長大了需要承擔
離開了家襁褓，來的另外一個陌生而又充滿嚮往的地方——大學。不知道“象牙塔”一詞從何而來，出自何處，但從字面意思已經顯得那麼的神聖與輝煌。
一個人不可能沒有理想與信念地活着，我總是把這句經典掛在嘴邊，但說其中真正的道理卻一無所知。人生這條悠悠長路上實現自己的理想與堅守自己的信念是那麼的艱難。崎嶇、坎坷、困難、挫折，一件件不如意的事，一次次摔倒時的 疼痛，讓我身心疲憊，讓我感到生活的迷茫，如同行屍走肉一般苟活於此。
“站起來，堅強的走下去”內心深處那個善良的天使用甜美的語氣呼喚沉睡的我。邪惡依然沉峯那雙強勁的翅膀，飛向光明飛向希望。 前途是光明的，不要用悲觀與墮落去敷衍你的生活，長大了你要學會承擔，承擔你所能承擔一切和你應該承擔的一切，因爲你已經長大了。
小時候你可以肆無忌憚地去打滾去撒嬌，你可以和夥伴一起去搞惡作劇，去別人家果園子摘果子，你可以讓父母承擔一切，對，父母永遠可以爲你承擔一切，因爲你是他們的子女，他們願意犧牲自己的一切讓你過的更美好，但我們總是把自己放在最主要的地方而忽略了父母的
感受。我們已經長大了而父母的雙鬢已經斑白，不應該再因爲你的事而去操心、煩惱。正確適當的處理好你所遇到的每一件事，保持一個積極樂觀的態度去面對生活，即使這只是一種心靈上的自我安慰、是一種阿Q的表現，但你是充實的。
社會是不公平的因爲沒有達到共產主義社會，在你看來一切的不公平只是因爲你沒有站在最高層，“人往高處走，水往低處流”那是亙古不變道理，我不提倡爲了達到目的不惜一切代價，但利益、金錢、地位、名譽、聲望等等是現實再也不能現實的了，有了這些你纔有資本去想義務、責任、扶貧、救助.....
夜深了，想得太多，睡不着。憤怒，手機，這幾天讓我領略生活的真諦。
此文敬獻於那些和我一樣丟了手機的朋友，就算是我手機的祭文吧！
轉眼之間我到了該上學的年齡。父親申請下調到了山下，下山的首要任務是給我聯繫學校。母親用花布給我縫了一個小書包。我是插班生，需要入學考試，我考得一塌糊塗，考試在我心目中根本沒有概念。母親又給校長說了一籮筐好話，這才收下我。剛上學時我只知道哭，老師多次叫我母親把我領回去。母親又給老師說了一籮筐好話，我纔沒有被領回去，後來我漸漸的適應了。
單位給家屬安排的工作都是體力活，母親身體不好吃不消。她後來去給單位補帳篷，一個補丁兩角錢。最後乾脆自己做些小生意。單位每個禮拜都會在球場壩放一次露天電影，十里八鄉的老百姓都會來湊熱鬧，就連學校的老師也會早早地給我打招呼，叫我晚上能給他們佔一個好位置。到了晚上，人山人海，水泄不通，大冬天也絲毫削減不了人們的激情高漲，大家端起火爐，幾個一羣地圍着，眼瞅着銀幕樂開了花。母親買了些瓜子、花生、零零碎碎的東西來賣，一個禮拜也就賺一塊錢左右。後來母親發現打衣服是一條很好的賺錢門道。可是去街上一問，才知道拜師費要五十塊，父親一個月工資才四十塊零叄角柒，交了學費一家人只能喝風。於是母親決定自學，她厚着臉皮去本單位一個阿姨那裏借來一本裁剪書跟父親加班加點地把它手抄手畫下來。再去庫房找來牛皮紙口袋學裁剪。功夫不負有心人，母親終於學會了打衣服。她開始試着去外面接布回來加工，爲了保證萬無一失，她先在牛皮紙上剪好樣板，再放在布上裁剪。母親精湛的手藝博得了大家豎大拇指。
幾年後，母親又開始賣滷肉，她說賣吃的東西不壓本錢週轉快。父親每天早上3-4點起牀，騎自行車到幾十裏外的地方買貨，不管天晴下雨風雨無阻，買好貨回家還要趕上當天上班。母親會做幾個饃帶上，到路上去接父親，父親邊走邊吃着饃去上班，母親拿到貨回家開始加工。剛開始賣滷肉的時候，在給滷肉上色的問題上頗費了些周折，母親總是不停地叫我去小賣部買醬油，憑想象醬油可以上色。醬油兩角錢一斤，母親每次都會給我叄角錢，多出的一角是跑路費，這一角錢我可以買十個硬糖，或者買五個軟糖，我自然很樂意跑路。後來我父親聽說炒的糖汁可以上色，經過反覆試驗才掌握了炒糖汁的火候，總算解決了困惑很久的滷肉上色的問題。母親每天煮好滷肉就開始忙着拿出去賣，那時候的街上可沒現在這樣熱鬧，我家的滷肉統統銷到了附近的各個單位，母親揹着沉沉的揹簍，挨家單位去叫賣。我家的滷肉貨真價實，香飄幾裏，很快小有名氣。單位“眼紅”的人越來越多，開會就說父親是幹部帶頭不務正業，可是家裏確實需要這份買賣，父親迫於壓力辭掉了幹部的職位。後來改革開放的春風颳遍了華夏大地，我家生意越做越大，在街上有了固定的攤位，全是大買主來直接打批發。母親帶動了一大批家屬走上致富的道路，當初“眼紅”的人也對我父母充滿了感激。
春去秋來！點綠雪埋！一簾蔥綠！眨眼枯白。
時間都去哪了！
每每想到這個問題時！心中便有無盡的感慨！和女友偶然談到那年初次相見我才一十有九！現在躺在牀上思緒的我！已有二十有三。四年，四年發生了太多！經歷的也不少！歲月除了在自己臉上留下了痕跡，在心裏更是沉澱了沉甸甸的感傷。
曾經以爲自己是追風少年，可以在廣闊的天地間自由的馳騁，追着風就很快樂。
那時候也有憂愁，但現在看來就像紅樓裏黛玉葬花般充滿了“矯情”。
那時候也有衝動，但現在想想就像水滸般的蕩氣迴腸。
那時候也有愛，但現在每每尋味！似悲，似喜，似離愁，是別恨！
深夜裏，一個人，眨眼天涯，眨眼風華，一切都看的很平淡！
現在也有憂愁，嘆之當前，躊躇未來，似乎叼着麥杆在水下前行。
現在也有衝動，事後後悔，悔不當初，似乎每每都有牽掛，去不了也留不下。
現在也有愛，愛之深，欲攜手於未來，白頭以終老，全部事業，工作，情感皆爲此，因爲此刻愛即是歸宿，即是家。
曾經有人說離開了校園，離開了書，便沒有了柏拉圖似的夢，但我一直堅信着夢依然存在，因爲有夢想，有追求！就會擁有戰勝一切的力量，我需要力量。
