搞笑句子能笑死人的，生活中我們總能接觸到一些非常好的句子，句子一般可以表達很多意思，有些還是特別搞笑的，能給我們平淡的生活增添一絲樂趣的，下面是搞笑句子能笑死人的。
搞笑句子能笑死人的1
1、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
2、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
3、許願池對吃貨來說就是許願——吃。
4、聖誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那悽慘悲催確響遍城市歌聲“single boy！single boy！single all the way！”
5、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望着它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？
6、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，衆乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了。”只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道：“喂！爸，什麼事”
7、握不住的沙，乾脆揚了它。
8、開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎？”
9、it’s never too late to mend(過而能改，善莫大焉;亡羊補牢，猶未晚也。)
10、我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽一條狗的胃了。
11、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
12、公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美豔。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現在挺好。哪好啊？手感好！你還沒摸過我你怎麼知道？衆人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊！我和別人不一樣，不信你摸摸！衆譁然。吾口吃：日後找時間吧……心中盤算何時實施。
13、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。
14、一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡着了，醒來的時候發現嘴裏多了一塊口香糖……一樓回覆：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
15、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。
16、你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死
17、哪裏跌倒，哪裏爬起。老是在那裏跌倒，我懷疑那裏有個坑！
18、“老公，你覺得我有什麼變化？”“沒有呀。”“真的沒有？你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部。“哦，胸部變大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了！”
19、酒店裏。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店裏所有的人都非常吃驚地看着他們，尤其是那位男士。 在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什麼話？、、、
20、我把你的話放到油鍋裏可以榨出油來！
21、白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
22、老鼠能活多久，要看貓的`心情。
23、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只爲老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆。
24、我們在一起那麼久，唯一證實的是你不愛我。
25、不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
26、昨天去市裏參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
27、比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
28、影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
29、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
30、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
31、最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。
32、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
33、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？”豬說：“那要怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了。
34、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
35、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”,因爲從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
36、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
37、我餓了，你有一個麪包，你分我一半，這是朋友;你全給我，這是愛情;你把麪包藏起來告訴我說你也餓了，這就是社會。
38、遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
39、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
搞笑句子能笑死人的2
1、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲!”
3、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
4、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢!”
5、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接着又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
6、謊言與誓言的、區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
7、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎着埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
8、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去?”豬說：“那要怎麼做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了!”貓哭了。
9、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
10、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這麼快!
11、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
12、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?”醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!”醫生：“那您要活那麼久幹嘛?”
13、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
14、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閒事?交警：我孩子都上中學了。司機：那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…
15、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它遊戲到天明。
16、政府想着怎麼合理徵稅，老闆想着怎麼合理避稅，而我想着怎麼合理多睡!
17、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
18、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“【傻】B啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因爲這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜着委屈，大喊：“我不就借支筆麼，你罵我幹嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”
19、每當衝鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裏，因爲：我是臥底!
20、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
21、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
22、我想早戀，但是已經晚了……
23、沒人牽手，我就揣兜。
24、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?
25、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
26、臉先着地，無力迴天。
27、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
29、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
搞笑句子能笑死人的3
1、別用你的肺說話，說出來的都是廢話。
2、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
3、運氣好的人就是那種花兩塊錢買一注彩票中了五百萬，然後去領獎的路上一低頭撿了兩塊錢。
4、你先免禮，我才能平身。
5、週五的存在意義，就是策劃週末怎麼過;而週末的存在意義，就是用晚睡晚起來證明週五的策劃是沒有意義的。
6、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
7、有錯就要認，捱打要立正，爺爺都是從孫子走過來的，人要學會忍耐。
8、有人問我皮膚爲什麼黑，我笑笑，一白遮百醜，你白是爲了遮醜，我又不醜。
9、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
10、你五音不全是終身的，我聲音沙啞卻是暫時的。
11、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛鍊身體。
12、進了考場就崩潰，看到試卷就流淚，會的都不考，考得都不會。
13、好不容易習慣了自己的長相，理個髮又換了一種醜法。
14、考試時學霸就像Wifi，方圓10米以內全是想要密碼的人。
15、其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
16、和女朋友吵架，就像安裝軟件之前閱讀的許可協議，能不能聽懂都沒關係，只要最後選擇“同意”就可以下一步了。
17、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花!
18、罵罵你就算了，你還不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武雙全是不是?
19、生活從來也不讓我舒坦，它總是隔三差五的給我一巴掌，提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。
20、現在的男人，有什麼資格和妹子說白頭偕老?還沒到白髮就已經全禿了。
21、整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢討!
22、三分忙，七分瞎忙，總算把生活湊滿了十分。
23、如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。
24、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我爲什麼會被她男朋友打呢?
25、美人魚我愛你，只有你纔不會劈腿!
26、別再談什麼在最好的年紀，遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的年紀，不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。
27、遇事不要輕易動怒，否則會被人說成是情商低，臉上掛着笑，心裏默唸你大爺就好。
28、成熟的最大標誌就是不屑與人爭論，能動手就儘量不吵吵。
29、好好讀書，好好學習，不然以後拿什麼吹牛逼。
30、世界上有兩種人最讓人着迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。
