婆媳爲何難相處

婆媳爲何難相處，在各種文學作品或是文獻記載中，婆媳關係往往都是比較糟糕的，縱觀我國幾千年的歷史，也難覓婆媳間和平相處的例子。婆媳間爲何難相處呢，下面教大家怎麼和婆婆相處避免吵架。

有的研究者依照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼丈夫的情感佔有慾及“戀母情結”等角度去解釋。當我們嘗試用社會心理學的視角去分析時，又會得到什麼結論呢？

婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意。

社會心理學的研究發現，中國人在對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。

在家庭關係中，親子關係是一種血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸爲核心的中國文化裏，親子關係顯得尤爲重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說，這些關係是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。因此，我們對這些關係在情感表達上就形成了各自的區別。

對此，着名社會學家費孝通先生稱之爲“等差之愛”。意思是說，在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感。這也就是梁漱溟先生所說的“應有之情”。不同的關係有不同的倫理規範，也有不同的情感類型。

此外，拋開身份角色來說，當兩個人在日常生活中不斷交往，就會形成恩恩怨怨，以及對於一個人的愛憎好惡。比如說，當我們非常崇敬自己的父親時，除了有一種兒女對父親的敬重之外，還會因爲他的個人品德而佩服他，有一種超越親緣身份的評價。這就是“真有之情”。

一般來說，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。

當原本沒有親緣關係，“本不是一家人”的男女，由於相愛“走進一家門”的時候，主要是被“真有之情”推動的。婚姻不僅帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大串家庭關係身份，新娘子一下掉進了一張關係網當中，需要四面應付。婆媳關係就是其中比較重要的關係。而對於媳婦來說，婚前與夫家的人一般交往比較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。

應有之情只是一種根據角色規定的情感，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情由於僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。媳婦心裏會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因爲結婚，我就要對你百般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現在這樣我就很不錯了。婆婆心裏會想，你在我家裏出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子啊！一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。

當婆媳雙方混淆了婆媳關係與母女關係，會因爲對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。然而，抱怨婆婆的媳婦或抱怨媳婦的婆婆常常忽視一個現象，那就是無論婆婆還是媳婦，她們的母女關係一定比婆媳關係要好。被兒媳婦看作是“惡婆婆”的人，卻對她們自己的女兒疼愛有加，在她們的女兒眼裏，“母親”、“孃家”都是無法替代的情感港灣。反過來，被婆婆認爲不懂孝順的媳婦，卻總是對她們自己的母親時常惦念，關懷備至。

婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預期，那就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因爲缺乏“真有之情”恰恰無法做到這一點。兒媳婚後改口稱婆婆爲“媽媽”，也會本能地將婆婆的行爲與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關係與母女關係的時候，往往會因爲對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。

不滿的情緒出現後，婆婆和媳婦又都會出現一種歸因偏誤，那就是認爲婆媳關係就是婆媳關係，永遠不會變成母女關係。有的婆婆說：“無論你怎麼對她好，她也不會變成你的.女兒的。”媳婦就更容易說：“哪個兒媳婦是婆婆養大的？她怎麼會對我像對她女兒那麼好呢！”她們都不懂得通過對方的母女關係來看對方的情感和人品，來體會對方的真情。如果用真情來換取真情，婆媳關係就一定會與母女關係一樣，成爲家庭關係的新的情感支柱。

“分家單過”日漸普遍，社會結構中夫妻軸的地位正在上升，但父子軸依然有重要地位。在傳統社會裏，女性嫁到夫家後，對於孃家來說，已經是一盆潑出去的水。姓名被改變，或是隻保留孃家的姓氏，變成“王李氏”、“張劉氏”，或是本名前冠以夫姓，成爲夫家父子軸上的一個配角。孃家已經不再是自己的家，爲父母養老送終的真情表達受到了限制，而夫家也還不是自己的家，要對陌生人生出真有之情並非易事。因此，媳婦處在卑微的地位上，一熬就要幾十年，直到成了婆婆，夫家才終於變成了自己家。

現代都市青年婚後一般不與父母同住，農村青年婚後“分家單過”的現象也越來越普遍。於是，婚後的媳婦就有了三個意味不同的家--孃家、夫家與自己家。自己家是一種以夫妻爲主軸的家庭，維繫夫妻感情的主要是真有之情，而不是血親關係。而夫家是丈夫的孃家，孃家是自己的孃家。一些已婚女性總是把自己家排在第一位，把孃家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性則把自己家排在第一位，把孃家排在第二位，把妻子的孃家排在第三位。這就是一些夫妻衝突的來源。很多夫妻爭吵的理由往往是“你媽是媽，我媽就不是媽嗎？”要求對方把順序排列與自己相同。這就反映出在社會發生變遷的今天，儘管在家庭中夫妻軸的地位上升了，但是在我們身上，父子軸仍然有着相當重要的價值地位。

在現實生活中，我們看到兩種協調婆媳關係的思路。一種是，如果夫妻感情深厚，妻子會把丈夫的孃家也當成自己的孃家，把丈夫的父母當作自己的父母;丈夫也是一樣，把岳父岳母當成自己的父母，把妻子的孃家當成自己的孃家。另一種是，如果夫妻感情深厚，相互尊重對方對孃家的價值認定，體驗對方的父子情深或母子情深，站在對方的立場上考慮問題和處理事情。這兩種思路儘管有些不同，卻都可以較好地協調因婆媳關係引起的夫妻衝突。

