其實很想你，很久了，卻一直努力不打擾。
其實不知道，只是很想在這個地方講講話，好像又好久沒有在這裏跟自己講講話了。
帶着各種複雜的心情，看着蔡依林的演唱會視頻，似乎心情還是沒有平靜下來，一種莫名其妙的情緒在肆虐，自己知道該好好控制着自己的情緒，即使想的再多，那也只是自己想的，別人又怎麼能體會呢，到頭來傷的終究是自己，就像現在一樣。
看着自己的左手和右手，一手一張創可貼，隱隱的還有些疼痛，嘴裏泛着苦苦的味道，喉嚨似乎被卡住了一樣的難受，心裏沉沉的，各種各樣的混亂思緒在助長着，曾聽說過，其實一個人想的90%都是不會發生的，只是自己放不過自己，所以纔會過的那麼難。突然好想念以前的自己，怪不得那麼多人都不想長大，因爲長大真的不好玩。
喜歡蔡依林快十年了，不只是她的音樂和舞蹈，還有她的那種毅力與堅強，那種不服輸的精神，世上可能真的有天才吧，可是我也更喜歡地才這個詞，要有多少的努力才配得上這個詞呢，看看自己做過的，直到現在身邊真的沒有留下任何值得自己驕傲的東西，空空的，一個人，呆呆的過了那麼多年，曾經對未來充滿了各種幻想，各種完美的憧憬，經歷了一些事才發現你可以是個不那麼現實主義的人，卻不得不承認這個社會的現實。
這些天來，雖然覺得自己是成長了那麼點，卻發現遠遠的不夠，很努力很努力的在適應生活，不管親人，朋友還是陌生人，我聽到了太多的評價，大家都說其實你不用那麼辛苦，不用那麼累，笑一笑我很感謝，嚥下淚水，真的覺得自己做的仍然不夠，有時候會想，真的等我面對這個社會的各種人和事的時候，我能怎麼辦，累了的時候是不是有人會扶我一把，讓父母看到自己的小小努力，看着他們的驕傲和嘴角揚起的笑容，我心裏會有一些些安慰，我知道自己是個嘴上說不出甜蜜的話，心裏卻裝着太多的感恩和愛的人，對自己重要的那些人，卻說不出一句感謝。
感覺頭腦蠻混亂的，想的太多了吧，前些天還是很期望能看到一些相片的，但是真的看到上傳了，卻說不出一句話，看着空間姐姐的評論，心裏是種莫名的感覺，想到了很多，想到了很多人和很多事，眼眶莫名的溼潤了，其實心裏深深的知道，你們是我最親的朋友，就是因爲太在乎，所以容不下一點點的小瑕疵，我也想到了曾經也是因爲自己的一時沒能接受一些改變而失去了很重要的人，告訴自己努力的接受一些人與一些事，因爲現在長大了，做事不可以那麼任性了，可是自己卻很難很難能做的到，一直在嘗試着改變……空間姐姐你真的很會折磨人，校內常客。
等到再一次回到學校的時候，要換寢室了，或許換一個方位，換一種生活方式，能更好的過下去，有時候留戀的只是一種曾經。
前些天還在跟小不點討論着，健康與美麗你會選哪一樣，我們不約而同的選擇了健康，是的，經過這次，我更覺得健康是多麼重要，其實有想過，如果我真的瞎了，在瞎掉之前我想再看一看我那些好朋友的笑臉，發現太多的捨不得，讓我更愛我自己，對啊，如果自己都不懂得愛自己，還會有多少人來愛你呢。
寫到這裏，演唱會播完了，蔡依林哭了，我發現自己也含着淚，只是遇到了一個讓自己流淚的瞬間，一個人真的有太多的不容易。
繁華落盡，留下滿地無奈
