大人會說話孩子才聽話，很多家長非常注重孩子的成長，培養寶寶的這種意識是要從小抓起的，掃清成長路上的障礙有利於孩子更好地成長，共同努力讓孩子的發展更上一層樓吧。現在分享大人會說話孩子才聽話。
大人會說話孩子才聽話1
情景故事
你工作一整天后拖着疲憊的身子回家，最需要坐一會兒，休息休息，你想利用這段時間看看晚報。但是，孩子卻一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把報紙弄成一團，可是你實在是無心跟他玩耍。
此時，你會怎樣應對呢？
1、“你去找別的東西玩。”（命令指揮）
解讀寶貝心：偏不！就不！憑什麼我要聽你擺佈。
2、“如果你還是繼續賴在媽媽的懷裏，媽媽就會生氣了！”（警告恐嚇威脅）
解讀寶貝心：我怎麼這麼不受爸媽歡迎啊，看來他們是不愛我了。
3、“別人在看書看報的時候不能打擾。”（勸告訓誡）
解讀寶貝心：爸媽的需求比我更重要，以後我應該不顧自己的需求而遵照爸媽的想法去做。
幫你分析：這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發了孩子對父母的攻擊，也就是所謂的“和父母對着幹”。
每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會採取自衛，對父母充滿敵意，加以抗拒；而一旦孩子習慣了被家長控制、強迫，他們又會自然形成服從別人的性格，一切問題都等別人來給自己解決的方案。不少父母抱怨孩子沒有責任感，磨蹭、拖拉、從不考慮父母的需求，事實真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會。
學一學：變“你”爲“我”的說法
到底怎樣講話孩子才聽得進去呢？有效的方法是放棄“你”的信息，採用“我”的信息。
矛頭指向“你”
很多父母由於不會表達自己對孩子的關心和愛，反而造成孩子的對抗和不理解，其實父母的談話有效或無效，其最大的差別是：所傳達的是“你”的信息還是“我”的信息。
請您反省自己給孩子的信息，是否都以“你”爲開頭：你煩死了，你不準這樣，你難道不……你如果不住手的話我就要……你就不能乖一點，你太不聽話了……
“我”的感受是……
當您只是告訴孩子，他的行爲帶給您的`感受是什麼，此時，所傳達的信息就變爲“我”的信息了。
比如，疲憊的你可以說：“我很累了，想休息，現在也沒力氣和你玩，你看怎麼辦呢？”
這樣，您自身需求得以滿足的同時，還充分讓孩子掌握了主動權，使他能發揮創造力解決面臨的問題。
比一比：兩種說法的不同
一個孩子在踢爸爸的小腿，請比較下面兩種信息給孩子的感覺有何不同：
1、哎呀！痛死我了，我不願意被人踢。
2、你真是個不聽話的孩子，以後不准你這樣踢人，知道嗎？
第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什麼，這是一個無法爭辯的事實；第二句話則告訴孩子他很壞，並警告他下回不準再犯。顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的信息讓孩子更能體諒他的行爲給父母帶來的傷害，所以能幫助孩子成長，替自己的行爲負責。
父母練習：表達“我”信息
表達“我”的信息是需要勇氣的，但絕對值得一試。一開始還不熟練時，可以先掌握一個特定的形式，您可依據下列3個步驟：
1、描述自己覺得困擾不安的行爲。必須注意的是，只描述行爲本身，而並非指責行爲的當事人，例如：你把東西丟到全家共用的客廳裏，影響了大家的正常生活。
2、陳述自己的感受。例如：我很生氣。
3、陳述理由。例如：你亂翻我東西，我的一份材料找不到了，可能會影響我明天的工作。
進一步，可以用“當……，我覺得……，因爲……”的句型來表達“我”的信息，其模式爲：事實——感受——理由。例如：你和小朋友在小區的道路上踢球，我很擔心，因爲有汽車進出，很不安全。
