趣味笑話故事。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些趣味的笑話故事，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，渾身都會充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解趣味笑話故事的相關內容。
趣味笑話故事1
那天，我在丈母孃家吃飯，一家人有說有笑的，氣氛很融洽。這時候我放在客廳充電的手機突然響了，收到一條短信息。
“是誰啊？”妻子問。剛上一年級的女兒立即放下碗筷，跑過去說：“我去看看。”
於是大家都鼓勵我女兒：“小貝念一下，看認不認得！”
小貝拿着我的手機，看了一會，磕磕巴巴地念道：“親……愛……的……”
這三個字就像定身法一樣一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他們的筷子停在半空，表情嚴肅地望着小貝，等着她念下文：妻子也狠狠地瞪着我。
我心裏一陣發虛，一剎那我腦子裏閃出了所有很有可能發這條短信的人。
有可能是單位的小茹，我早就看出來她對我有意思；還有可能是前女友，前段時間上街的時候碰到她，她還用那種幽怨的眼神瞅我；當然，也有可能是我那些死黨的惡作劇……
但不管是誰，這個短信在這個時候出現是多麼不合時宜。剛纔其樂融融的.氣氛一下子變得緊張起來。
“小貝，把手機給我……”我站起來說。
“不行！”妻子把筷子重重往碗上一放，“小貝，繼續念！”我的心怦怦跳得厲害。
“親愛的……”小貝不急不慢的語調都快把人急死了。
“快唸啊！”
“嗯……親愛的……”小貝清清嗓子，又喘了一口氣，嚥了一口唾沫，繼續念道：“移動用戶，您的餘額不足……”
頓時，緊張的氣氛又一下子變得融洽起來。岳父呵呵地笑着：“吃飯吃飯！大家吃飯！”
趣味笑話故事2
篇1
1、揹包上的“異物”
一天，逗 比室友像往常一樣，聽到鬧鐘響起，立馬從牀上跳起。急匆匆刷牙洗臉化妝，背上包奪門而出。
“砰”的一聲，門關上了，還夾了一個東西。
我走近一看，是一隻布拖鞋。室友的。
布拖鞋被門縫夾了一半，另外一半露在外面，像一隻長歪了臉的大鯊魚。我瞅着拖鞋，蹲在門口，足足笑了三分鐘。
三分鐘後，一陣敲門聲響起。
“誰？”我立刻停止笑聲，提高警惕，問道。
“是我，開門！”逗 比室友的聲音。
我起身，把門打開。
逗 比室友以火箭的速度衝進屋裏。
“怎麼了？”我問。
“內衣掛包上了，還好沒出電梯。”逗 比室友取下衣服放牀上，飛叉叉地跑出了門。
我蹲在地上，沒忍不住，又笑了五分鐘。
很棒！
2、詐騙
有一次，老爸接到一個電話。
“您好！恭喜您成爲我們本年度第2018位幸運客戶，我們將送您一輛價值2千萬元的法拉利，請您於明天下午2點準時提取。爲防止愛車被別人提取，我們將登記您的個人身份信息。我們保證，您的個人信息不會被外泄。”
我勸老爸把電話掛了，說這是電信詐騙，騙錢的。老爸不聽，認真聽完了電話裏的內容，然後很冷靜地說了一句：“要得！你們把車賣了嘛，順便把稅給我上了。”
3、存銀行
堂弟有一次去銀行存錢，存了500塊。
過了幾天，因爲急用。
他屁顛屁顛地跑去銀行取錢，卻只取到490塊，還有10塊不見蹤影。
哈哈哈哈哈哈！
不是存錢麼？怎麼不見錢增多，反而少了10 塊呢？
早知道就揣兜裏了。
4、學抽菸
小學五年級時，班上有一位五十多歲的數學老師。他很嚴厲，上完課喜歡翹着二郎腿抽菸。有一天上自習，五十多歲的數學老師坐在講臺上，煙癮犯了。他拿出煙抽了兩口，吐了兩圈煙霧，放眼望去，發現不對勁。
數學老師緩緩地走下講臺，掐滅了煙，左看看右看看，揪出了兩個抽菸的同學。
“小小年紀不學好，學抽菸。”數學老師說。
“老師，你每天在講臺上抽，我們看都看會了，沒有學。”兩同學說。
篇2
白吃訛人
在舊社會裏，朋友之間勾心鬥角，因此交朋友要特別長住眼，千萬別吃虧上當，像那種上電車往裏擠，洗澡後穿衣服，吃完飯含漱口的人，最好遠而敬之。
比方說，四個人一塊去外邊玩，道兒遠得坐電車。車一來，他頭一個就擠上去了，哪人兒多他往哪兒鑽。他是專門練這手功夫的，車上人多擠他都不怕。他拿這胳膊肘兒頂人家那肋叉子：
“借光!勞駕!”
三擠兩擠，他擠到車裏邊去了。
剩下三位沒長心眼，上來就站門口。等車一開，他在裏邊喊上啦：
“賣票的!我買四張!”
幹嗎喊買四張呢?他那意思是告訴門口那三位，買票的時候想着買四張，還 有我哪!
車上那麼些人，賣票根本擠不過去了。好容易擠過去了，車也到站了。再說門口這三位也不能讓他買呀。
“您甭管了，我們這兒買啦!”
