昨天晚上空間被高考刷屏，邊刷着空間罵他們有什麼卵用邊又警示着自己：一年了！
一年前糾結着各種人際關係罵着老師吐槽學校超級差的住宿學習環境拼命想扒開蓋住未來的紗團看看未來的樣子又反覆被可惡的班主任及校領導用棍子拉回現實，心裏有着比誰都強烈的想考出去的慾望，內心對夢想那個抽象的概念追捧的像惡狼把食物作爲唯一的追求一樣，玻璃一樣透明的心也像玻璃一樣易碎常常會因爲別人的一句話一個眼神放棄自己的一個追求嚴重時連自己都放棄了……
一模以後日子還一樣慢慢的過卷子還是一摞一摞的發我們還是該玩了玩，有着大城市夢的我果斷離開一起吃飯的夥伴告訴自己這一年我不能三心二意要把心思全投入到學習上，可是萬惡的學習環境不允許，那個不團結沒有一點凝聚力鬆散的班裏永遠有人嘲笑努力學習的人，笑他們書呆子。
現在想想那段日子是我長這麼大過的最痛苦最撕心裂肺的日子，所有的孤獨無依靠高考的壓力都壓向我一個人，一有時間就哭，在廁所在宿舍在所有別人看不到的角落，那段時間我像跌落谷底的沒頭蒼蠅，想拼盡全力飛出去可每搧一次翅膀都會被周圍鋒利的障礙物硌的撕心裂肺的疼。
有一次班主任出差，上着晚自習的我實在被壓力和孤獨寂寞憋的難受，毫無畏懼的走出噁心的教室，跑去操場給爸爸打電話，我說爸爸我現在孤獨的很，難受的很壓力大的很，我根本不知道怎麼學習了我一點也學不下去我根本就是在混日子每天一點長進都沒有我難受死了……正在外面出差的老爸聽到這些沒多驚訝，平靜的告訴我不要着急，靜下心來，還跟你的夥伴們一起玩一起吃飯上廁所都要一起，高考沒那麼可怕認真點專注點就行不要折磨自己，除了高考還有好多成才的路，高考並不是決定你的未來…………我哭着對爸爸說，爸爸我真後悔，我找這個老師開導我找那個老師開導我卻忘記了自己最親近的人可就是最親近的人才能給我最大的力量……
那段談話過後我哭的不省人世，典型的老師眼中的乖乖女，只會循規蹈矩的乖乖女也會有盛怒的一天被憋的終於爆發，什麼校園裏到處是查違規電器的老師什麼年級主任拿着個小棍子一個班一個班的轉，什麼看門的老大爺根本不睡覺，什麼操場上時不時的冒出三三兩兩的老師，拿着手機出去的時候我就想着，就算死我也不怕了。哭完後筋疲力盡的走回教室還得回到原點，沒有人問我去幹嘛了。那一年幾乎過的都是這樣的日子，我一輩子都忘不了那些考高分嘴油滑的男生“整天學習都快成書呆子了，你怎麼只知道學習啊”一輩子都恨他們。
這段高考的經歷我寫了好多次了，每次都能寫到哭永遠不會厭倦，我知道是我沒平衡好自己的生活，只用學習蓋住自己然而效率卻不高，可這是一個滿懷希望的高三的學生全力追求自己夢想的心路歷程，即使路選的不是最好的，也拼命堅持摸爬滾打迎着各種冷漠和嘲笑把夢想作爲最大的追求全心全力的投入。即使沒有成功我也被自己打動了，不後悔。
今天和他們高考的一樣緊張，想到過去的這一年我深吸一口氣，高考出分的時候哭了三天，是複習還是上普通二本，開始信誓旦旦的說考不上一本就去複習然而真正面對結果做選擇時就不敢了，上了一年我怕了，你想象的高三和現實中的根本不一樣，所有的風險壓力都由你一個人承擔。後來爸爸說別在耽誤一年了大學都差不多，然後就有了今天不用參加高考的我。
人生中最能改變命運的高考我沒去成夢想中的大城市，因爲這個整個大一上班學期都低落的很，可是你越低落命運之神就越不會眷顧你，社團競選失敗，考試成績不佳。我抱怨大學生活枯燥，這根本不是我想要的大學生活，可是有什麼辦法呢，事實是這樣你就得接着，現實不允許你做一點點夢。
下半學期時有轉專業的'機會我的成績剛好夠得着，抱着試一試的態度報了自己喜歡的專業沒想到真的轉成了，結果下來那天給爸爸打電話特別想哭，我可以說這是我應得的嗎，受了這麼多挫敗後終於有成功的一次了，你不知道久旱逢甘霖的感覺，你不知道一次跌落谷底後時刻多少次都爬不上來最後幾近絕望幾乎要放棄的那種感覺。所以我覺得每個人活在這個世界上都有他存活的意義，每個人都會有發光的那一天有找到自己出路的那一天，現在沒有是因爲時候不到，所以永遠不要輕易放棄自己。
一年了，真的是一眨眼的時間，感嘆的同時也輕輕的感激着，生命中的每個人都值得我去愛，高三的我太功利化了，也許是因爲特殊時期的原因，把學習看成最重要的事，高考看成最重要的目標，褪去高考的紗衣後我發現沒有什麼最重要的事，人活在這個世界上不容易，既然有這個活一場的機會，就應該盡情享受生活。所謂的享受不是吃喝玩樂，是享受生命中的每一段時光。
小時候有小時候的樂趣，長大了有長大了的煩惱，有了家庭後會有個人的成長鼓起的擔當，友情愛情親情，這些美好的事物值得我們享用一生。走在生命的每個階段都該懷有一顆感恩的心，因爲我們只有一次生命，浪費了就沒有了，而這期間所有的遇見都是上天給你的驚喜。
一年了，青春，夢想，無畏，激情……所有的這些泛光的詞都被我緊緊的攥在手裏，我要在一個盛夏的清晨迎着初升的太陽把他們展示給所有的人，正是因爲年輕的現在發光的未來。
