整人搞笑又坑人朋友圈，很多人都是喜歡坑人的，還會搞笑的，身邊會有很多坑人的朋友，生活也因此多次多彩，同時微信朋友圈變成他們坑人的基地了，下面看看整人搞笑又坑人朋友圈及相關資料。
整人搞笑又坑人朋友圈1
一、沒有女人的日子裏，我以調戲=男人爲樂!
二、我愛你是真心話，告訴你是大冒險。
三、小時候總是有人罵我醜。有一天，一羣小混混罵我醜，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以後我再也聽不到有人罵我醜了，因爲我被他們打聾了。
四、我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
五、老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
六、姐就是姐，從未被超越!
七、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇!
八、我不恨你，因爲我不想記住你。
九、學校樓梯裏裝鏡子就是爲了告訴學生：人醜就該多讀書!
十、綠豆先生很傷心因爲暑假女士和西瓜先生走了。
十一、 累麼?累就對了，舒服是留給死人的。
十二、 穿潮了，潮過頭，就是非主流。穿性感，性感過頭，就是坐檯的。
十三、 全校停水倆天，第二天我發現班裏好多女生我都不認識了。
十四、 我愛你!在你眼裏卻成了，我礙你。
十五、 我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
十六、 這世界什麼都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的……
十七、 女孩子喜歡的男生，是那種正經裏帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。
十八、 你想一夜暴富嗎?你想身家過億嗎?你想衣食無憂嗎?你想生活不愁嗎?不如跟我在一起，我們兩個一起想。
十九、 我深信，會有一個男人是爲收我的折磨而來到這世上的。
二十、 男生腿比女生粗，是對女生最基本的尊重。
二十一、 誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
二十二、 令人不能自拔的除了牙齒還有愛情。
二十三、 黑絲氾濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪?
二十四、 生命中最公平的一件事就是每個人都會死。
二十五、 我們的目標：向錢看，向厚賺。
二十六、 綁不住我的心就不要說我花心!
二十七、 知識就像內褲，看不見但很重要
二十八、 我這人從不記仇，一般有仇當場就報了。
二十九、 不要拿一個人的往事，去懷疑一個人的本質……
三十、 我感謝所有那些在我最需要你的時候掉鏈子。
三十一、 毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥……
三十二、 特別的人從來不說自己特別，比如像我。
三十三、 不要以爲你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
三十四、 隨便亂花錢的時候，要告誡自己是個追星的人。
三十五、 鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午……
三十六、 別說我很高傲，只昰我拒絕與禽獸打交道!
三十七、 情若能自控，我怎會如此心痛……
三十八、 友情的背叛，讓我瞬間看清了這個世間的毒惡。
三十九、 原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管
四十、 原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只爲幫學霸墊底。
四十一、 沒事的時候，別總和我視頻，你以爲是你家電視機啊，一按就出人。
四十二、 看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久……
四十三、 以前拼了命的玩，現在玩了命的拼……
四十四、 我問：我的頭像牛逼麼?他說：像……
四十五、 九小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
四十六、 我是一個閃光彈，指不定哪天閃掉你的眼。
四十七、 請你自動團成團，以圓潤的方式滾出我的眼睛。
四十八、 多謝你的絕情，讓我學會死心
整人搞笑又坑人朋友圈2
微信朋友圈搞笑的段子
1、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他-媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他-媽再說老子不去了!”
2、爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麼事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛纔不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”五分鐘後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛纔不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
3、上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因爲他雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4、一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”
5、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
6、強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你-他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”
7、醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”
8、一兄得便祕，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”
9、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”
10、某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
微信朋友圈搞笑的段子
1、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的'時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
2、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”
3、一人夜過墳地，見火光，以爲是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
4、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼?”
5、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑着說：“白紙黑字明明白白地寫着你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……
6、有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵：“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”
7、搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
8、有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
9、葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。
朋友：“你的褲子怎麼溼啦?”葛優：“自從我成名之後經常這樣。”
朋友：“經常這樣?”
葛優：“可不是!經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：呦!這不是葛優嘛?!’”
10、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我K-AO!誰TMD怎麼又開了一瓶!”
整人搞笑又坑人朋友圈3
一、愚人節朋友圈適合發什麼
1、剛剛被表白了！讓我們恭喜剛剛！
2、今天騙我的感情可以，騙錢？不行。
3、你好，今天是愚人節，我可以騙走你的心嗎？
4、你有沒有發現我愛你？沒有啊……算了，畢竟父愛無聲。
5、世界上有兩種人最可愛。一種是記性差的，一種我給忘了。
6、已知：愚人節=騙人。因爲：愚人節沒人跟我表白。所以：原來大家都喜歡我。
7、有些男孩，隔着七八公里外還趕來給我送宵夜。我想吃什麼直接送到家門口、、、、、、我真的好感動，就是配送費貴了點兒~
8、報備一下喔，我開始戀愛啦！和一個認識蠻久的男孩子。真的是太喜歡了，以後沒有喪氣話了，全是甜言蜜語！他也很體貼，至於爲什麼突然有男朋友了呢？因爲今天愚人節！
9、如果4月1日都沒人向你表白，那真的是沒人喜歡你了。本人專業表白，十塊錢簡單表白，五十深情表白。心動不如行動，速來預訂，過期不候。（支持vx和zfb）小本生意，誠信十足！
10、我今年只有21歲，我開的是奔馳GLS，老婆是清華大學政治系學博士，北京三環和深圳各有一套獨立別墅。這些東西我並沒有靠父母，也沒有靠朋友，更沒有靠老婆，都是我一個人努力想象出來的。
二、整人搞笑又坑人朋友圈
1、從見你第一眼我就知道，你是個難養的豬。
2、我要開始賣笑了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。看完給我打錢，五毛。
3、在瞭解我這條路上，你至少還要翻越ДдДдДдДДДДдддДДдДддДдДд這麼多座山。
4、今天的磚頭格外的燙，熱風劃過我的臉龐，我很迷茫，究竟什麼時候才能住進富婆的心房。
5、你知道我這五年怎麼過的嗎！我用了整整五年！才從四歲長到九歲！你根本什麼都不知道！你只在乎你自己！
