能立刻把人逗笑的笑話分享，笑話在我們的生活中使用率是比較高的，通過文字的表達讓我們能夠更加直觀的感受到文字描寫的景象與表達的含義，以下整理了能立刻把人逗笑的笑話分享。
能立刻把人逗笑的笑話分享1
1、一次在家裏吃包子，由於家裏人多，口味不一，便包了四種餡。
出鍋後，小外甥順手便拿了一個，他媽媽（我姐）瞪了他一眼，於是小外甥把包子掰成兩半，給姥爺一半，姥姥一半，我姐看了很高興。
小外甥又拿了一個掰成了兩半，給小姨一半，給小姨夫一半。大家都說：“這孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半，嘴裏在嘀咕着：“怎麼還是蘿蔔餡的！”
2、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？
孫子：40年了。
奶奶驚奇地問：你怎麼知道？
孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”
3、“你不是說你很聰明嗎？！我現在問你一個問題。”小明說，“你知道世界上什麼動物最愛問爲什麼嗎？”
阿呆想了想說：“不知道”
小明說：“笨蛋，這都不知道，告訴你吧，是豬！”
阿呆：“爲什麼？”
4、一個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有一次，他的朋友稱讚他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
作家笑着回答說：“不是我的書寫得好，是因爲孩子們太愛撕書了。”
5、小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！
大灰狼很無奈 好吧……那……你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌 你個大笨狼！我都說了我是小白兔！
能立刻把人逗笑的笑話分享2
50字幽默笑話精選
1、 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證! ”
2、 有位畫家上課時，對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”
3、 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一擡頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”
4、 "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."
5、 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶着我的小孩到公園去玩，我開着老公給我買的高級轎車，手指上戴着他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛着他上月才送我的金鍊子。我帶着我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。
6、 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖豔女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麼?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機?”
7、 有一個男的開着跑車載着女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什麼問題!”說着猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車裏出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”於是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裏面出不來了!!”......
8、 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新牀被改成了上下鋪。
9、 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
10、 那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種、，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的、。
於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛纔那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......
11、 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽菸、在教室裏不準穿着短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。
你們要自己問問自己，值得爲了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裏面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。
啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
12、 在一個春風盪漾的'晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指着地板說：“x導演家在樓下啊，親!”
13、 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊擡不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”
能立刻把人逗笑的笑話分享3
逗笑一羣人
1、課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。
2、籃球運動員投籃練習，連投十個沒進，教練員：“笨蛋!瞧我的。”也投了十次，仍不進，“看見了嗎?你剛纔就是這樣投籃的。”
3、哥是北方一條狼，自幼溫順又善良，同伴吃肉我只敢看，別人嫌我窩窩囊囊，把我拋棄獨自流浪。單身日子實在艱難，欲求一隻溫柔綿羊，你陪哥度過漫漫大山，哥陪你度過地久天長。
4、懶人委員質量檢測協會認定，你成爲年度新三好青年!希望你再接再厲，繼續保持吃得好，睡得好，玩得好的優良作風!
5、老師，真對不起，我又遲了。這是因爲我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢?小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
6、努力掙錢，爭取明年和張曼玉跳舞，養華南大老虎，穿超人的內褲，住蓋茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!
7、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，於是裝了一張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣!”
8、北國風光，千里冰封，萬里雪飄;望長城內外，美女窈窕，百萬君子排隊去挑;鄙人後退，不敢應招，囊中羞澀怕把實底暴;今日來徵婚，想找個美眉抱一抱;攜手走人生，生子生孫多逍遙。
9、老師：“大家讀書最大的願望是什麼?是不是都想考入大學。”小葉說：“不是，我最大的願望是擁有一支馬良的神筆。”
10、天下事無奇不有，近日徵婚爲男友;哪位女子存款存車存房一套套，請到這裏來牽手;男友沒房沒文化，每餐吃肉還是農村戶口;他有一顆火熱的心，準備隨時跟你走。有意者請打電話或QQ，我會隨時把你等候。
11、孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑑乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎?明乎則也，不明則轉發別人乎，也搞死別人乎!
12、大河向東流啊，愛我的人兒哪裏走啊?今日來徵婚，想把你領走;你看我如此癡心，就不要在乎車和樓;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牽手，你往哪走我就跟你往哪走。
13、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發現，於是他將我殺死。後來警察將他抓住，稱他爲嫌疑人，那麼稱我什麼人?”學生異口同聲：“死人!”
14、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎麼對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