一家之言父系制傳統引發婆媳衝突

中國社會裏傳統的“父系”制度強化了生男嗣的重要性。因爲對於媳婦而言，要鞏固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延綿夫家家族的香火併提供祖先祭拜時主要奉祭的人員。但若生不出子嗣，則恐遭休妻或納妾的命運。在這重重壓力之下，媳婦由年輕到熬成婆婆的這一路上，兒子便成爲自己最真實的情感寄託也是最重要的生活依靠。然而，這種因文化結構限制而強化的母子連結不但造成婆婆對兒子的絕對偏袒，更對婆媳關係行成了一大致命傷。

(1)不要和婆婆爭老公。媽媽和媳婦一同落水的機率並不高，無論老公多麼愛你，你也無法替代她母親的分量。不要犯這種低級錯誤。

(2)不要在婆婆面前和老公太親熱。“娶了媳婦忘了娘”，這是所有婆婆最大的心病。老公越是疼愛你，婆婆的失落感和忌妒心可能越強烈。

(3)不要在婆婆面前使喚老公。婆婆懷胎十月含辛茹苦撫養長大的兒子，憑什麼成了你的免費勞動力，呼來喝去？千萬別在婆婆面前對老公指手畫腳，甚至打罵。

(4)不要在老公面前說“你媽”。縱使婆婆沒把你當親生女兒待，但當她聽到你在背後用“你媽”來稱呼，肯定不痛快，趕緊換成“咱媽”吧。

(5)不要和婆婆爭辯是非道理。“有理走遍天下”在家庭內部絕對寸步難行，本來就無需判斷黑白對錯，也沒必要爭個高低勝負。多說無益，口水不如用來養牙。

影響婆媳關係的風水

一、忌西南有水池。

在風水學中，代表婆婆的是坤位，即西南方位。這個方位出現爲題，婆媳經就會更加難念！例如西南有水池的風水破局，這樣的格局，預示的是婆媳地位逆轉。媳婦尖酸刻薄，而婆婆則長期處於弱勢。這樣地位懸殊的處境，媳婦就會越發無禮，婆媳關係就更加無法調和了。作爲夾心餅的丈夫，估計左右爲難，捨不得責備媳婦，又不忍老母親受委屈。不妨考慮嘗試在水池的下方擺放一顆水晶球作爲改善。

二、忌西南有窗戶。

同樣是西南方位，這個地方倘若安置窗戶，也是不利婆媳關係的發展。窗戶是透風，同時也是漏風的地方，這區域開窗，那就代表婆媳關係空洞，容易導致不可調和的矛盾出現。若是說整棟小覷的窗戶均是面向這方位，那也是無奈之舉。想要化解的話，可以考慮在窗臺附近擺放小小的石景來緩和雙方的矛盾。

三、忌被牀角壓。

仍舊是針對西南方位，倘若這個地方被牀角鎮壓着，那就代表婆婆的地位受到了嚴重的壓制。這樣反而會導致婆媳開戰矛盾激增的局面，尤其是西南正好是臥室，那就更容易出現這個問題。想要緩和婆媳雙方的矛盾，不妨考慮在牀的下方墊塊柔軟的地毯，或者直接把牀的方位挪動一下。

四、忌建有雜物室。

西南方位不宜用於設置雜物室，否則就會引發婆媳的“世界大戰”。衆所周知，雜物室就是用於存放雜物的地方，裏面擺放的東西容易雜亂無章，那就暗示着婆媳雙方的矛盾無法調和。同理，積聚晦氣的衛生間，同樣不宜設在居室的西南方位。假如不慎是這種格局，那麼一定要保持乾淨整潔。衛生間的話，還可以在水池下方，擺放水晶球改善。

廚房風水調節婆媳關係

一、尖銳的屋角和樑柱

尖銳的屋角和樑柱風水學中稱爲“毒箭”，會放射煞氣，應用傢俱和盆景化解屋角，同時要避免坐在樑下，倘若無法避免，可用紅繩在樑上懸掛兩支竹蕭，竹蕭成四十五度角相對，蕭口朝下，如此即可化解煞氣。另一個方法就是裝設仰角照明燈，燈光直射屋樑。

二、廚房風水的陰陽調和

將餐廳佈置成陰陽平衡，但略偏陽的空間。爲了增加陽氣，祖先畫像或骨董傢俱等屬陰的物品最好不要擺在餐廳。陰氣太重有害家運。另一方面，陽氣過盛又會造成家庭失和。

三、廚房裝潢

家庭的能量來自於食物，食物又來自於廚房，因此廚房與家庭的運勢關係很大。

四、廚房格局

從風水學的角度講，居室的要求都需要正，無論是客廳、臥室還是廚房，首先格局要正，不可有凸出或缺角。最好是規則形狀（如長方形、正方形）。

五、廚房的位置

餐廳應位於客廳和廚房之間，位居住宅的中心位置。這樣的佈局可增進親子間關係的合諧。餐廳切忌位於上一層樓的廁所的正下方，因爲餐廳的好運會受到壓制。