讓小孩從小就懂關心父母，有些小孩子從小就會幫着父母做力所能及的事情，有些小孩子卻只只顧着自己玩耍，這是爲什麼呢？都說小孩子的習慣需要從小培養，下面小編爲大家介紹讓小孩從小就懂關心父母的方法，一起來看看吧。
讓小孩從小就懂關心父母1
小孩不關心父母的表現：
家裏有好吃的東西，孩子很少請長輩先吃；長輩生病，孩子很少主動問候、照顧；孩子很少幫助長輩幹家務活。
小孩子不關心父母的危害：
容易形成對人冷漠無情、自私自利，對家庭、對社會缺乏責任感的人格缺陷。
小孩不關心父母的原因分析：
孩子爲什麼不關心長輩呢？長輩對孩子太過嬌慣、溺愛，肯定是一個主要原因。如果什麼事情都順着孩子，就會導致孩子在家長面前很任性。還有一個原因就是孩子並不瞭解家人之間應該怎樣相處，怎樣相待。
另外，有些家長對孩子管得過嚴，使孩子很難體會到自尊和來自長輩的關心，很難學會尊重和關心他人。有的家長不孝敬長輩，孩子會照樣學樣。
矯正方法：
（1）養成法：
建立和諧的家庭關係。讓孩子明白自己與祖輩和父母的關係，知道祖輩和父母是長者，是家庭生活的供養者，有豐富的生活經驗，應該是家庭生活的主事人；孩子應該在祖輩和父母的指導幫助下生活和學習，而不能顛倒主次，逞強胡鬧。
同時，要尊重孩子的獨立人格，對孩子平等相待。祖輩和父母在處理孩子自己的事情時，要聽取他的意見，儘可能按他的合理意見辦。長幼有序、平等和諧的家庭關係有助於培養孩子的`孝心。
可以制定一些家規，從小事入手，培養孩子孝敬長輩的行爲習慣。要求孩子聽從長輩的教育、關心長輩的身體健康、幫助長輩做一些力所能及的家務勞動、不給長輩添亂。
比如：吃東西時，先給長輩拿；自己出門時，要向長輩打招呼；長輩下班回家時，要主動問候，主動找出替換衣物；長輩勞累時，要主動幫助做一些力所能及的事情或請長輩休息一下；長輩生病時，要主動說些寬慰的話，做一些力所能及的照護。
在日常生活中，應該根據孩子的實際情況，進行具體指導、熱情鼓勵，促使他把這些要求化爲自覺的行動。
（2）示範法：
家長應該身體力行，成爲孩子尊敬長輩的榜樣，時刻不忘照顧年邁的父母。如果住在一起，應該每天向父母問好；吃飯的時候，讓父母先坐，主動給父母盛飯；主動給父母捶背、倒熱水等。
如果不與老人住在一起，應該多抽出些時間去看望老人，幫老人做一些力所能及的事情，盡到做子女的責任。
通過家長自身的行爲感染和教育孩子，也會使他養成孝敬長輩的好習慣。
（3）約束法：
對於孩子不恰當的做法，要及時進行約束。
比如：當孩子慣用呼來喝去的方式向長輩提要求時，不管要求是否合理，都一定不能接受，並要指出他錯在哪裏，告訴他應該怎樣做。
對於這一點，一定要堅持，直到孩子學會用“請您……”“謝謝”等語言提出自己的想法和要求。
讓小孩從小就懂關心父母2
第一，培養感同身受的能力
什麼叫“感同身受”？就是你覺得苦的，他也覺得苦；你感覺好的，他也感覺好；你覺得累的，他也不輕鬆；你覺得委屈的，他也不快樂。
孩子不是溫室裏的花，總有一天他要獨自面對風雨。在父母的羽翼下，讓他儘量多做力所能及的事情，就是一種呵護——足夠多的生活技能，能幫助他更好應對未來的風險。
比方說，當你覺得累時，讓孩子給你捶捶肩、捏捏腿，讓他給你端洗腳水；當你忙於家務時，讓孩子給你收拾屋子、掃地擦窗戶；你做飯他洗碗；你看書他煮茶；每一件爲你服務的事情，都在增長孩子的主人翁責任感，體會做事辛勞的同時，增加對父母的體諒。
第二，堅持鼓勵孩子的好習慣
由儉入奢易，由奢入儉難。一個孩子有着良好的習慣，也許不久就會被壞習慣帶偏。於是我們需要對好習慣不斷地強化。
比如朋友家的孩子，從4歲開始洗自己的小衣服，幹了之後大人收回來，他自己疊好放回小衣櫃裏，這個習慣一直堅持了下來。偶爾朋友幫孩子疊好給他，他會覺得自己得到了無條件的幫助，感覺很開心，還會很感恩。
孩子關心父母，不是一件兩件事就能養成，有些孩子天生懂事，也是佛家說的善緣，有些孩子天生搗蛋，就需要父母用良好的方法去引導了。
第三，強調意義和價值——拒絕功利主義
有些家長會說，孩子學習壓力夠大了，捨不得再讓他爲生活操心。
可咱們終究要把孩子培養成合格的人，而不是一個學習的機器——這兩者的區別就在於，前者有感情有夢想，後者眼裏只有成績。
只有成績的孩子，在完成了小學、中學到大學乃至更高學位的考試進階之後，會感覺自己茫然無助，不知道前程究竟在哪裏，就因爲他們一直都被功利化的培養，把工具當成了目的——成績只是工具，成爲合格的人才是目的。
家長別把生活想得太簡單，感覺孩子大了，自然就會煮飯了，自然就會做家務了，自然就懂得如何生活了——如果沒有習慣煮飯、做家務、好好生活，你讓他怎麼去適應新的生活方式？等到他需要做這些時，二三十年都過去了，要改變二三十年的生活方式，容易嗎？
所以，在教育引導孩子的時候，要明白每一件事對於孩子的意義和價值：學習意味着更多機會、更有選擇；而爲父母服務、爲家庭付出，意味着更有擔當、更懂人情；孰輕孰重？
筆者發現，很多家長一邊無意識地包辦了孩子90%的生活，一邊擔憂孩子不懂得感恩、不關心父母、很自我，他們全神貫注卻只看到孩子，很少回頭看看自己。
既然你都包辦了，孩子爲何還要去做？既然你可以全權處理，孩子爲何還要參與？既然你潛意識就覺得應該爲孩子受苦挨累，又何苦去怨孩子不懂事不體諒？
父母纔是孩子所有行爲的根源，要找問題，先反省自己，也許才能解決根本問題。
