怎麼發朋友圈搞笑，每個人都喜歡看幽默搞笑的說說，朋友圈除了曬好吃的比較受關注外，還有搞笑的說說關注度也很高，還可以逗一下你的好友開心。下面小編來分享一下怎麼發朋友圈搞笑，歡迎閱讀與分享。
怎麼發朋友圈搞笑1
1、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞。好替那人擔心，賣得掉你纔怪。
2．鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
3．你家真窮，我說去你家吃飯，你說沒門。
4．昨晚美女同事叫我去喝酒，我來到酒吧，她已經買好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一會兒就醉了，說心裏煩，不想回家。於是我帶了她去酒店，錢還是她付的，後來我倆肩並肩坐在牀邊，她把頭靠在我肩膀上，給我講了個笑話。我當時真的不應該笑，我一笑就醒了。
5．我很醜，但我也不準備溫柔。
6．小時候有個常來我家的阿姨，總是把我叫成我哥哥的名字，終於有一天，我忍無可忍，大罵了她一頓：“你這個人是不是白癡啊？”她暴怒了，立馬告訴了我爸，我永遠忘不了我哥被揍時眼裏的無辜與絕望。
7．“你有沒有宗教信仰”“自戀算不算？”
8．一哥們想要進一家高檔小區，被門口保安攔了下來，死活不讓進，保安：“誰知道你是好人還是壞人，不許進？”哥們憤憤道：“你等着啊！”說罷，掏出手機，給自己追了十年的女神打電話，電話剛撥通，哥們就開了免提對着保安，只聽電話那頭傳出聲音：“我都和你說過多少次了，你是個好人，但是我們真的不合適！”哥們道：“這下我能進了吧！”
9．醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
10．雖然你已經名花有主，但是我作爲一名資深園丁，最擅長的就是移花接木。
11．判斷一個女孩的品味好壞，就跟她談戀愛，如果她不肯，說明品味不咋地。
12．要不是爲掙錢，臉要來做什麼。
13．給我一個支點，我就能睡一整天。
14．我們女孩子喜歡的是正經裏帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。
15．老師讓我們不要亂扔垃圾，不然我早把你丟了。
怎麼發朋友圈搞笑2
1、你我本無緣，全靠我出錢。
2、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖。
3、得意時，朋友認識了你；落難時，你認識了朋友。
4、天氣冷了，被子感冒 了，我總覺得我得留在牀上照顧它。
5、據我觀察，凡是愛說不以金錢論成敗的，都是沒錢的。
6、問世間情爲何物，只叫人死不瞑目。
7、怎麼形容咱倆之間的關係呢？就是五毛錢一包的辣條都不捨得分你半根那種！
8、別沮喪了。雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型。
9、如果不是爲了讓我們深更半夜起來摸索有什麼可吃的，冰箱裏幹嘛裝個燈。
10、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
11、自從高一那次撿起掉在地下的筆後，數學我就在也沒聽懂過。
12、女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。
13、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
14、我還是很喜歡你，像風油精和辣條，聲聲不息。
15、愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。
16、很多人一說話就顯得特別蠢，你和他們不一樣，你就算不說話都一臉蠢樣。
17、不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
18、對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
19、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
20、想見到你，獨佔你的目光。
21、你走，我不送你；你來，無論多大的風雨，我都不會開門。
22、小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。
23、有情人的過情人節，有敵人的過狄仁傑。
24、不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
25、男友雙手捧着我的臉，深情地看着，我默默期待，害羞的閉上了眼，聽見一句：這大臉，親一天都親不完。
26、一個男人真的`愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸；一個男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
27、從你的頭吹過，帶走了你的假髮。
28、漫漫人生路，一直在迷路。
29、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。
30、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。
31、到了現在還躺在牀上沒有睡着，這不叫失眠，叫熬夜。
32、眼睛是心靈的窗戶，我覺得你的窗戶該擦擦了。
33、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無理由。
34、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是隻壁虎。
35、我愛你不只是說說，這份愛會是一輩子。
36、哥們兒，麻煩讓下，你擋着我手機信號了。
37、告訴倪一個小祕密，其實額系九尾狐。
38、有的人總說我脾氣不好，真是搞笑，像我這麼可愛的人，要是脾氣再好，那還得了。
39、困就一個字，我只說一次，你知道我只會用瞌睡表示。
40、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍連錢你都給的是假的。
41、打開加勒比海盜寶箱的一瞬間所有人都驚呆了，傑克船長竟留下滿滿一箱上等眼線筆。
42、建議你換一換，你的女友很平凡。
43、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然後老師死了。
44、最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
45、學校讓我懂得了，什麼是回家的誘惑。
46、我減肥的時候你一定要來，因爲看見你就沒有食慾。
47、我要做你的心臟，你要是惹毛了我，我就不跳了。
48、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
49、我們都是成年人，沒必要鬥嘴，老死不相往來就好了。
50、我的優點是：我很帥。我的缺點是：我帥的不明顯。
51、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
52、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裏面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。
53、不要問我爲什麼這麼能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺覺！
54、我真是個花心的人，暑假剛走了我就想着寒假。
55、學習是我的正妻，手機是我的小妾，我陪正妻時想小妾，在陪小妾時對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
56、和你們那些晨跑鍛鍊的人不一樣，我光是從牀上坐起來就已經拼盡全力了。
57、你信不信我一巴掌拍你牆上，摳都摳不下來。
58、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說我只是個花瓶。
59、我對減肥感興趣，但我對吃飽了纔有力氣減肥更感興趣。
60、肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒個去也。
61、粗茶淡飯不要緊，朋友散場沒關係，兵荒馬亂也無所謂，只要你擁有熱氣騰騰的靈魂，日子就不會差。
62、教導主任嘮叨起來就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來。
63、高三去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
64、早知道這是看臉的世界，當初就該拿上學的錢去整容。
65、待我日後嫁得良人，定謝你當年不娶之恩。
66、別把我看透，那樣你會對我失去所有興趣。
67、我不是個隨便的人，但隨便起來不是人。
