在學習和工作中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。你見過的隨筆都是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的悲傷的隨筆，歡迎閱讀與收藏。
明天，我就要盤起長髮，穿上潔白的婚紗，做世界上最美麗的新娘。我會在親人朋友的祝福聲中走上紅毯，伴隨着優美的音樂進入婚姻的殿堂。只是，牽我手走向紅毯，陪我白頭偕老的人不是你，而是一個深愛我的人。
你曾經說過，要緊握着我的手陪我一起慢慢變老，我們相互攙扶着一起看日升日落，一起在充滿花香的公園散步，一起走過每一個春夏秋冬。可是，將要陪我變老的人已不是你。
我想忘記你，想把你從我的記憶中徹底抹去，可是七年多的感情，怎麼能說忘記就能忘記掉的。我人生中最美的青春是與你一起度過的，所有美好的記憶裏都有你的影子。我們在一起時幸福快樂的畫面深深地刻在我的腦海中，揮之不去。
還記得，我們在學校圖書館相遇，你說，看見我的第一眼就喜歡上我了。你爲了追求我，在檢查宿舍衛生時，把兩個心形的果凍偷偷放到我的被子底下，每天總是製造很多偶遇的場景。在我傷心難過時，你把寬闊的肩膀借給我，用你溫暖的大手輕輕地擦去我臉上的淚珠，並安慰和鼓勵我。在我生氣時，你騎車帶我兜風，講笑話逗我開心，你說喜歡看我微笑的樣子。你的真誠打動了我，我們戀愛了。只記得，當我的小手被你的大手緊緊握住時，周圍的一切都靜止了，只聽見兩顆幸福的心融合在一起的聲音。戀愛總是美好的，很多第一次都是你送給我最珍貴的禮物。大學時第一個生日是在你給我的驚喜中度過的，第一次去商場打工是在你的陪伴下，第一次學游泳是在你的保護下，第一次去海邊玩是在你的照顧下，第一次去面試是在你的鼓勵下。你給我的太多，我也把全部的愛給了你。那時的我們被幸福包圍着，每天感覺生活是那麼精彩，那麼美好，那麼快樂。
時間在手指間繞啊繞，轉眼間，我們工作了。我們忙着提升自己的業績，忙着得到領導的讚揚，忙着得到同事的認同。我們忙工作時，感情也出現了問題，我們總會因爲一些瑣碎的小事情吵架，甚至會說分手等令人傷心的話。那段時間，幸福像是長翅膀飛走了，留下的是冰冷的眼淚。爲了緩和我們的關係，我們決定買房子結婚。當我們拿着經過千辛萬苦纔得到的房子鑰匙時，我們看着對方傻笑着，不相信這是真的。我們來到新房，看着你在新房裏跑來跑去興奮的樣子，我開心的笑了。你牽着我的手，告訴我，以後廚房就是你的天地，我只負責品嚐你的手藝。客廳放一個大沙發可以讓我舒服的看電視，衛生間安一個大的浴盆，下班回來，讓我泡一個熱水澡，消除一天的疲勞。聽着你的描述，看着你認真的樣子，我心頓時融化了，那一刻，我堅信，你是我這輩子的依靠。
幸福總是那麼短暫，還沒來得及好好享受，就消失不見了。正當我沉浸在做新娘的喜悅中時，你一句分手，猶如晴天霹靂，震得我不知所措。我不相信你會放棄我們的感情，放棄我對你的愛。可是，這次你是那麼的決絕，爲什麼？究竟是爲什麼？我哭喊着問你，你告訴我，你已經喜歡上別人了，說完，轉身離開。你的話像一根根毒刺，深深地插進我的心裏，我的心頓時碎了。我站在大街上痛哭着，不相信你會愛別人。我一次次的打電話給你，你關機。我去你公司找你，你躲着不見我。我去你家找你，每次都是大門緊鎖。那段時間，我像瘋子一樣滿世界找你，只想讓你清楚的告訴我，爲什麼不愛了，你說過，非我不娶的。難道那些甜蜜的誓言都可以背棄嗎？要結婚了，你卻離開我，讓我自己去面對親人朋友的詢問，去接受別人的嘲笑。我恨透你了，恨你的無情，恨你的背叛。那段時間，我就像一個行屍走肉，傷心和難過吞噬着我，讓我無路可逃。我只好用大量的工作來強迫自己忘掉你，可是每到一個熟悉的地方，或者看到一對戀人幸福的在我面前走過，和你在一起的畫面都會不由自主地跳出來，這些畫面壓得我喘不過氣，眼淚不停地流啊流。沒有你的日子，我每晚都是哭着睡去，哭着醒來。沒有你的日子，是父母和朋友陪在我身邊，安慰我，鼓勵我，她們不厭其煩的聽我訴說着我們的故事。時間是最好的療傷藥，這話一點不假，三個月後，我接受你離開我的現實。
明天，我就要和一個愛我懂我的人結婚了，不知道，你聽到這個消息心情會怎樣？現在，我對你沒有恨，只是祝願你能幸福。我想，如果哪天我們再次相遇，我會揚起頭在你面前走過，心裏不會起一絲絲波瀾。
經過大大小小，無數次的考試。高中的第一次期中考試來臨了，前所未有的悲劇。
