適合發朋友圈搞笑的句子，現今生活中，許多人在網上看視頻或者看書的時候，發現了讓自己笑起來的句子，會在自己的朋友圈分享給大家。下面是小編整理適合發朋友圈搞笑的句子！
適合發朋友圈搞笑的句子1
1、這個秋天我超想談個戀愛，希望你可以每天甜言蜜語，哄得我鬼迷心竅，然後你劈腿，我傷心欲絕導致暴瘦二十斤。
2、5歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6.25歲的時候，我的目標是吉利熊貓。現在的目標，能擠上公交車有個位置坐着聽音樂就好。
3、這個該死的天氣，不開空調又熱又難受，開的話還得去買一臺，又費錢又難受。
4、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
5、下班回家後，看着廣場舞上翩翩起舞的大媽，我陷入了沉思。我以後老了可怎麼辦，那些廣場舞看起來好難啊。
6、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
7、女人也許會背叛你，兄弟也許會欺騙你，可是數學不會。數學不會就是不會！
8、窮的時候以爲有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
9、沒結婚前，媳婦總是騎一輛粉紅色的自行車。遇事總是從自行車上下來，從來沒有撇着單腿着地過！說話柔聲細語，一副手無縛雞之力的乖乖女形象。結婚後，總算是把哥騙到手了，騎摩托車竟然狂飆到一百邁，時不時還玩個小漂移，哥在後面坐着鼻涕都被甩出來了。這也算了，丫的那天無意中竟然讓我翻出她的跆拳道黑帶證書，裝的，全是裝的，大騙紙！
10、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的'人。
11、中午去麪館吃麪，老闆娘過來問：“想吃點什麼面？”我：“拉麪。”老闆娘：“要粗的要細的？”我：“細的是多細？”老闆娘：“細的比粗的細點。”我納悶，又問：“粗的多粗？”老闆娘：粗的比細的粗點。”我……
12、有很多事情你當時想不通，彆着急，過一段時間你再想，就想不起來了。
13、一美女哭得異常的傷心！朋友問其：“究竟發生什麼事情了？！”美女哭着說：“昨晚和導演睡了一覺，第二天他才告訴我他是拍動畫片的！！”
14、哥們兒相親回來，我問對方咋樣，哥們兒：要身材有身材，要臉蛋有臉蛋，總之要啥有啥，就是沒要我電話……
15、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
16、火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了！”女發出了近於求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐着，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊！”
17、我練過氣功，可以把人氣死。
18、別人都去撞南牆了，我去修南牆一定很賺錢。
19、下班了，拖着疲憊的身子推開了家門，你躺在沙發上睡着了。跟了我兩年了，你不但沒有責怪我沒出息，還默默的支持我，給我想要的溫暖，一想到這我所有的疲憊都煙消雲散。寶貝，等我衝完涼就出來給你補補氣哈
20、新搬來的鄰居來我家打招呼，他感嘆：“在北京工作太不安定了，一年內搬家兩次，一點歸屬感都沒有。”我附和說：“對啊！老是被房東趕，我也被迫搬了兩次。”他嘆了口氣：“早知道不買那麼多套房子。”
21、“成績好嗎？”“不好”“是土豪嗎？”“不是”“朋友多嗎？”“不多”“有喜歡的人嗎？”“沒有”“有喜歡你的嗎？”“也沒有”“那你活着的意義是什麼？”“吃…”
22、暑假制訂了一個plan，結果完成了個p，因爲lan。
23、五歲的女兒讓老爸幫她做事。老爸：“爸爸很累了，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。”女兒：“老爸！”老爸：“哎！”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊”
24、小時候奶奶總是語重心長的教導我，比如說：“如果摔倒了，不要哭，要勇於開口，讓距離你身邊最近的人賠錢！！”
25、一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑着聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹的吐了一口菸圈：“我的意思是不願意幹就滾蛋。”
26、女朋友今天買了很多衣服，但是她詩意地向我解釋道：“因爲我冬天新長了幾斤肥肉，這個春天是它們第一次面對這個世界，所以我想讓它們漂漂亮亮的驚豔登場！”
27、爺爺：沒事，回家不做作業也行。孫子：那我爸得打我。爺爺：你爸是我兒子。孫子：大哥，有你這句話就行。
28、本人教師一枚！！！正上廁所，一個學生跑過來說：“老師我沒紙，可以給我點紙不？”本着教師的道德素質，我把我的紙給了她，要她去辦公室給我重新拿。現在上課很久了，她還沒有來。
29、公廁裏見過菸頭什麼的這些都弱爆了！我今天入公廁，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪，境界太高了！
30、你搶我老婆就算了，還給我開了一年綠鑽是什麼意思。
31、考試時候，監考老師就坐我旁邊，我只是姨媽巾墊的不舒服，偷偷拽着褲子想挪一下，老師讓我拿出來。。。
