在日常學習和工作中，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。什麼樣的隨筆堪稱經典呢？下面是小編幫大家整理的生活隨筆精選，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
生活是平淡，生活是積累，生活是磨難。也許你埋怨生活，不滿意現在，你渴望改變，企求改變，可生活就是這樣。生活也很無奈，年輕時嚮往着，年老是傷感着；快樂時歡騰着，悲傷時抽泣着；順利時偷着樂，挫折時流着淚；生活就是那樣，像太陽照耀着你，同時也給你陰影。 --------題記
愛情與婚姻
流動單位提起這個問題，有說不完的心酸和流不盡的眼淚！！
有一次和一個工友散步來到一村子，村口有一小廟，我是見廟就進的，倒不是信神，由於愛好寫作，什麼都比較好奇，小廟裏居然裏面還有香火，我丟了點零錢，抽了一根籤子。還不錯是上上籤，同事卻躲得遠遠的，回頭看了我一下，又回過身來，也去抽了一簽，一看籤，臉立刻紅了。我說怎麼回事，我掃了一下籤解，是中下籤。其中有一句寫着:心事重重。我問同事怎麼回事，說對象剛吹了，奧！原來如此，其實我是不信這些的，我就納悶兒，我們沒有休息日，散步也是利用上班時間的，同事爲什麼這個時候叫我一起散步呢，其實我們周圍除了沙漠還是沙漠，原來他有心事，還讓這個籤給抽準了！
同事是個本科畢業生，纔來到我們單位一年多，這也是因爲經濟危機，接收單位不好找，如果不是這樣是不會來流動單位的，談了四年的朋友，吹了，原因就是到我們單位野外流動，半年三個月也不了回家。也不確定什麼日子休假，哪個女孩兒能受了這種生活。現在的女孩兒都現實到極點了，豪宅，豪華車，週末飆車，一塊兒去夜店Ｋ歌蹦迪瘋狂，哪個爲愛情而理想主義呢，誰能過牛郎織女的生活呢，別傻了，沒那麼傻的女孩兒！所以也不能怪人家女孩兒的。看到同事痛苦的表情，還有那一臉的無奈，我說什麼呢？只能勸解繼續努力吧，如果有條件就改變環境，沒條件就適應環境吧！
我經常問我們新來的同事找對象問題，都是過節回去相親，過節上班幾天就告吹了！有的女方家長看上了我們的小夥的，就提了一個條件，一個月能回來一次嗎？？小夥兒無語，不敢保證。
誰見過小夥兒嚎啕大哭嗎?我見過。因爲我是老大哥，很關心小弟兄們的婚姻大事！有一天看見我們一起的小兄弟臉色陰沉，我就問了一句，咋啦：又吹了，接下來就嚎啕大哭，男人哭比女人哭更扎心啊！！
還有更慘的，剛進單位不到一年時間，也是爲對象感情問題想不開，走了不歸路。留下一份遺書，告別了親人，告別了同學，給年輕的生命畫上了句號！！是遺憾！是悲痛，當然這不能全怪流動單位，也有他自己本身的問題，也就像我在題記裏所說的。太陽照耀着你，不光是溫暖，同時也給你陰影。《待續》
這些天讀了張愛玲和蕭紅的文作，突然生出很多的感慨。以前很不喜歡這種小資派的文章，直到近日才瞭解，爲什麼張愛玲的文作受人追捧，爲什麼蕭紅的散文沒有華麗婉約的詞句卻讓魯迅推崇，因爲真實的記述了小資派，平民般的生活，樸實而彰顯真實。
我如很多人一樣的卑微，艱難的生活着。每一次看到工友在得到主人的犒賞一頓飯，曾對他們爲了沾點小便宜而暴食暴飲的舉動而不屑於顧，可是有一天我看到了他們內心的真實，我才知道他們是多麼的偉大。作爲一個農民工，每日用盡了力氣來換取點滴的酬勞，他們唯有勒了腰帶纔可以繼續生存，他們不敢喝酒，因爲省下一瓶酒可以給自己孩子換取一點奶粉錢，他們不敢抽好的煙，省下來的錢要買作洗衣粉來貼補家用，他們的生活是壓抑的，所以當一份免費的午餐擺放在面前，他們失態了，肆意而無節制的放縱了自己。儘管在外人看來，他們是那樣的狼狽，像是乞丐一樣乞討着生活，可是他們不會理會別人的看法，他們有自己的生活邏緝，他們不會爲了面子而讓自己再次壓抑。他們是偉大的，偉大的是，因爲他們是負責任的，他們爲了一個家在努力的，儘管卑微，可是卻充實。因爲他們要養活孩子上學，要打理親朋友禮節，要攢錢爲將來的兒女婚姻籌備着所需的銀子。他們嘻笑，他們謾罵，可是他們真誠。平日裏他們很小氣，可是他們有自己的尊嚴，儘管每日幾十元的報酬支配着每個人動力，但是那份傲氣，那份對生活的坦然是很多人不能並及的。
他們用汗水澆灌着未來，所以不甘心，可是沒得選擇，他們沒有心思去考慮別的事，因爲在考慮事情的這一剎那，會讓孩子們的學費不知所終，他們嘗過沒有錢的艱辛，所以更努力渴望子女能夠出人頭地，起碼不想讓他們的下一代活得如自己一樣的累。
我的一位工友，已是白髮滿首，他培養了四個大學生，我不知道做爲一個民工，那將是怎麼樣的一種艱辛，他常說曾經每年年初與九月初，便是他頭痛的日子，孩子們張口要錢交學費是讓人無奈的，街坊鄰里不敢借給他錢，可他到底挺過來了，三個孩子已都工作了。可是卻都沒有守在他身邊，有人問起，你孩子在外地，說不定以後就不回來了，誰來孝敬你，他說，孝不孝是他們的事，我已盡了自己的責任。那話是何等的欣慰與坦然，都說養兒爲防老，可是能夠放任子女去做自己的事，那將是怎麼樣的一種胸懷？
