婆媳相對論女人何苦爲難女人，要知道很多夫妻本身是沒有多少矛盾點，但是一碰到婆媳關係，那就不好了，在婆媳關係上處理不當會引發很多問題，以下爲你分享婆媳相對論女人何苦爲難女人。
婆媳相對論女人何苦爲難女人1
不管你是親身體會，還是電影電視、街坊四鄰的耳濡目染，我們似乎已經形成了條件反射——但凡話題涉及“婆媳”，其中的戲路情節，便猜出了大半。
不管你是親身體會，還是電影電視、街坊四鄰的耳濡目染，我們似乎已經形成了條件反射——但凡話題涉及“婆媳”，其中的戲路情節，便猜出了大半。都說清官難斷家務事，或許連婆婆和媳婦自己也說不清，在這“婆媳”相對論中究竟隱藏着怎樣的內在驅動力，非要攪個天翻地覆方纔罷休，實在令人費解。
這個世界，不是男人就是女人，要麼你是“媳婦”，多年之後，終有一天熬成了“婆婆”，要麼更慘，被夾在婆媳中間，因爲你是男人……
多少大丈夫出門在外，縱然是神通廣大，可回到家裏關起門來，一樣是上懼老媽，下怕老婆。當然，據說更令男人聞風喪膽的莫過於老婆、老媽狹路相逢——針尖對麥芒、木炭配硫磺，稍有火光，衝突便會瞬間爆發。
一個德高望重，一個相夫教子，按理說有老婆愛、老媽疼的男人最幸福，但爲何這兩者一碰頭，馬上就成了天下最難調和的矛盾體了呢？
都說清官難斷家務事，或許連婆婆和媳婦自己也說不清，在這“婆媳”相對論中究竟隱藏着怎樣的內在驅動力，非要攪個天翻地覆方纔罷休，實在令人費解……
“她不好”——婆訴婆的苦
你可能有過體會，或至少怎麼也在電視上見過，但凡婆媳戰爭爆發時，男人要作“和事佬”，一般都會先擋在老媽面前，然後把老婆連推帶拱地送回房間，關上房門，深出一口氣，然後走到老媽跟前——“媽，您消消氣！”
鄭姨（52歲）：“兒子娶了個姑奶奶！”
我兒子哪是娶了媳婦？簡直是娶了個姑奶奶！掙了錢都交到她手裏，回家還得做家務伺候她。本來我是眼不見心不煩的，反正又不住在一起，兒子喜歡，我有什麼辦法。可是，回婆家來她倒是勤快點呀？她不，連盛飯這樣的事都要支使我兒子去做，真氣死我了！
李阿姨（56歲）：“嬌小姐樣的兒媳讓人怎能放心？”
不是做婆婆的愛講究兒媳，這些年輕人也過於嬌氣。不僅不會做家務，就連上下班都必須我兒子接送。我們家兒媳婦已經進門4年了，不管晚上幾點下班，回家一定要有人接，否則堅決不上樓，一說她就回答兩個字‘害怕’！你說，一個連樓都不敢自己上的嬌小姐，生活自理能力顯而易見。
“她不對”——媳說媳的難
安撫好老媽，男人又來到房間門口，不敢直接推門進去，就扒在門口側着臉聽聽，終於抱定了必死的決心，倒吸了一口涼氣，還是沒敢開門，轉身去開了冰箱——“先給老婆倒杯飲料，或許我還有救。”
小儀（27歲）：“我要怎麼討好婆婆？”
我結婚沒多久，和婆婆一起住。在結婚之前，我就知道婆婆早年單身，一個人把兒子帶大，很不容易。所以入門之前，我就已經做好心理準備，要好好伺候好老人家，她高興，我老公也高興。沒想到，婆婆其實是一個心胸很狹窄的人，而且非常莫名其妙。我做得一手好菜，婆婆做得一般（老公私下說的），老公很愛吃，常常誇獎我，這時，婆婆就會說：“這樣菜太熱氣了”，“那個菜吃不慣”。老公從小就愛吃燉蛋，婚後，他常常要我做拿手的魚腸蒸蛋。有次，婆婆自己做了蒸蛋，老公吃得很少，她就很生氣地說：“好了好了，不吃算了！”晚飯就這麼不歡而散。
我真的不知道應該怎樣討好這樣的婆婆，難道我還不夠賢惠嗎？她到底想我怎麼樣？
大丈夫不好當
都說男子漢大丈夫，現在的我雖然成家立業、娶了媳婦，反倒成了受“夾板氣”的小丈夫。
老婆是家裏的獨女，從小受父母寵愛，出嫁前也是不乏追求者的。她心眼挺好，也知道疼人，每次跟我回婆家都不忘拎上些老年人的營養保健品，逛街時還會給婆婆挑上幾件合適的衣服。不過，老婆花錢有點兒大手大腳，也不怎麼做家務，這我倒是能理解，因爲我們都是上班族，工作本身就挺辛苦。
再說說老媽這邊，倒是沒明着說媳婦的不是，不過感覺上卻是十個八個地不滿意。媳婦給買的衣服從來沒見老媽穿過，買的補品在那兒一扔就是半年，愣是擱過保質期。“別亂花錢，又沒人吃，有錢攢着將來等有了孩子，花在孩子身上多好——對了，你們什麼時候要孩子啊，還等什麼時候去啊！”
