你總抱怨得不到其實也沒多想要，我歷來都不講自己的成功故事，倒不是由於見不得人，而是由於聽故事的所有人都不是我。下面分享一下故事“你總抱怨得不到其實也沒多想要”。
你總抱怨得不到，其實也沒多想要1
當年做實習記者時，曾採訪過一名創業成功、求名求利的師兄。
採訪比想象中要順利，本來預約了兩個小時的採訪，時間到了以後他主動說：“你們要是不着急，就再留一會兒，等我開一個會，然後一起去吃個晚餐？好久沒聽到學校的事了，感覺自己一下子又年輕了幾歲。”
我們悵然應允。他離開以後，我和先輩在會客室裏一邊等着，一邊整理採訪稿。先輩一拍腦門，問我：“你有無覺得這個報導缺點甚麼？”
“人家都‘知無不言，言無不盡’了，還缺甚麼？”
“他逆襲的故事啊，成功的心路歷程、奮鬥史、得到的和放棄的，有關他個人的一切，雞湯的、狗血的都行。”
先輩掛着一絲壞笑看我，“這個部份就交給你了，今晚吃完飯回去整理好給我，在線等。”
晚餐茶過三巡，我鼓起勇氣問出先輩教我的問題，“你這一路走來，有甚麼背後的故事可以分享的嗎？”
他挑挑眉，“你們這些孩子，就是故事聽得太多，以爲照着他人的故事給自己打打雞血就可以成功了？”我語塞，倒是他看出我的爲難，補充一句：“不過，我倒是不介意講給你聽。”
剛畢業的時候他進了一家小私企，雖然職位低工資少，但好歹圖個安穩。誰知道剛滿一年，公司就由於收購失敗致使現金流短缺，員工每月能領到的，是隻有平時三分之一的工資和一張簽着老闆名字的白條。
他是在連續領了五個月白條的時候決定辭職的。父母、親戚、朋友，所有人都在反對。他們告知他，忍一忍就過去了，要是現在離職，欠的錢可都打水漂了。
讓他下決心的，是一個普通的午後。
他女友工作的地方離家近，爲了省錢，每天中午都會回家做飯，並給他送上一份。從不重樣的兩葷一素，在他的薪水陡然少了大半以後，仍然沒有任何變化。
他在她營建的溫順錯覺裏，也曾一度以爲自己還能撐得起一個家，直到他有天忘了東西回去取，才發現她做給他吃的菜，就真的只有那末一點點。菜湯和殘渣還剩在巴掌大的小盤子裏，而她正拿着饅頭蘸着那些湯汁吃，吃得很香。
“就是那種當時一塊錢四個的白饅頭，而她每頓給我送的都是米飯”，他說。隔着氤氳的咖啡香氣，看不到他眼圈的微紅，卻能聽得出聲音中的一絲梗咽。
“我歷來沒有覺得自己那末失敗過，看到他人開着豪車，沒有這樣覺得；看着他人洋房別墅一擲千金，我也沒這麼覺得。只有那一刻。”他正是在那一天，決定要自己創業的。
沒想過有一天能做到盈利百萬，只想讓她過上能好好吃一頓晚餐的生活。
沒有啓動資本，就腆着臉拿着商業計劃書去找好友、親戚、同學借錢，被一次又一次質疑、謝絕，乃至辱罵。沒有員工，他一個人做着一個公司的活兒，每天只睡三個小時，靠着樓下商場的免費咖啡提神，厚着臉皮應對服務員驚異又鄙視的眼神。
“當年我拿着這麼大一個水壺去接咖啡，做賊似的，連我自己都鄙視我自己。”他比畫了一個軍用水壺的形狀，苦笑一聲。
“我歷來都不講自己的成功故事，倒不是由於見不得人，而是由於聽故事的所有人都不是我。”他這樣說，“光談成功的鮮明時刻，自然是人人想要，可很少有人真的捨得讓自己付出相應的代價。太多的人嫌苦、嫌累、嫌創業的早期看人臉色、巴結阿諛、丟人現眼，但是對真正急切地想要出人頭地的人來講，這點事根本就算不上甚麼困難。”
我們想要成功，想要博學，想要被喜歡，我們想要有很多的.愛和很多的錢。最少，我們以爲自己是渴望的。可是，我們卻常常懶得爲自己的渴望付出一絲一毫。我們討厭屈就，也討厭枯燥，討厭虛與委蛇，討厭示弱，討厭加班，也討厭重複。
所以，有些東西我們永久也得不到，而越得不到的東西越難以放下，竟逐步變成一種執念。我們爲它取了個好聽的名字，叫做夢想。
夢想這東西，本來就是有可能實現不了的啊。我們這樣安慰自己，所以不盡力的話，也沒關係的吧。
那些說着“今天已健身兩小時了，吃塊蛋糕撫慰一下自己吧”的人，總是爲自己絲毫沒有降落的體重痛心疾首。
那些說“今天加班好累，就不看書了吧”的人，每到年終也總會爲自己差了一大截的瀏覽計劃沮喪不已。
那些說“本來應當做三個備選方案的，但是最近太忙了”的人，在年終常常會爲得不到加薪升職而憤憤不平。
我曾很想不通，爲何克服有些困難對一些人來講輕而易舉，對另外一些人卻重於泰山。後來漸漸明白，浮於表面的願望和紮根在心中的渴望，所激起的氣力真的是不一樣的。
一個人沒法管住自己的嘴，沒法控制自己的腿，沒法左右自己的心，其實不是由於德行有虧或是智商有缺，而是由於那個你以爲自己渴望着的東西，其實根本就沒那末想要罷了。
教條沒用，雞血也沒法久長。只有“喜歡”和“需求”，纔是生活最好的老師。
面對自己既不喜歡又不需要的事，是很難盡全力爭取的。那努力只流於表面，像是跟生活的一場賭氣；那堅持只淺嘗輒止，像是對這無聊節奏的挑釁。
決定做一件事情前，咬牙堅持着把自己弄得辛苦又狼狽之前，無妨先問問自己吧：對這件事，我究竟是喜歡還是需要呢？喜歡到甚麼程度？又是生活中怎樣的必要？我願意爲它放棄甚麼，又想通過它爭取甚麼？
欲戴皇冠，必承其重。生活比我們意想以外的公平，你願意爲它付出多大的代價，纔有資歷期冀多少回報。
你總抱怨得不到，其實也沒多想要2
性命裏，過多的車水馬龍，她們全是安暖地從我身邊走過來，已然地從我身邊踏過，無論是靜靜地等候還是相伴到老的白頭偕老，最終卻都是變成舊約，裏面的匆匆過客一詞始終未曾模糊不清，可裏面的匆匆過客裏的這些，究竟我吸引了是多少?