張愛玲說自己是典型的拜金主義，我佩服她的真實，矗立在這樣一個物慾橫流的時代裏，我們這些平凡的人又豈能免俗？蕭紅也曾爲了一頓飯而把當掉新的棉衣，她的新婚之夜，鹽巴竟成了他們浪漫的口糧，時代對我們要求高了，我們能吃飽了，可我們一樣處在社會底層掙扎着乞討着生活。
工友中有一個單身漢，常常三天打魚兩天曬網，就這樣一種工作也如此的不恭，別人說他愛人跑了，沒有了生活的動力，也許一個人是該有個寄託，纔可以更好的追求生活，至少不會在現實中淪陷了自己。
我們的施工隊裏還有一個啞巴，剛定了親，能夠看得出人逢喜事精神爽，連幹活也很帶勁，我知道對於他而言，他是知足的，他臉上的微笑昭示着內心的幸福。他有一次拿出他的小紙條默默的看着，有一次好奇，我便搶了過來，上面寫着：你以後掙了錢給誰？以後會不會幫我洗衣服？你要疼我。。。。。之類的字句，他紅了臉，用簡單的語言告訴我們那是他的未婚妻寫給他的。也許人世間最美的幸福便是有愛情的寄託吧。我有時候真的會羨慕那一種簡單平凡的愛情。
我們的工隊着充滿着歡笑，也會談及政治，談及歷史，偶爾開些葷玩笑大家會樂一樂，家長裏短也成了調節工作的苦悶。這便是我們小人物的生活。
我時而會附和着他們，因爲我同他們一樣渺小而卑微。時而我也會沉默，靜靜的思索，看着遠處的藍天，任由陽光照射着自己讓自己發睏，我問自己，我的夢在何方？
人的一生中會流許多次眼淚，有時是喜悅的眼淚，有時是悲傷的眼淚，總之，人會因爲不同的事情而流下不同心情的不同的眼淚。
記得我初一的時候，由於天氣太冷所以沒有騎自行車而是坐公交車回家，明明早上媽媽提醒了我好幾遍回家坐幾路車，結果一到放學我又給忘了，哎!我這糊塗記性。
已經過了好幾趟車了，我卻還是記不起來自己應該坐哪輛車回家，怎麼辦?於是我做出了人生第一大錯誤決定——碰運氣。來哪輛上哪輛，正想着一輛公交車緩緩開了過來，於是我二話不說就上了車。坐在車裏，我一直看着外面的風景，生怕錯過回家的路，接下來我本以爲它會直走的路居然拐彎了，天!可是現在又下不了車，還好這塊我還比較熟，但不知道爲什麼，我沒有下車，可能我希望它再拐個彎，這樣我也可以回家。但事實並不像我想象中的那麼美好，公交車往更遠的地方開了過去，天!我徹底絕望了，只能祈禱它趕快停車。終於停下了車，我一下來就傻了眼，這什麼地方?完全不認識好嗎!無奈之下我只好決定問路人，希望他們能夠幫助我找到回家的路經過我堅持不懈的詢問下，終於知道怎麼回家了，這讓我十分感謝那些幫助過我的人。坐在回家公交車的路上，看着窗外已經漆黑的天空，有些害怕和擔心，爸爸媽媽怎麼辦?他們一定不知道我坐錯了車，這麼晚了還沒有回家，他們會擔心的。不行，我不能這個樣子，我要振作起來，於是我唱着歌給自己打氣：“夢想起航就算是風浪滔天，也要大聲的唱，不管前方有再多險阻，要爲彼此護航……”，就這樣唱着唱着，我回到了家，走了一段路，隱約看到一個熟悉的身影——是媽媽。我立刻跑了過去，抱住她就哭……
唯一不同的就是我留下的眼淚不是因爲膽小害怕，而是我慶幸自己是這麼的勇敢，我是爲自己的勇敢而留下的眼淚!
我願成爲一隻鳥，度過我下一個美麗的輪迴!
——題記
一個偶然的機會，我見到了這世上最美的風景，它深埋於我內心深處，成了我心中的夙願。
我站在那裏，看着眼前花開的景象，微風輕輕拂過，一陣花香撲面而來。閉上眼，感受着溫暖與美好。不知過了多久，我慢慢地睜開眼睛。潔白柔軟的雲朵躺在碧藍如洗的天空的懷抱中，那慵懶的樣子像是小時候最討我歡喜的棉花糖。溫暖和煦的陽光照在我的身上，彷彿充滿了希望。原來，這個混沌的世界，也可以空氣清新，充滿希望。
我盤腿坐在一株小花的前面，用手輕輕地撫摸着它的花瓣，感受着生命的氣息。我的手算不上纖細，修長，甚至比其他人還要小一些，可那一朵花兒在我的手掌中，顯得那麼弱小。可仔細地觀察，我發現：獨屬於它的生命氣息，是那麼的頑強。我像是發現新大陸一樣高興地笑了，覺得自己找到生命的“奧祕”中的一小部分，只有一點兒而已。
我望向天空，看見了幾隻不知名的小鳥兒，在那獨自飛翔。那無憂無慮自由的樣子，真讓我羨慕。天空那麼大，它像是要用自己的翅膀指過整天空。毫不猶豫，毫不退縮，毫不停滯。“如果有來生，我願做一隻鳥，飛越永恆，沒有迷途的苦惱。東方有火紅的希望，南方有溫暖的巢牀，向西逐退殘陽，向北喚醒芬芳”
從那天起，這便成了我們的夙願。來生想要成爲一隻鳥，自由地，寧靜地，安危地獨自飛翔，獨自墜落，獨自盛開，獨自凋謝，直到下一個輪迴。
如今已是深夜。
我生活在一個不繁華的小城，有樹，有山，也有高樓大廈。我坐在自己的牀上，思緒萬千。剛剛讀完白槿湖的《如果巴黎不快樂3》。這本書看了不止一遍，卻依舊被裏面的故事深深吸引。
佟少，別來無恙。
我喜歡這個名字。喜歡白槿湖的故事，所以讓我在網頁上看到她的介紹以及她小說的介紹時，我會飛快的划過去。因爲我怕我迷戀上她的小說。情節環環相扣，可依舊動人。看到第一部和第二部的介紹，心裏有一絲落寞。講不出來的落寞。
我酷愛寫作，可是時間以及家庭環境等等因素的影響，讓我不得不放棄，我只是怕。曾經也想過出某本很熱銷的書，可是每次看到我寫的枯燥無味的故事以後，就感覺什麼作者，大概與我都不沾邊，所以我怕。所以每當夜深人靜時，我就會在自己小小的空間裏，尋找屬於自己的生活，在黑暗中尋找屬於自己的故事，所以我怕。我感覺我正在向抑鬱症走去，我有時候竟然覺得所有美好的東西與我都不沾邊，我感覺我快要被壓的窒息，甚至幻想所有一些從來不曾出現的故事，所以我怕。
