幽默風趣冷笑話短句大全，幽默是日常相處中的殺手鐗，隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離，集 有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果，下面來看看幽默風趣冷笑話短句大全。
1.聰明男人勸老婆
老婆發現男人帶着小祕在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你爲什麼不帶我去玩玩?”男人說：“我帶你去玩，讓她到家裏來燒飯，你願意麼?”女人說：“那你爲什麼拉着她的手不鬆?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。” 女人：“那你爲什麼拉我的手沒那麼深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什麼深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想着她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕爲笑說：“你真壞”。
2.偷 情
一對夫妻在牀上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
3.夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾着很大的一束花，他就問夫人：“今天是什麼日子?”
“呀?你忘了麼?今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
4.夫妻之間
當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所爲沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”
“你剛纔上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經7點了。”
5.真是糊塗
夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶着它，是想以它作爲對比，顯示出你的美貌吧?”
妻：“你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”
6.太晚了
妻子在臨終的.丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”
妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢?如果你10年前就這樣的話……”
7.妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣也不奏效呢?”她問。
“那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。
8.埋 怨
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已經開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
9.七年一樣
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”
甲女：“是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
10.任君選擇
丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麼菜呢?”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麼選擇呢?”
“你吃或是不吃?”
11.不會衝突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”
丈夫非常心平氣和，答道：
“羅伯塔，到底是什麼使你想到，
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
1、宅男愛上三國殺
有一天上課中，宅男趴着桌子睡覺，課堂正上語文課，課堂講諸葛亮草船借箭的故事。老師點其宅男回答，當時曹操射的是火箭還是普通箭，宅男站起身驚恐地回答："難道萬箭齊發出了火屬性?"
2、不小心吃了一點
大學時，一日早晨，一哥們拉粑粑，巨臭，
從門縫飄出，另一哥們正在外邊刷牙，
大叫一聲"真臭"，不小心就嚥下點牙膏，
gc來了，這哥又大叫"我靠，不小心吃了一點"，
3、言簡意賅
老師給學生布置了一篇作文，題目是："什麼是懶惰?"
課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字
也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句："這樣就是懶惰!"
謝謝你，乖兒子。
父親節，宿舍老四在遍短信給他爹。
宿舍老大看到，說，發給我我懶得編了，於是老四就發了。
剛發了五秒，沒節操的老大就回了一個，謝謝你，乖兒子，
於是，宿舍又打起來了。
4、不做作業的原因
老師：作業爲什麼沒做呢?
我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。
5、沒見過世面
某班作弊成風。忽一日大考，兩位陌生老師監考，甚是嚴厲。不多時有好幾位幸運兒被警告，還有一位終於有幸被請了出去。回去後同學們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最後，大家一致認爲：那倆老師應該是沒見過大世面，可以原諒，可以理解。
6、我肚子裏有小便
有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：別拍，我肚子裏有小便。
7、粗心的孩子
老師讓學生用"皺紋"造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家
長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個"臉"字。
8、我們也找活呢
話說哥們和同事在路上走，路過紅燈區，
裏面靠門喊：大哥，過來玩會唄!
哥們沒說話，
他同事來了一句：我們也找活兒呢!
9、電動玩具和一百分
老師：電動玩具和100分，你選哪一樣?
學生：100分!
老師：不錯，愛學習，有上進心。
學生：我爸爸說如果我考了100分，就送我電動玩具。
10、自然界的四大元素
老師提問："誰能答出自然界的四大元素來?"
學生回答："我知道。就是火、空氣、土壤......"
他再也答不上了--第四種應該是水。
老師提示他說："還有什麼，你想想看，
我們是用什麼東西洗手的`?"
"肥皂。"學生不假思索地回答。
11、大 家 怕 它
老師問：有誰知道狗熊在冬天爲什麼要睡六個月的覺?
九歲的小玉立刻舉起手來。
小玉，你說說!小玉胸有成竹地站起來說：因爲沒有人敢去叫醒它。
12、地球圍着什麼轉呀
小學歷史課上，老師問同學道："誰知道地球圍着什麼轉呀。"
許多同學都舉手了，老師叫小明回答，小明說："地球圍着太陽轉。"老師又叫
幾個同學回答，同學都和小明回答得一樣。歷史老師又問："那你們誰知道最早提出地球圍着太陽轉的人是誰?"
同學們齊聲說到："小明。"
13、常 識 問 答
老師：你腳上穿的鞋是什麼做的?
學生：是皮做的。
老師：皮是從哪裏來的?
學生：牛身上來的。
老師：那麼，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什麼?
學生：是爸爸。
1、一個自以爲是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什麼？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴着一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋裏傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？......
3、我要你只注視着我！不要有一絲一毫的遊離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的'纏綿！
我要你爲我的王，我稱頌你千里快哉的風範！
我要你屬於我！屬於我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
。。。答應我！電風扇！
4、在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有着天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
