逗人開心非常好笑的笑話，現在人的生活壓力以及工作壓力太大了，所以有很多人都喜歡從網上找一些笑話來看，其實笑話是有很多的，下面小編分享逗人開心非常好笑的笑話。
一、世界上最遠的距離，不是生與死，而是開學後，你認不出長胖的我！
二、戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子……我爸憋了口氣說：小夥子，就衝這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！
三、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我，以前什麼也不是，現在不同了，連身價千萬的老闆看到我都主動打招呼：“喂，服務員，過來一下”！
四、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！
五、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
六、聽說休息不規律，對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
七、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
八、上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一擡頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”
九、都說女生是水做的，溫柔，不會亂髮脾氣，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。
十、帶女兒去打針，她爬凳子上對護士說：“姐姐，姐姐你輕點，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，後天叫你奶奶。”
十一、有些女人穿絲襪，顯得身材好；還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
十二、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
十三、晚上陪老婆壓馬路，路上撿到5塊錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，我就半信半疑，結果她拉着我進超市買了2百多的零食。
十四、你聽過最傷心，立馬掉頭回家的一句話是什麼？我方水晶正在被攻擊。
十五、本來想買件羽絨服，但是要3000多，後來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥划算。
十六、大家都說我單身，真是搞笑，大家不都一樣麼，誰能有雙身？就連哪吒三頭六臂也只是一個身子！
十七、跟朋友去吃披薩，服務員問：“切8塊，還是16塊？”朋友說：“切8塊吧，切16塊我倆吃不完。”
十八、一天，和爸爸在看電視，我對爸爸說：“爸，你口味真重，找了個我媽那樣的。”爸爸看了看我說：“這算什麼呀，我上輩子口味更重！”
十九、看你的`背影，本以爲你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你了，你完全有實力嚇死百萬雄師。
二十、肚子餓，下樓買點吃的，對着老闆就喊：來包籠子。老闆估計也沒反應過來回了句：籠子要什麼餡的。
二十一、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
二十二、前兩天練習倒車入庫，左倒右倒怎麼都進不去，最後教練說：“來來，下車！咱倆擡進去！”
二十三、“考試爲什麼家長只看分數”“因爲他們看不懂題目啊！”
二十四、生活就像發朋友圈，做好自己就可以了，無需強求別人喜歡，上帝自然會安排那些，長得好看又有內涵的人爲你點贊。
逗別人開心的笑話大全
1、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：動物園裏什麼最好看？;惠惠說：大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。;
2、孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑑乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎？明乎則也，不明則轉發別人乎，也搞死別人乎！
3、一天上學坐公交，一色狼趁着人多擠，摸美女，美女大喊：再摸我就報警！;嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭，你猜怎麼了，原來還有一名正在摸人錢包的小偷。
4、五百年前我們就認識，當時的我很富，所以最想讓你吃的是魚翅；最想讓你坐的是奔馳；最想讓你戴的是鑽戒。可最遺憾的是那時候這些都還沒有！
5、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～
6、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻捨得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續睡！還扔下一句：繼續，繼續
7、一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這裏，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙！
8、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換麪包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裏，要吃什麼自己去買吧！
9、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質問道：爲什麼？男說：因爲我怕未成年人保護法。
10、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，於是裝了一張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！;
11、在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老闆走過來安慰我：你對着我們家菜單哭什麼呢？
12、兒子老愛問問題：媽媽，牛奶從那來的？;當然是從奶牛身上擠出來的。;那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？;
13、一位帥哥去理髮，理髮師笑問：理什麼髮型？帥哥說：都有哪些髮型？理髮師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
14、醫生：喂！快醒醒！;病人：什嗎事？;醫生：時間到了，該服安眠藥了。;病人：啊，我差點忘了。;
15、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。於是問一個乞丐：怎麼把地球背起來？;乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
16、有天，我老總叫我進去談話。我以爲要裁我了。老總叫我坐下，問我：那麼緊張幹嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你幹嘛坐茶几上。
17、拿出一部手機，翻閱兩三條紅色短信，發給四五個親朋好友，雖然只有短短六七行，但是能傳遍八方豪士，九州英傑，讓大家都精氣神十足！
18、你在我心目中，就像好多魚;一樣。你知道，我最喜歡好多魚了，它不僅味道好，而且更是因爲你真的好多餘;！哈，玩笑啦，想你啦，回電哦！
19、A；1句你等我，把我哄得好開心很痛心。B；痛吧，結痂就好了，就不會再痛了呢！C；失敗是成功之母，嘗試是成功它爹。A；等到老的時候誰陪我看日落？嗚嗚。心痛。你給我買創可貼！
20、老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然後有空就燒燒。
21、熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！
22、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎麼辦？上帝說：沒關係，看短信的那個人在就行。
23、國足笑話：國足歡迎你，爲你開天闢地，再不濟的實力，也能找信心，國足歡迎你，在主場上分享平局，哪怕你世界排名墊底，我家球門常打開，開懷容納天地。
24、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！
