怎樣跟愛人溝通交流，溝通無疑是最需要的，溝通能增加對對方的瞭解，在我們日常交流中，尤其是在夫妻雙方，聊天時不需要攀比的，以下分享怎樣跟愛人溝通交流。
1、就多問一個理由。
戀人之間的交流過程中，無論是事件本身，還是其他內容的交流，好的壞的情緒都是不可避免的，尤其是對於脾氣暴躁的朋友。當你的'愛人告訴你一件事，或者對方做的不好的事，你一定要多問一個理由。這個理由一個是空間問對方，向他們解釋，另一個是問自己對方為什麼這麼做。學會分析事物，理解事物。
2、交際分男女
事實上，在心理學的研究中，我們在大量的實驗案例中發現，男性更注重工具性的技巧，也就是說，男性在交流中需要非常明確的指向性或者方向性的內容，而女性更看重情感交流，想要表達更多的愛和情感。所以女性朋友在和愛人溝通的時候，一定要把事情說清楚，不要模稜兩可，或者說什麼，溝通表達完全不一樣。男人可能以為他們愛你是因為給你洗車，給你修燈泡。
3、注意表情。
有兩個關於表達的小技巧分享給你。一種是用第一人稱表達。比如我不開心，會比你讓我不開心的表達讓對方更舒服，因為前者更注重一方的個體情緒。
第二個提示是XYZ模式的表達。具體來說，你在X情境下做的Y事讓我覺得z，比如我生日你送我的項鍊讓我覺得z，或者在你朋友面前，你說我懶。我很不開心。這種表達方式是把情緒固定在事物上，而不是責怪個人。同時也會讓彼此更加了解對方的需求，保證大家在一起的時候能夠更加契合。
一、直接告訴對方自己的需要
受中國傳統文化的影響，大多數人都不善於表達愛。《中國式家庭情感表達方式》調查資料顯示：僅1/3中國青年能每天與父母“面聊”，表達情感；僅7、6%中國青年會用“愛的觸碰”向家人表達愛；僅24、6%中國青年認為愛需要表達、、、、、、
同樣，這種情感的表達方式也會延伸到夫妻之間，以至於我們不習慣表達愛，也不習慣告訴對方自己的真正需求。
這也從側面反映出，為什麼很多女孩子都想要男生猜她的心思和想法——原因正是她不好意思直接表達自己的想法。
不僅僅是女生，其實男生也是如此。比如，丈夫看到妻子晚上和同事出去應酬，雖然嘴上不說，但心裡卻很不舒服。
結果呢？雙方都不開心。一個抱怨對方不瞭解自己、不懂自己的心思。一個抱怨有什麼不能直接說、非得藏在心裡。
在《愛，需要學習》中，陳海賢老師就提到，當自己抱怨時，多想想為什麼要抱怨，自己真正的需求是什麼？
也就是說，當伴侶聽到愛人在抱怨時，不是立馬抱怨回去、翻舊賬，而是瞭解他抱怨背後隱藏的需要，並試著迴應他的需要。
找到深層次的需要，才能找到關鍵鑰匙，才能開啟積極溝通的大門。
二、分享自己的脆弱
在戰場上，有一種戰術叫“示弱”，也就是通過表現出軟弱來讓敵方大意。然而，在現實中，絕大多數人卻不願意“示弱”——因為這會顯得自己非常脆弱。
這一點在男性身上可能體現更多。對大多數男性來說，“男兒有淚不輕彈”、“父愛如山”等詞彙已經深深印在他們內心。所以，無論是在家中還是外面，表現出剛強、硬漢才是男性應該做的。至於示弱，那等於是變相承認自己無能。
但是，親密關係中的表達與溝通不一樣。把自己的脆弱交付給對方，是一種真正深層次的溝通，是把心掏出來的表現。這背後代表了信任和接納，也是夫妻關係最為需要的東西。
向對方示弱，並不是說討好對方，也不是要求對方一定要給出什麼承諾和責任，這僅僅是一種和對方產生聯結的方式。
電影《葉問》中有這樣一個片段：
金山找來他的武館挑釁，葉問出於修養和原則強忍不出手。後來，葉問的老婆派兒子騎著童車來催他快收拾，免得擾了清淨。在老婆同意的前提下，他立馬將其一頓痛打。金山找諷刺葉問怕老婆，葉問迴應，“天下沒有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人”。
