又短又好笑的笑話，大家都知道“笑一笑，十年少”，有趣的笑話可以爲我們枯燥的生活添加一點樂趣，那麼大家知道有哪些又短又好笑的笑話嗎，下面就給大家推薦幾個又短又好笑的笑話吧！
又短又好笑的笑話1
1、A：“和女神在一起纏綿時最怕發生什麼？”
B：“醒了。”
2、“大姐，多少錢”
“78。”
“啥！咋這麼貴！便宜點兒唄！”
“不搞價”。
“怎麼就不搞價呢！大姐你看看，你看看這材質？這手感？那能值78啊！”
“先生麻煩您快點，再不買票火車就開了。”
3、一介白癡兩手空空，在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃”
路人問：“在吃什麼呢？那麼好吃？給我也吃點嘛”
白癡：“你也有~”
路人：“我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西。”
白癡：“有的 ”
路人：“沒有”
白癡：“我在吃鼻屎！”
4、四歲的兒子聽兒童歌曲《小龍人》，當唱到：“我頭上有犄角，我身後有尾巴，誰也不知道我有多少‘祕密’。”時，兒子大聲說了句：“爸爸，我有兩個小咪咪！”
5、剛剛在銀行看到一幕，大廳內擺着一張桌子上面貢着幾樣貢品，旁邊有個穿黃色道袍的到道士手拿木劍來回唸唸有詞
我就問旁邊怎麼回事？
回答說：人死了，存摺密碼不知道，銀行非要本人來……
6、延誤了差不多1個小時，終於上飛機了。
剛落座，身邊的大叔苦笑着低聲說：難怪會晚點，空姐都TM沒一個正點的！
7、甲：我已經開了三家銀行。
乙：哪三家銀行？
甲：網上銀行，電話銀行，手機銀行。
8、小朋友A：比小溪大的是什麼？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什麼？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什麼？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛
又短又好笑的笑話2
1、某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆爲什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因爲這是全智能語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認爲語音功能還不錯，但沒看出什麼智能來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”
2、小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。
老婆：“有人排隊肯定還可以，買一隻嚐嚐吧。”
小明：“現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。”
老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。採購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。
不一會兒，老婆聽見小明喊她：“快過來，我搶到沙發了！ ”老婆過去一看就怒了：“暈哦，分頁沙發啊！ ”
3、教授正在家忙着趕寫一篇學術報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
4、甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他這麼心狠！ ”
甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”
乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了。”
5、女朋友爲他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他爲什麼，他說：女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。
6、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裏“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，纔在冰箱裏發現了撲滿。撲滿裏有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。”
7、虎寶寶問虎爸爸：爸爸爸爸，爲什麼人類有一句歇後語叫‘老虎的鬍鬚—摸不得’虎爸爸回答說：孩子，這是因爲有一次人類給爸爸修鬍鬚時，爸爸餓了，於是就忍不住把他吃了！
8、甲：什麼叫繁體字？
乙：筆畫多的字。
甲：筆畫多爲啥就叫繁體字？
乙：筆畫多了，寫起來麻煩，煩死人。所以，就叫繁體字。
10、甲說：“你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？”
乙回答：“不會的。”
甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”
乙說：“真的不會。因爲你的醜跟你的頭髮沒有關係。”
11、老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站着！ ”
12、我有個朋友，講了一生電話，有一天他掛了。
13、有次致到朋友家吃飯，席間見很少有人動筷子，我說："吃吧，不吃哪來的大便"
14、想和男友開個玩笑，假裝從他牀底下搜出來一條女士內褲（我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱着我開始認錯。
15、早上起來看到一則評論，原文是張截圖 。
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認爲5樓說得很有道理。 。
三樓：5樓說出了人民羣衆的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是NB
16、幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句？"
第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！"
第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"
這時，後排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎？"
老師驚愕道："當然沒有！"
"那麼，我肯定我拉褲子了！"
17、老王是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，
有天晚上他表演完了，便帶着刀要回家去，在半路遇到臨檢，
警察說：「你怎麼隨車帶着兇器咧？」
老王：「我是表演特技的，這是我的道具啊９
警察說：「我不相信，你試給我看看９
老王便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊
18、有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他纔對大家說：“你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。”
19、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸着在桌面上隨便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑着說：“家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。”
20、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病， 有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”
“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛玻”說着她用指節敲着桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊！有人敲門！ ”她驚叫道。
21、過去，有個叫劉大的人，家裏很富有。當時有錢可買官做，劉大就花錢買了個官當。
上任以後，去謁見上司。上司問道：“你管轄的那個地方，風土怎樣？”
劉大說：“我們那兒並無大風，塵土就更少了。”
上司問：“春花怎樣？”
劉大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司問：“百姓怎樣？”
劉大答：“白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。”
上司有些生氣，說道：“我問的.是黎庶。”
劉大說：“梨樹很多，結果子卻是很少。”
上司火了：“我不是問什麼梨杏，我問的是小民！ ”
劉大忙站起來說：“是，大人！我的小名叫狗子。”
22、飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖幹什麼用？”一位第一次乘飛機的旅客問。
“爲了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機着陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裏取出來嗎？”
23、務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。後來變成漆黑一片。羣星出現，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來我就睡着了。”
24、有個秀才想買一匹馬，騎着進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”
秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？”
25、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裏來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：“一竅未通啊！ ”
26、有一人到書店買書，問售貨員小姐：“請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎？”
售貨員答道：“請上三樓科技部。”
27、有個人在山上口渴難忍，去一農夫家討水，農夫說家裏沒有半點水，這個人只好下山去，等走到半山腰，聽見農夫在山頂喊他，回頭一瞧，農夫手裏舉着一個水罐，便又氣喘吁吁地爬上山頂，他好不容易爬到山頂，心想這下有水喝了，誰知，農夫把水罐底朝天，口朝下，說道：你走後，我想你肯定說我騙你，
不信你看，確實沒水，不騙你吧
28、一個流浪漢在一家旅館外面敲門，旅館的名字叫“喬治和母老虎”，他問開門的女人：你能不能賞碗飯給我這個可憐的人？
女人大聲說：不能
幾秒鐘後，流浪漢再次敲門，同樣是那個女人開門。
那個女人大聲喊道：滾開，你這個沒用的東西，以後永遠不要來了。
幾分鐘後，流浪漢又去敲門，開門的還是那個女人，流浪漢說：對不起，這一次，我能不能和喬治說話？