當考完試後，同學們都異常興奮地問老師自己的成績，都非常期待自己的好成績。而我卻怎麼也興奮不起來，因爲我知道，這次的考試我考砸了，而且是非常的糟糕，糟糕到了一定境界。副哦了不久，別人盼望已久的成績出來了。我始終不敢走到講臺旁，怕自己看到這麼慘白的成績。不過，該來的還是會來。當我看到成績時，我的大腦頓時停止了工作，一片空白。我慢慢的挪動着沉重的步伐，走到位子上坐了下來。我就像一具被抽空的軀體，動作如蝸牛般的慢，表情如殭屍般僵硬。面部慘敗，如一張白紙，沒有一絲血色。我開始遐想着：回去一定要被爸媽訓個半天了，怎麼辦啊？這麼重要的期中考試一定記錄在案，怎麼辦？還有，少不了老師的批評，怎麼辦呀？玩蛋了正當我獨自悲傷着，想象着，不知何時，我的朋友——小x站在了我面前。我的思緒被拉了回來，把目光緩緩地轉向她。他應該知道了我的成績，只見他拉了個椅子過來，坐在我對面。我只是呆呆的看着她，他則開始了他的一番演講。
一開始，我只看見她的嘴不停地動着，好像在說着什麼，可是，我卻彷彿被這個世界隔離了一樣，什麼也聽不見，什麼也聽不進去。可是，她似乎依然不放棄，依舊努力的講着。我漸漸的聽到了他說的話，挺清楚了他的話。她耐心的鼓勵着我，相信我下次一定能考好。聽完了他的演講，我心情也好多了，下次，我一定不能再考得這麼糟糕了，這次就是爲我敲響了警鐘，爲我充分的暴露了缺點。當悲傷來臨的時候，一定要戰勝自己！相信自己！超越自己！
人面對死亡人是那麼的渺小。誰也不知道死後的世界是什麼樣子的。那個空間充滿了人們情緒化的色彩，難道真的有倆個世界來接受死後的靈魂嗎？這也許就是人的一種精神寄託罷了！
很多人說掌紋就像人們做過的路，每個點是一個段往事，每個叉都是一個選擇， 一路下來就是人的一輩子。說到人生，總是老話重提，從咿咿呀呀學聲至面額佈滿道道褶紋，從一個不懂世事的少年成長爲滿腹經綸的老者，每次的經歷將會演變成一個故事。一路走下來自然就是一本很真實的故事集錦。道出了一路的心酸、惆悵。道出了一路的歡喜、雄心。所有的故事將會是茶飯後很好的話題！卻別有一番風味。
命運讓人頭暈。說實話我信命。我並不是一個很迷信的人，但人這一輩子總是有個定數，人們都說命運是掌握在自己的手中，應該去爲自己的將來拼搏一下，這些道理我都懂。都明白。人總要現實些活着，活的現實了也就累了。我並不是一個很不知足的傢伙，我知足。但我不甘心做一輩子這樣的自己。也許自己真的沒有去付出行動至今還是一無所有。所以我迷茫了。對從前迷茫、對現在迷茫、對將來更加的迷茫，我開始讀不懂自己。不知道自己是誰了。我說我瘋了？可又似很正常，因爲雖然我不知道自己是誰，但我很明確自己不是誰！我想這就夠了。
我總是認爲這一輩子太長，好幾十年的路等着自己去走，和其他人一樣要經歷生、老、病、死幾個階段，我懦弱的想要逃避，不負責任的想要逃跑，遠離這喧鬧的一切。遠離。遠離。想到這心裏不禁開始煩悶，我問自己是怎麼了？但是找不到答案。也許根本就沒有答案去尋找。自己一直在迷失在自己編制的謊言中生活着。自己很無知。就是因爲自己很現實的面對。纔會帶給自己無盡的憂傷。這一切並不是爲了什麼，我也許就不該幸福，幸福離我總是有着一段遙不可及的距離，就像天上的星星，我永遠捉不到的。我發現我能從憂傷中提取些許的快樂，但我卻不能從平靜中找到一點快樂的源頭。本來是朝氣蓬勃的年紀怎麼就變得杞人憂天了呢？
我想釋放自己。然而釋放反而讓自己重新演繹了悲傷。忽然發現自己什麼都沒有了，喧鬧的世界似乎真的和我沒有關係一樣。這又是何苦呢？靜靜的房間中還是一個人的呼吸聲、一個人敲打鍵盤的聲音。其實自己早就不喜歡這樣的寂靜了。但還是要面對這樣的寂靜。因爲我什麼也沒有。所以我開始絕望了，對生活絕望，對人絕望，對自己絕望
時間久了，也許就真的愛上了悲傷。每個人只有一次做自己的機會，生命只有一次、人生也僅有一次。 我不曾想自己的生命會多麼澎湃，只想平平淡淡的過安安靜靜的生活。難道這也是一種錯誤的抉擇嗎？
曾經、猶如一面記憶的熒屏，似走馬燈般的播放着以往的點滴，寂靜的暗夜裏、交雜着太多的嘆息。
回憶、攪拌着那一抹憂傷，深深地纏綿、如做了一半卻分了叉的夢，無法剪斷亦無法醒來。承載着記憶的水墨畫，那曾今生動的你我、如今又去了哪裏，黯淡的畫面，我們的故事，漸漸褪色的色彩...多麼希望有個人能夠在燈昏人寂後攜着我的手,伴我漫步在無人的街頭。可惜迴應我的卻只是那一掠輕輕吹過的秋風，幾許飄落的枯黃，枯燈獨舞影無盡...如此的渴望，卻又如此的奢望...一直以爲小鳥無法飛過滄海是因爲小鳥沒有飛過滄海的勇氣，如今的我才明白，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了小鳥的等待...
