讚美不如鼓勵，讚美在生活中要不少給孩子，有的孩子需要得到父母的讚美纔會成長，只有鼓勵纔會讓孩子產生信念，但是也不要盲目讚美，下面爲你分享一下，讚美不如鼓勵。
讚美不如鼓勵1
很多父母以爲讚美就是鼓勵寶寶，雖然兩者都將焦點放在正向行爲上，但是這兩者之間有可能產生完全不同的教育效果，讚美有可能會使孩子覺得挫折和沮喪，但鼓勵卻可以使孩子變得更有勇氣，能夠更堅強地面對問題。
促進親子關係的重要技巧之一，就是鼓勵。鼓勵就是將你的注意力放在寶寶的天賦與能力上，幫助他們在成長過程中，建立自信與自尊。鼓勵可以讓寶寶信任自己的能力，並且能夠幫助寶寶學習並接納自己的錯誤，進一步從錯誤中學習，同時也可讓寶寶培養出接納不完美的勇氣。
讚美，鼓勵，大不相同
很多父母以爲讚美就是鼓勵，其實讚美跟鼓勵並不相同，讚美可能會使人挫敗、氣餒，但鼓勵就不會出現這些負面的效果。爲了區分兩者之間的差異，讓我們先來討論一下讚美與鼓勵的目的與效果。
讚美是一種獎賞方式，是在競爭後獲得的東西，它只提供給勝利者與最優秀的人。讚美型的父母常對寶寶說：“如果你做了什麼什麼，你將會得到獎賞！”而這些事往往是從父母的觀點與角度出發，認爲那是不錯的事情，所以讚美是一種促使寶寶去追求外在獎賞的方式，尤其是父母所認定的好的事物。
鼓勵是針對寶寶的努力或進步所做的，當然也包括小小的進步，只不過，重點在於對寶寶潛在的能力與價值的肯定上，所以說，鼓勵是一種促使寶寶發揮及貢獻自己潛能的方式。鼓勵型的父母對寶寶與別人之間的比較不太感興趣，他們關心的是：寶寶是否能夠自我接納？是否有足夠的勇氣來面對困難？鼓勵的目的，在於幫助寶寶發現自己有價值。因此，鼓勵是通過內在的自我獎勵來激勵寶寶的，和讚美是不一樣的。
別讓讚美害了孩子
讚美和處罰其實有異曲同工之妙，它們都是一種社會控制的方法，過度信賴讚美的教育方式，有可能帶來破壞性的效果，使寶寶在成長的過程中，不自覺地養成一種“自己的價值是建立在他人的意見與評價上”的觀念：一些順服型的寶寶往往就是秉持着這種信念長大的，他們大多以能成功贏取他人的讚美爲樂，不過，接下來的後果是，讚美可能使得這些順服型的寶寶感到氣餒、挫敗，因爲他們並不會每一次都獲得讚美。
寶寶也可能變成只有在讚美之下才願意合作的小朋友；如果沒有得到讚美，他們可能會停止付出和貢獻，而且也可能不自覺形成這樣的觀念：“只有在能取悅他人的時候，我纔有價值。”這種觀念對寶寶未來的人格發展是有害的，因爲它讓寶寶有忽視自我的想法，成爲追逐取悅他人的愛好者。
擁有這種信念的寶寶也容易產生挫折感，因爲他們不可能一直順利地達到大人的標準，所以越來越少的讚美讓他們漸漸對自己失去了信心。如果他們不能得到讚美，就有可能出現更差的行爲表現。究其原因，可能是因爲他們認爲自己不值得被讚美，是刻意去證明自己沒有價值；或者害怕不能再得到讚美，懷疑自己的'能力，而不想費心去博取讚美。
有些寶寶長大之後會出現怨恨權威的個性，可能就與這樣的成長過程有關。當父母用讚美的方式“控制”他們時，有些寶寶會拒絕再表現出那些被期望的行爲，甚至試圖做出相反的行爲或出現不適當的行爲，如自暴自棄，其實他們是故意用這些不合適的行爲，來“擊敗”讚美型的父母，使他們的控制意圖無法得逞，這樣會導致惡性循環。
讚美不如鼓勵2
01經常被讚美的孩子，更容易擔心失敗
“讚美”孩子並不總起到積極的效果。
研究者讓孩子們解數學題，解完一組簡單的題目後，給予每人一句反饋。對部分孩子，研究者讚美他們的智力：“哇，你太聰明瞭！”而對其他孩子，研究者談論了他們的努力：“你剛纔很用功。”之後，研究者將一些更難的題目給到孩子們。