對小說的喜歡是說不出的喜歡，是又愛又恨，我怕我沾染上它以後就會無法自拔，我怕我幻想小說裏的故事而忘記我現有的生活，而去幻想永遠不會發生的霸道總裁愛上我的故事。或許這是每個女孩都經歷過的吧。
十五歲的我，如今已然是一副看透世事的模樣，對着鏡子，我笑了，爲什麼我比同齡人這麼傷感。二十歲，請善待我。
你們，別來無恙。
巧克力的溫熱，是一顆心的愛。在平淡的生活中，我感謝這塊巧克力的溫度。 ——題記
很奇怪，每天上學前，衣服的口袋裏，總會有一塊巧克力。有用錫紙包裹的黑巧克力;有用絲帶精美包紮的白巧克力;也有用紙巾包好的巧克力威化……最近，更多的是用半透明玻璃糖紙裹着的一顆圓圓的，散發着馨甜滋味的果仁巧克力。每當我帶着睏意含着體溫的巧克力坐在車上，潤滑的巧克力融入口中驅散睏意時，心中總會涌起一股溫暖的喜悅……如此細膩的心思，只有媽媽纔會有吧，
快樂地回味着媽媽的愛，自然而然，會想起那對我“不冷不熱”的爸爸。窗外的大風呼呼地吹，哼，我的爸爸就和這冷風一樣凍人！
一顆顆溫熱精緻的巧克力慢慢融入了我的生活，就像是一根蠟燭，搖搖曳曳，美麗着我的心……
這天，是爸爸出差的日子，蹊蹺的是，口袋裏的巧克力也異常地消失了，我一下還真不習慣。晚上，當我閒來無事，打開電腦，卻驚異地發現，爸爸在電腦上寫日記：
……
孩了一直埋怨我不細心，不照顧她，我心裏也很歉疚，我惟一能做的，就只有每天悄悄給她一塊巧克力，僅僅一塊巧克力而已，但願能給她增添一些能量。
原來，巧克力是爸爸準備的，我愣住了，許久，十幾年來積蓄的情感才一下子衝了出來，我想起了爸爸對我的點點滴滴，我忽恨自己爲什麼不早點兒發現這個祕密……
又是一個早晨，我握着手中的巧克力，溫熱溫熱的，從手心沁入心田，我幸福地笑了，一遍遍回味以往爸爸給我的各種巧克力的滋味，每一顆，都是他凝聚的一滴愛啊！想像着爸爸怎樣挑選巧克力，我忽然明白了：爸爸的愛，就是一塊巧克力，只要一塊，就可以溫暖我的心中的整個冬天……
有了這塊巧克力，我知道：我的冬天已不再有寒冷。
我一向討厭昆蟲，尤其是蝴蝶。因爲它美麗的翅膀下有個醜陋的身體，這不正是“虛僞”嗎？
今天，一隻翅膀受傷的白蝴蝶落在水溝旁休息被我逮了個正着。於是我悄悄走過去，用兩隻手指捏住它的一隻翅膀。這隻蝴蝶雖然知道自己太渺小，但它還是拼命彈動另一隻翅膀，腳不停地在空中揮舞。我慢慢鬆開手，誰知它卻直挺挺地落入了水溝，在水中抖動翅膀掙扎。
我蹲在地上，靜靜地看着水中的這場鬥爭——白蝴蝶的翅膀已經貼在一起，卻依然不放棄地拍打着水面;累了，休息一會兒，繼續努力與水抗爭……它想飛起來，但彷彿一切都是徒勞的，可它依然不放棄。看着看着，我好像沒有那麼討厭它了，手也不自然地拿起根細木竿，把它撈了出來。
它看上去已經奄奄一息了，翅膀緊緊地貼在一塊兒，上面沾滿了水珠，就連兩根觸角也只看到一根，另一根不知道貼到了哪兒。我小心翼翼地把它的翅膀展開，把它放在了一盆花的泥土上。微風雖然把它吹得亂晃，但它卻堅強地挺着，腳緊緊地抱着土塊。我頓時很震驚，一個如此渺小又不珍貴的生命，卻如此自重，如此頑強，求生欲如此之大。我把它放在擋風的木板邊，靜靜地端詳着它：白翅膀，小身體，兩根天線似的細長觸角……
下午再看到它時，它好像又恢復了活力。我揭開木板，那隻蝴蝶就拍着翅膀，優雅地飛向遠方。一個小生命都有如此的求生欲，如此珍惜生命，那我們有些人又有什麼理由去輕視生命，放棄生命呢？
想到這兒，我居然有點喜歡這些昆蟲了。
歲月在筆尖流淌，安靜如斯。時間的激流不僅沖走了高考，而且帶走了高考背後的一切。當高考的神祕面紗被無情地揭開，當應試的枷鎖被毫無緩衝地卸下，少年的無知與衝動隨着成長而消散……自由與迷茫的混雜，都在那個兵荒馬亂的年代，成爲歷史……
如今回望，恍惚之中，彷彿悠悠的瞬間，有彷彿綿亙的千年。高中的三年時光就這樣一轉眼地從生命中飄過，留下無數記憶的片斷，或悲或喜，或驚詫，或感嘆，見證着青春，肢解着平淡，絲絲縷縷，俱印在腦海心口。蓬勃的，明媚的，憂傷的，義無反顧的……當做在高考考場的那一刻，才體會到先人說過的話是多麼的準確，“一分耕耘,一分收穫。”自己沒有應有的付出，當然沒有應得的回報。看着周圍的同學奮筆疾書，在高考的戰場上奮力搏殺，只爲勝利的號角被吹響。在看看自己被殺的丟盔棄甲，敗了，敗得一敗塗地……
高考的列車已經漸行漸遠，和班上的同學出去玩了倆天，就呆在家裏。初至夏季，並不太熱的天氣，夜晚的陽臺上還夾着些許清風，回想剛剛看完的安東尼羅賓寫的幾本書，感慨萬分。
的勵志名言。“每個人的身上有蘊藏着正有待喚醒的無比力量，那個力量能幫助你達成你的任何心願” ﹑“你是自己的主宰，除非你自己任命，否則任何事對你均無作用” ﹑“只要你有心想贏有心想成功，有心去掌握人生，就沒有解決不了的問題，沒有克服不了的難關，沒有超越不了的障礙。”一字一句深深地烙在我的心臟，在原本風平浪靜的腦海激起翻江倒海的巨浪。