32、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
33、今天女朋友問我：“頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種？”我說：“都不喜歡，我只喜歡你這種！”女朋友聽了好開心……親了我一口就屁顛屁顛的跑去給我做飯了。
34、老劉過兩天坐飛機回家，打電話跟他媳婦說：“要是我死了，你還年輕，再找一個，別爲我守寡。”他媳婦含淚說：“我已經找好了，就等着你死了。”
35、我擡頭看見愛不在，整個宇宙都流眼淚。
36、現在找對象一定要看仔細一些，因爲現在不男不女的人太多了！
37、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
38、我連生活都沒了，哪裏來的感情生活？
39、我以超人的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾。
30、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想着暑假。
31、通往成功的路，總是在施工中！
適合發朋友圈搞笑的句子2
1、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
2、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
3、不求門當戶對，只求感覺到位。
4、熬夜，是因爲沒有勇氣結束這一天；賴牀，是因爲沒有勇氣開始這一天。
5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
6、哥吸菸，是因爲它傷肺，不傷心。
7、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全
8、人生苦短，必須性感。
9、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
10、有些事情無須擡槓，表面服從偷偷反抗。
11、勇於認錯，堅決不改。
12、男人是條狗，誰有本事誰牽走。
13、誓言只是一時的失言。
14、一早醒來我以爲我長大了，原來是被子蓋橫了。
15、咳！該說的說，不該說的小聲說。
16、我建議大家對我的長相，理解爲主，欣賞爲輔。
17、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
18、其實我很宅，只是宅在誰家裏的問題。
19、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
20、傻與不傻，要看你會不會裝傻。
21、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
22、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
23、我喜歡的人，都在硬盤裏。
24、青春啊，你太痘了！
25、師太，披上老納的袈紗後，你就是老納的人了。
26、掐指一算，如果不出意外的話，今年我又要過光棍節了。
27、“學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛？”“學妹你有男朋友嗎？”“有了。”“學妹，這道題我也不會做。”
28、你很重要就是：不管你多重，我都要。
29、作爲一件衣服，你居然不會自己洗澡，還要我給你洗，你羞不羞。
30、你也學學人家騰訊，每次上線都喊我親愛的。
31、三個蘋果改變了世界：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
32、如果谷歌和百度合併了，會不會改名叫
33、我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套
34、千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。
35、想有許多許多的愛，如果沒有，就想有許多許多的錢。
36、最讓我感動的三句話：我給你帶好吃的，我請你吃好吃的，我帶你去吃好吃的
37、世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
38、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊。
39、金錢就像衛生紙看着挺多，用着用着就沒了。
40、自從有了女朋友，我就再沒吃飽過。
41、如果你容不下我，不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
42、我的房間，永遠都像是剛剛發生了世界大戰。
43、長肉這種事，有本事別衝腰來，衝胸來。
44、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
45、出生時你哭着，所有都笑着；離去時你笑着，所有都哭着。
46、我已申請個人破產，各位債主勿念。
47、竟然有人說我塗了眼影，簡直是在侮辱我的黑眼圈。
48、既然你是廢物，那我也只好廢物利用。
49、媽媽：“以後不許再說一些莫名其妙的話，聽到了嗎？”“這些可都是莎士比亞說的呀！”“是嗎，那以後不許你再和莎士比亞一起玩了。”
