異性親密關係，在人與人之間的相處過程中，其實我們除了語言表達之外，還有一些生活上肢體表達的行爲表現也是可以表達出一個人的內心想法的，以下來了解異性親密關係。
異性發生“親密關係”後，牢記這3點，才能善始善終！
一、不要以知己的身份相處
對於異性之間而言，如果沒有觸碰到底線，那麼一切都可以從長計議，可是如果已經發生了關係還把彼此當成知己，這無異於開國際玩笑，也是一種非常自欺欺人的表現，既然已經發生了關係就說明彼此需要正視對方的存在和各個方面的條件，給予對方尊重的同時也要對彼此的未來有相應的計劃和考慮，所以在這樣的情況很可能會產生美麗的結局。
二、不要自以爲是地認爲對方是怎麼想的
其實在發生了關係之後，往往男人和女人都會下意識地處在一種迴避的狀態去考慮問題，一方會認爲對方是如何如何想的，然後結合這樣的情況自己應該怎麼做，可是在實施行動的時候又擔心對方不是那樣想的，這樣的話自己應該如何做又變得模糊不清，其實我們並不應該自以爲是的給對方安排是怎麼想的，而是應該兩個人平心靜氣的把自己的想法表達清楚，這樣纔有利於問題得到最爲高效的解決，當然這也是一種彼此尊重的表現。
畢竟逃避或者回避只會讓兩個人尷尬，甚至會斷送彼此的幸福。而正視問題之後兩個人的距離會迅速拉近，自然就好事將近了。
三、不要逃避問題，拒絕含糊不清
其實異性知己之間最可能出現的問題就是一方逃避問題，甚至一走了之，這樣的做法不僅自己的心裏會非常的不舒服，也會讓對方覺得你是一個讓人非常失望的人，這樣的做法處理問題甚至可能會把問題弄得極其複雜，所以爲了避免這樣的情況發生需要雙方多些勇氣和信心，正面的面對問題，這樣纔是真正解決問題的方法，而且也可以讓彼此那層薄薄的“窗戶紙”捅破。讓彼此更加清楚地瞭解彼此的心意。
其實異性之間有了親密接觸，這三點是瞞不了的，別自欺欺人了。
一、 不再介意跟她共用餐具，甚至不介意吃她剩下的食物
我相信不只是我，很多人都或多或少有點潔癖，有的人可能比較嚴重，有的人可能稍微有一點，有的人可能有潔癖，只是大家都是成年人，不能表現地太矯情，但是很多人或多或少存在點潔癖的。
我當時在我姐家玩，我姐的小孩子吃剩的飯菜，我姐就撿到我碗裏，讓我吃，說：“小孩子吃的也不髒，倒掉浪費。”其實我內心裏是非常拒絕的，但是覺得說出來也不好。
孩子在她那是個寶，我如果說不吃，那麼就是表示嫌棄，那麼她肯定覺得傷心，或是覺得我不懂事，想想算了吧，就忍住噁心吃了。
其實這種現象很正常，但是有些人不是很在意，有的人就無法忍受，這也是愛人之間親密的象徵。
很多熱戀中的男生都會自覺吃自己女朋友吃剩下的東西，覺得很正常，女生也會覺得自己男朋友這一行爲是愛自己的表現，畢竟不是愛自己，那麼肯定不願意吃自己剩下的食物。
異性朋友如果願意跟對方共同餐具，甚至樂意與對方共用餐具，絲毫不介意吃對方吃剩下的食物，肯定是有過親密接觸。
二、 不介意他對自己有意無意間的親密行爲
其實我們對於異性的觸碰是非常敏感的，只是我們很多人不會表現出來，而且這一現象，會隨着你的年齡增長，越來越會僞裝，僞裝地如無其事。
而在青春期的男女，會荷爾蒙衝動，如果有異性不經意間觸碰到自己，便會害羞好久，或是內心激動萬分。
當一個人對於另一人不排斥其親密行爲，他對自己無意間的親密動作已經可以適應，不再無故害羞，或者感覺到不自然的時候，那麼肯定是在外界這種親密程度，彼此是可以接受和默認的。