患得患失，在我心裏都像秋天落葉般有傷感也有希望。
我需要家！需要有歸宿，因爲有了歸宿纔有希望，才能給別人希望，給母親希望，什麼事都沒有這樣重要。
追風，少年，每個少年都會遠去，每個少年都會經歷成長的陣痛，收斂自己的脾氣，健全自己的人格，在失敗中成長，在痛苦中堅強。
我願意，願意用我一生捍衛曾經許下的諾言，用一生實現曾經的夢，一路痛的成長
昏暗的檯燈下，我凝視着這一杯茶，沸水一次又一次的衝擊，讓我感到了茶的清香，那苦澀中略含着的一點甘甜，也被我貪婪的嘴給霸佔了，眼的朦朧，勾勒出模糊的記憶，可記憶卻已不再朦朧。
作業之多“難爲”了童稚之心，老師嚴肅阻抑了歡笑之渺，壓力之沉重，造就了在夢幻中的我們——成長的煩惱。打開厚重的回憶之書，那思緒點點，也許是不倦回眸的一些往事。
我的拼搏，戰勝了煩惱，戰勝了一切，讓那似乎是最後一絲豔綠，同樣放出等同於盛夏的光彩。“少年不知煩與滋味”可在這山重水複的轉彎處時，有誰要是放鬆下來，等待你的便是沼澤千里，棘叢石丈，反之，若要是拼搏和毅力，等待你的便是柳暗花明，青山綠水了。莫非你還要讓煩惱化作青煙一縷，纏繞你的靈魂讓你煩悶，讓你苦惱嗎？
若成長是一篇著作，那麼煩惱便是附在背面的一個瑕疵，這些微小的東西似乎曾相識，似乎是一直打擾我們，在成長的大自然中，過去那似微風撫面般的學習，現已被暴風雨般的學習和壓力的進攻吹散在記憶的深處了。
雙手已經感覺不到茶的溫度了，瀰漫在屋子裏的清霧也悄然消失，跟加用心地品味那苦中有樂的水，去品味成長的煩惱，走着走着，經歷也多着多着，再次去品味
那茶，那“苦澀”似乎已經隨着溫度，隨着用心靈丈量的時間而蕩然無有了……
茶的清香已瀰漫了世界，我的心情也隨之沸騰起來了。
今年大概是心如最孤單的時刻，就在自己生日的前兩天，交往了多年的男朋友突然與她分手了，沒有理由給她，就這麼被放棄了，她嫉恨那個男子連自己的生日都不讓她開心的過完，就這麼殘忍的與她說分手。
她不知道是該傷心難過，還是該困惑於自己的情感呢？就在分手的那天晚上，她突然覺得愛情是那麼不可靠的一種感情。這麼多年，她一直是那麼的苦心經營着自己的情感，自己愛，可是那份愛還是這麼久離她遠去了，就像沙漠中的海市蜃樓，就算不能一生一世，起碼也應該讓愛在短暫的旅途中有個善終吧！因爲那麼崇尚情感，追崇愛的一個女孩，總是在自己構築的情感城堡裏幻想着屬於自己的情感故事。
這麼多年了，他沒有一絲留戀與負疚地就這麼放棄了她，讓她會在暗夜裏獨自流淚心傷。想象着，女個女孩生日的時候不希望手捧着玫瑰，而且是心愛的人送的玫瑰，一起哪怕就是吃最廉價最簡單的小攤，都會是最溫馨的。
獨自走在這麼長的暗夜的路，就這麼孤單的走着，一任風兒吹乾了眼角的淚痕，沒有了愛對於她來說突然就像失去了一種目標，走在街上都會覺得有些飄的感覺，商場、咖啡廳、健身房，到處都是他們兩個人在一起的痕跡，留着兩個人的氣息。
就這麼漫無目的地，終於還是到了家。這麼晚的時刻家裏人應該都睡覺了，可是今天不知道是什麼原因，爸爸媽媽房間的燈竟然亮着，就連房門也是虛掩着的。
大概是好奇，她竟然輕輕地走過去，發現房間裏，時常爲了一些瑣碎的小事而發脾氣的爸爸竟然在爲媽媽捶背揉肩。此時，房間裏那束百合花開得正豔。
媽媽臉上掛着微笑，不介意爸爸的笨拙，也許，他們這麼多年久一直是這樣走過來的。也許前生，也許來世。她就那麼久久地站在門口，那天也許沒有人會體味自己那被情感拋棄的心情，但是她卻在自己的家中，目睹了愛是可以天長地久，而且這份天長地久的愛就離她那麼近，在自己的家中演繹成一種永恆。
她不知道這是不是自己一直在追逐的那份情感，那份愛，但是，愛情在這裏就這麼簡單地讓時空都變成了沉靜。
也許，爸爸媽媽的愛讓她更加成熟，學會長大。
滿地蒼涼，繁華過後，嘆一地殘花敗影。指間的歲月，在不經意間撕扯着心扉；時不時想起一些舊時光，惦念一些舊人，心間的疼痛仍舊，記憶卻開始學會擱淺；越來越多的感動與溫暖，源於那些舊時光，越來越懂得，舊的，總是好的，不論曾經，多麼疼。我們總是習慣帶着記憶，走現在的路，然後在不經意的某個瞬間，想起過去的點點滴滴，突然淚流滿面。
青春的回憶，猛擊着誰的心，激盪在長長的回憶長廊中。時間從不停下腳步來憐憫誰的悲傷，青春只是一蹴而過。那些曾經快樂無憂的日子，轉瞬間我們都只能在漆黑無人的夜裏獨自哀嘆。也就在這時我們才深深地體會到，這世間沒有什麼東西是永恆的，萬物都逃不過世間的雕琢與風化。
也許曾經真的是有太多的東西牽絆着我，所以多少次在夜深人靜的夜裏默默地回憶。仰望這蒼穹的星天，那些光華閃爍的星星到底有多少不爲人知的祕密，無言以對。原來我們都只是這蒼茫中的一顆塵埃，渺小的微不可見。曾經，生命中那些來來往往的人，如今，還剩下多少記憶，還有多少人值得我們再去回憶。那些遠去的時光，只留下一片蒼白，凌亂着心情。逝水流年，那些經年的美麗卻不能爲誰停留。或許，時光的輪轉太過匆匆，多少的相逢也只能擦肩而過。多少的走過，也只能給彼此留下一些淡淡的回憶。
這些年的漂泊，顧影自憐，我們在漸漸成長着，渴望成熟，渴望成功，內心有一種不安的躁動，不時地擾動着我們的心絃，隨即是一種鑽心地疼。這疼這痛，或許源自我們叛逆的心靈荒蕪了夢想的期盼。佇立在熙攘的城市，無數次地遙望遠方，尋找那一脈幽藍色的山影，可是，除了高大林立的建築，就是擁擠的車流和熙攘的人流；無數次的去幻想遇見那一汪閃爍輕盈的波光，可是，除了城市繁華留下的荒涼，就是那混濁的河流。漸漸地麻木了曾經的夢想。
總有一些感嘆，在我們靈魂的悸動中，如同曇花的閃現，夢境一般搖曳起光陰的故事，幾許惆悵，刻劃着又是一季的滄桑。時光總是無情的帶走某些東西，然後讓我們想念。當無法釋懷成爲不留痕跡，終於譜寫出完美的樂章。寂寞聆聽的是誰的悲，帶走的是誰的傷，留下的是誰的痛？夢想掘出回憶的時刻，似乎逝去的是傷痕，是淚跡。悄無聲息。