我真的能夠這樣下去嗎？進入一所普通的大學，找一位普通的女孩，過一段平庸的歲月嗎？不，我決不甘心，我怎麼能碌碌無爲呢？我終會在這個世界，走出一條屬於自己的路。過去的三年，自己根本就沒有盡力，何來我失敗了。仰望南邊的天空，那裏繁星滿天……心中的大學，就讓我在準備一年，你終在20xx的9月迎接我的到來。我知道現在的我和你有這天壤之別的差距，還記得考完後和老師說：“我在補習一年，要考上xxxx。”說完看着老師驚訝的面孔，我知道我把他雷到拉。
每一個人就這樣的活着，遠在我們應有的極限之內，我們都有各種的力量，可是卻慣於不利用。我們總習慣於爲別人喝彩，總是羨慕別人的成就，總是不予餘力的讚美別人是如何創造奇蹟。你要記住一個重要的事實﹕你自己就是世界上獨一無二的
奇蹟，你就能夠創造一切人間奇蹟。朋友們，加油一個嶄新的海闊天空的世界剛剛開啓……
青春的宣言是不計成敗的，是劃過天際的流星，瞬間的閃亮，是曇花一現；好似剎那間生命內涵完美的綻放，開放過無怨亦無悔。大學就是這一剎那的明媚，將定格爲永恆，成爲我們生活的珍藏，永久的財富。
那天下午，天本來好好的。可到了放學時，突然下起了傾盆大雨，那雨打在玻璃上“啪啪”直響。我站在校門口走廊裏焦急地等待着媽媽。這時，媽媽遠遠地走來了，手上撐着那把藍色的傘，像一片藍色的天空。我向她招了招手，便一溜煙地跑過去，鑽進傘下，拉住她那粗糙而溫暖的手，一同走在茫茫雨幕中。
偶一擡頭，天空已呈藍色。轉頭一瞥，竟發現媽媽的頭頂上一半是藍色的，一半是亮白的。
“媽媽，傘歪了。”
“沒歪呀！”
我無言以對，默默地依偎着媽媽往回走。到家時，我才發現媽媽的衣服一邊是乾的，一邊是溼的。
我恍然大悟：原來，媽媽是怕我被雨淋着，才把雨傘歪到我這邊。霎時間，一股暖流涌遍全身。我忽然覺得眼前的媽媽變得特別高大。
我急忙拿來毛巾，幫媽媽把溼的衣服擦了又擦。
那傾斜的雨傘，是一把充滿了溫情的傘，永遠定格在我的腦海中。
早晨，我揹着書包去上學，只見老天爺陰着臉，眼看一場大雨就要來臨。果然不出我所料，不一會兒便雷聲大作，一道道閃電劃破天空，接着飄下幾滴雨點。我不由得加快腳步，剛走進教室，外面便大雨如注。
我迅速交完作業，便和同學們一起聚精會神地讀起書來。“看，蝴蝶！”正當我們讀得津津有味時，突然一聲叫喊打破了琅琅書聲。頓時，教室裏的讀書聲戛然而止。
大家順着錢思卿的手指望去，果然有一隻蝴蝶不知何時飛進教室，圍着日光燈有節奏地、快速地扇動着它那雙米黃色的翅膀，形成了難得一見的“蝴蝶撲火”這一奇觀。也許這隻可愛的小精靈已意識到有許多目光在注視着它，便飛到窗旁，停在玻璃上，害羞似的用翅膀遮住自己的臉頰。可還沒等大家鬆口氣，它又朝着窗外撲打着翅膀，好像要破窗而出，逃出這衆目睽睽的境地。後來，它好像太累了，終於停在窗上休息，一動不動地宛如一個精緻的小雕塑。
“蝴蝶怎麼會飛進教室呢？”“它是來避雨的嗎？”……同學們七嘴八舌地議論着。我也不由得遐想起來：“嗯，它一定是想成爲第一隻才貌雙全的蝴蝶，也來學知識了。”
正當我們被這小傢伙吸引時，耳過傳來老師親切的話語：“同學們，該讀書了。”教室裏立刻又響起了朗朗書聲。
“叮鈴鈴……”耳邊終於響起了下課的交響樂，我趕緊走到窗前尋找蝴蝶的蹤影。可它不知什麼時候已在老師和同學們的眼皮底下“逃學”了，真是“孺子不可教也”！
自己都要說是強迫症了，隔三差五就想寫文章，就想把每一天經歷的一點一滴記錄下來，似乎已經成爲一種不可變動的習慣。
原本是不喜歡這樣公開心裏的內容，很久很久之前，很多年，一直習慣隨便寫些日記，過不了多久就把書撕掉或是丟掉，然後換一本新的。這個習慣維持了很多年，從會寫字到到兩三年前，很久了吧。然後某一天驀然回首，走過那麼長的路，我留下了些什麼嗎？崎嶇不平的山路，有我的足跡嗎？沒有，記憶總會有一天淡去，不管曾經怎麼深刻，就算是刻骨的痛，時間久了，人散了，也就淡了。人總該找一種方式留住過去，至少可以偶爾翻閱，至少可以在記憶淡去之時試圖找回一點曾經的感覺。於是，我選擇了在這寫文章，不會怕記憶丟掉，也不會怕太多收人看到有深刻尷尬。在這裏，大家都是路人，偶爾走進他人內心是一種悄然的緣分，緣分盡了，我們又是路人。
又或許，是悶了太久，總要找一種傾訴的方式。以前不喜歡在這鍵盤上打字的，感覺手寫更有真實感，可時間長了，也漸漸習慣了，甚至更喜歡打字的方式。丟棄了最原始的東西，開始“進化”，我不知該悲該喜，但我可以確定一點，這樣，我舒坦了很多。打字能讓文字更加快地跟上思緒的轉動，這或許是我思考得越來越多的緣故吧。
其實這兩年來，閱歷不斷增加，也發現習慣，也是擅長寫這種內心獨白式的文章，想到什麼寫什麼，就是這樣。又好比不管外界風雨，默默獨自耕耘內心的花園，然後一個人享受花開的芬芳。不是不想讓他人走入，而是不習慣主動，內心的我，應該是自閉型的吧。很多個黑夜獨處的時候，寫點隨筆，看看散文，思考人生，整理自己的小房間，也就這麼過來了。很小的時候，我就習慣了一個人，漫長的暑假，鑽在奧數題裏，也就這麼過來了。這是習慣長時間作用的結果吧，現在也發現了這種習慣的弊端，漸漸學着去融入集體，多做些集體活動，多呆在人羣裏，效果總還是有些，但，很多時候我發現，人越多，自己的內心就越明瞭。應該是習慣的巨大作用力吧。