有某些雪月風花，註定了只有有自身自己去賞析;有某些甜酸苦辣，註定了只有有自身自己去品味;有某些知心戀人，註定了不可以陪在你身邊。兒時，人們做的數最多的就是說哭，由於那般能換成人們願意的，長大以後人們大量的是學好了笑，笑魘如花，笑的漂亮，笑的變成這種習慣性，而並不是這種情感的發泄。
內心莫名其妙的有點兒傷心，有點兒迷失，那類說不出來的味道，好像常常隨便的找上自身。歲月拂過歲月，被親身經歷的好多好多，被牢記的一樣也是好多好多，而忘卻的卻沒有是多少，當記憶力的步伐拐過歲月的拐角，很多的緘默的界面，慢慢被幹淨整潔，恍如昨日留有的章節，因此，經典故事慢慢被明白了。
我曾經認爲，你能是我的前世今生，只嘆歲月的土地流轉，卻總把經典故事改變。當自己喪失的多了，喪失的久了，也就沒什麼念頭了，由於紅塵中總所謂的相遇和分離，可是我僅僅一不小心被區劃來到後面一種的地區，就是說那麼的簡易，簡易到僅剩單一化的所有顏色。
塵事相逢，熱鬧離開，僅僅喝醉彼此這場，醒來時卻不抹除以往這些憂愁而茫然的舊事。
那麼多離開的歲月，相擁了經典故事的實情，一直令人愚昧默然。當想到的清晨，忽然被太陽灼疼的想念，如何也不止的擴散。原先，記憶力總在，從未曾漸行漸遠。轉換的，僅僅歲月的外套，隨之經典故事的想到，趕走了每段又每段記憶力的歲月，這就是人們踏過的見證人，倒映了全部年華里的黑白灰。
或許，任何都僅僅運勢，僅僅人們沒法解決。
或許，有許多經典故事是不用下場的，由於下場早就註定，因此沒有下場的下場，便變成人們戀愛過的是留念，而遺留下來的，也僅僅每段沒有下文的追憶而已。
或許，那樣算是給我們的故事留有的最幸福的留念。而以前的這些諸多，也已逐漸的漸行漸遠了，儘管，老天註定了人們沒法白頭偕老，可我還是要謝謝它，謝謝它要我今世遇到你，謝謝它授予了我大筆又大筆無價之寶的精神力量，也要謝謝它要我在最潦倒的那時候明白了人生道路，感受了衣食住行。
時至今日，我又怎會如此的傷感。一樣的時間，一樣的時節，僅因打開了經典故事的序幕，幹了1個漫溯到全場追憶的幽夢，因此，我的情深撒落成個季節的憂愁，在這一別離的時節裏，褪掉以前的鮮豔，隨之眼淚一塊兒紛飛飄落。
看見很多年前與自身一條走過來的盆友持續的在降低，內心確實很並不是味道，好像全部的語言都被阻隔在了嘴中沒法講出，最後連哀嘆都被披着了痛疼的外套。很想要知道，那樣的相逢，在人這一輩子時會有幾回，而那樣的外流，在創幾場，無可奈何麼?也許人們這一輩子都將在裏邊掙脫，僅僅不甘心。
記憶中留有的缺憾，趕不及細細地回味無窮便化爲烏有，僅剩一闋天上的幽藍，憂愁的這般純粹，這是不是紅塵美麗的顏色，熱鬧如畫，刻畫出絕代的風彩，僅僅，遠去的那麼多青春裏，經典故事的滯留手工編織了是多少相遇與分離，當記憶力剛開始倒流，涌起略微的漪漣，從始至終，你要欠着我那句：“保重”。
傷疤的全球裏，傷疤的經典故事，註定要損害某些人，註定被他人來損害，才伴着痛疼成才，瞭解最終頑強，一些深愛的人，遠去了!隨之時間的變化，最終忘卻在歲月朦朧的碎影中，即便在某一瞭解的一瞬間，無意間的想到時，只有用於懷戀，很難不相干自身，留到心中的也只能一條摸沒去的傷疤，牢記着你的來過。
假如，人們未曾相逢......