不是爲了記起而記起，也不是爲了忘記而忘記。被時間封印的東西，也只有時間能夠解印。其實，爲了忘記卻可以反覆記憶；爲了想起，卻不能夠找回曾經的記憶。我們一路行色匆匆，卻怎麼也跟不上它的腳步，丟失的東西越來越多，等到再回頭看，已經找不回原來的自己。歲月把故事，塑造成歌謠，時光把悲傷，雕刻成風情。青春，漸行漸遠得的步履，蹣跚成荒年中流浪的風景，帶着漂泊，讓心追逐如蒲公英，飄零的居無定所，找不到歸宿。如寂寞的人，總喜歡走孤獨的旅程，和陌生的人，講述心裏話。我們，都有過最初的遇見，而卻沒有最終的相逢。
你看，你也停頓了，不過是這種程度的喜歡！
人，最終只會和與自己有緣分的人在一起，但是，喜歡上了就希望那個人是自己命運的對象。我這五年來唯一沒有改變的，就是一直相信你說的任何事情。你曾經說過的吧，“我沒事的。”其實你知道嗎，你一直是我的指南針。 有好幾次，發現自己的現在跟你的曾經如此的像。我以爲我把自己過成了你的樣子。可後來才發現，是不是每個人的24歲，都會遇到這樣的迷茫和無助。都會經歷這樣的生活。 我想要愛，因爲愛的慾望比誰都強烈。人類的記憶是很隨便的東西，沒有顏色的東西，也會看得見顏色了。隨隨便便就自己添油加醋，來美化發生過的事，賦予它比實際發生過的更加多的意義。忘了是誰這麼說過……回憶，是由記憶的片段與片段組合起來，重新構築的創造物。回憶，其實等於幻想。 很多男人想跟你過一輩子，可是，他們卻沒有任何實質的行動。 我們理解，他們也怕，怕付出了得不到回報，我不會批評這一類人，因爲他們足夠現實，他們沒有愛情一樣可以活着。那麼，他們即使沒有你，他們也一樣可以活着。 跟一個朋友聊天，我問她，追你的人也不少，甚至還有初戀的對象也在追你，爲什麼你選擇了現在的他？ 朋友告訴我，他爲自己做了很多事情。 是不是很多人都在追你，可是很多人，都只是在說有多喜歡你喜歡你，卻沒有見到他爲你做什麼？ 或許有人問，別人憑什麼要爲你做什麼，那麼我會問，憑什麼他什麼都不做，我們就要跟他過一輩子？ 你有多喜歡我呢？會爲我學做飯？會花錢給我買我想要的？會比我還要孝敬我父母？會在我需要的時候，儘可能的來到爲身邊，給我指路？會在我疾病的時候不拋棄不放棄？你會一直對我好嗎，即使我拒絕了你好幾次？會嗎？ 我看過一句很霸氣的話：我不會爲了朋友或其他人改變自己的原則，但爲了女人，要我改幾遍都行，這就是我的原則。 你說你愛她，你卻沒有勇氣去她所在的城市，你說你愛她，你卻沒有打算爲她花一分錢，你說你愛她，在她犯錯的時候你卻不會留到最後與她爭吵，你說你愛她，你卻也只是不肯鬆手，永無止境的折磨着你和她。
“天之亡我，我何度爲！”臨江高呼，刎頸而去，何其壯哉！
餘否信宿命之論，而好理推之法也。腦有良謀固然可喜，然奉志摶扶而上亦能順人事，達天命焉！慮事不周，乏耐性，不知權變，過於期望，是餘之缺點。信賴不知心者，乃餘之大患。希望愈大，失望亦愈大。古之士者剛而直，勤且志，遇明主則大放異彩；若非明主，則拂袖而去，毫不矯作，灑脫異常，實爲今者汗顏，唯有望其項背耳。三十而立，四十而不惑。餘始信人性惡，而非善者也，信耶？否耶？
善與惡可知乎？界限可明否？所謂真理存乎智者，然餘非智者也。昌明社會，人心浮躁；飛車靚麗，草莽英豪！腦大淺笑，爾虞我詐；肚挺橫行，恣意妄狂。此乃而今之士所向往也。石碣曰:獨木橋上掙相過，奈何至隕始信初！
言歸正傳，論善與惡，餘以爲立場不同，觀點不同，理解之程度亦相差甚遠。統治階級之善乃相對者之惡，被統治階級之惡乃相對者之善也，此語旁人觀之頗具情理，餘以爲不然，所謂“道可道，非常道”是也。善者未必盡善，而惡者未必盡惡也。謀事申時，判人別物，不可不察，不可不省也！
餘初入世，待人對物何其真誠，久之，則漏洞百出，餓狼攻詰，縱使渾身解數，亦不盡如意。於是抱怨發於心，陳於言，圖知者解餘語，洞餘心，憫餘情，殊不知樹欲靜，而風不止，任爾巧言煽情，錯誤之大尾始終無法消弭，反之愈演愈烈。一人得道，過往之瑕疵亦稱善爲也；若不得志，衆人意度，珠玉之則亦爲壞事之規也，“君子無罪，懷璧其罪”耶？此窮達之理也，而非君子性情之故也！不暗世故而碰壁，遭人指說非爲大事，三人成虎，坐實之流言乃致命之鴆酒，不可不慎也。繼而餘成爲患有聽疾的聵者，得有聲疾的啞人，於是趨炎附勢，隨從大衆，踏上一條衷心不符之路也，漸變爲行屍與走肉，將靈魂封存於無知的混沌之中，黯然垂淚！
欣慰之幸，餘之祖國依然繁榮，社會依然進步，人民生活之水平依然提高。夫子曰“邦有道則仕，邦無道則隱”。古之仕者，今稱之領導者也。餘於葵巳年七月，卒業於農大，辭別桑梓，進域中，臨北野，發春秋之志，展凌雲之姿，豈知:丘山難平士子志，擠落餘懷滿地情！“人才”良多，落後乃常有之事“所謂君子見機，達人知命，馮唐易老，李廣難葑”，人生之不如意十有八九，退而求其次，做文以自愉，亦可得莊周曳尾於途中之神趣。
一般推卸責任者，會講模棱兩可之言，聽者認爲此話說的高超，這種表現自我是可以的；但對於一個集團而言，上者給下者的回答，閃爍其詞，含糊不清，這無疑給後者以至於整個集體加重工作的負擔。聖意難測，搞不好把自己攪和的不清不楚，若是前者肯爲你擔當，結果會好些，若立山觀火，則委實悔恨衷心！
流言止於智者，時下，對於某個現象，愈加申釋，愈加申釋不清，圈子太小，你越是釋惑，麻煩就會隨之而來，既是爲了餬口，刀下留人，難道只有在俠客小說中才可以喊得出口，敢說真話的人將要絕盡。於是人們披上了善意的皮囊，來僞裝和諧的氣氛，一旦潦倒窮困，衆口鑠金，積毀銷骨，一顆善良的心連同其僞裝，被笑聲與指弄所淹沒！社會複雜，千萬不可妄下論語！