也就是現在，自己探索一下內心，再度回首，也就十幾分鍾，就寫了這麼多。有種胡亂寫寫的感覺，卻又都是內心的自己。也就是在不久的高考前，老師說我文體單一，高考作文很吃虧，我也嘗試改了，沒什麼效果，不過高考也的確吃虧了。現在高考已經過去很久，我也不想再多說什麼，只是，這或許就是我的擅長吧，我的內心所在吧。我習慣在思考人生、思考自我之中鍛鍊文筆，這幫助了我，也限制了我。不過，人不就該隨心而走嗎？至少現在，我感覺現在的自己很好，我在隨着自己的心走，沒有被外界束縛。那些做不了自我的人，活着也不會快樂。
就又是這樣，隨便寫了點，不知所云。
潔白的雪拖住了所有的顏色，馴服了枝葉嬉戲的綠和鳥兒成雙成對的婉轉啼鳴，把整個畫面拖入主題。遠處白茫茫的雪，我閉上眼眸它亭亭玉，我擡起眼簾它橫掃大地。它擁有臻於完美的極致而無需任何左右。它的純淨可以洗盡鉛華，它是寧靜的彼岸，是自由的白鳥在我心中嬉戲，是對每一次生命的認真推動。
陽光依舊，流水從前，我獨自站在空氣嬉戲的地方看人來人往，聽白樺樹的葉子響成一片的聲音。而我此時也是最焦慮不安的時候，唯恐一切沒等盡收眼底就被時空拖走。如果能神情高貴地融化在這裏，我就大可以睥睨衆生，吹噓自己那段那最令人不齒的美好。
明亮的雙眸在陽光下與細雨之間寫滿了燦爛的黃金，歲月的蓬鬆在微風與彩虹之間曠達着漣漪的氣息。行微的堅毅在暴風雨來臨之際的痛心着飛翔的羽翼。
長時間沉寂於沉重和壓抑的，似乎心有些惘然，但我並沒有放棄，我在堅持，我在等待，等待着沉睡許久的愛。
剪碎的月光在飛奔，隨日轉星移，日夜交替，天空瀰漫着緊張的氣息，可是記憶的縮影卻永久的存在於我的腦海，那是一個炎熱的夏天我親觸了愛洞交織的情義，咦？這瓶中的怎麼這麼渾濁，我明明裝的是白開水啊，我便細微的嚐了嚐，甜甜的，帶有梨果的汁香，這不是專治咳嗽的梨汁水嗎？我在教室很詫異的說。我的同桌插話道：“不可能吧，難道你的瓶子有特殊功能，還會變魔術麼？不可能，這怎麼可能呢？”我靜思回想中午的事……
時間過得可真快，逐及的學習疲勞過度後便直撲牀上沉睡了，大約過了半個小時，我驚醒了起來，不猶而豫的走到房門口，便覺得今天十分安靜，忽然，我看見父親端着我的水瓶，我沒去注意我們的水瓶，而是看見父親的臉上的疲憊而凝重在燈光的映襯下顯得更加疲憊，我鼻子一擤，淚水被父親的愛所煽動……我頓時清醒了過來，我的白開水是父親偷偷換成梨汁的父親因爲怕我整天熬夜身體吃不消，再加上當時有輕微的咳嗽，所以把我的白開水換成梨汁水的。
每次夜深人靜，我逐步在燈光下埋着的門縫裏都會透出一道白光，這道白光或許詮釋着父親對我深沉的愛，每想到這些，鼻子一擤，淚水又一次被父愛煽動……我體會到了，體會到了父愛的偉大，父愛的溫暖，於是，有些時候，我悄悄的先關燈，讓您放心的去睡，過後，我再開燈學習，以免讓您擔心我的學習成績，請原諒兒子的謊意。
爸爸，你的愛很溫暖，很真摯，請放心，我不會讓您失望的，讓您的臉龐不再凝重，不再疲憊。
說好吃只因習慣
自打我和我沈老爺結婚以來，這15年裏，婆婆風雨無阻每週必給我們送一次菜。
她雖已年近70歲，但身體素質好，隔天必去距家20多公里的勾莊蔬菜批發市場買菜。知道我偏愛竹筍、馬蘭頭，每年春天必去幾次距離杭州50多公里的瓶窯，購買最便宜最時鮮的筍和馬蘭頭，燒好，然後坐兩站公共汽車給我們送來。
我很感激她對我們小家庭的愛和關心，可是，真不知道該不該說出來——婆婆在烹調上，真的毫無天賦。但是，她固執地認爲自己的菜做得非常非常好吃。
她的小兒媳比較勇猛，居然當着她老公的`面倒掉婆婆的菜。我呢，就比較怯懦一點兒，我一般是分批分次偷偷地倒，因爲，真的是不好吃。這個我有人證，女兒安安對奶奶做的菜也頗有微詞，“愛吃”的是沈老爺，因爲，一、這是媽媽做的菜，從小就習慣了這種口味;二、自己媽媽做的，說什麼都要堅持（吃）下去。沈老爺總是一再重申：“我要吃的！不準倒掉！”於是，這盤菜就如同一個儀式一樣，每次從冰箱裏拿出來，再放回去，拿出來，再放回去……一週以後，這道菜自動消失，沈老爺也就不再追究，因爲婆婆新的菜又送來了……
我和安安研究，爲什麼奶奶的烹調手藝總是不會進步。最終，我們發覺，是因爲她周圍的人都是默認或者承認她做的菜好吃。比如沈老爺和安安的叔叔肯定不會說老媽做的菜不好，我公公更是熱烈地讚美我婆婆的手藝：“我吃吃蠻好吃！我吃吃蠻好吃！”然後大口大口地吃掉。
我公公婆婆平時常常發生口角，好像誰也不喜歡誰的樣子，可是，從上面這一幕來看，他們之間的感情其實非常篤實，公公對老妻最大的愛就是把她做的“糨糊”統統吃掉。
說到“糨糊”，我想起我的徒弟小臻臻。有一天，小臻臻給我看一張照片——一隻碗，裏面是一坨黃灰色的糊糊。
“師傅，你知道這是什麼？”“什麼？燒壞了的稀飯？”
“不是啊！師傅！這是我老媽燒的綠豆湯！”
我不禁笑起來：“不小心燒過頭了嘍？”
“不是啊！師傅，她每次都燒成這樣！還要逼着我吃下去！而且，我老爸還不許我說不好吃。”