也許、也許風的憂傷只有葉纔會懂得，風過、葉落、蕭瑟舞。
而我的悲傷呢？又有誰可以爲我詮釋？
曾經懂我的那顆星星、如今去了那而我卻不知道了，只剩下那一片暗淡的星海...曾經滄海難爲水，而今滄海水一方，華麗的樂章伴隨着那陣陣晚風吹起，一片片、一陣陣、飄向那思緒的雲端，低調的華麗、如此的悲傷...寧靜的黑夜裏，那柔和的細雨，一絲絲融入那輕微的嘆息，交雜着組成了一部悲傷的旋律，那華麗的悲傷到底是雨中的眼淚、還是，淚中的雨水，我卻早已分不清了...春花秋月何時了，往事知多少？往事如風，當一切都成空的時候、陪伴我的卻唯有回憶，也許、時間可以把一切都沖淡，可是我心裏的那道深深愛過你的痕跡呢？該怎麼去抹除？...
以往的快樂如今卻成了憂傷的源泉，記得安妮寶貝曾說過：“有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情願的，有些事情卻一直無能爲力。”很真實的一句話，越是想要忘記、才發現，原來我真的無能爲力...站在那片孤寂的夜空下，任憑那縷秋風帶起自己的憂傷，輕輕的、輕輕的，不斷漫延、慢慢的淹沒了自己...那陣風帶動的旋律又是爲了誰在歌唱？一陣陣、一天天、卻始終不知道唱的是什麼歌？習慣了與悲傷分享寂寞，而寂寞卻始終不願習慣那悲傷...如此的矛盾。
是誰帶起那陣寂寞的風？
又是誰讓那份寂寞唱起了風的輓歌？
憂傷的旋律、模糊的樂章...
寂寞在唱什麼歌？那飄動的心碎又有誰可以知道？
摸不透、聽不清...只模糊的在心頭留下了那句心碎的旋律：對不起、我愛你......黑夜、帶走了寂寞，卻...又爲何留下了、孤獨的我...曾經滄海難爲水，如今那片滄海又在何方呢？連我自己都不知道了......
一生的幸福是年華的沉澱，生命的微笑是寂寞的悲傷！
人生本就是一場戲劇，每一場的落幕都是年華沉澱， 每一場的開幕都是微笑的寂寞和悲傷。
生命本就是一場長途的旅行，踏上旅途就會領略不同的風景， 景觀過後，就是悲喜的交疊。
生活本就是一場歌劇，每個人都扮演着不同的角色， 每個角色都是自己最心酸的過往，當你卸過妝之後，就會發現，原來這纔是自己。
生命是遊戲，人生是一場夢，夢裏夢外都是自己，夢要自己去醒， 淚要自己去擦，不要用眼淚去改變所有，一滴淚，一滴血，你傷不起，夢瑤你自己去圓。
當你踏上人生的路途，你的一路，會聽見不同的聲音，也會看見不同容顏， 不但能看到奼紫嫣紅綻放，也會看見花落花謝的慘景。
生命的傳承，生生不息，人生的旅途茫茫的遙不可及， 當你呱呱落地遊戲就已經開始，當你的啼哭開始，就是你一生的歌劇開幕， 風雨交加，雷暴轟鳴，直到落幕，你的一切都累給了別人的記憶。
一路的風景，淡定的心境。一路經歷着，反思的感悟。 一路的跋涉，痛切的懂得。一路的善待，值得感恩。
人生是無法輪迴的遊戲，永不煩膩。生命是永不凋謝的花
那是一個仲夏之夜。
我還住在四合院式的桃園。桃園，並無桃樹，或許曾有過，但現在徒有其名而已。當時，我因悶熱而坐不住;窗外的天空懸着一輪明月，散發銀輝的光。我就更坐不住了，便想出去走走。
我順牆外的水泥路走向蘋果園。
蘋果園在月光下依然黑森森的，只有樹枝的縫隙漏下零星的斑駁的光點。我沒進入它的深處，只是在它的外圍的小徑上走着，慢無目的，閒逛。山邊閃着一些燈火，那是依山而築的農舍。秧田裏的蛙鳴，此起彼伏，賽歌似的，偶爾夾幾聲犬吠。這時，我經過蘋果園旁的一處茅房，沒開燈。房前有個小院壩。一個老人獨自坐在院壩，身邊窩着一隻狗。狗沒向我撲來，靜靜的，彷彿也在享受這無邊的月色。老人吸着旱菸，吧嗒吧嗒，火一明一暗，眼睛望着黑夜的遠方。我經過時，他望了我一眼，正好與我的目光相遇。我看見他的目光蒼老，悲涼，孤獨，寂寞。老人正在月光下獨自享受和回憶，無須言語，無須打擾。我好象與老人的心相通，便輕輕從他身邊走過，繼續前行。