“中庸之道”乃當今之生存法則，一“中”字道破了中國幾千年來爲人處事之要訣，所謂“不偏不倚謂之中，己所不欲勿施於人謂之庸”，如此纔不會“見笑於大方之家”！若是離經叛道，效仿“阮籍窮途之哭”，“瘋子”之偉名冠之無疑矣，使爾驚魂終身！如此亦是教導餘勿要出頭，出頭之日，定是消亡之時。
餘無出頭之時，酒場之學問，說話之語氣，棘手之事推卸責任之手段，逆心請客送禮諸如此類“高操作”之活事，餘無能爲力！“高操作”是善抑或是惡。餘亦以爲，時下，正處於“民其難治，以其多智”之重要環節，非得有知者不能治也，以此觀之爲善也。而“高操作”之領導只會吃喝，不精於政務，愚弄弱者，形式主義，待其坐大坐強，仗勢欺人，餘以爲惡也。此乃古之所謂:“立功，立德，立言”三者難以集於一身者也。如今有功者，非爲有功者；有德者細查之乃道貌岸然之途；有言者，皆風花雪月之衆。雖然，倘若一事若成，亦可千古留名也！餘祈有刀筆吏者，直書其事，幸而成，藏之於名山，待其後來者倔之，使真相大白於人間！
孩子是父母獨一無二的甜心寶貝，我的女兒更是我的掌上明珠。
女兒成長的日子，步步踩在我的心口。
女兒過完滿月後，我要忙着做家務，所以把音樂放給她聽，在音樂中，女兒顯得很安靜，也很乖，安然入睡了，慢慢的女兒學會了獨處。
女兒百日後，我發現他對綠色情有獨鍾，於是我買了一些綠色的圖畫和氣球，擺在她的眼前，女兒的`眼神飛揚進一片綠色海洋裏。
女兒上小學了，喜歡了上網，幾乎吃飯也要在電腦前，睡覺也要看着動畫片，考試只拿了幾十分。於是，我和她打了一個賭，說，寶貝，你不是特喜歡直板電腦嗎？下次你考個一百分，我們就去買，怎樣？女兒眨着調皮的眼睛想了會，伸出了小拇指和我打了個小勾勾。
女兒放學後，不再玩遊戲了，而是在寫字檯上，認真地寫着作業。一日，她跑到我的面前說，媽媽，你輸了，於是把一張一百分的試卷，擺在我的面前，我知道，我的承諾必須兌現，否則以後就無法嘉勉，無法激勵她上進。
女兒八歲了，我整日忙生活，以爲她不懂童話，買了一本書，準備給她講，沒想到，提起美女與野獸，她反倒給我講了一遍，我感到神奇得問，你怎會的？電腦裏看的唄，女兒有點傲慢地回答。於是，我知道孩子上網只要好好引導，會得到很多的知識。
有一天，女兒問我，爸爸和媽媽相愛嗎？我毫無疑問的回答她，當然相愛啊！可是她又問我，爲什麼會吵架呢？我的心一下子沉了下來。孩子的觀察力是敏銳的，上次我們吵架正好被她遇到。然後她又問，大人吵架會不愛孩子了嗎？我又一次啞然。
吃過午飯，我想好了答案，就對她說，寶貝，爸爸，媽媽，有時候會討論一些問題，而不是吵架，不管爸爸把媽媽怎樣，你永遠是我們的寶貝，我們的愛不會變。她聽了美滋滋的對我說，媽媽，我好幸福！從此，我們懂得了彼此儒忍，給孩子一個溫馨的家庭環境。
女兒上中學後，一日，她對我說，我們班的一個同學太漂亮了，追的人特多，成績下滑得厲害。我聽了當時沒有言語。
晚上，我對她說，寶貝，我們談一會。
於是她坐在我的面前，我先是打扮了她素素的校服，看着她說，寶貝，你今年十四歲了吧？她點着頭。然後我又說，這個年齡正是懵懂的年齡，你們處在青春期，還不懂什麼叫真愛，學習是重點，她還是點着頭聽着。接下來，我給她講了一些中學生早戀的故事。最後她對我說，媽媽，你放心吧，我不會隨便喜歡誰的，等我學有所成的時候，那個特別優秀的人，會來找我的，我欣慰的摸着她的頭，笑了。
我們談了很多，關於人生的幸與不幸，我告訴她早早學會懂的，擁有一個堅強的承受力，敢於面對和克服。我的女兒長大了，悉心聽着我說話，平靜了許多。
我們的女兒在成長，她的一言一行，我都放在心上，她的一舉一動，我都看在眼裏。
小時候的我，不明白什麼是母愛，只知道能躺在母親身邊，讓她陪我睡覺，只知道撒嬌、任性，要她爲我買各種各樣我想要的玩具，或是生病在家躺在牀上，讓母親用她那雙帶着雙繭的手摸着我的額頭，給我講小紅帽的，我就會興奮不已，我想這也許就是母愛吧！
長大後在學校的時間總比在家的時間多，我上學上到二十多歲，我總是這樣形容我上學的經歷：上小學的時候，我步行回家；上初中的時候我騎自行車回家；上高中的我坐汽車回家；上大學的我坐火車回家。各種交通工具代表着我上學的各個階段，同時也意味着我離家的距離越來越遠。每次回到家與母親打交道越來越少，不是我忙着學習，就是她忙着上班。說到這，回想起來，貌似從我上初中的時候，母親爲了所迫就出去打工過，那時的我回到家對着一個空屋子發呆，整夜的失眠，當然那時候我還不懂的什麼是失眠，只是現在回想起來時一個人嚇的不敢睡覺吧。在這裏說這些不是在責備母親，我知道她是在用另一種方式愛我，她給了我金錢上的滿足，從來都是要一給三。但是，我卻在每個女生最青春最叛逆那幾年，沒有母親的陪伴，現在想起，總覺得好遺憾，我只想對母親說，再多的金錢也比不過您在我身邊更讓我踏實。
20xx年的暑假我收到了大學的錄取通知書，當收到通知書的那一刻，我毫無感覺，說實話我不是一個好學生，上了十幾年學的我對大學並沒有那麼嚮往。可是通知書到手以後卻沒有了母親的身影。找來找去在廚房找到了母親，看到我的時候她正在抹眼淚，我問她怎麼了，她支支吾吾的告訴我，說她好激動，好自責，從小沒管過我學習，沒盡過她的責任，我竟然還考上了大學。當時我望着她，我突然明白我很愛面前站着的這位，我的母親。
大學很快的讀完。現在大學畢業，母親似乎也老了，在我找工作的時候總希望我能留在身邊。在家裏還會時不時地嘮叨好久，每每此時我的暴脾氣就會上來，和她大吵，可是當看到她那彎曲的背影時，我的淚水就不自覺的流了出來，我責怪自己脾氣爲什麼那麼臭，爲什麼改不掉?