很久沒有寫東西了，很想靜下來寫點什麼，卻總是力不從心。好像很久之前我很會駕馭文字，能寫出很多無病呻吟的文字去換取高分和虛榮，典型的爲賦新詞強說愁。而今，心裏，縱有千般痛楚萬般無奈，也只得笑笑絕口不提。與誰人說去？
每個人都問我還好麼，我還好，我當然還好，我只能回答我還好，不好你們幫的了我嗎，你們連我在想啥都不懂。
走過八月，結束九月，迎來十月。現如今十月也已過去一半有餘，學到很多，懂得很多，失去很多，獲得很多，更是成長很多。生活總是離不了許多人事的存在和發生。
每當看到一些忙碌的人羣，忙碌的身影，忙碌的生活節奏時，不免覺得現在的人們真的很堅強也很現實！看着昔日的朋友，同學們在四處奔波，爲生活，爲理想，爲改變處境，不免覺得鴨梨還是比較的大，在外的不在外的都是這麼覺得！然而，在外的朋友懷念在家裏的日子好，家裏沒有大城市的喧囂和壓力的繁重；在家的朋友羨慕在外面的好，外面的世界很精彩很有吸引力。然而，他們都忘記了他們都是自己，不是對方，他們是不同的人。
現在，短信少發了，不再那麼的頻發互相問候怎麼怎麼樣了；電話少打了，不再像曾經那麼瀟灑了，現在一般接到的電話是多關於就業或者感情的問候類的，或者就是把手機當成了觀看時間走向的手錶了；網絡生活是否頻繁了，卻只有自己才知道，因爲習慣了隱身上線，隱身下線了，或者空間加密了。漸漸的，漸漸的，自己慢慢淡出了他們的視線的同時他們也退出了自己的視線，也許這就是越長大越孤單的一方面的感覺。曾經似乎很要好的朋友自己也不會那麼的黏着對方，或者對方也不會像曾經那麼的照顧自己的心思了。其實，人家也有自己的事情去處理，要知道人總要自己長大，學會不那麼依賴他人…
曾經，以爲生活很美好，世界很精彩。以爲可以自由的飛翔，可當想展開雙手是，才發現自己飛不起來，天空那麼高，世界那麼大，該何去何從。茫然 …
生活，現實，真的讓人好無奈。我們應該學着長大，學着面對。都說經歷才知道路有多難走，再怎麼難走我們不也是得走嗎？放開心努力走累了就看看天空。 苦了， 想想別人不也是可以過嗎？ 眼淚 ，有用嗎？ 沒有它就會讓你變得更加脆弱。讓你看不清楚前方的路，擡頭，眼淚怎麼會留下來呢…
笑着生活，笑着面對。笑着說我一定行。我們都得堅強，我們都得笑着生活，努力過好…
過去了，把往事扎口放在口袋。結束了，把記憶貼封擱淺不管。多少感嘆，就這樣隨風飄散。多少惆悵，就如此一笑帶過。所有的哀傷來了又去，所有的幸福都僅僅是那些年一起走過的往事。
我們笑過，仰頭看着天空，朵朵白雲，漂浮着。那時的時光是那樣的浪漫，沒有要管的，一心只想着今天如何快樂，明天怎樣開心，暑假去哪裏玩。時光荏苒，一筆帶過青春，轉眼幾年的催促，改變的是我們的心。我們都變了，變得相見時只剩下幾句寒暄。也許正如最初的相見好過最後的陌生，以前總想着現在一起生活的畫面，可沒想到隨着劇情，我們的主角都變了。祝你幸福成了最後一句，結局沒有那樣悽慘，只是你哭了，我轉身走過那個夏末的季節。
已是落葉飄零，黃色的樹葉渲染出了離別的顏色，心中說不出的痛，回憶只能凍結在此刻，不敢帶着度過寒冬。原來最終的離別還是會悲傷，相濡以沫的日子逐漸顯現在腦海回放，溫馨，幸福。別離的剎那變成雲煙消散，不知道多年以後還能不能記住此刻的心痛，還能不能記住以往的幸福。
