能立刻把人逗笑的笑話長一點，笑話可以緩解我們一天的疲勞，很多笑話都是具有一定寓意的，有時想象到這種場景更令人舒心想笑，下面爲大家分享能立刻把人逗笑的笑話長一點。
能立刻把人逗笑的笑話長一點1
1、我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
2、三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢？"
3、在餐館裏吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好？""請您再稍等片刻，先生。""怎麼？還要等？"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎？"
4、我的鄰居老奶奶養了一條二哈，取名‘哈哈’有一天狗狗走丟了，老奶奶出門就喊：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
5、唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來;第二天發現又有個洞，於是又補了起來;第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒?擱哪兒?擱哪兒?
6、動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎?” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”
7、一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩，一天,麻煩失蹤.強盜帶着菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶着菜刀來找麻煩。"
8、今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑着對他說：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裏丟了一塊錢。
9、孩子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看着爸爸說：你爲什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因爲你！
10、一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別衝動，我們的路還長着呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人，你真不應該這樣威脅他埃”。
11、早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接着睡了～
12、今天下午的天氣非常好，看書看着看着就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
13、我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看着她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿着泳衣在我們面前走過，我禁不住爲她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
14、兩個朋友在酒吧裏聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不瞭解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
能立刻把人逗笑的笑話長一點2
1、今天同事揀了個沒密碼的手機，於是同事在手機裏找了個備註爲妹妹的號碼打了過去。對方接通：哥，什麼事？同事：你哥的手機被我撿到了。對方：謝謝你啊！你等一下。然後對方就把電話給掛了。大約半分鐘後，電話響了，同事一接，對方是個女的：哥，你的手機有人撿到了。
2、剛跟我媽說我一個胸大一個胸小，然後我媽說：那麼小的胸還能分出大小麼！我。。。
3、快下班了，女同事神祕兮兮的說：“哥，你來我告訴你一個祕密啊!”出於好奇，我跟着她去了茶水間，見四處無人，她對着我的耳朵說：“哥，前段時間我在外國看到一箇中國小孩，她中文說的可流利了。後來，我在中國又看到一個外國小孩，那姑娘英語說的可標準了!”我說這有啥驚奇的。女同事振振有詞的說：“我在想，他們出國有何意義?”
4、我以前和我哥哥一起學習過。人的氣場很重要。如果你和別人打架，你會比別人強，別人會先丟三分。於是，我和弟弟開始練習氣場，留下一些劉海，練習肌肉，然後認真練習。用冷靜和輕蔑的眼光看人。關鍵是要殘忍和兇殘。最後，他們很生氣，因爲他們盯着家裏的母親看
5、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀。”
6、多首歌從k下架，對我完全沒有影響，對於我來說，只要果盤不下架就行。
7、大學僧一枚剛畢業，最近找一工作，師傅說我兒子以後肯定沒出息，我說才六個月你怎麼知道呢，師傅深吸一口煙無奈的說到，老子給他買了5個牌子的奶粉一個都不吃，稀飯倒是一碗一碗的幹，這熊孩子沒辦法啊
8、我剛上大學時要減肥，我爸建議我說：“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成爲激勵你減肥的動力。”聽着好有道理，腦子一熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久，我的體重一直減不下去。然後，不說了，現在那條褲子正穿在老爸的身上，感覺他下了一盤好大的棋。
9、我們班三個人一起追求我們的校花，今天校花問了我們一個問題。問:“如果有10個億財產，一棟豪宅，一輛瑪莎拉蒂，一家5000億的公司，你們選擇哪一個?”a:“我選擇10個億的財產，錢才能解決問題。”b:“我選擇瑪莎拉蒂，那樣纔會有女朋友。”c:“我選擇5000億的公司，把它經營得比萬達還厲害。”我在旁邊默默地說:“我只要如果就行了。”然後校花就跟我在一起了。
10、如果遇見你，需要花光我所有的運氣！麻煩你離我遠點，我還要留着運氣打麻將呢！
11、冬天剛開始的時候，我說要買件羽絨服，老媽沒同意，說我有好幾件都不穿，在牀底下放着。然後老媽就把我壓箱底的羽絨服都給找了出來！我穿上後感覺還行。但老爸卻覺得都過時了，讓老媽給我買新的，因爲這事他倆差點打起來。最後還是機智的我，趁老媽不注意的時候，偷偷把羽絨服兜裏的錢，塞給了老爸，才化解了這場爭端。。。