其實，我一直都欠母親一句，對不起，爲我老惹您生氣，老不諒解您表示歉意，母親，請原諒我！
【繁花】
任何一個季節，都有它獨特的風景。在我們期待尚未到達的豐美時，眼下的美好正在悄悄地走開，何不放下對遙遠美好的憧憬，靜享這一刻存在着的豐碩。
“花開爲了燦爛，葉落爲了繽紛，活在當下。”
春天來了又去了，那些花兒開了又落了，我欣然迎接這來來去去間存在過的豔麗和豐腴，所以，在一種很平靜很享受的狀態下，一路走一路看，在陽光下微笑，在月色裏甜睡。
迎春花報告春的訊息時，杏花起舞了，桃花急匆匆地妖嬈，丁香花香噴噴地芬芳，梨花皎潔地在枝頭招手，隨之牡丹花富麗嬌貴以傲視羣芳的氣韻大朵大朵地綻放，那一樹刺梅更是豐饒，花朵朵一個一個黃燦燦地擠滿枝條，紫槐花兒也不甘落後嬌豔地絢麗，芍藥花兒不緊不慢地開放……奼紫嫣紅的春喲，就這麼絢爛着來了又走了。
夏天來了。
我知道，更多的花兒，會在溫暖的夏天盛放，所以，我只想好好地欣賞這一個又一個季節的富饒，飽嘗這一天又一天濃郁芳菲的日子，如一隻小蜜蜂，奔忙在花開的地方。
【清晨】
站在一處茂密的樹下，面對綠草地鍛鍊身體，小狗在草地撒歡地奔來跑去。
清晨的一切都是那麼清爽，空氣清新，陽光明麗，小草溼潤，花兒也從沉睡中醒來，慵懶地撐開花瓣。
特別喜歡這樣的寧靜和悠閒。只有早起才能享有這一刻的愜意和快慰。
因了小狗每天準時的催促，我才能堅持，不然我三天大雨兩天曬網，又能有幾天是不被自己的惰性給毀了。所以，將小狗送人，我不知道我是否能一如既往，心中有這個決心，可有時還是戰勝不了懶惰。
因爲喜歡，更因不捨，一直在矛盾糾結中。正如母親所說：有利有弊。小狗製造的麻煩和給予的快樂，究竟那個更多那個更讓我不捨。有時取捨，真的不是說捨棄就能放下。
就如感情，再是珍貴的物品，舍了就舍了，可感情這東西，即使舍下了，未必就真的放下。那一縷情絲，絲絲縷縷，如織如幻，纏繞在生活所有的空隙，它會時不時的被觸動，也許疼痛，也許開心，猶如帶刺的玫瑰花，魂牽夢縈，越是深濃越是刻骨的難忘，這一生它都會縈繞心頭。
所以，我們總是要經歷。經歷風雨，遇見彩虹；經歷坎坷，錘鍊堅強；經歷磨難，懂得珍惜；經歷艱險，考驗勇敢；經歷摧殘，知道險惡；經歷死別，方知永遠……一路就這麼經歷着成長成熟，不管是一帆風順繁華似錦，還是荊棘叢生坎坷曲折，都將紛紛擾擾，都將哀哀樂樂，都將有哭有笑，誰都在喜怒哀樂酸甜苦辣悲歡離合間行走。人生的一些啓迪因經歷而深刻。有多少經典劇目流芳百世，賈寶玉和林黛玉，梁祝之戀化蝶悽美，經歷一番刻骨銘心的愛，即使失去也無悔。不能因爲怕失去，而不去開始，不去輕易觸踫我們所不能企及的愛。人生，只是一個過程，在不斷地經歷，也在不斷地失去，似乎失去什麼也沒有失去一份深深的情感更讓人心痛。可一份深情藏着多少美好，誰不願意經歷。特別欣賞郭沫若前妻那句：愛過就好了。在長長的離開的日子裏，肝腸寸斷的思念，縈繞於心一生，直至生命的盡頭，依舊念着。想念一個人，是美麗的疼痛。在我們的生命裏，誰都逃避不了失去所愛。因而，有些感情或長或短，只要真真切切深深濃濃，既使有一天失去，還是想擁有，那怕它很短暫，必定疼痛的縫隙，有一些美好在心間盪漾。
【微笑】
清晨，細密的雨滴輕柔地灑落，溼潤而清新的空氣感覺異常舒爽。路過，觀賞帶露的芍藥，欲綻的花蕾或是開放的花瓣上，如露似的雨珠兒踩在鮮嫩豔麗的花朵上，靜靜地閃爍。
大地一片安靜、清爽和潔柔。
喜歡這樣，在別人急匆匆地逃避着雨點時，我卻悠然地在一片花海里，欣賞着雨輕柔地梳洗過的萬物。彷彿所有的花花草草和我一樣，也喜歡這樣的時刻。
安祥，寧靜。在綠意青翠間嗅着潮溼而芳香的花草味，抑或是泥土味，淋雨。
我煩躁的心緒，在這樣的祥瑞寧靜裏漸漸地變得異常平靜。
昨天，與妹說着一些很平常的事，說着說着我們都異常激動。看似風輕雲淡，卻也暴風驟雨。因爲，事中有因，必定牽着我們的心。一母所生，誰的艱難和苦樂不牽動姊妹深情。聊天，聊着聊着竟然情緒激憤，誰也不願放棄誰的觀點，只因一件事的牽絆。都是好心，可好心不一定就辦成好事。一個人性格急躁，還真有些與生俱來，很難改掉。
何時能修煉一種淡定和靜默？
多在這樣的寧靜裏，也許能修煉出一種平和。學學花草風風雨雨不急不躁，陽光月色一樣徜徉。
原來，微笑也不是一件容易的事，看似簡單，可它從心底發出卻要經歷心境的磨礪。有時，看似沒有笑，其實內心已經笑了，而有時，看似笑着，內心卻風雨交加，涼風習習。人最善於僞裝自己，尤其是內心的喜怒哀樂。笑着，也許心裏恨着；怒着，也許心裏愛着；樂着，誰又能知道是否有暴風雨來臨；悲着，也許雨後的彩虹正自悄然出現……