所以，異性朋友如果不介意對方對自己有意無意間的親密行爲，那麼他們私底下肯定有更親密接觸。
三、 一旦自己或別人提起他，會感覺很甜蜜
我們對跟自己發生過肢體行爲的異性，都是很特殊的存在，哪怕最後沒有在一起。所以你們倆在一起過，彼此就是對方心裏特殊的存在，當別人提起他，或者你自己回憶到他都會感覺很甜蜜。
我曾經的'初戀就是我的男顏知己，我們是將近十年的同學朋友，我走過他的青春，他也走過我的青春，大學時候，我們在一起過。
其實一開始我是拒絕的，因爲很難從異性好友的身份轉換成男女朋友的關係。
但是我覺得改變我這一態度的是我們牽手後，我只記得當時兩個人手裏全是汗水，不知道是熱的還是內心的不平靜造成的。
以前我們清清楚楚地分清是朋友，自覺不跟對方有過於親密的接觸，當成爲男女朋友之後，吃飯，不再在意是否吃對方嘗過的東西；不再介意，他是不是突然抱了自己一下；約會時，可以任性地把包包扔給他被……也可以做別的，等等。
你看普通異性朋友跟男女朋友還是有本質上的差別的，再好的異性朋友之間都有不可逾越的界限，但是男女朋友可以更加親密。
所以你在街上行走的時候，大部分時候，你能很清楚地分清，哪些是情侶，哪些是哥們情誼。
異性朋友有了親密接觸，這三點瞞不了，別自欺欺人了。如果談戀愛就光明正大地談，不要玩地下戀情哦！感情裏要坦然。
如何維繫一段親密關係
也就是說，我們兩人對同一問題持有不同的觀點。
但是，他們都想在這件事上有決定權，不互相讓步，所以有矛盾。 例如，如果你想吃開封的食物，他想吃金拱門。 我應該聽誰的?
例如，對於孩子，你認爲愛的方式是無條件地接受他，而他認爲愛的方式是當他犯錯時懲罰他。我應該聽誰的?
例如，在給父母錢的問題上，你認爲“新年期間給父母每人20，000元是公平的嗎”，而他認爲“我的家庭比你的家庭更特別，給予更多是實際的” 我應該聽誰的?
例如，說到睡覺，你認爲最好在11點前睡覺，而他認爲你想睡多久就睡多久是基本的自由。 我應該聽誰的?還有一系列對春節習俗的蔑視:一方面，男女應該共享餐桌;
另一方面，男女應該平等。 誰是對的?在所有的婚姻問題中，只有一個問題:我應該還是應該聽你的? 如果我聽你的，我很委屈，只想找點事做 如果你不接受我的建議，你想找點什麼。
這時，這兩個人發生了衝突 但是兩個相愛的人是這樣的:聽你的，你說了算。 最大的好處是:如果你不知道，我會下定決心聽我說。 如果你有主意，我們會聽你的。 爲了得到這個決定，人們會盡最大努力去爭取。
例如指控、推理、冷戰、威脅和否定 我們花了很多時間和精力來做決定。 然而，他們很少停下來思考:爲什麼會出現這個問題 在權力鬥爭的背後，有一個我們經常忽視的隱藏條件:我們兩個必須參與矛盾的問題。
我們習慣了婚姻是兩個人，一起做一件事，當然，理所當然，從不懷疑 米飯應該一起吃，一起睡，錢應該一起存，費用應該一起花，孩子們應該一起負責，一起工作。我們總是覺得只有這樣我們纔能有一個家庭。
如果不遵循這種模式，婚姻將會怎樣?家還是家?這實際上是試圖將兩個人變成一個人。 這兩個獨立的個體，被強行剝奪了他們的獨立人格，完全受制於一個整體 你可以想象，兩個不同的、獨立的人，不得不擰在一起做同一件事，會有什麼後果?
婚姻和愛情的確是一種結合，是兩個人之間某種程度的融合。 但並非所有時候，所有的事情都必須如此整合。 過度追求一體化是一種共生現象。
當兩個人共存時，只有當他們必須一起做同一件事時，他們纔不允許彼此意見不一。