也許你是對的，不敢往前走了，就放手吧！不管當初誰先提出離別，都是兩個人的悲傷。幸福的盡頭誰也想不到是分別的悽慘，不過悲傷也算一種經歷，再多的悲傷也不怕了，因爲不敢再愛。還是當初，我告訴你，以前總以爲這輩子不會再愛了，遇到你，我愛的瘋狂。愛一人的心自己都不敢觸碰，更不敢靠近悲傷，每一次爭吵，每一次心痛。一天又一年的平凡，吵到最後成了僵局，沒有誰去打破它，兩個人的思緒糾纏在那個風輕雲淡的季夏，擱淺成了往事。
如今往事成憶，一直不敢觸摸的仍是回憶的傷疤，也許我後悔了，不該一聲不吭的離去，留下你一個人哭泣。總以爲那次爭吵是很多次中的一次，片刻後的休戰便能夠解放彼此，可真沒想到人生太過戲劇性。該是宿命纏身的糾結，分手的前奏就這樣吹起了離別的情愫。我是多麼不願放開你的手，多想抱着你說一聲我錯了，多想拭去你眼角的淚水，多想叫一聲你的名字，聽你甜美的回答，然後看你傻傻的笑。
當我寬厚的肩膀丟了你的溫柔，恍然間發現，那個被你依靠的肩膀漸漸變得窄小。當我寬容的心失去了你的任性，頃刻間發現，那顆裝下你的心慢慢萎縮。我在改變，變得自己放棄了自己，懦弱的以爲自己的人生一片空白，丟失了心智，找不回曾經。當我再打開心門，看看外面的世界，一切成爲過去的時候，那一夜又是一宿不眠。也許想念是自己的錯，卻總讓自己一錯再錯的走下去。夢裏相遇的倩影，醒來看看遠方，發現已是多年。
春暖花不香，冬凍雪不寒。知冷知熱的人成了回憶，如今的日子過着是過着，卻怎麼過也是一種遺憾。從此不看風景，愁煞斯人，看的是凋零，想的是傷痛。怎能不緬懷着，期盼着那些如夢的曾經，能夠重現時光倒流。也許的多種可能都成了過去，如今想問候一聲的權利也沒有了。
流失的歲月，吹進的滄桑，記憶的容顏未變。過去那麼久了，其實我還想着你，想着你爲我做的一切，和那些永遠不能原諒自己的那次爭吵。現在的你過的好嗎，希望伴你的那個人能夠讀懂你的心，他的肩膀會永遠寬厚借你依靠。
其實我很想你，只是，一直我都在故作開心，沒有你的日子，我過的很糟糕，可惜你不知道。
有時候，我也想過，會不會你知道我過的不好而回到我的身邊？會不會有一天你出現在我身後蒙着我的眼說我回來了，而我是不是應該給你一個擁抱問這麼久你去那了？現在想想，我們斷絕關係的那天，天空還是很藍，世界也沒有崩塌，爲什麼當時要放大，可能是因爲太依賴你了吧。
時間一天天過去，日子總是要過的，雖然說沒有誰是離不開誰的，可是沒有你的日子，我過的真的好差，但，卻再也沒有人心疼我了！你說會不會有可能，我一輩子就只碰上一個對我好的人，但卻又不懂的把握，如果我說我後悔當初的抉擇，你會回到我身邊嗎？
你說會不會有一天，我們偶遇了，但只是我在注視着你，而你卻忘記我是誰？或者我向你打招呼，但是你卻當作空氣，又或者我們只是與彼此注視幾秒，然後各自走與彼此相反的方向？
你說，這是不是時間長了，曾經的一切也過不去了？我一直告訴自己要忘了你，強迫自己故意裝傻，被朋友戳到痛處也低頭微笑。可，終究過不了心裏這關。
還記得剛開始我還會自作多情，想着不理你讓你受心裏折磨，每次都強迫自己不去和你打招呼，到最後卻發現，到頭來，這只是我自己一個人的獨角戲，我就想是一個小丑，傻乎乎的在表演。到最後才明白這場遊戲只有我一個人認真了，而你們只是一羣看觀，你說，我值得嗎？我不知道，我也不想知道，因爲我怕自己難過，我不想在難過了，所以就會自定義的忽略掉那些痛。但那卻是一時的，因爲我總有一天要面對那些真相。