千萬別提孩子，老媽急着抱孫子，老婆又堅決不想這麼早就生育，對於這種原則性的問題，雙方歷來都是不肯讓步的。
“你看，我和你爸也一天天老了，心裏就老想着有一天能抱上孫子，我們也就沒什麼遺憾了。再說，趁着我身體還行，也能幫你帶帶孩子不是。”老媽的話在理，我能理解。
“你把我娶進門，就是爲了要我給你們家傳宗接代的嗎？這又不是在舊社會，再說了，我又沒說不生，幹嘛非要這麼着急呢！”老婆的想法沒錯，我也是贊同的。
到頭來，我這個男子漢大丈夫，卻沒有了自己的想法，成了順風倒的牆頭草，真是可悲……
婆媳各有各的“脈”
我有個聰明的媽媽，只要我認可的東西，她就一定認可。即便這樣，她和媳婦的矛盾仍然無法避免。早先媽媽到我們的小家來“視察”，總覺得我們生活奢侈，不懂節制，一卷手紙居然要幾塊錢！老婆煮了米飯她會說其實想吃餃子，煮了餃子她又說其實想喝粥。
我猜想，婆媳之間總要有一個過渡期，老話說母以子爲貴，兒子是老媽的半條命，現在，要把這“半條命”交到另一個“陌生”的手裏，自然很不踏實。也難怪老媽對老婆的態度總顯得有點兒挑釁……
老婆從順序上說，是對我這個男人的“接管者”，更是我們這個新家的女主人。所以，老婆看到“前任”來自己的地盤上指手畫腳甚至發難，自然心裏會覺得不爽。表面上，出於長幼尊卑，做媳婦的當然不會反駁婆婆，可“視察”一結束，倒黴的肯定是我……
在經歷了那些不堪回首的日子之後，有一天我終於大徹大悟，竟然摸準了老婆和老媽倆人的“脈”。每每老媽前來“視察”之前，我都主動把家裏收拾得乾乾淨淨，備好應季水果，再聯手老婆張羅一桌老媽愛吃的飯菜。不管老媽說什麼好，我就趕緊說是媳婦的功勞。這樣老媽看見我屋裏有這麼個勤快利落的好媳婦，自然心裏也踏實了不少。
女人爲難女人，其實並不只是女人的事。“婆媳”相對論，左邊婆婆，右邊媳婦，男人就是中間那道最婆媳對陣，要說是爲了生活中的一點兒雞毛蒜皮，總覺得不至於；而如果說是時代和社會進步導致的觀念不同，又未免不切實際。其實，問題的關鍵，還是在“婆媳”關係的牽線人——男人身上。
無論丈夫還是兒子，夾在中間的男人就像是一面凸透鏡，只不過婆婆和媳婦——兩個女人在彼此身上所聚焦的不是陽光，而是陰影。
婆婆：你哪點配得上我兒子？
天底下的婆婆都以爲自己生了個最好的兒子，可偏偏卻娶不到一個好媳婦。然而，實際情況卻是，媳婦的到來，無形之中承接了原本是兒子身上的“陰暗面”，從而使婆婆產生了一種錯覺——我兒子哪都好，就是娶的媳婦不好。
婆婆眼中的媳婦，除了笨手笨腳、又饞又懶，什麼家務也不會做之外，更可氣的就是三天兩頭地給自己的兒子出壞主意——什麼辭職單幹，拿積蓄投資，總之就是沒有踏踏實實過日子的樣子。
其實，誰都知道，如果單說有哪個女人不會做飯，不做家務，邋里邋遢的未免有些誇張，因爲這些陋習和未婚“男青年”安插到一起似乎更爲合適。而且，說到出鬼主意，我想男人也一定更拿手纔對。因此，婆婆在媳婦身上看到的這些個“壞毛病”，多半是從兒子身上投射過來的。若不是媳婦勇敢地背起了老公身上的“黑鍋”，兒子也絕不可能發光發熱。
的確，媳婦從進門的那一刻起，便承載起了婆婆眼中對於自己兒子的一切“陰暗面”。在婆婆的心裏，兒子成家立業，自然就成了頂天立地的“老爺們”，而付出的代價就是在每一個天底下最好的兒子背後，往往都有一個“壞”媳婦。因此就算婆婆再怎麼看不順眼也沒轍，誰讓她是您兒子的“另一半”呢。
媳婦：當媽的怎能這樣對兒女？
雖說兒子、兒媳，手心手背都是肉，可受到的待遇卻是一個天上，一個地下。於是，在媳婦心裏，總是會委屈地問上婆婆一句——“如果是您親生女兒，您也會這麼對她不成？”
在媳婦看來，婆婆就是個“壞媽媽”。除了管天管地，在家裏硬要擺出一幅“一言堂”的'架勢，再者就是對自己哪哪兒都瞧不上眼之外，甚至還干涉個人的隱私——實在忍無可忍！