我們辦公室裏幾個聽的人都樂不可支。“還有，師傅，我跟你說一件事。我媽前幾年上了老年大學的中草藥班。從此每逢週末就拉上我爸，拎了把鋤頭上山去挖草藥。去年，她挖了一種某草藥回來，種在陽臺上，每天摘一片葉子給我爸吃，說是針對他的身體狀況的，很苦，我爸沒有反抗，每天一片。可是哦，師傅，昨天她居然和我爸說，她挖錯了，她也不知道每天給我爸吃的是什麼草！我爸居然還活着，真是夠幸運的！”
說完她一臉嚴肅、目不轉睛地看着我。“哈哈哈哈”，我們都笑得前仰後合，直不起腰來。“你爸怎麼說？”我擦擦笑出來的淚水問她。“我爸什麼也沒說，就是摸了摸肚子，嘆了口氣。”我們再度笑翻。笑過以後，不禁感慨：夫妻之間真正的恩愛就是這樣的吧？
因爲我愛你，所以才做飯給你吃;也因爲你愛我，纔會覺得這飯分外美味。這樣的飯，吃着纔會健康、長壽。我想啊，要想知道一戶人家夫妻恩愛不恩愛，看看他們吃飯的時候開不開心就夠了。不過我沒有那麼多時間去看別人吃飯，我們自己的飯就夠我們一頓一頓好好地吃下去的了。
我想念你的多種方式
比如，我改變一種習慣——從前我不吃胡蘿蔔，現在我開始吃了。這樣，每次我吃的時候，都想到你。
比如，從現在開始，一年之內，我搭乘公交車，都提前一站下車，然後走路到目的地。這樣，我可以慢下來，看看周圍的人和樹，還有店鋪，它們沉默不語，我也是，因爲我想起了你。
比如，有一個詞我永遠都不用，每次要用到的時候，我很小心地繞開它，換另一個詞，這樣我又想起你一次。
比如，每次我到大街上，如果我很高興，我就大聲叫你的名字。你的名字聽起來這麼普通，所以，我每次叫你，都會有人回過頭來看我，以爲我叫的是他們。他們也許對我笑笑，也許露出困惑的表情，我很高興，我覺得也許有一次，回頭看我的人正好是你。
比如，夏天的時候，天氣太熱了，我把瓶裏的水從頭上淋下來，這麼涼，我把這個行爲叫作“想你”。
比如，我要去鍛鍊了。我是這麼討厭鍛鍊的人，但你叫我去鍛鍊，我就去鍛鍊，這樣我每次都皺着眉頭，想起你一次。
比如，我不怎麼提起，也不怎麼去你所在的那座城市了，但正因爲如此，我反而常常想起那裏，想起你。
比如，在路上，我看見每個陌生人，他們或者高興，或者悲傷，或者面無表情，我都覺得他們是有理由的，因爲他們不認識你。而我自己或者高興，或者悲傷，或者面無表情，也都是有理由的，因爲我認識你。這樣，我隨時隨地都可能想起你。
比如，我遇到認識你的人，他們或者提起你，或者不提起你，但我知道他們都和你有關，不管我見到幾個人，但至少都要想到你一次。
比如，我寫小故事給你。因爲是你要我寫的，故事裏的人和你有點兒像，我每寫一次，就想到你一次。
比如，《Perfect Day》這首歌我很喜歡，你也很喜歡;這個詞我很喜歡，你也很喜歡，但我被你打敗了，這個詞歸你了，這首歌歸你了，它變成你喜歡的，我才喜歡了。別人也被你打敗了，他們都變成因爲你喜歡，所以我纔會注意到他們也喜歡。
比如，有一天我無意中找到一本書，那上面有你的簽名;又有一天我無意中找到了一張相片，那上面有你。我把它們拿給別人看，說：“瞧，我有這麼好的東西。”那個時候我可能已經有點老了，記性也不太好，不過還是想到你一次。
比如，有一天有人問我，認不認識你，記不記得關於你的事情？我回答說：“不記得。”但是我在心裏，把所有關於你的事情又想了一遍。
比如，你最好馬上出現在我面前，嘲笑我，對我哈哈大笑。這樣我會馬上原諒你，並且給你看這篇東西，我也會同樣哈哈大笑，說：“我一點都不想念你。”不過，這樣說其實是因爲我有點羞澀。
比如，比如……
比如我寫這篇文章給你時，天已經亮了，從天很黑到天開始亮，有好幾個小時，我都在想你。我的朋友會跟我提到這篇文章，提到一次，就又想到你一次。
“威尼斯”式愛情
馬可·波羅到中國來，跟忽必烈講起一路上的見聞，談到了世界上的很多城市。忽必烈於是問起威尼斯，問他爲什麼一直不曾講到自己的故鄉。馬可·波羅笑了，說他在講述其他城市的時候，其實就是在講威尼斯，但是，他從來不敢提及“威尼斯”這個詞，怕因此而失去它。
經常有朋友問我最喜歡的女演員是誰，我說我喜歡凱瑟琳·澤塔-瓊斯和安妮·海瑟薇，朋友說：“哦，你喜歡有英氣的女子。”這時候我總想起那個馬可·波羅不敢談起的“威尼斯”，我想說，我最喜歡的其實是一位名氣不大，但是同樣有英氣的女演員——海莉·阿特維爾，還爲她作過古體詩詞遙寄愛意。但她的名字不是隨便可以說出口的，萬一對方也知道甚至還挺喜歡她，也就失掉了那種捂着藏着的私有快感，這種心態就像……女孩不喜歡和別人撞衫。
也許這就叫“威尼斯”式愛情，相比於人們對“夢中情人”的渴望、傾慕與妄想，它更多帶有一種柏拉圖式的禁慾氣息與距離感，連“原來你也在這裏”也顯得突兀。而且它未必和青春期有關，未必和流行偶像有關。上海某大學文學院C教授，上世紀80年代一接觸到張愛玲的作品就立即驚爲天人，一生俯首拜愛玲，不僅挖掘出了一篇又一篇祖師奶奶散佚的小說，編出了一本又一本與張愛玲有關的書，近年來還時不時去常德路195號張愛玲故居轉悠。不過這份愛意有時候反而辦了壞事，教授挖到了張愛玲早期一篇不太成熟的小說，讓當時還在世的祖師奶奶頗感不悅，甩下一句話：“有好事之徒未經我的同意，把這個東西找出來發表了。”該教授忐忑了好幾年，最後費盡心思通過張愛玲的姑父帶話，終於取得了張愛玲的諒解，還獲贈一本她親筆簽名的《對照記》，這下教授才如釋重負，專門作文昭告。怪不得江湖傳言：海上學術界，C教授是最沒緋聞的，因爲他是張愛玲的男朋友。饒是C教授對張愛玲深情如斯，他在美國訪學期間，有人說可以引見張愛玲的時候，他思考再三還是放棄了。
