地喝着茶，自言自語：“中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑着去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急着摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
3、公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”
公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”
服務人員：“五塊沒人踩。”
據魯迅的侄女周曄的回憶，她小的時候，有一次在伯父家吃飯，曾問魯迅先生道：“爲什麼我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢?”
魯迅笑着說：“你不知道，在我小的時候，我的鼻子跟你爸爸的一樣，也是又高又直。可是到了後來，碰了幾次壁，把鼻子碰扁了。”對於這個解釋的真諦，年幼的周曄當然難以理解，便問：“你怎麼會碰在牆壁上呢?是不是你走路不小心啊?”魯迅回答說：“你想，四周黑洞洞的，還不容易碰壁麼?”
周曄遂信以爲真，當即一副恍然大悟的樣子，她說：“牆壁當然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其餘人都哈哈大笑起來。
1、病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了?”
大夫：“你夢到什麼夢啊?”
病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開!”
大夫：“門上有什麼?”
病人：“有一個‘拉’字……”
2、某同學背單詞迎戰四級，竟然累倒生病住院，朋友來到病房探望。
在病牀邊，朋友握起他的手：“你還好吧?醫生怎麼說?”
同學說：“Doctor.”
3、蘋果是周杰倫，人太吊，遭人恨但確實才華橫溢。
黑莓是陳奕迅，我行我素。
諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。
摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。
三星是吳鎮宇，產品有那麼一點邪氣。.
西門子是張國榮，是傳奇，但已經OVER。
HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
4、有個朋友，女，喜歡玩QQ農場，今天起來上網的時候發現她的QQ簽名寫着：
我的菊花將於今晚十點開放，歡迎大家前來觀看...
老王是出了名的吝嗇鬼，又喜歡佔人便宜。這天，他在附近商場閒逛，突然發現地上有枚硬幣，撿起來一看，乖乖，居然和自己珍藏已久的硬幣是同一個年份。
當老王暗暗竊喜，不加思索的正要把硬幣放進內衣口袋裏時，一箇中年婦女急匆匆的跑來，自稱是她遺失的硬幣。
老王當時就急了，暗道：到手的鴨子哪有讓它飛走的道理，就不客氣的說道：“你說是你的就是你的?你有什麼證據?這明明是我剛剛弄丟的，怎麼成你的啦?少瞎摻和，該幹嘛幹嘛去。”
那婦女一聽這話，也來了氣，你一言，我一語，便爭吵起來，雖然那婦女正確指出了該硬幣的年份，算是個有力的證據。不過，老王也不是個省油的燈，只道是巧合而已。
雙方各執一詞，你來我往，脣槍舌劍，吸引了無數顧客駐足觀看。見此該婦女靈機一動，動情的說：“大哥，這枚稀有的硬幣價值多少，我不在乎，只是，它承載了我對亡夫所有的回憶，是他留給我的念想。拜託你把它還給我，好嗎?”
寥寥幾句話，言辭之懇切，可謂是聞者傷心，聽者落淚。也許是她對愛的執着引起了共鳴，開始有顧客紛紛斥責老王的胡攪蠻纏，不通情理。
但是，老王仍然死死攥着硬幣，不爲所動。一個決不退讓，一個咄咄逼人，就這樣，雙方爭執不休，愈演愈烈。終於，驚動了商場的管理高層。待高層瞭解情況後，一致決定沒收該枚硬幣，以平息由它而引起的騷動，且不容置疑。
老王如鬥敗的公雞，蔫了下來，該婦女也黯然離去，擁擠的人羣也漸漸散開，徒留老王一個人在原地大呼可惜。稍後，就在老王準備拿出自己珍藏的硬幣聊以安慰時，卻發現自己的內衣口袋不知何時破了個大洞，而硬幣卻不翼而飛。
老王當即就傻眼了，欲哭無淚，暗道：壞了，莫非。
“那枚硬幣真的是我的。”偌大的商場裏不斷傳來了老王如杜鵑啼血般的聲音，經久不息。
索亞請他的朋友在一家餐館裏吃飯，他們邊吃邊評論這家餐館的經營特色。索亞對朋友說：“這裏的服務員服務真有一手，對顧客是有求必應，從不拒絕顧客們的要求。甚至你要一份陽光，他們也會假裝照你的吩咐去拿，過後，會抱歉地對你說陽光剛剛賣完。”
朋友聽後有點不相信。於是，索亞喚來一位服務員：“請給我來兩份恐龍肉。”
“先生，請問你喜歡怎樣的恐龍肉?”服務員面帶微笑地問道。
“煮得透一點的。”
服務員記下了菜名就走了。不一會兒，她回來了：“先生，真抱歉!”