因此，人家買了，他省下了。
洗澡後穿衣服。在過去，進澡堂子洗澡時，先洗澡，出門時才交錢。他是脫得快，穿得慢，爲什麼?他是進門就脫，脫了就洗，不但洗，而且是全洗，剃頭、搓澡、修腳，全套。等穿的時候可就慢了，人家那三位把衣服早穿好了，他還 在那不緊不慢地穿呢，一隻襪子能穿半拉鐘頭，好容易穿上，又脫下來了，他愣說穿錯腳啦!由於澡塘子裏太熱，先穿的三位蒸得直流汗。其中一位說道：
“哎，我說您快點兒行不行?再有五分鐘不出去，我非得霍亂不可!這麼着吧，你慢慢兒穿，我們外邊等你啦。”
先出來的三位到了櫃檯，被掌櫃的叫住了：“噢，幾位，您把錢給了吧。”
“不，我們不給，後邊那位給。”
“後邊哪位呀?”
“後邊沒穿完衣服那位給!”
“不……您回來吧，後邊有六十多位沒穿衣服哪!”
故此，三位把錢付了，他又省下了。
最可氣的是吃完飯含漱口水。他是早不漱，晚不漱，多等夥計把賬單往桌上一放，他漱口，嘴裏含着水衝這三位比畫：
“嗯……嗯……嗯……”
那意思：你呀，你別給;你也別給;你也別給;我……我也不給!
他是光比畫，可不吐。因爲一吐漱口水，飯錢就得他付。等人家把錢都給了他才吐，吐完了用毛巾一擦嘴，說了句話，纔可氣哪：
“噗!又你給啦!”
人家給啦，他又白吃啦。久而久之，大夥兒全明白了：知道他是位“白吃猴兒”。儘量躲着他，但是他卻去找你：
“哎，三位!今天吃我一頓兒怎麼樣?你們要不去，那是瞧不起我，我要是不請，我……”
開口就要起誓。三位心想：別讓他起誓，去吧!他呀，是哪家飯館子大往哪家兒帶。到那兒是什麼菜好要什麼菜，嗬!滿滿要了一桌呀!每天哪，他是吃得慢，人家都吃完了，他還 沒完哪，怎麼?等到最後好漱口啊!今天哪，他是吃得倍兒快，人家還 吃着哪，他早吃完了。
這時候再看他，眼睛也眯縫了，舌頭也短了，說話也不利落了。原來他裝醉。
“我……我告訴你們說，今天……這……這頓飯錢……你們都……都甭管，夥……夥計!來……來!算……算賬!多……多少錢?”
“四十塊錢。”
“四……四十塊錢，不……不多，我……我給，我給可是我給，我可給……給過啦!”
夥計心想：怎麼着?給過啦!嘴上卻說：
“您什麼時候給的呀?”
“我一進門的時候，就……在你們櫃上存……存了……存了八……八十塊錢，吃……吃了四十，還 ……還 得給我找……找回四十來!”
夥計一聽，他存了八十塊錢，趕緊跑到櫃房。
“樓上雅座那四位，是不是存了八十塊錢?”
“沒有啊!”
“沒有?不，您給查查吧。”
櫃上開始翻帳本，連前年的賬都翻了，也沒找着這八十塊錢。因爲他根本沒存過。
夥計可真着急了，汗都下來了，回來問他：
“您大概記錯了吧，帳薄上怎麼沒有啊”
“什……什麼?沒有!我……我明……明明給了嘛!”
“您交給誰啦?”
“交……交給誰啦?你……你說我……我交給誰啦?”
“我哪兒知道啊!”
“反……反正，我……我交給你們這……這穿白大褂兒的啦!”
“我們這兒夥計都穿白大褂兒，不過也分號兒。”
“你……你是幾號啊?”
“我六號。”
“對了，我……就交給六號啦!”
“啊?您別冤枉我呀!”
說完這話，他不理這夥計了。衝這三位說：
“你……你們仨人……聽聽，存了八……八十塊錢，愣……愣說沒有!他們這……這買賣訛人!”
“不……不行!咱們……得跟他打官司，要……要是打贏了，找我……四十!我請你們仨……再……再吃一頓兒!要……要是打輸了，把你們仨押在裏頭……”
啊?這仨人一聽，心想：自己怎麼這麼倒黴呀?
“我……我在外邊兒再……再活動!”
“我……跟他們完不了!我……我……”
話沒說完，他溜到桌子底下去了。
這時候，仨人明白了。噢，又上當了!可又一想：他跟這兒裝醉賴賬，我們仨人不能跟着他丟人哪，得了，認倒黴吧。就對夥計說：
“這位是‘白吃猴兒’，我們跟他不是一事。你也彆着急啦，不是四十塊錢嗎?他不給，我們給!”
這仨人當時湊了四十塊錢，交給夥計了。這夥計心裏有氣，想臊臊他，在他跟前顯擺：
“行了，先生，您起來吧!您看：這是四十塊錢，就算您給了。”
話音未落，“白吃猴兒”眼睛也睜開了，舌頭也利落了，說話也清楚了。
“多少錢?”
“四十!”
“夠數兒嗎?”
“不信您數啊!”
他把錢接過來：“一十，二十，三十，四十!”數完了往兜兒裏一裝，又裝起醉鬼來了：
“這是找我的那四十!”