12、．我追逐自己的夢想，別人說我幼稚可笑，但我堅持下來了。後來發現還真是幼稚可笑。
13、我一直是個很自律的人，既然我說了要減肥，那我就一定會一直說，一直說！
14、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。
15、．以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經濟適用房了，只希望老的時候能買得起一套經濟適用墳！
16、有一次，我把一個朋友的車開到一條小路上，和迎面而來的車擦傷了。每個人都錯了，但我的`朋友一下車就試圖道歉。我問他：“你通常傲慢、專橫。“你今天爲什麼這麼和藹可親？”他說：“我在車裏看到了另一個司機的小兒子，我希望孩子們會看到他們的父親受到尊重。”當時，我覺得這個朋友很帥！
17、晚上照鏡子，看着自己潔白如玉的身體。嘆息着：多好的白菜啊，怎麼就找不到豬呢？
18、“這是第一個理由。第二個理由是，放我進屋而不抓我，就算是要關門打狗吧，你也不至於耗費那麼多的脣舌跟我東拐西拐的打心理戰，如果僅僅是爲了抓我，有這個必要嗎？
19、我一米八，找個女朋友一米七左右，今天帶去家給老媽看。送走女朋友回家後老媽跟我說：分了吧。我一臉驚恐：爲啥啊？ 老媽一句話瞬間把我驚爆了。老媽說：長的那麼高，以後婆媳關係不好我揍不過她。。。
20、我這人從不記仇，一般有仇我當場就報了。
21、各位，有沒有人想要iphonex的？有的話直接留言評論你想要的顏色和內存，看好的直接發鏈接給我，截止明天中午十二點，我將會抽出三位幸運朋友，然後公佈出來是哪三個人臉皮那麼厚。
22、老媽用了10年的諾基亞壞了，我花了2000塊錢，去閒魚給她買了部二手蘋果6。吃完晚飯之後，老媽拿着手機看“精神小夥”的視頻。我問道：老媽，要是我兒子以後這樣，你打算怎麼辦啊？老媽突然擡起頭，極其空布的盯着我一字一頓的說：掐死，重生！
23、今天做不完的事就留到明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。
24、孟浩然有個好朋友叫王維，這個段子你們想像不到。有一天孟浩然要納妾，他老婆不同意於是大鬧說：“你咋不學學王維？”孟浩然說：“維也納”。孟浩然老婆:“孟納立殺”。
25、我對支付寶非常失望，我之前打了好幾次客戶熱線反映問題，一直想要他們做的功能一直沒有做，天天盡做些烏七八糟的功能，一點都用不上。我就想問問你，爲什麼“查看附近富人”的功能還沒有做好上線呢？
26、不要對我說對不起，因爲我們沒關係。
27、有一個小型聚會。有九個男人，不包括女人。當我們付賬單時，我們九個人都站起來拿出錢包。服務員在我旁邊拿着賬單。然後，我看着他們中的八個人成對地站在一起。沒有人阻止我。我起牀前付了八塊錢。他指着我說：“你在搶什麼？”？我的心說，我不搶劫，我不能用左手阻止我的右手！
28、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
29、女兒：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”爸爸：“你句子，是什麼題？”女兒：“有個人每月薪水5000元，他老婆每月卻要花去5200元，問……”爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”
30、以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經過多年的奮鬥，終於改成了“莫欺中年窮。”
能立刻把人逗笑的笑話長一點3
1、生活挺難的，還好我可愛。
2、洗頭髮的時候泡沫弄進耳朵裏了，洗完後出來我歪着腦袋向下倒，老公看到後，拉我躺在了沙發上，用棉籤放在我耳朵裏幫我沾幹，還意味深長地說：媳婦兒，耳朵進水了我能幫你弄乾淨，但你腦子裏進的水，我是真沒辦法了!
3、你不用擔心我們合不合適，我百搭。
4、待我長髮及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
5、我的追求：人比黃瓜瘦，臉比鞋底厚。
6、那年高酋上大學的時候，在操場打籃球賽，高酋被對方隊員撞倒在地。這個時候，一女生衝到高酋身邊，深情地問高酋：有事沒，還能不能打?
7、因爲年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子總會扯平的！
8、窮人眼裏出西施，情人的孩子早當家。
9、當才華撐不起野心的時候，就要多讀書，讀着讀着，野心也就沒了。
10、社會啊，真的是能改變人。以前在學校的時候我是個很優秀的人，現在我是個好人。這都是姑娘們告訴我的。
11、十歲那年，我從樹上掉下來，有了心理陰影，得了恐高症，從那以後我就沒敢長高。
12、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用錘子砸再用鋸子鋸然後銼刀銼最後用砂紙拋光般的磨平了我的棱角。
13、前面一個女生說我很帥，我上前就給她一巴掌。這不是費話嗎！
14、怎麼優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心裏，不好瘦。
15、上帝把智慧灑滿人間，唯獨給你撐了把傘。
16、葉葉和喜歡的雪雪走在一起剛想牽手的時候，靜電啪的同時電到兩個人。雪雪轉過頭很認真的告訴葉葉：如果大面積接觸導電體便不會被靜電電到。然後雪雪就抱住了葉葉。
17、兄弟如手足，女人就TM知道買衣服。
18、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤着吃。
19、做夢夢見吃意大利麪，早上醒來發現鞋帶沒了！
20、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
21、別人賴牀是因爲有錢想睡多晚就睡多晚，我賴牀是因爲沒錢能省一餐是一餐。
22、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
23、和你們那些晨跑鍛鍊的人不一樣，我光是從牀上坐起來就已經拼盡全力了。
24、開玩笑可以，一別越人底線，二別戳人痛處。
25、我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
26、有人告訴我，國內離婚率越來越高了，光是去年去年有9161645人結婚了…我不是挑刺，但這不應該是偶數嗎?想不通啊。
27、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。
28、你人挺好的，就是醜了點。
29、美國就是中國的蛋蛋。只要中國步子邁大了一點，它就覺得痛！！
30、做事一定要考慮別人的感受，千萬別讓他們太開心了。