這就是“威尼斯”式愛情，它是保持一點距離的凝視。有位知名的女作家，多年以來一直喜歡一位老演員，他曾經塑造了很多英雄形象。後來終於有一天女作家得到了採訪“威尼斯情人”的機會，女作家這麼寫道：“撥電話之前，我的手有點抖，只巴望着他不在家。結果他在。他說：‘喂？’那聲‘喂’讓我的心臟停止了跳動。我努力鎮定下來，告訴他我的身份和採訪意圖。他說：‘沒什麼好說的啊。算了吧。’然後他掛了電話。他很冷淡，但我一點沒失望。這很符合我心目中他高傲的形象。我覺得這就是他。”
“威尼斯”式愛情，不是一場演習，而是一場盛宴，是唯一低調與含蓄的歡喜。相比之下，當前衆語喧譁之中的“男神”“女神”，倒是流於淺薄與形而下了。
我們幸福地生活在一起
男生們要調整宿舍，收拾牀鋪時，發現牆上貼着一張發黃的紙片。輕輕揭下來，紙上寫着一行行娟秀的字，一看就是出自女生之手。內容說的是當時她的戀人就住在這間宿舍裏，在情人節之際，她直爽地提出要求，請418宿舍的弟兄們監督自己愛人的“風吹草動”。
她在信裏祝大家情人節快樂，然後“非常慷慨”地寄來了一盒巧克力，希望大家一起分享。她毫不客氣地補充道：“當然，巧克力也不是白吃的！主要是讓大家多多觀察趙國福同志，察其顏，觀其色，一有風吹草動，立馬舉報。”
讓人感覺好玩的是，接下來，她還用3行小字表達了對大家的祝福：“學得比猴精，養得比豬壯，活得像小鳥一樣快樂。”最後，她不僅留下自己的手機號，還承諾明年情人節會出臺獎勵措施云云，並在落款處鄭重署名——“你們的嫂子”。
從信尾的日期看，這封信貼在這面牆上已經有7年的時間了。一封信，在7年前可能普普通通，但在今天這個網絡時代，就顯得非常難能可貴了。發現這封信的學生在驚訝之餘，把它拍下來，放到一家知名的網站上，很快就引起了轟動。
時過境遷，我們似乎無法揣測當年信裏的男主人公“趙國福”，到底有沒有被人“舉報”過。我想應該是沒有吧，如果他略微“心懷不軌”，就不會勇敢地把這封信貼在牆上了吧？可惜的是，也許他畢業時走得太匆忙，居然把這麼寶貴的東西遺忘在了宿舍裏。幸運的是，今天有人發現了它，於是，我們這些學弟纔有機會被感動一把。
很多網友看完信，感慨萬千地說：“這樣的愛情真是幸福到一塌糊塗。現在，誰還會親筆寫信呢？”也有的人讀完信感覺不過癮，非常想知道他們現在生活得怎麼樣。
懷着強烈的好奇心，學弟們到學校學籍處查詢，又有網友努力搜索，最後終於瞭解到，他們最後真的走到了一起，感情非常好，而且有了一個6歲的兒子。有人還按照信上的手機號碼給“嫂子”發了一條信息。她的回覆言簡意賅：“謝謝大家的關心，我們過得很好。那人、那事、那情，今猶在。”這真是一個皆大歡喜的結局。或許，這件事之所以打動大家，並不在於情書本身，而是讓很多人回憶起了純真的校園愛情——在人心越來越浮躁的社會，不被物質左右的愛情越來越少，能保持一份純真的愛，有情人終成眷屬，這纔是最讓人感動的地方。
來自小混混的信
這個故事的主人公是我的高中同學。
女孩上高中的時候，談了一場轟轟烈烈的戀愛。爲什麼說轟轟烈烈呢？因爲女孩是個富家女，家庭條件非常好，長得漂亮，用現在的話來說，她是個標準的白富美。而男孩卻是個小混混，以打架收保護費搶地盤爲生，就像香港電影裏面的古惑仔。
沒人知道這兩人是怎麼認識的，反正我們知道的時候，他們已經在一起了，並且很相愛，每天如膠似漆。終於有一天，這段戀情被女孩的爸爸知道了，女孩的爸爸當然強烈反對，給女孩講各種大道理，請來各路說客，結果統統無功而返。愛女心切的爸爸只得拉下老臉，去找小混混談判，苦苦哀求他不要耽誤自己的寶貝女兒。
“她有更好的未來啊！你能給她什麼呢？”爸爸這樣說。
出乎意料的是，小混混竟然答應了女孩的爸爸，因爲他是真的愛女孩，他也覺得，女孩有那麼優越的條件，不該跟着自己這麼過，她應該受到更好的教育，嫁一個門當戶對的老公，一輩子過着無憂無慮的生活，於是，他選擇離開女孩。
女孩的爸爸爲了讓女孩跟小混混斷絕往來，想送她去讀寄宿學校，女孩不肯，女孩的爸爸又找小混混，讓他去勸女孩。女孩果然聽了勸，乖乖地去了寄宿學校，但是有個條件，她要小混混每週給她寫一封信，小混混答應了。
從那之後，小混混便真的每週都給她寫信。但是對於小混混來說，寫信這件事真是太難了，比拿刀砍人還要難！一是因爲他真的不知道要寫什麼，他不是能夠寫出肉麻情詩的文藝青年，他所知道的愛一個人的方式，僅僅是對她好而已；二是因爲，他確實沒有讀過什麼書，很多字都不會寫，有些詞在腦子裏，也不知道對不對，要寫成一封完整的信，真是要了他的命。
但爲了完成他的承諾，他可真是煞費苦心，每次寫信的時候都很用心地去查字典，寫完之後還要一遍一遍地檢查，然後工工整整地謄寫在乾淨的信紙上。
如果你看到一個平時兇巴巴拿着西瓜刀收保護費的小混混捧着一本碩大的字典專心致志地寫信，你會想笑嗎？我聽到這裏的時候，卻想哭。