25、一滿臉青春痘的小夥子見到遠房親戚小表妹，問道：你知不知道把我喊什麼？;小表妹想了一想，說：知道，把你喊‘青蛙’！;小夥子狂暈。
26、不管煩惱多沉，拋到腦後；不管挫折多痛，忘在身後；不管成功多難，得過且過；不管幸福多遠，邊走邊愛。今天3月7不管不顧日，啥都別管，開心就好！
27、好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了養這麼大的豬咋就丟了呢！
28、經查，嫦娥是一個風流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養寵物：玉兔；4極度揮霍：太空遊；5緋聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染！
29、我問女兒：給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不？;她說：一個阿姨接的。;我心裏一沉。女兒說：阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。;
30、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡沒找到搓澡師傅。就扯着嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子裏一大叔答到：小夥子，給我搓搓。
31、課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句女人的問題女人辦;，遂引來一陣拳打腳踢。
32、狸貓看到小耗子，就追了過去，可是怎麼也追不上小耗子，狸貓就去問狐狸了：怎麼我追耗子追不上呢？;狐狸告訴貓：耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？;
33、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看着夫說：厲害吧，你怎麼不誇誇我呢？夫囁嚅着說道：老婆，你。你真是條漢子。
34、一大人問小孩：你爲什麼這麼小呢。;你爲什麼又這麼大呢？;我是大人當然大了。;可是我爲什麼聽見有人叫你小人呢。;
35、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
36、一個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走一個。女孩哭着說看我流淚你頭也不回;被**看見了說我要找到你不管南北東西;小偷說沉默加速度是我的。;
37、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鑽火圈，兔子賽跑，蛇游泳，馬錶演馬術，羊走鋼絲，猴爬杆，雞唱歌，狗站崗，最後小豬看短信。
38、狼來了！豬窩裏亂成一團！豬媽媽說：豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！;
39、怎麼回事？剛纔撥打你手機，鈴聲響後提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
40、女兒纏着爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有隻蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了！
41、人生有多2時2天真，少時2幻想，再大2執拗，成年2打扮，過了2十左右歲，又2回2時。2了青春年少，2到風華正茂，2過了打拼鈔票，又2無煩無惱，2的人生，有笑便好。
42、醫生：我上次給你開的藥對你有幫助麼？;病人：當然有，我叔叔錯把藥當成他的了，結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產;
43、喜歡黃色，多情；喜歡紫色，浪漫；喜歡紅色，熱情；喜歡褐色，詭祕；喜歡白色，簡單；喜歡黑色，深沉；喜歡綠色，善良。你所有顏色都喜歡，幸福。好色！
44、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什麼啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什麼了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
45、有一天，一個帥哥在車站等車。看到美女對他笑，他以爲自己很帥，就擺了幾個造型，一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽說：小夥子！別站狗糞上！
46、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家裏不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：桔子能吃出蘋果味兒來嗎？;
47、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裏不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：橘子能吃出蘋果味兒來嗎？;
48、我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
49、你將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；你把妖嬈集於一身，促使河山暗地靠邊；你以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪你，三月八日從此變了天！
50、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑着說：對不起，對不起。;沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑着說：禮尚往來嘛。;
51、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
52、小軍在某個網站上註冊了一個用戶名爹;，結果該網站給小軍發來郵件，小軍一看就傻眼了，爹，您好，恭喜你的用戶名註冊成了！歡迎登錄！;
53、70後眼對眼，80後手拉手，90後嘴對嘴；70後天天加班，80後拒絕加班，90後拒絕上班；70後有存款，80後有欠款，90後有大款！
54、“小朋友等一下，你知道派出所怎麼走嗎？;不知道，不過前面有家銀行。;我找的是派出所。;你把銀行的玻璃砸了就找到了。;
55、衝動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
56、一次五歲的兒子問我，我手上拿着的東西是什麼，我說是手機，他說爲什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到左手一隻雞，右手一隻鴨。;兒子露出更加疑惑的`表情：那爲什麼不叫手鴨那？;
57、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
58、算命先生：婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫很高興：我老婆的手像姜啊！算命先生：是嗎？農夫：昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
59、交警看到一司機在吃力的推汽車，就問：先生，是不是出了什麼故障或是沒汽油了？哦，不是這樣的，我剛纔發現我忘帶駕照了！;
60、女孩和男友聊天，聊得興起口水四濺，濺到男友臉上。男友用手擦去。女孩有點不好意思，故意裝作生氣：嫌棄我？男孩：不，太少了沒有抹勻。
61、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟麪包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！
62、免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小夥子是麪粉廠的吧？男子：您怎麼知道的？大爺：村東頭磨坊裏的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
63、宅男感嘆：女人漂亮的不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。
64、一輛掛着別吻我;牌子的新車，被後面的車子撞了一下，司機索要600元。肇事者說：撞一下就要600元，太狠了！司機說：你是初吻，費用當然高了！
65、甲：城裏人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農村有所不同吧，是不是隻寫茅廁;？甲：當然不一樣，農村是寫打不流西;。