什麼時候會是真實的自己，也只有自己知道，而有時有些人連自己都不明白自己是否真實？因爲他已經習慣了僞裝，就如習慣了保持微笑，或是習慣了陰沉着臉，何種表情與他都無大礙，可他身邊的人，會因他的微笑而快樂，也會因他的陰鬱而苦悶。他不明白他所處的位置他的表情對別人的影響。父母要是老沉着臉，不拘言笑，那麼孩子的快樂感肯定不高。誰都希望看到一張笑臉而非愁眉不展而非陰冷悲傷而非怒氣沖天。誰都願意聽見輕柔的聲音，和風細雨般地漫過心扉，而非惡聲惡氣而非埋埋怨怨而非呵斥責罵。可是，有時總是很少想自己的情緒對別人造成怎樣的感染和傷害，那種傷害不暴發是很難看到的，隱忍在心裏。其實，想知道別人高興不高興，開心不開心，不難，只要站在對方的角度思考或感受一下，或是學會尊重別人，就行。
【看開】
看清，也看開。幾十年還算關係不錯的朋友，真正合作時，她還是趁我不設防，做了盜竊之事。看清一個人需要很長時間，經歷一些共同利益的事，方能明白，誰是真正的朋友。
看清之後，朋友之情淡了許多，但我不再鬱悶和糾結，沒有什麼過不去的，我將一如既往，讓她自己去想吧。
清晨起來，透過樹隙太陽已經亮晶晶地爬過眼前的樓羣，將第一縷陽光照向我。燦爛的一天以最爲嶄新的姿態開始了。
一夜失眠的睏頓漸漸消失，聆聽小鳥此起彼伏的歌聲，看着小狗歡蹦亂跳地奔跑，偶爾跑步的人擦肩而過，紫槐花兒一簇簇緊緊地擠在枝條上，夜風零落的花瓣靜靜地躺在草地……在這個清新、涼爽的早晨，愜意一點一點地溢滿心扉。
開心地微笑吧。
人的一生，不就是在這世間走走看看，美好不美好，都是一種心境。何必在乎那些不磊落之人制造的猥瑣之事。不要爲他人不擇手段的豪取強奪氣惱，不值。在時間的長河，你我都不過是一滴水而已，順流也罷，逆流也好，終是在更洶涌的浪濤間淹沒、淘汰或蒸發、消失。
看開了，也就沒什麼讓人覺得不能放下。
“生如夏花之燦爛，死如秋葉之靜美。”
走在世間，如一朵花一樣，綻放所有的美麗，散發醉人的芳香，以繽紛的色彩絢麗多姿地行走。落英繽紛時節，如一片秋葉以蝶的姿影翩翩起舞，迴歸。
十六年來，無論是成功的喜悅還是失敗的痛楚，無論是鮮花的芬芳還是淚水的苦澀，都悄然地遠了，遠了。回頭看着步伐蹣跚一路走來的我，才發現那時的我已非彼時的我，才發現原來什麼都回不去了，什麼都過去了。
很久以前，我問自己我爲什麼要那麼努力學習？爲何我就不能當一名乖巧的差生，因爲那樣就不會承受那麼多的壓力。但是現實告訴我不可以，因爲每當我看到父母蒼白的雙鬢時，我就知道我只能努力學習回報他們爲我的付出。所以，我一如既往地學習着，努力而頑強地學習着。曾跌倒過，卻硬撐起來。儘管有時摔得頭破血流，淚流滿面，但流過淚之後看到的世界更清晰，更真實。我相信所有的困難都是可以解決的，即便是天塌下來，請相信我，活過來就是明天，明天就是希望。所以我快樂地接受着我開心地生活着，因爲笑着過是一天，哭着過也是一天，爲何不笑？爲何不化悲憤爲力量？成長歲月中的選擇，是對是錯，我無法衡量；是滿載而歸還是一無所獲，我無法回答；我只知道是自己選擇的就不要後悔，我只知道收穫了太多東西就貶值了。
每一份感動，都隱藏在每一句話、每一個微笑的背後。若能感到彼此，那便是一份心靈的默契。在漆黑的夜裏，燈光是我的夥伴，也是黑暗中對我的心靈的一種慰藉，它讓我擁有了這個世界永遠的明亮和不變的寧靜。一直以來，我都渴望自己無時無刻都能給身邊的人帶來歡樂，可我不是天使不是精靈，我也有七情六慾。所以看着身邊的人傷心難過，我只能旁觀，想安慰卻說不出聲。我不敢去傾聽古老而破碎的過去，因爲那讓我有一種傷心的感覺。
成長是需要付出代價的。無論是擁有還是錯過，丟失還是迷離，都是我們用年輕、脆弱執着的心靈去撞擊傷害而換來的。十六年了，屬於我的那種平淡，那種真實。我們都會長大的，無論是釋懷了，還是悲傷的，我們終究會成長，連年少無知的孩子都一樣。
母親一輩子是個好強不服輸的女人，可我卻偏偏不爭氣。讀書時成績不好，經常數學考不及格。有一次數學考了9分，我拿筆給後面添了一個0變成了90分，當我得意洋洋地拿着卷子回家後，母親拿着小棒雞飛狗跳地攆：“你個死丫頭，滿篇全是叉叉，竟然是90分，我打死你，叫你以後還改卷子。”我殺豬般地尖叫逃往父親的懷抱。鄰居看見母親打我不但不勸，反而笑得前合後仰，我一個勁地罵：“笑，叔叔真壞，看見我捱打也不知道拉一下！”。我逃學的本事也有一套，老師把我留下背書，我就從後門跑掉；或者跑河溝裏使勁地玩水，直到感冒爲止。病了有好吃的，可以不上學，可以不挨母親的罵……
當我還沉浸在這無邊的回憶之中時，不知不覺已到了外婆的家。以往，外婆總會早早地來到路口，等着我們的歸來，然後滿心歡喜地煮醪糟荷包蛋，讓我們先墊吧墊吧肚子。如今再也沒有外婆來路口張望。望着這個曾經溫馨的家，顯得有些破敗，院落雜草叢生，屋頂上的瓦片跌落了一地，心中途生一種傷感的情絮。再也沒有外婆忙裏忙外的身影。如今的外婆只剩下一堆荒草悽悽的墳塋。