蘋果園的盡頭，就是河邊。
水在花花花的流淌，格外清脆，響在月光之夜和我的心上。那輪明月升入中天，有少許的幾顆星陪伴;她柔和的光灑入粼粼的水波上，格外耀眼。路邊的灌木和小草，已有露珠了，不時有反光閃爍。我走向河的下游，過了石磴，便到了大田山的腳下。
彷彿有種神祕的東西在招引，我又向山上漫步。
行至半山腰，腿走乏了，我便坐在一塊突出的巨大的岩石上休息。山上沒茂密的樹木，除一些小灌木，幾乎是光禿禿的，更沒住戶，但有幾塊開墾的荒地。
山間的月光之夜，是空曠的，寧靜的;如洗的月光，是柔和的，溫馨的。
夜鳥在頭頂飛掠而過，發出一聲尖叫，便無影無蹤了。我也無心勁再上山頂了，走中庸之道，安心享受這無邊的清風明月。無邊無際的寂靜先在遠處，漸漸來到周圍和我的身邊，然後，進入我的身心而融化。我逐漸感到身心開始寧靜、寂靜，最後虛無了，融化在這無邊無際的寂靜和月光之夜。要是此時此刻讓我走出紅塵，我會毫不猶豫走了，無牽無掛。
然而，我最終還是從虛無之境回到月光下的身體和山間的巨大岩石，然後，我又回到月光下的現實之門——桃園，若無其事的活到今天，貌似平靜，心裏卻波濤洶涌。
或許原本就是一個容易悲傷的人吧，喜歡花開的美麗，卻又悲憫於花期的短暫；會爲枝頭萌動的嫩綠感動，亦爲落葉的飄零而傷懷；很多時候說不出爲什麼笑着笑着就會突然的落下淚來，習慣在無眠的深夜聽一首首傷感的歌，在歌聲中任思緒翻飛；一杯淡淡的茶水飲盡又續，直到喝到無味，一本書讀到厭倦。
身體已經很累，心卻依然不願意休息。窗外是星星點點的夜空，夜空下是有着太多快樂與辛酸摻雜的童年…… 提起筆，想要寫一段文字記錄心情，卻發現不知道該如何下筆，一通塗鴉一片雜亂無章，忍不住自嘲的苦笑，心情原本就是雜亂無章的，又怎麼能夠記錄呢？
不喜歡夜的黑，卻愛上了夜的靜。世界一片沉寂，那些繁華與喧鬧都不復存在；就這樣安安靜靜，安靜的聽自己的心跳，安靜的與心靈對語……
曾經在那個青春莽撞的年齡，在遙遠他鄉沿着一條路走了很遠，沒有思想沒有目的地，只管一直走，一直走；但是後來我還是停下了，當那個焦急的母親發瘋似的尋找着因爲貪玩忘了歸家的孩子的時候我彷彿看到了自己的母親在尋找着我，在聲嘶力竭的呼喚着女兒回家……那一刻我覺得自己是多麼的自私，於是我開始一步步挪回去繼續按部就班的生活……
很多時候我都會想人爲什麼活着？整天忙忙碌碌奔波勞累，有幾刻得閒？牽掛着親人愛人兒女還有那些走進生命住在心裏的人，幾時是爲自己真正的着想過真正的爲自己而活過？身心的苦與累總是習慣一個人揹着抗着，總是假裝活的也很快樂，把一切看的很透，可是隻有自己明白有多少的無奈，承受了多少撕心裂肺的痛與無助……
想要做一個頑強自立的女子，可是任我怎樣努力都改變不了命運的沉重，就像一個折斷翅膀的鳥雖然它是那樣的嚮往藍天，但它已經無力飛翔！就這樣一天天一年年任青春不在年華老去，始終掙不脫命運的枷鎖，悲鳴着煎熬着走進那個永遠的家――墳墓！
不爭氣的液體又一次淌落，爲什麼要哭？爲什麼就不能陽光一些呢？你無法改變命運而你完全可以改變心態，就算整個世界都是灰色的也要活出生命中那份倔強，笑看人生，可是你笑不出來，因爲你就是一個容易悲傷的女子！起碼此刻，你笑不出來！
這是一個很寂寞的夜晚下着有些傷心的雨，夜晚漆黑的涼風，顯得有些淒涼，
事事的滄桑，是你留下的許多回憶，每一分每一秒都讓人心碎，
回憶是折磨人的東西，想得太多會變得無力，所有的記憶讓往事化爲嘆息！
在記憶的路上，我還是舊模樣，
在這熟悉的路邊，路人卻沒有你的出現，
想丟掉記憶的碎片，忘記一個人卻很難實現，
當雨水滑過臉頰，此刻你的影子卻悄然出現在腦海，
有誰能瞭解我的傷悲，當雨水和淚水融在一起的瞬間，愛情原來和淚水一樣，已消失不見了..