可卻沒有人陪我度過，所以，你回來好不好？我保證以後不再任性，在也不管你了，只要你不離開我，一直在我身邊就好。
因爲，我想你了，知不知道，每次半夜想你是多麼痛苦，我總低聲哭泣，只因，我忘不掉你啊！
其實，在想你的時候
清淺歲月，與你一場翩躚的醉，繾綣的溫柔，漣漪了塵世一簾似水的幽夢。焚燃了人生一注千年的暗香，爲自己的紅塵塑造了佛祖般捻花的微笑，續添了一份淡然、一份祥和、一份溫馨、一份幸福。每一種心情都是我極盡快樂的自然釋放，經歷過的就讓它沐浴香風飄遠，迎面而來的，期盼它一路微笑直達彼岸；於美好的心靈深處，慢看天空雲捲雲舒，靜賞庭前花開花落，敘了一段紅塵佳話，留了一世清香怡人的美名。
其實，在想你的時候，心底柔軟的心瓣雖然有着些許的疼痛，卻暖暖的釋放出芳香的甜蜜。只因，如若你我未曾相遇，便不會領略刻骨銘心的愛是如此的美好，亦是一生盪漾在心底的暖。縱然你是我的天涯，我是你的彼岸，我的心也是幸福的。雖然想你時我依舊會寂寞，依舊會憂傷，但是這份相思的暖穿梭在時空的隧道里，追尋着多情、溫雅，唯一能讓我癡迷眷戀的你，我的心依然滾燙着幸福！
梔子花開芬芳的季節，渲染了夏日一道亮麗的風景。梔子花開的那份淡雅，那抹留白，靜和了稍許煩躁的心緒。其實，很多時候，一個季節的轉換，就會讓心情莫名的低落，有時候渴望一個優雅的轉身，渴望流雲深處那一份從容，卻又不是那麼容易，一絲牽絆，一絲留戀都叩擊着靈魂深處那脆弱的心脈。因爲這一季的憂傷，就如班婕妤的“秋風悲畫扇”，一夜夏雨，飄落下一地雪白的梔子花瓣，平添一地悽白，入眼滿目蒼涼，融入相思便如秋水般的惆悵。那些生死離別的真諦，於這滿地的蒼白中深刻的禪悟，亦淺笑了我曾經輕言這世上哪有生死相許的誓言。
其實我想你兩個多月了。這幾十天裏，有很多次，我都想提筆寫寫與女兒離別後的感受，但我始終沒有勇氣動筆。這對我來說，是一種痛，一種沒有親身經歷體會不到的痛。雖然這種痛伴隨着些許的甜蜜。
和同事閒聊的時候，每次聊到女兒，幾乎每一個人都會問到同一個問題：想你家閨女了沒有？每當這個時候，我都會淡淡地說一句：偶爾吧，忙得顧不上想她。但轉過身去，我的心便會發起酸來。
怎麼會不想她呢？女兒是我生命的全部，早已融入了我身體裏的每一根神經。而今的分離，彷彿活生生被人撕去了一塊肌膚。徹骨的痛。
從小學到高中畢業，整整十年，除去高一高二住校這兩年，幾乎每一天，我都與女兒朝夕相伴。初中時的一日三餐，高中時每晚10點的準時接送，不僅成了我生活中的一個習慣，也成了我對女兒的一種依賴。而今，女兒一下子不在了身邊，心也空了。
習慣了每個夜晚，女兒在她的房間學習，我在書房碼字，彼此陪伴。而今，很多漆黑而又漫長的夜晚，當我一個人坐在偌大的書房，孤寂地面對冰冷的電腦，這種思念之痛便不期而至。
腦子中總有影像時不時地蹦出來。那是我和妻9月4日在成都理工大學門口與女兒分別時，她漸行漸遠的身影。那一刻，我知道，無論是我，還是妻子，還是女兒，誰都不忍。