女孩每週都會收到小混混的信，她把它們一封一封全部收集起來，越來越厚。那些信陪伴她度過了整個高中時代，是那段青春與愛情的見證。
後來，女孩考上了大學，小混混因爲犯了事，進了監獄。每週寫信的人就變成了女孩，也不知道寫了多少封，也不知道他看了多少，總之，她把要對他說的話，全部寫在了信裏，信是他們交流的唯一方式。
就這樣過了很多年，女孩大學畢業，在家人的安排下，嫁給了一個香港人，跟着丈夫去了香港。小混混從監獄裏出來之後，又混了幾年，最後在老家自己開了個小吃店。
現在女孩每次從香港回來，都會去他的小吃店看一眼，用她的話說，是去看看他死了沒。
她一直很擔心，怕他真的像電影裏面演的那樣，被人砍死在街頭，說沒就沒了，所以，只要看到他還活着，她就安心了。
有時候愛情就是如此吧，兩個人不一定要在一起，甚至不需要任何聯繫和回報，你若安好，在誰身邊都不重要。
可樂戒指
錢姑娘本名叫陳婉，之所以被冠以“錢姑娘”這一名號，跟大學時的“光輝事蹟”密不可分。
錢姑娘上大學那會兒便是學校裏的風雲人物。報到那天，她在校門口擺了一個地攤，大到電風扇，小到衣服夾，應有盡有。她腰間揹着一個腰包，叉着腰，對着來報到的新生吆喝：“學校超市賣八十，我這隻要六十，錯過今天，再等一年啊！”如果不是後來在班會上碰到她，怎麼都不會想到她竟是大一新生。
等後來熟絡了方纔知道，她提前三天便來了學校，獨自帶着一個蛇皮袋，坐了23站公交車，在批發市場與各個老闆周旋討價還價一個下午，揹着一袋生活用品滿載而歸。她俏皮一笑，眼角上揚，酒窩深凹：“我開學的學費都是自己賺的。”
錢姑娘愛錢，衆所周知，春天賣口罩，夏天賣冰水，秋天賣保溼霜，冬天批發了一車保暖內衣在校門口叫賣，只要她能想到，所有賺錢途徑都被她壟斷。學校創業社團的學長學姐，每每見到她，都怒目以對，恨不得生吞了她。一提到錢，錢姑娘總是滿眼發光，哈哈大笑，嘴邊時常掛着那句至理名言：“有錢不賺王八蛋。”
錢姑娘上大二的時候，談了一段戀愛，對方是學校籃球隊赫赫有名的隊草，男生長相清俊，笑起來眼睛就像散落在宇宙洪荒的星辰。談起這段羅曼史，錢姑娘總是一臉嬌羞——她說那日去商場考察，想看看有什麼貨好賣，遇到男生被店家宰，她挺身而出，硬是讓黑心店家退還了多收的錢。男生感激不已，決意請她吃飯，一來二去便相熟相戀。
錢姑娘縱橫商界多年，可終究在大三下學期突然金盆洗手，連同事業一起消失的還有那段初戀。學生會主席是一個漂亮的妹子，伶牙俐齒，向來都是個不好惹的主兒，可偏偏笑臉迎人的錢姑娘得罪了這個主兒，據說妹子和男生是同鄉同學，暗戀男生多年，沒想到半路殺出個錢姑娘，懷恨在心，便藉着職位的方便給錢姑娘使了好幾個絆子。先是偷偷打電話給城管掀了錢姑娘的攤子，又聯合創業社寫信給校長整頓校園不正之風，到後來更是僱了幾個女生買錢姑娘的面膜，硬是說錢姑娘賣假貨毀了自己的臉。
錢姑娘被學校記了一次大過，大病了一場過了許久方纔復原，再次出現在我們面前時，身旁早就沒了男生的陪伴。
錢姑娘大學畢業後在南京紮了根，恰逢最難就業季，她找了許久都沒找到心儀的崗位，這一年她住過地下室、擺過地攤、做過代理……逢聚會時，她依舊是那個意氣風發的錢姑娘，她說：“你們要買東西找我，保質保量，我陳婉什麼都賣，就是不賣假貨。”
最近一次見到錢姑娘，是在她的婚禮上，新郎不是那個籃球校草，而是一個長相普通的男孩。婚禮將半，新人祝詞。她穿着一襲婚紗藉着酒勁說了不少胡話。
她說她從小就愛錢，誰不愛錢啊，如果多賺一點錢，賣煎餅的母親就不用被城管趕來趕去過老鼠一般的日子；她說如果多賺一點錢，腰板可以硬氣一點，可以實現很多細小的願望。她說她愛錢，卻始終不會因爲錢去做昧良心的事。
酒席吃過半，新郎新娘交換戒指，錢姑娘突然哭了，她說畢業第一年兩人住過地下室，睡過橋洞，決定和他永遠在一起的時候，是有一日，男生從可樂罐上拉下拉環戴在她手上說：“陳婉，我想和你永遠在一起。”
錢姑娘說：“我佩服金錢的力量，但比起榮華富貴，比起金山銀山，我更喜歡你在我身邊。”
後來我們每每談起錢姑娘，總是哈哈大笑後方才唏噓不已，這世界上有很多姑娘，有些姑娘披着市儈、現實、滿身銅臭氣息的外皮，終有一日你會發現她口口聲聲最愛錢的眼神裏全是對這世界輕輕地試探和那想愛卻不敢觸碰的手——如果再加一點，便是窮人最沒落的自尊和始終不曾放棄的一點良知。
假若人們用最深沉的方式去思考，則一切都開始變得煩惱，然後是開明。沒有最後，就如深沉的短暫一樣，悲傷和快樂總會先消失一個。
我企圖做一個賊。在最後一滴水前哭泣，直到被稱讚聲淹沒，幸福的死在黃沙裏。這是許多人爲之努力的方向和幸福的來源。
我將所想的寄託在白雲之上，某一天它會隨白雲化雨而落。當然我會習慣的撐起傘，聆聽它最後的歌聲。
見到一隻瓢蟲不斷地往樹的最頂端爬，那是我從未去過的地方。在最頂端我不知道會看到什麼，但我可以確定在我腳下的樹上，有一隻瓢蟲，一個可愛的人。
我習慣用悲傷的心情去寫作，用高興的心情去沉睡。直到從悲傷的夢中醒來，期待着下一次相遇。
就像我第一次看見你，我驚奇的程度不亞於你看我時的厭惡目光。瞬間腦中出現一個詞距離。
每次在不同的地方睡覺，都會夢到同一個地方，那是學校圍欄下的水泥牆。我一直在爬，但每次都會突然滑落，接着我醒了。