“怎麼，賣完了?”索亞故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞞您說，恐龍肉還有一點，只是不太新鮮。我不忍心賣給您。”
1、年輕人最悲慘的事就是：事業上和官二代競爭，感情上和富二代競爭。
2、一個樓盤開盤，開發商製作大幅廣告吸引市民，上寫：沒有房子，就沒有媳婦。在年末房產行業協會評比大會上，該樓盤開發商榮獲“最誠實地產商”。
3、窮人想過上富人的日子，富人一天到晚想長生不老，長生不老的人都在那兒犯琢磨：靠，這樣的日子什麼時候是個盡頭啊?!
4、農民工說：原以爲孩子是希望，將來能贍養我們什麼的。哪知小小年紀就成了包袱，留守老家沒人照管，接到自己身邊吧，一大筆花銷使我們又承擔不了。
去派出所改個名字就行了
草魚哥和痰盂妹去領結婚證。工作人員說："你們是近親，不能結婚!"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔心!你去派出所改個名字就行了!"痰盂妹說："改成什麼?"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"
生老病(毒)死
人生到了晚年，病毒會怎樣?死亡，因爲"生老病(毒)死"。
想穿越到2999年
如果可以的話，我想穿越到2999年。買幾臺蘋果30 再回來賣，哇哈哈哈，賺大了......。
蘋果泥
從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然後小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。
非讓我先存包
考拉遇到從超市裏怒氣衝衝出來的袋鼠，問道："怎麼了?氣成這樣。"
袋鼠喘着氣說："它們不許我進，非讓我先存包!"
香味
全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裏蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。
只不過是嫌你太硬
貓把凍僵的老鼠暖了過來，老鼠眼含熱淚深情地對貓說："恩人，你真善良，您會得到善報的。"貓冷冷地說："過獎!我只不過是嫌你太硬!"
改成了少數民族
喬峯在杏林裏威風凜凜，突然徐長老現身，指出喬峯身份證和戶口本上的民族都是"契丹"，喬峯百口莫辯!
事後喬峯追問喬三槐，喬三槐一臉慚愧："唉，當初你不是學習成績不好麼?爲了高考加分，我託人送禮給你改成了少數民族......"
老婆發的短信
朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。
某天下午她開會的時候偷偷發條短信給我："我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊!"
結果朋友的手機沒電，等晚上睡覺的時候纔想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓!
酒鬼敲門
夜，酒鬼猛敲路燈杆。
路人：幹麻哪?
酒鬼：敲門，可太太不給開。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面燈還亮着呢!
從對巫說
從對巫說：爲了工作，你們夫妻倆這樣長期分居，真不容易!
是你們的一打
人類已經阻止不了老師佈置作業了!!!老師抱過來一打卷子放在桌子上，走時，同學們異口同聲的說："老師，你的一打!!"
老師回眸一笑："是你們的一打。"
沒錢
今天甲同學向同學乙借錢。
甲：有錢麼?
乙：有。
甲：借我點。
乙：你剛說啥?
甲：借我點。
乙：不是，前一句。
甲：有錢麼?
乙：沒有!
怎麼可能
一哥們有天閒得無聊，跟其女友開玩笑說："有個男的給我發信息，說他是你老公。"
其女友脫口而出："怎麼可能，他不知道你號碼的......"
房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢?"
商販答："20元!"
"這麼貴啊!去年不還只要15元嗎?"
"房價漲了!"