我得承認，有時的我是脆弱的。那天下午六點，當列車緩緩駛離成都東站時，妻子終於忍不住了，嚶嚶地哭了起來，睡在上鋪的我，則用被子矇住了頭，任眼淚橫流。我們誰也沒有勸誰，這時的互勸，是多餘的。女兒是我的命脈，何嘗不是妻子的.命脈？
我們走了，但我們把心留在了成都，留在了成都理工大學。
回到家，我們不約而同地來到了女兒的房間，書桌上的書本依舊，牀上的凌亂依舊，空氣裏，甚至還留有女兒的氣息，我們相視無語，誰也沒有去收拾打理。而隨後的幾十天裏，有很多次，我都會不由自主地到女兒的房間看看，在女兒的書桌前靜靜地坐一會。每每此時，女兒埋頭燈下的身影就會在我眼前浮現。而我，多想，多想再一次躡手躡腳地在她桌上放一個雞蛋、一杯牛奶，亦或是一個削好的蘋果。
曾經給女兒說過，我們這個家，只有我們三個人在一起時，纔是一個完整的家，纔是幸福的。而今，我必須得面對這個對我來說有點殘酷的現實，並且適應這個殘酷的現實。女兒有她自己的理想，有她自己的事業，將來還會有一個屬於她自己的家。早晚有一天，她會離開我們，只不過，這樣的離開，似乎有點早，早得讓我和妻子有點措手不及。
應該感謝這個高科技時代，有了手機和電腦。每天，我們可以通過手機，或者電腦，瞭解一下彼此的生活。女兒當了班幹部，進了學生會，成了校報記者，她的每一個進步，都會給我繁忙苦悶的生活增添一絲絲喜悅。
女兒，希望你在緊張的學習中，注意身體，吃好睡好玩好，別讓自己那麼累。只有你好了，爸媽纔好。
其實我也沒有那麼想你，真的、我只是在心裏有種莫名的落失。我們沒有美好的明天，沒有相互的依戀，或許你不在身邊。只是命運的小小波瀾，我拼命地划着自己小船。在無邊無際的世間裏遊走，你不過是我這個時間段的撐船人，我們相逢幾笑而過，便此後不在聯絡。當你走過我的身邊的時候，我想讓船停下來，再與你多一些問候，多一些交談，可是你一走遠，消失在無邊的海岸，其實我沒那麼想你，我只是一個人划着船有些孤單，風風雨雨沒有遮攔，春夏秋冬早已看卷。我不是不捨，我只是再也遇不到，像你一樣的。我也不是害怕孤單，我只是擔心你也像我一樣孤單，月色思念，風華流年，你以漸遠，我爲何還依舊癡癡留戀，是你深情的雙眼，曾暗示過我的心間，是你到過。
其實我也沒有那麼想你，只是、這深夜的空虛，總在撥弄離人的心絃，那沉穩的簫曲，一層一層鑽進那防僞的心裏，我爲了分散也得孤寂，我把自己埋在書裏，我讀書，想在書裏找一些溫暖的依靠，但偏偏每個故事的情節那麼想你，曾經在這裏，誰沒有七情六慾，誰沒有悲歡分離，爲何我翩翩這樣難以痊癒。趴在空前的窗臺上，看着整個城市的燈火漸漸熄滅，才發現你竟走了那麼遠，遠的稍不留神就不知你去了哪裏。我斷斷續續拼湊的句子，難以描繪你不在、我的樣子。北京的夜，總透露着幾分哀涼，哪裏都會有悲傷，哪裏都會有過往，你是我的過往，此刻你是我的悲傷，唏噓的原諒，卻拗不過自己心裏的冥想，說了可以遺忘，誰來體會，這中間的悲傷。