小舅的就在附近，外婆去世後外公住在了小舅家。如今的外公杵着柺杖滿頭銀髮，背有些佝僂。小舅還是習慣叫我“外外”，聽起來有種久違的親切。舅舅和舅媽經營着一個飯館和木材加工廠，收入還算可以。大家難得一聚，推杯換盞，很是熱鬧，滿屋子充滿了濃濃的親情。有些東西會隨着記憶慢慢消失，而有些東西就像陳釀的酒，越久越香濃。
如今，我已結婚生子有了自己的家。父母也退了休，每天帶帶孫子，享受天倫之樂。望着白髮蒼蒼的父母，心中感概萬千，歲月無情，春春易老。感謝父母，是您們給了我生命，是您們無私的愛陪伴我長大。如果用我的今生能換取你的不老，我寧願捨棄今生。
夜幕降臨，伴着蛐蛐聲安然入睡，像浪跡天涯的遊子回到了母親的懷抱，那麼安然，那麼香甜。夢中，我又見到了外婆，依舊是那麼的慈祥，她張開雙臂微笑着喊道，“寶貝，你回來啦……”，當我投入到外婆的懷抱時，卻從夢中驚醒，醒來早已熱淚千行……
黃昏時分下起了毛毛細雨，這雨就像一根根絲線一樣把朦朧的天空與潮溼的地面連接起來，不知道風兒跑哪去了，沒來湊熱鬧，只有絲雨不急不緩地下着，顯得單調了點。落完葉子的梧桐樹孤零零的矗立在雨裏一動不動，沒有綠葉妝扮，整個高大的身軀光禿禿的像把脫落了傘布的雨傘架。手掌那麼大的枯葉失去風兒的鼓動，安靜地躺在地上，厚厚的一層好像給樹根蓋上一牀被子。平時高風亮節的翠竹變得疏懶了，耷拉着腦袋，像是在思考什麼難題，又像是在虔誠的接受細雨的洗禮。髮絲般的雨在墨綠色的竹葉上聚集成水滴，沿着修長的葉面向下滑落，一滴雨滴一句思語。金黃色的波斯菊也是無精打采的樣子，收起平常日子裏的微笑與芳香。
細長的花瓣沒和往常一樣整齊，很隨意的捲曲着不加修飾，展現出另外一種凌亂的美麗。濛濛細雨溼化了塵世間的一切，無聲無息的滋潤着大地，到處都是溼漉漉的味道。由於下雨的緣故，夜色來的要早一些，黑暗的夜空中沒有星星也沒有月亮，只有朦朧細雨悄無聲息的飄落着，紛紛揚揚淋溼了空氣擾亂了人們的心情。我卻很喜歡這樣的毛毛細雨，喜歡她淡定靦腆的氣質，宛如心裏的風雨麗人一樣輕柔，低調平靜纏纏綿綿充滿柔情，潤物細無聲，不像傾盆大雨似的囂張跋扈肆意氾濫。但是也不能老是下個不停，人總要見見陽光曬曬太陽的，凡事能有個度就好。窗外的世界越來越黑，沉靜得可以聽到自己的心跳，屋裏的燈光通過玻璃斜躺在地面上。絲雨依然在飄飄灑灑，白茫茫的一片，雨水在地面上的坑窩裏形成一個個大小不一的水坑，折射出有點發黃的燈光。整個被細雨籠罩的世界裏除了靜還是靜，靜得出奇，靜得讓自己彷彿置身於世外。感嘆老天爺會飄落這樣細的絲雨，他肯定是在想念心愛的人，不然怎麼能用如此細膩的雨來訴說自己的思語呢?看來他也是個癡情的人，天若有情天亦老，難道他不怕老嗎?也許老天把感情看得比生命還重要吧?如果是這樣子的話，相比之下有些人的情感可就要脆弱得多了，經不起考驗擋不住誘惑，或許他(她)們是有苦衷，但是無論怎樣都應該懂得珍惜這份百年修來的共嬋娟。
時間一秒一分的流逝，窗外的夜色更加濃烈，斜躺着的燈光也就變得明亮了。我想把眼光放得遠點，看看千里之外的山城有沒有下同樣的相思雨，看看日思夜想的風雨麗人在幹嘛呢，山坡上的花椒樹修剪完了嗎。無邊無際的夜色阻止了視線，讓我的視野只能有燈光照到的地方那麼大，這又有何妨呢?我可以打開心窗，在心靈上的世界裏緊緊地拉住你的手擁抱着你。窗外的綿綿細雨勾起我的思念，此時此刻也許只有多情的老天才能體會到思念的滋味，這濛濛細雨就是他流下來的相思淚，是他包滿多情的思語。把停留在絲雨裏的目光收回來，重新放在那本雜誌上，讀起已經讀了幾遍的故事。仙子是個善良單純的姑娘，水汪汪的大眼睛透露出優雅。大學畢業後隻身一人來到南方的一座美麗海濱城市工作。處於工作的需要，經常會和同部門的一個長的很帥氣的男人一起辦公，時間久了她就愛上了他。明明知道他是個有家室的人，還是愛得那樣深那樣切，這畢竟是她的初戀，他也很喜歡仙子的美麗大方，並且承諾一定要娶她。仙子每天都是沉浸在熱戀中，享受着他的甜言蜜語，覺得自己是世界上最幸福的女人，直到一年後的某天，她看到了兩個非常熟悉的背影，才徹底的醒悟過來，才明白想象和現實之間的差差距，承諾和謊言並無不同，是兩種形式不一樣的欺騙。
