能逗女友開心的笑話大全，戀愛的時候我們要花心思對女朋友才能讓她開心，沒事的時候多學幾個笑話，在適宜的時候講給她聽，女朋友肯定會被逗樂的，更加喜歡你了，下面看能逗女友開心的笑話大全。
能逗女友開心的笑話大全1
1、中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。這狗真漂亮！我由衷的讚歎說，叫什麼名字？叫--咖啡！女主人聽到我誇她的狗很開心！咖啡？很洋氣的名字啊！我說。是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像--像什麼？女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將咖啡的外形做了個總結：頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣。
2、睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪髮頭，相貌神似電影裏的祥林嫂。她的推銷方式很簡單--死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多麼大，生活多麼難我委婉告訴她我壓力也不小，活着也不容易以爲她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了--就會終身無憂，受用無窮！爲了擺脫她，我乾脆說我壓根不準備買保險，最重要的是--我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說--我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又捲土重來，--打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有藉口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只佔用你一分鐘。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什麼事你後悔都來不及！
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我儘量壓制着自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？
3、你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關係，每次見他都隔着防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：你出來了？這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的.回答說：我本來就沒進去！
事後我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：昨天我不是那個意思他也笑道：我知道你是開玩笑。爲了表示歉意，我特意提高嗓門說：你一不貪污，二不受賄，怎麼可能進去呢？
4、合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天籤合同，我估摸着能淨賺五六萬，心中暗喜。告別時爲了加深感情，我指着她的肚子關切的問：有六個月了吧？話音沒落--鬧哄哄的辦公室裏唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，--臉色由白轉青--由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥着雙拳爆出了青筋--兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什麼，語無倫次的說：沒事吧大姐？別動了胎氣。這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麼回事了，語重心長的安慰她：男女都一樣，女兒也是傳後人啊！客戶聽後身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住牆勉強從牙縫裏擠出一句話：我還沒結婚！
5、敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：肉餡怎麼這麼少啊？服務員眼一瞪：少？給你包頭豬？我怒道：你這什麼態度？服務員：態度好？陪你上牀吧？我大怒：我要投訴你！服務員一拍桌子：投訴？老孃還不伺候了！說完揚長而去。
能逗女友開心的笑話大全2
1、兒子看見電視廣告好多吃的，對我說：“爸爸我想進電視裏面去。”
我：“進去幹嘛？”
兒子：“我進去拿好吃的。”
我：“好啊那你進去吧。”
兒子弱弱的說：“不敢進去。”
我奇怪的問：“爲啥？”
兒子答：“我進去了你要調臺我就出不來了。”
2、今天一個朋友來家來玩，買了兩個大西瓜。
兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是買來看的嗎？
3、小學歷史課上，老師問小華：“你知道我國在隋朝之後還有幾個王朝嗎？分別是那幾個？”
小華紅着臉說：“我……我不知道。”
老師：“那你要記住，有五個，分別是唐宋元明清，明白了嗎？”
小華高興的說：“明白了，糖醋鹽味精對吧老師。”
4、有一對父母要給兒子報培訓班，父親說：“給兒子報個圍棋班，開發開發智力。”
母親說：“給兒子報個柔道班，不僅能鍛鍊身體還能自衛。”
父親和母親各執己見，吵了起來，最後還大打出手。
兒子聽到吵鬧聲，來到客廳，這時母親正一把將父親推倒在地上。
兒子見此情景，一臉無奈地說：“我看還是學柔道吧，起碼打起來不會像爸爸那樣吃虧。”
小孩急忙喊：爲什麼不打回方形？！
6、小學一年級，愛吃零食，零花錢每天一毛，遠遠不夠花。
一日，見一同學褲兜裏裝的五毛錢快掉了出來，於是靠近同學對他說：你先跑我追你玩，好不？
隨後同學前面跑，我後面追，追呀追，錢爲什麼還不掉下來啊？