其實我也沒有那麼想你，你聽、我的心是不是還依舊平常，恩、是的、它藏住了，你走的離殤，掩飾了種種的迷惘，若你細細聽我講，或許你會比我還心疼，誰認真了，我哪敢認真，我只不過是惦記，恩，我那只是惦記，我害怕你全然走進時，然後離開的情景，所以我只敢惦記，沒敢多想，之所以說我沒那麼想你，只能叫惦記，把過往放在風口裏，希望風早些日子把它吹散了，我便不在沉迷在那裏，可是七月的風，總是那麼輕輕，它溫柔的像朵棉花，在你的心口揉捏，把過往纏纏綿綿的。每個人相識相知都能換來之間的相信，但有些人離去終究都有不捨之心，在我口中就是一句話常在嘴邊，那就是，天下沒有不散的宴席。總有人要先離去，或早或晚，而你翩翩走得太早，我都來不及給你一個真實的擁抱。
其實我也沒有那麼想你，或許，我只是習慣了，生活中你的蹤跡，是的，只是習慣了，或許等很久以後，我們便只會偶爾的唏噓溫暖最近彼此的近況，然後寥寥幾句告終，世界它很殘忍，我知道，我也知道只是自己不夠努力，自己太多缺點，留你在身邊，還需要物質的源泉，不是怕什麼戒律清規，不是怕什麼人眼瑣碎，我只在乎給你的明天是否乾脆。現在說什麼都爲之一晚，你走的太遠，聽不到我的呼喚，我說的太過簡單，你信真了我的謊言，我其實心中縱有千萬個不怨，也難在口中說出那句該說的勇敢，有一種情感叫做放手，有一種思念叫做別走，有一種孤單叫做念舊，有一種委婉叫沒說出口，而至現在的人隔天涯兩斷腸，一簇相思一寸傷，都說詩人吟詩道別傷，只因我用平凡的語氣來訴說心情實，你會來，語無倫次的評論，我以詩詞來傾訴內心的想法，你便不懂，不懂你便不會去看，懂得人，自會去思量。
6月29日那天拿到駕照便趕忙買了前往浙江的火車票，由於沒了臥鋪也爲了省錢，買到7月1號的坐票，35個小時，只爲趕上7月4號爸爸的生日。這列長途列車上擠滿了人，我甚至連挪一挪腳放鬆一下手臂腿腳的機會都沒有，只在上廁所的時候短暫地休息一下並活動活動。
前段時間，我總是處在消化令我無助又無望的得不到的愛情帶來的悲苦以及心傷中，面對這不適時的喜歡，我深知所有的付出雖是心甘情願，卻也一廂情願。
而那一次，是我長這麼大第一次討厭坐車，但那也是我第一次感覺我在全力奔向一個正在等着我的人，這令我感到心安。
我曾覺得，我和爸爸的心不在一起，他不瞭解我，我認爲他不靠譜。爸爸生日那天，我用原本還不成熟的吉他爲他彈唱了一首生日歌。我知道，他很開心，錄了視頻存進手機，其實節奏不對，爸爸不懂我也不說。爸爸生日過後我就進入生病模式，一直感覺不到熱以爲是自己的體質問題，後來鼻炎也出來湊熱鬧才發現是感冒生病了。我曾以爲他不夠關心我，或者相信他是愛我的，可是常常用了我不能接受或難以理解的方式。直到我虛弱到半夜醒來手臂痠軟他起來一點一點捏我的手臂，直到他看到我止不住的鼻涕和噴嚏控制自己不抽菸，乃至後來八月收到我肚子痛得厲害進了醫院的電話毫不猶豫趕來的決然，趕到醫院看到因爲疼痛而坐在地上蜷成一團的我的心疼和不知所措，以及後來拿到我腦部檢查初診書的恐懼。
那時候，我才意識到他對我有多好，那是我不曾想到的也無法形容的深度和厚度。
我們彼此都明白，其實一直以來的疏遠和代溝不過都源於一個不問，一個不說，一個不理解，一個不解釋。雙方敞開心扉心平氣和地說清楚其實沒那麼難。
回學校後第一次和爸爸通電話，爸爸開玩笑說：“我還以爲你在這裏和我待久了，回去不習慣了呢。”我沒有告訴他那個星期天我感冒發燒了還強撐着去做了兼職，我怕他會指責我身體不好還逞強，更怕他會擔心我原本就被確診患病的身體。