那是個秋雨紛飛的週末下午，仙子買好日用品從超市裏出來，剛想掏出手機給心愛的他打電話，就在這個時候無意間看到了兩個非常熟悉的背影。他們不是別人，一個是她愛戀的他，另一個是他的老婆。眼前的一切讓仙子驚愕，頓時感到頭暈目眩，彷彿天要塌下來一樣，心酸的淚水就像洶涌的洪水瘋狂般的流淌下來，她強忍着內心深處的悲痛控制好情緒，拿出紙巾擦了擦被淚水模糊的大眼睛，提起掉落在路上的東西，轉身走了。她不想再看到那個往日說愛自己的虛僞的男人，也不願意看到他在雨地裏情願將自己的半個身體被雨淋溼，而把那把藍色的雨傘偏向一邊的情景。是雨傘不夠大還是故意演給自己看的，她不想知道具體的原因，更不再願意去傷神想這些事情。第二天，仙子沒去上班，把自己的電話號碼給換了，毅然決然地離開曾經讓她開心過和奮鬥過的城市，放棄了曾經擁有的一切，回到生她養她的老家。她走了，走得如此灑脫不拖泥帶水，她走在風雨中沒帶走一片雲彩，留下了眼淚留下了對幸福的憧憬。
讀完又擡頭望望窗外，幽深的夜色裏空無一物，只有細雨依舊朦朧，燈光下如煙如霧。雨淋溼了塵世間的萬物，也淋掉了敷在表面上的塵埃。不經歷風雨怎能見彩虹，其實就算經歷了風雨也不一定能見的到，彩虹的出現是需要有特定條件的。不過，不經歷風雨肯定是看不到掛在天空中的那道絢麗的七彩之光的。悠悠歲月茫茫人海，大浪淘盡虛華，沉澱在最底下的纔是閃閃發光的金子。風雨見真情，風雨也驗證了人心，在風雨中歷練自己學會堅強。漫漫人生路，要經歷多少風風雨雨，誰不想能有一把偏向自己的傘?能全心全意陪伴自己走到終點的纔是最愛自己的人，這樣的人在哪裏?在自己的心田裏還是海角天涯，或者是衆裏尋他千百度，驀然回首那人卻在燈火闌珊處。
小時候，每天早上都會聽見母親同樣的喊聲，“丫頭，該起牀了，太陽曬屁股囉”，我總是揉揉眼睛，懶洋洋地穿着衣服。“我要出工去了，生產隊長催得緊，去遲了又該扣工分了，鍋裏有紅薯粥和麥粑粑（麪粉做的饃饃），待會你自己吃。”母親手裏拿着粑粑邊吃邊跑。
看見清得能映出人影的紅薯粥，我小嘴嘀咕着，“又是紅薯粥，真難吃”。我用勺子使勁地在碗裏攪動，希望能看見米飯。攪來攪去除了依稀能見幾粒米飯，剩下的全是紅薯。我使氣的把紅薯一塊一塊夾出來堆在桌子上，“我不吃，就不吃”，我小聲地抗議着，還是麥粑粑好吃。於是，拿起碗裏僅有的一塊粑粑，邊啃邊去隔壁找三哥玩，三哥是我二姑家的兒子，比我大一歲。
我家隔壁是一間茅草屋，裏面住着一位孤寡老人，人稱“唐李氏”，具體叫什麼名字彷彿沒人知道。她是個慈祥的老人，有什麼好吃的總會給我端一碗。記得有一次她做了滑肉湯給我們端來一小碗。說是滑肉，其實裏面全是花生米，那時哪能隨便吃得上一頓肉。即便是這樣的一碗湯，母親也捨不得吃，她總說自己不餓，叫我一個人吃，我端起碗狼吞虎嚥地吃得一點不剩，連碗都用舌頭舔乾淨。牆壁不隔音，我舔碗的聲音被隔壁阿婆聽見了，只聽她自言自語地嘆道：可憐的孩子餓壞了，唉！
一直以來，我都被憂鬱的性格所左右，甚至我近乎認爲，自己是在一片混沌中成長。 至少，不能明晰外面的陽光。
直到那句話的出現
“向日葵真的沒有眼淚，因爲太陽把它的眼淚都蒸發掉了，而她的太陽 就是父親。”初讀到這句話，眼中就有了溫溫熱熱的感覺。 細緻看下去，《向日葵沒有眼淚》一文中的父親，在大火中爲了救出女兒而舍下妻子，有人着常人難以想象的痛苦，將身上百分之七十的皮質給了嚴重燒傷的女兒，可是，女兒卻直到考上大學後才聞之真相，才明白父親的苦心。我真的不能想象，父親取皮時是如何的痛楚，也許，只有人世間的至愛親情，才能如此吧。父愛，真的如偉岸的山，穿越了塵世最昂貴的時光，這樣的父愛，是一種承擔，斂起愛的光輝，只爲醞釀一曲絕唱。
心傷的感覺絲絲縷縷散開，世間，原來真的有用生命鑄就成的父親的愛。
還記得小學時讀到的一篇文章，一位父親，爲女兒削蘋果時，因所乘坐的輪船顛簸，不小心將水果刀刺入心臟，但他並沒有告訴任何人，而是默默忍着傷痛，照顧女兒，直到三天後輪船靠岸，女兒見到妻子，他才微笑逝去。當時刀口準確刺穿心臟，卻維持了三天的供血，這是醫學史上的奇蹟，更是父愛的奇蹟。在血色的印染下，父愛，變得凝重。這樣的父愛，是一種責任，藏起心的傷痕，只爲收穫一生安心。
我的父親，平凡如每天升起的太陽，而他的愛，不用言語表達出來，他的愛是在生活中一些微不足道的小事中表現出來的，我的房間每到黃昏，就有殘陽穿過窗戶，每每這個時候，我經常看到父親的影子，投射到牆壁上，忽遠忽近。漸漸的，我發現，他的身影不再那麼高大了，離去時也不再健步如飛，一時間，原先因青春粉飾的冷漠都在一瞬間灰飛煙滅。父愛，是不需要驚天動地的，投下守望的目光，兒女便一生走不出他的視線。這樣的父愛是一種傳承，壘起親情的堡壘，只爲寄予一生期盼。
父愛，真的這樣，愛之真切，卻被無言掩蓋，只在平凡中鑄就滾燙炫目的合金，爲孩子洞開一方晴空。
我終於明白，我一直都在炙熱如陽的父愛下成長，有溫情暈染我生命的每個季節。我不再固執地將自己置於黑暗之中，因爲我知道，陽光不曾遠離，父愛親情不曾將我遺棄，我這棵一直流淚的向日葵，從今天開始，看見陽光明晰，感受溫暖相傳。
如此，感恩變成了永恆的信仰，擊碎了物是人非的滄桑。