你爲什麼會捨得我一個人走，你曾經有許多男孩的追求，你卻偏偏選擇了我，
是你給我美夢，卻又讓它破碎。
你讓我愛你愛的好憔悴，你的狠心讓我的世界快要崩潰，到底你是天使還是魔鬼..
如果愛情真的是這樣，那你就走吧，我不會再挽留，
我不曾傷悲，不曾流淚，不曾後悔，
忘記從前的溫柔，斷了愛情的念頭，我真的沒有愛過你，也許我會更加的自由......
曾經你讓我相信單純與純粹的分量;
如今你讓我明白現實與時間的無情。
是你讓我懂得時過境遷的淒涼，
是你讓我忘記那麼多年的堅守。
假如這是天意，
就讓我的絕決成全我的驕傲。
而終究，那些屬於我自己的回憶也會遺忘。
你不需要懂，我也不需要說，
因爲有些時候有些事只是一個人的，
需要自行了斷，
就讓我沉默，
就讓我遺忘。
我知道逃避一點都沒有用，
爲什麼我們的故事非要和愛情掛鉤？
爲什麼不能有曾經淡淡的味道？
因爲我們長大了，
曾經的曾經我只是單純的認爲那是一種友情，
可以堅守的一輩子的情意。
你說你依如當初，
太美的承諾只是因爲太年輕，
但那並不是愛情！
感傷的話別說，也別走回頭路。
其實，我們都沒錯，只是看懂了以前不懂的事。
這次，不要誰遺忘誰，讓我們彼此遺忘。
遺忘你說的，遺忘我做的，
就這樣回到簡單的情意。
我覺得心靈的債是償還不了。
別讓我心存債務。
有很多的時候有些人有些事，我不是不知道，只是不想說出來。女人天生有第六感的存在，而我也相信自己的直覺與判斷，你所有的出入與反常都擺明着，你在刻意的掩藏着什麼。你不說，我不問，並不是我不在意，而是就算我問了又能怎樣，既然你選擇隱瞞，問你也是白問，不是嗎？
就像你說的那是你的錢你想給誰都是你的事，對你來說，你是你，我是我，從來不曾有過我們，懷了孩子又能怎樣，你不會把我當親人看，也不會把我當內人看，更不可能會有‘你的就是我的’這種想法，始終我只是個外人，不是麼？要不是從別人口中得知已經分紅幾天了，不知道我啥時候才知道，你口口聲聲說我從來沒信任過你，而你對我有丁點的信任可言嗎？越是親近你的人你越是防的緊，連對自己小孩都小氣待不捨得給予，卻對外邊吃喝玩樂的人你又大方的很，不明白你這樣顛倒的究竟是爲了要大方給誰看？還是說你沒文化所有連帶腦子也不開竅？如此做法真是可笑之極也真的是愚蠢透了......
如今我依然在守候這份殘缺不堪的感情，而你明顯表現出的所剩無幾的懷戀，讓我徹底傷透了心，心痛到徹底麻木。被你擊碎的愛情終究灑落一地，我卻不會彎腰去把它撿起來，更不會去努力拼湊回它原來答樣子。因爲一切過往讓我徹底明白這句話：最涼，涼不過人心；最卑賤，不過感情。
你總說你對我有多好有多好，呵呵，不知道對你來說好的定義是什麼，啥叫好？啥叫壞？
陪你度過窮困潦倒的日子，我毫無怨言 。冷了沒錢買衣物，我沒吭過聲。懷孕3.4個月了連雙平跟鞋都沒有，我沒說過一句話。知道沒錢，我不下去打麻將，甚至好多天吃飯我都是自己做或者啃饅頭。借王因一千塊錢，回來我還問你要不要。一切的一切，我有說過什麼嗎？
玩東西上面，你罵我說話不算數，我承認這是我的錯，我沒你那種毅力和堅持。如若不是這樣性格的我，老早就與你徹底分離了，不是嗎？一下子我斷不了，慢慢的會越來越好的，我不是你，你可以說斷就斷，我一口吃不下一個大胖子的。如此，你怎樣罵我的？呵呵，就是那晚所有狠毒刻薄的漫罵，極盡侮辱了我整個人，讓我麻木了所有的感覺。直到現在，不管你說什麼做什麼，我腦中都是空白，無所謂的態度，不管你怎樣我都不在意。所以即使分紅了你瞞着我，不願意我知道，不捨得給我錢，對我一直假裝，我都懶的去說任何也不會去揭穿你這些毫無意義的謊言......