其實我很想告訴他：我心裏有一個很喜歡很喜歡的男孩子，我很想他。不過，我也很想你，更愛你。
“在無處落腳的人海里，你的依靠成爲島嶼，成爲陸地”
就算是難過，也不會流眼淚；就算是捨不得，也不會後悔。
秋魘，我在楓樹林裏幻想，想你的影子，慢慢消失在遠方，看楓葉漫天飛舞，夕陽西下，楓紅的陽光燒紅了半邊天。
冬魘，我坐在冷透的奶茶桌邊，眼花時偶爾有你的容顏，恍惚在我的眼前……就此，溫暖消失在我的身邊。
曾經的曾經，尋不到花開花落的痕跡；夜深人靜，耳朵裏迴響着你的聲音。在別人的歡聲笑語中，我承受着孤獨；看見那所你常去奶茶鋪時，我也會想起你。想起你溫柔的眼睛和語氣。
清晨還是傍晚？我也不太會經常想起你。那些分離的朋友之間的點點滴滴，我只想讓它們隨風遠去。偶爾經過你走過的街道，我也會想起你，只是記憶那麼模糊，抑制不住心中的不平。記憶中你倔強的嘴臉，是最美的表情；記憶中對你，也十分憐惜。最後還是要分離，結局。
埋怨時間，埋怨命運，其實應該埋怨自己。青春的路，充滿悲情。告訴自己不想你，想你只會更傷心。
所以，那些早就沉浸在內心中的傷感，會在某個時間綻放，開出一朵催人淚下的花。
突然會潸然淚下，想你時你已經不在了。
淡念一季，我想說，我真的沒有很想你。不是真的不想，而是不知道怎麼去想。我們有多久沒聯繫了？真的很想問你這個問題。但是，時間、距離都不是理由。
人，都是喜新厭舊的。我們會在一定的時間裏結識一些人，與一些人成爲朋友。那麼，就註定了有一些人會在我們的生活中慢慢消失。就像我所說的：人的一一個生就像循環播放模式。或許，開始時印象很深刻，可是越到後面，之前的感覺就會越來越淡。因爲，你不知道身後還有什麼在等着你，或許身後的東西更吸引你。當身後的東西更吸引你時，你對之前的東西也就會越來越淡。人也是如此。所以，我是真的沒有很想你。
其實，我真的很想去想你。可是，現實不允許我去想你。什麼時候我們之間的對話變成了“最近好嗎？”“還好。你呢？”“我也還好。”或者是“你在幹嘛啊？”“我在上網呢”“哦哦”之後又是一陣沉默。然後就結束了，無話可說了。現在的你，仔細想想，我們之間是否如此。每次到這個時候，我都會很難過，總在問自己：我們怎麼了？怎麼如此陌生了？答案是：我不知道。你知道嗎？如果你知道，可不可以請你告訴我。
時間、距離真的不是理由。可是，爲什麼呢？親愛的，你可否告訴我！開始時，電話、信息還是挺多的，可是時間越久，那些就越來越少了。真的是時間的問題嗎？真的是距離的問題嗎？我說，是人的問題。如果你真的記得一個人，真的在乎一個人，距離和時間都不會將你們分開，只會讓你們越來越緊密。所以，親愛的，我是真的沒有很想你。只是，我還是會給你打電話、發信息，雖然貌似客氣話越來越多，真心話越來越少。可是，我還是會……在電話裏、在信息裏，你的話一次一次打擊着我的勇氣。所以，信息、電話越來越少。所以，我真的很害怕某天我不會再給你發信息、打電話。，真的很害怕。因爲到那時候，我們之間就真的一點聯繫也沒有了吧。
親愛的，我真的沒有很想你。只是偶爾會想念我們發生的一切，偶爾拿起手機想要給你一個電話或者一個信息，可是，卻不知道該說些什麼。親愛的，你也會這樣嗎？