結果表明：因爲聰明而受到讚美的孩子更擔心失敗，他們傾向於完成難度較低的任務，遇到困難難以堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水平的下降——讚美孩子的天賦，居然會打擊他們的自尊心。
雖然讚美讓人感到舒服，但它是一種評價，是把人捧得極高後下一個結論，這個“結論”很可怕。當我們受到讚美後，常常會因爲害怕自己配不上這種讚美，而平添不少壓力。出於壓力，我們更願意重複相同的工作，心想：既然這樣做就很好，爲什麼還要冒險去嘗試更多可能性？
更有甚者，乾脆什麼都不做。諸如：“你們誇我文章寫得好，可我並不知道是怎麼個好法？我擔心再寫下去便會露怯。”人們竟然採取放棄的方式迴應讚美。
如果對一個孩字說：“哇，這幅畫你畫得太美了！”或者誇一個下棋贏了的孩子：“你就是小棋王！”他們都會很開心，但讓他再畫一幅畫或下一局棋時，他們可能就會開始躊躇。
02讚美比批評的效果更差
生活中，人們一張嘴就會忍不住開始加以評價，倘若用“不評價”的方式講話，似乎不太容易。
實際上，“評價”這個動作近似於一種下定義式的表達，被評價者只有接受或者不接受，很難有更多的選擇。如果是面對面交流，可能造成冷場：你都已經下結論了，別人還說什麼呢？從這個角度講，讚美比批評更容易終止一個話題。
因爲面對批評，人們可以反駁：你說我不好，我可以表達不同意。但是面對讚美呢？反駁可能有些不妥，但又無話可接。就好像人們正聊得盡興，有人突然說句：“我覺得大家都很好，很好，很好。”這會讓現場氣氛暴冷。如果人們想要繼續聊，只有哈哈一笑忽略這句“評價”。
03學會不評價的交流
不評價的交流方式只關注具體發生的事情，而不是進行抽象判斷、定義別人行爲的好壞。
一個不評價的老師，會這樣問學生：“你最近常常不做作業，發生了什麼呢？”而一個習慣評價學生的老師則會說：“你最近怎麼老不做作業？”
前者是在關心一樁事件的發展過程，更接近事情的真相。而後者是在訓誡，此時的老師根本不在意理由，已經將這個學生定性——“承認吧，你就是個差學生。”
實際上這個學生可能遇到了麻煩，可能有了新的想法，可能在表達某種態度......
當我們身處一種非評價的立場時，等於爲這些信息的流通創造了空間：“說吧，讓我看到它，我對你經歷的事很感興趣。”被提問者無須辯解，只要單純地描述自己的經歷就好。
04孩子需要的只是“被看見”
在不帶有評價的交流中，人們在做的事就是描述經歷本身。
描述經歷看上去很簡單，卻極具力量。人們達成認知上的統一，遠比挖空心思的“讚美”更能表達重視。
經常有家長問我，爲什麼每當孩子畫畫時，總說：“我不會”。其實，在與家長聊天的過程中，就能找到原因：家長與孩子對話時，無意間已經損傷了孩子的自信心，時間一長，繼而就不愛畫畫了。
曾經有個孩子在紙上畫了一條線，他對我說：“我畫的是樹葉在空中飄。”當時正值秋天，外面也是落葉紛紛，我當即幫孩子記錄下來他畫的內容，並將畫貼在幼兒園的作品牆上。這個孩子每次經過這幅畫，都會說：“看，這是我畫的飄在空中的樹葉。”之後，他每天都會畫畫，一年時間，這個孩子的畫作內容變得充實很多。
對畫畫的孩子說：“這是你畫的山、河水，河水裏有一隻船，船上這個人是在釣魚嗎？你還給他畫了帽子！這邊是一個太陽，這邊是一個月亮，究竟是白天還是晚上呢？”
家長關注的是具體過程，這些話並不涉及褒貶，但孩子們會感到自己做的事被看見了，他們會樂於跟你討論，也更有興趣繼續下去。