這些天，沒心情，不想說話 ，心灰意冷了，就此沉默着。應該是放任讓心徹底對你死去吧！
我如若不堅強，脆弱給誰看呢？
可能是因爲春季是心理問題的高發期，又或者是因爲最近又逢水逆。我和身邊的朋友這段時間都有點難過。
跨過成年這扇大門之後，到了二十來歲的年紀，大家都慢慢有了一種自覺，不會再輕易把喜怒哀樂展現在臉上。
於是，“笑，全世界便與你同笑；哭，你便獨自哭。”
最新一期的《奇葩大會》裏，有一位情緒攝影師，叫大王。她拍了很多人哭的照片。
鏡頭下的大多數人，哭起來的樣子，剋制、隱忍，眼淚一顆一顆地往下掉，嘴角卻還在硬撐着向上斜。
照片裏的人都是些普通人。他們來找大王拍照，在大王鏡頭的關注和一步步的引導下，向她說出自己悲傷的故事。
他們當中有很多人，經受着痛苦，受到過傷害，內心裏滿是難過和失望，卻找不到身邊有人可以訴說。
大王看着自己拍的這些人，說，悲傷是需要被看見的。“如果說悲傷有一個人能看見，我相信他能好得更快。”
在這個過於崇尚正能量的社會，負面的情緒，是不受人歡迎的。
大家都喜歡活潑開朗積極向上的人。見到有人情緒低落，要麼像沒看到一樣走開，要麼走上前輕描淡寫地說一句 “你開心一點嘛” “會好起來的啦”。卻甚至連對方究竟在難過些什麼都不清楚。
可是，悲傷是需要被在乎的。它和快樂一樣，值得被看見和記錄。
所以，我把我所看到的難過寫出來，希望在說出來之後，那些難過的人，心裏能好受一點。
“我難過起來很消極的”
老實說，我覺得自己現在的狀態有點危險。
就比如說，前兩天上英語課之前，我在座位上玩手機。一個平時還挺聊得來的朋友，過來跟我講她在公衆號上看到的一篇推送。當時候我看着她的臉，面部保持微笑對她點頭。
但其實我就只看到她嘴巴一開一合，她說的什麼，我根本聽不進去。
然後我心裏特別不耐煩，就覺得，你怎麼想，你怎樣，關我什麼事？跟我有什麼關係？我爲什麼要聽你在這兒跟我叨逼叨？
意識到自己這種想法的時候，其實還挺害怕的。感覺自己好像，對周圍的人和事情，都失去了去了解去關心的熱情。極度的不耐煩。
可能是因爲這段時間很難過吧，我難過的時候看什麼都會很消極。就覺得，人與人之間，其實沒有什麼相互交談、相互關懷的必要啊。
這個世界上，根本就沒有什麼所謂的感同身受。所以你根本就關懷不到我，因爲其實你根本都不知道我在難過些什麼。
就算我告訴你，我告訴你我是爲什麼難過，我心裏在煩惱些什麼，你也只是從我的描述中，找到一些和你的經歷感悟有關聯的片段。你所感受到的，只是你的投影，而不是我真正的表述和在乎。
既然這樣的話，大家就沒有必要浪費脣舌了吧。
“我很害怕成爲包袱”
我以前是那種喜歡就一定會說出來的人。但是現在我不這樣了。不是學會了斤斤計較，不是信了什麼“女孩子家要矜持一點”的邪。而是，我開始很害怕自己成爲別人的負擔。
我很害怕對方因爲我的熱情而感到壓力，很害怕成爲他想甩卻甩不開的沉重包袱，讓他因爲我而覺得負累。
我就有這樣地害怕自己被人討厭。
“我總擔心大家是不是真的喜歡我”
我很羨慕我一個同學。她經常因爲身邊的人對她說一些親密的、溫暖的話，就覺得很開心。還會發朋友圈把這種開心分享給所有人。
我很羨慕她那種感受幸福的能力——能夠發現別人對她的細小的在乎和關心，並從中獲得充分的`愉悅感和莫大的滿足。
當有人對她好的時候，她就會很自然地相信，那些對她好的人，都是真心喜歡她的。而我做不到。
我永遠無法確定，一個人對我好言相向，是出於一種禮貌，還是真的喜歡我。我總在懷疑。
我們都做過明明討厭一個人，卻還笑嘻嘻和他相處的事情。可能這個在我面前跟我舉止親密的人，心裏卻對我嫌惡得不得了？
現代社會，出於涵養，我們都不會再輕易表達自己的不喜歡了，所以你永遠也不知道別人到底是不是真的喜歡你。
“我難過的時候不想別人知道”
我難過的時候不喜歡待在有人的地方，不喜歡跟人說話。因爲害怕自己表現出的太過負面的情緒，讓別人覺得我不好相處。
我很怕自己那些消極陰暗的想法，會嚇到他們，讓他們不敢再和我接觸。怕他們從此對我另眼相看，
而且，我也並不想把我難過的事情隨隨便便就說給任何人聽。