可以理解，人長大了，連自己親媽都管不了了，何況是婆婆呢。不過話說回來，哪個女孩兒在出嫁前不是被母親嚴加“看管”的？印象中，女孩子都是在母親的嘮叨和“不滿意”下長大的——坐要有坐相，站要有站相，吃東西時要注意，說話時要注意……只不過，現在這些沒完沒了的“管教”和拼死拼活的“反抗”從親媽那裏轉嫁到了婆婆身上。
坊間流傳着這樣一句名言：沒嫁過人，就不知道娘好。這說的是，女兒在嫁人之後，才知道自己的母親有多好，因爲這時她有了另一個“媽”——婆婆。而且大多數中老年女性反應，在女兒出嫁之後，母女之間的關係也變得更貼心了不少。
曾經聽到過一種說法——父母是兒女前世的情人。是“戀母情結”的昇華也好，還是因緣的浪漫解讀也罷，總之，道出了父母與兒女之間的依戀與牽掛。仔細品味，感覺其中之意境言說得既風花雪月，倒也着實釋然。
在現實生活中，我們看到的婆媳關係，也着實像“情敵”對陣。然而女人之間的敵對和男人想象的不一樣，兩個情敵之間，既是對手，又是朋友，彼此更是最瞭解對方，最珍視對方的那個人。婆媳之間就更加複雜了，在小打小鬧之下更是有多重組合——傳統的像母女，現代的像朋友，前衛的像姐妹……
或許正是在這親情、愛情中都有個互相爭鋒吃醋的鬥法，這“情”中才由此多了幾分趣味，而生活也因此被賦予了情趣。
To婆婆：
接納了媳婦——這個兒子身上的“陰影”，纔算是在“養育子女”這一女人在世間最寶貴的修行中，取得了正果。
To媳婦：
接納了婆婆——這一“壞媽媽”的投射，才能理解母親的偉大。懂得了什麼是真正的母愛，女孩兒便從心底裏正式成爲了女人。
To夾在婆媳間的男人：
每個人的心靈都有陰陽兩個面向——老婆和老媽這兩位你生命中最爲重要的女性，正是你內心中女性靈魂在現實中的影射。她們一個是你的“過去”，一個主宰你的“當下”——有時需要你投入情感，有時又需要你理智處理，當好婆媳相對論中的等號，是男性平衡身心、自我整合的最好途徑。
婆媳相對論女人何苦爲難女人2
雙方生活習慣，觀念不同導致的分歧
每一個人的生活習慣都不一樣，有着大大小小的差異，更何況是不同一輩的人呢？差異也就更大了。生活習慣的不同，以及觀念上的不同，使得彼此之間有着很大的不同。
比如說就說養孩子這件事來說，婆婆也許會按照傳統的習慣等等，但是媳婦呢，就覺得這種方式不好，習慣的不同導致了兩個人的分歧，意見不合很容易就吵架。
又好比如，婆婆老一輩的人節儉慣了，平時比較喜歡在家做飯，但是作爲媳婦的卻認爲偶爾出去吃一兩頓沒什麼關係。媳婦的行爲就會讓婆婆覺得媳婦大手大腳，一點都不懂得省錢，就會開始責怪媳婦，而媳婦呢也覺得很委屈，久而久之，這些日積月累的矛盾越積越多，最後導致了婆媳之間的爭吵。
婆婆的佔有慾在作怪
另外一方面來說，婆婆看媳婦不順眼，喜歡挑媳婦的刺，也與婆婆本身的“佔有慾”有關。兒子在沒有結婚之前，兒子某種程度上還是很會聽母親的話，受母親的照顧，天底下大多數的母親都總是很擔心自己的孩子，即使孩子已經長大成人了，但是母愛使得她們依舊會比較關心兒子。
但是兒子成家了之後，兒子從之前的受母親照顧變成了受兒媳照顧了，身爲母親的婆婆總是會有一種“自己的兒子被搶走了一樣的感覺”。母親的“佔有慾”在作怪，畢竟兒子還沒有結婚之前，和自己這個當母親待在一起的時間會比較多，但是當兒子結婚了之後，身爲母親的婆婆暫時還未太能習慣這種狀態，還不太能從之前的狀態裏面抽離出來，所以就出現了這種結果。
對於婆婆來說，兒媳就是那個搶走兒子，搶走兒子注意力的人，對於婆婆來說，兒媳等於是“入侵者”搶走了原本屬於她的兒子，所以越發的看兒媳不順眼，於是就更加的想要挑兒媳的刺，發泄一下自己心中的怨氣。
包容、理解是一切的基礎
無論是婆婆還是媳婦都應該學着去理解和包容與溝通。特別是身爲晚輩的媳婦來說，更要學會着去體諒老人，去理解老一輩，爲此可以多和婆婆溝通和談心，年輕人要放得下身段，能屈能伸，多多體諒老一輩的不易，而身爲婆婆呢也應該去嘗試着接受新鮮的事物，去理解媳婦。
雙方的終點始終都是爲了這個家庭更加好，殊途同歸，終點始終都是一致的，多些理解和包容和溝通，相信家庭會更加和睦，婆媳關係會更加融洽。