這其實就是葉問向老婆示弱的一種方式，但這會讓葉問表現出弱小嗎？不會，看過電影的人，都能體會到葉問與他老婆之間的感情深厚。
就像陳海賢老師在《愛，需要學習》中提出，兩個人有多親密，取決於多大程度上他們能夠分享彼此的脆弱。
三、看到對方的脆弱，並接納這種脆弱
大多數人都不願意示弱，其原因在於這種脆弱會帶來不確定性——對方也許不會接納自己的脆弱，甚至是利用這種脆弱來傷害自己。
那麼，當你面對另一半表現出的脆弱時，正確的做法是什麼呢？
答案是接納對方的脆弱。
在《愛，需要學習》中，說到這樣一個故事：
陳海賢老師朋友的媽媽總是非常嘮叨，但爸爸卻幾乎不還嘴，也不生氣。他朋友就問爸爸如何忍受得了媽媽的嘮叨。爸爸迴應，“媽媽看上去強勢，但實際上卻很膽小。她緊張的時候就會嘮叨，所以都讓著她”。
陳海賢老師認為，能看到媽媽強勢和嘮叨背後的脆弱，就是這位爸爸的'高明之處，也是這對夫妻一直恩愛的祕訣。
由此可以看出，當你接納了對方的脆弱，其實就是承接了對方的信任——這是家庭聯結的基石，也是親密關係的祕訣。
良好的溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙，也是最重要的鑰匙之一，溝通可以解決大多數婚姻問題。
如果你也想營造更為親密的夫妻關係，那麼你就應該嘗試“直接表達自己的需要”、“分享自己的脆弱”、“看到並接納對方的脆弱”這3種方式。
一、順聊
第一個方法是順聊，也就是往一個方向、一個情緒去聊。
很多人聊天就容易話不投機半句多。
比如閨蜜小王，她和老公之前就經常因為聊不到一塊而不歡而散。
兩個人出去看電影，兩人看完電影以後就聊電影感受，小王說“這部電影演員很帥很美”，而她老公說“這部電影故事很不錯，臺詞很好”，兩人都對對方的聊天不感興趣，次數多了以後，二人再也沒有一起去看過電影了。
其實小王和她老公話不投機就是因為一個說東一個說西。
如果兩個人一個說“這部電影故事很不錯，臺詞很好”，另一個說“是的，這部電影的製作確實很不錯，音樂特效很棒”那這樣的聊天自然就會聊下去了。
這個聊天就是順聊的方式，要知道對方在聊天的哪個頻道上，這樣才能跟上對方的節奏，那如果對對方的觀點不認同，並且對方說的不是事實，那怎麼避免不好的聊天方式呢？
二、逆聊
第二個方法是逆聊，也就是先是符合對方的話然後再以“但是”作為轉折點。
如果每一次聊天都順著對方的話聊，時間一長，對方就會覺得你的觀點無足輕重，如果有一天反駁對方的話時，對方就會很生氣，這樣就會形成一種不平等的關係。
小王和她老公就是這樣，在還未確定關係時，她老公為了追小王，就一直順著小王的話聊，讓小王有一種找到知音的感覺，不管小王說什麼話，她老公都能接著聊，兩人每天聊很久。
等到結婚以後，小王發現自己的老公不再順著自己的'話聊了，感覺自己表達的意思她老公都沒有意會到，這讓她感覺很傷心，覺得自己老公不再愛她了。
在戀愛時同樣的話題，小王的老公會順著她，等結婚後，就會用事實反駁小王，這個事情就會讓小王接受不了。
所以，我們在與對方相處時，剛開始不要一味的順著對方的話聊，如果意見不同時，就要擺事實，講道理，拿出不可辯駁的證據來，這樣別人就會覺得雖然和我觀點不一樣，但是確實說的對，有理有據，這樣對方才能更加接受。
三、場聊。
第三種方法是場聊，也就是找到合適的聊天磁場。
場聊有兩個聊天方式特別要注意，一個是提問，一個是傾聽。
比如閨蜜小王，以前她跟她老公就某一件事展開討論聊天時，常常她老公一開口說的時候，她就經常打斷她老公發言，然後又滔滔不絕講自己的感受，長期以後，她老公就選擇閉嘴也不願意和她溝通了。
我們在跟別人聊天時，要讓別人說出自己的觀點發表他們的看法，當我們在別人說觀點的時候，就要專心的聽他講，偶爾回個“是、對、很好、我聽明白了”或者再適當的時候去提問引導他，這樣一來一往，別人就會更願意發表自己的看法，也認為你很尊重他。