以前還寫寫日記，現在日記也不想寫了。因爲很多東西，一旦以文字的形式固定，就很容易固化，就更加牢不可摧。
所以，我一般有什麼不開心了，就找一個沒人的地方，自己把情緒都消化掉。等把狀態整理好了，纔會再出去見人。
有一次，我眼淚都流到一半了，看了眼舍友，怕打擾到她們，硬生生把眼淚給憋住。揣了包紙巾，自己一個人跑出去，找到個沒人的地兒，纔開始哭。
我會覺得說，她們喜歡我，都只是喜歡我的陽光開朗、熱情大方啊，她們只是因爲我曾經給過她們這樣的感覺，纔會對我抱有好感和善意的。
沒有誰會喜歡那個晦暗狼狽的、本來的我的吧。
然後也會覺得，如果大家可以對難過這件事情的接受度高一點，允許所有的情緒平等地存在，那會很好吧。
“不開心的時候不要假裝開心”
我特別討厭一件事，就是有人在我不開心的時候，非得要我開心、要我振作。好像有一點不高興就怎麼了似的，容忍不了負面情緒的存在。
我覺得，每種情緒都是有必要的啊。
快樂和悲傷應該是兩種平等地存在。可以允許開心，那爲什麼就不能接受難過呢？
一個人不可能永遠都處在同一種情緒狀態下啊，生活裏也不可能到處都是陽光和鮮花嘛，那碰到荊棘叢生、泥沼遍地，還不允許人不開心了？
過分壓抑正常的情緒釋放，是會憋出毛病的。
是，一個人的確不能長時間鬱鬱寡歡，但也不能，至少不是每個人都能做到，時刻保持陽光向上啊。
當身邊有人，或者自己難過的時候，其實可以嘗試着去接受這樣一種情緒啊。
不要排斥它，去面對它，哪怕它不夠美好，它也是你的一部分。同樣值得被你珍重對待。
可能你在難過的時候，會有很多消極負面的東西釋放出來，可是那又怎樣？
你很重要。你所有的情緒都很重要。
開心的、難過的、鮮活的、腐壞的，它們都一樣的重要。是它們所有融合在一起，組成了獨一無二的你。缺了哪一樣都不行。
你的種種，好的或壞的，都是你自己的最珍貴。
所以啊，你不用一直笑，不用一直跑。不開心的時候不用假裝開心。不高興的時候就好好難過一下。沒關係的。
真的。
悲傷的我，在這個悲傷的日子，寫着一個悲傷的故事，給那時悲傷的你。如果時光停留在我們最初相遇的那刻，我想陪你一起經歷那些喜怒哀樂。
無論是從朋友還是親人的身份上來看，我都是不合格的。我曾一度以爲或許我是這世上最孤獨和落寞的人，沉浸在自己的淒涼中不能自拔。我從未聽過朋友的建議，也從未嘗試着聽朋友講講她的故事。於是，當我偶然聽到那些消息，只以爲自己還在做夢。
差不多三年前，我在某個網站註冊了一個賬號，希望能夠寫寫自己的心事和故事，也希望當某天我老到記不起自己的名字，有那麼一個地方記着我的過去。
那段時間，接着有兩位親人離世，當所有人痛哭流涕，我只在心裏默默悲哀。終於，我發現其實故事很沉重，心的空間卻那麼小。於是我連夜寫了篇文章，名字叫做《生老病死》。後來，當那些心靈雞湯充斥着整個網絡的時候，我發現這篇本來無人問津的文章閱讀量到了六七萬。當我思索着生老病死的意義，卻只能獨自不眠在這夜色。
前段時間，我遇到一位抑鬱症患者，我對他說，活着需要勇氣，而擁有這種勇氣，便是最大的幸福。當然，我不希望身邊的朋友需要我轉換角色用着醫生般的口吻，只願他們能夠感受到，即便狂風暴雨，身邊依舊充滿溫柔。如果可以，我願幻化成風，拂去你所有的哀愁。
我不會去問那時你的心情，也不會滿口大道理去安慰你。在我最艱難的時候，曾聽過一首歌，其中有一句歌詞令我記憶猶新。而此刻，願與君共勉。“在星光裏遺忘昨天的傷害，一覺醒來還有期待”。
輕輕的，我來了，默默注視着你。月光是你，暗垂低沉的色調，照亮心靈的啓航。
輕輕的，我來了，默默注視着你。流星是你，刮過悲傷的星空，祈願奇蹟的降臨。
輕輕的，我來了，默默注視着你。太陽是你，照進凍土的縫隙，溫暖幼芽的生長。
從不問你從哪裏來，也不問你往哪裏去，抓住你的一道光，緩緩上升到你的殿堂，看風景無數，待日月還羞。
我豈能，豈能把你看透。你的世界裏，春色滿園，百花齊放，看那最華麗的一朵，勝似牡丹花開的雍容。看盡人世繁華，歷人間滄桑，以爲只有孤獨的靈魂伴我走向迷茫的未來，卻發現，未來還值得我去等待，因爲有你，散發着最絢爛的光華，引領我在你的天堂裏觀賞遊走。
前有歌德筆下的同病相憐，後有悲慘世界裏無數感動的共鳴。是誰，讓我不由自主走進苔絲光潔心靈的暗自神傷？是誰，讓我聞到俄羅斯草原的鄉土氣息？是誰，讓我悲傷着羊脂球善良心懷遭遇背叛的悲傷？是誰，又讓我痛並快樂着的行走在你的氣息裏。
風掛落留在樹葉上的雨珠，它帶走了希望和夢想，它不曾想過葉子的感受，它心裏很難受的，爲什麼它會那麼自私，把陪它一起看日出日落的雨珠掛走了呢，是那麼的殘忍，那麼的傷悲。爲什麼它們不能一輩子的牽手一輩子的看日出日落呢？難道是沒緣分嗎?還是不珍惜呢，
葉子它沒有玫瑰那麼的好看，也沒有富貴花那麼的有錢，它只有一顆努力和愛你的心，它沒當看見富貴花穿着那麼的帥氣，看見許多美麗的花都衝它打招呼，葉子從來沒有抱怨過，它相信自己在很多年以後，經過自己的努力會成功的，會有一份適合自己的事業的，葉子非常不屑的的衝着富貴花笑了一下，覺得它太幼稚了，難道你的富貴不是父母給的嗎、你真沒有炫耀的資本，葉子轉身就走了，它心理在盤算着，想着自己的夢想，它眼神中充滿了力量。
葉子自從看見雨珠的離開，心裏從來沒有平靜過，它整個瘋了，不知道什麼叫累什麼叫放棄，葉子爲了找到雨珠它自己一個人走了很久，它在一個自己不收悉的地方，就開始慢慢尋找，一開始身上的錢還夠，可是後來它身上的錢，都花光了，它自己一個人住在一個沒人的破公園裏，那裏面很黑，它很害怕，可是它心裏有這一個信念，就是找到它，在也不讓它離開了，甚至付出生命去保護這份感情，它雖然身體收到一點點的傷害，但是心裏卻特別有希望，因爲它爲了愛它堅持了，就這樣它爲了自己能夠生活下去，它找了一個特別累的工作，它一天睡覺不到五個小時，但是它還是那麼堅持了，它從來沒有抱怨過，因爲它有一個精神支柱，就這樣就這樣的走着，也許這個路沒有盡頭，也許沒有希望，但是它爲了自己心裏能好過過它就這樣欺騙的自己。它真的好難。
時間好快，又到了週末，好想和你一起再去看看這秋色的謝幕。
天山的北面，已進入了冬天；天山的南面，秋纔開始繁華落幕。
我們可以從天山出發，一路向南，走向崑崙山，再看一看這最美的秋色。
如果時間允許，我想和你騎上馬，從博斯騰湖畔出發，然後沿着塔里木河慢慢前行，一直走到帕米爾高原上的石頭城。
我們要在那長滿蘆葦的溼地中大聲歌唱，驚起那些已泛黃的草叢中偷看我們的鳥兒，讓它們帶着我們的歡樂飛向遠方，讓這片天地不再孤寂。
我們要在那乾涸的河道里自由奔跑，順着時間的足跡逆流而上，在旅程中忘卻今生的無奈，看那些已失去生命卻依然挺立的胡楊，學會他們執著等待春天的堅強。
我們要去香妃的墓地祭奠，看這位傾城的公主昔日的芳華，還要告訴她，如今有一位比她還美麗的公主又來到了這裏。
我們要翻越帕米爾高原，登上曾經絲綢之路上最高的城堡石頭城，在夕陽下看一看金草難的憂傷，告訴這天和地，我們不會懼怕這冬的風雪。
如果你不喜這風霜，我們可以駕車從羅卜人村寨出發，沿着沙漠公路一路前行，走進羊脂白玉的故鄉。
我們可以將小車當做小船，順着這秋日下的金色河流，一路飄蕩。從鋪滿金色胡楊的小湖出發，讓金色胡楊和黃色白楊陪着我們，沿着公路流淌，流過枯黃色的戈壁灘，流進灰黃色的沙海，一層層地欣賞着這秋日下金色的絢爛。
我們在崑崙山腳下駐足，我陪你去玉龍喀什河，找到那枚你千年前遺落在此的羊脂白玉，好讓我們在此世再續前世的姻緣。
如果你厭倦了這風塵，我們可以搭乘列車去看一看，從孔雀河畔的梨城出發，南下至青藏高原的路口。
我們可以從城市的喧囂中逃脫，看盡這一路的荒涼，看透這秋的悲傷，好知曉這世間的寂寞，並不是距離的錯。
山與河的分離，不是山的不挽留，而是山學不會低頭；也不是河的無情，而是河有了對自由的嚮往。山與河的寂寞，是他們心中的方向不一樣，他們的夢想註定了寂寞。
雲和湖的憂傷，不是雲的輕浮，而是雲從未有過牽掛；也不是湖的薄情，而是看不見湖的悲傷。即便湖將雲藏在心底，也被時間的風吹散了，沒有牽掛的思念終究經不起時間的消遣。
我和你的愛情，比山河還寂寞，比雲水更憂傷。但是，我們的愛比山河幸運，我們有同一個夢想；我們的情比雲水深厚，我們有着割不斷的牽掛和思念。