父母在孩子面前真誠地表露自己，也可以讓孩子敞開心扉表達自己，這樣，親密的親子關係建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。
大人會說話孩子才聽話2
一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。
錯誤做法：訓孩子：“你怎麼這麼笨？連個杯子都拿不住。”更有甚者順手給孩子一巴掌。
結果：大人和孩子都很生氣，事情一團糟，孩子學會通過發脾氣、打人解決問題。
正確做法：安慰孩子：“孩子，沒事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦乾淨好嗎？”
結果：孩子得到的諒解，馬上向大人道歉，並高興的把桌子擦乾淨。孩子學會寬容。
二、孩子考試不及格。
錯誤做法：訓孩子：“你看你，考這麼點分，你也不嫌丟人？你看誰誰，人家怎麼就能考一百？你笨死了！氣死我了。”更有甚者使勁踢孩子幾腳。
結果：孩子心情壞到了極點，心裏想：“我完了，我這麼笨，學不好了，再怎麼學也學不好。”
正確做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心裏也不好受，一次沒考好不代表什麼，關鍵是我們要找出沒考好的原因，然後解決它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定會有進步。”
結果：孩子認真地找原因去了，心裏想：“我要努力，不辜負爸爸媽媽的期望，我一定行。”
三、孩子寫作業磨，該睡覺了，作業沒寫完。（孩子作業多，孩子沒磨，不在此列）
錯誤做法：訓孩子：“你氣死我了，怎麼又沒寫完，我一會兒不看着都不行，快點寫！我看着你。”
結果：孩子並不着急，依然慢慢悠悠，心裏想：“寫不完有我媽呢。”
正確做法：嚴肅地、平靜地對孩子說：“孩子，寫作業是你的事，你要對自己的事負責，沒寫完不準寫了，該睡覺了，明天自己去學校跟老師解釋吧。”
結果：孩子意識到自己的錯誤，很後悔，心裏想：“這下完了，怎麼跟老師說呀，看來明天寫作業得快點了，不然還得挨批。”
四、孩子作業寫得潦草。
錯誤做法：發火：“怎麼寫的這麼亂，你就不能寫好點？”脾氣大的會三把兩把把孩子作業撕了。
結果：孩子茫然，不知所措。
正確做法：嚴肅地、平靜地對孩子說:“孩子，我已經說過了，寫不工整要重寫，因爲不工整，老師看不清楚，你看，這是規定不能破壞，所以你必須重寫了。你看，你可以應該這樣寫字（講述寫字規範，橫平豎直，大小一致。）孩子，你只要寫得比你剛纔的字有進步就行（和自己比），有信心嗎？”
結果：孩子懂得規定的重要性，心裏想：“比剛纔的字有進步，容易。”充信信心。
五、孩子見人不打招呼，沒禮貌。
錯誤做法：當衆訓孩子：“你這孩子怎麼這麼沒禮貌？連問好都不會，我平時是咋教你的，沒出息。”
結果：孩子的自尊心受到很大損傷，覺得無地自容，自卑感油然而生。
正確做法：給孩子臺階下：“我孩子有點不好意思，慢慢就好了，他平時也挺有禮貌的。”舉個有禮貌的例子。
結果：孩子知道錯了，心想：“這次沒做好，下次一定做好，不能讓父母失望啊。”
六、孩子的襪子髒了。
錯誤做法：家長：“把襪子脫下來，我給你洗。”
結果：孩子心安理得地接受了，心裏認爲父母就是爲自己服務的，正常，反正他們也不累。
正確做法:和孩子商量：“孩子，你把自己的襪子洗了，好嗎？媽媽今天很累啊，能不能把媽媽的襪子也洗了啊？謝謝孩子啊。”
結果：孩子受到尊重，洗襪子去了，心裏想：“我以後要多關心一下爸爸媽媽啊，我也是家裏的一員啊，他們越來越老了。”
七、孩子問了個問題，大人不會。
錯誤做法：不高興：“別瞎問了，把學習搞好就行了，每天不知道想
點啥。”
結果:孩子心裏想：“哎，沒勁，總說學習學習，煩死了，不問就不問。”從此，遇到難題一概略過，不求甚解。
正確做法：高興：“孩子，你能問這麼難的問題，證明你動腦筋了，不錯。可是我不會，咱們一起研究研究吧，好嗎？”
結果：孩子心裏很高興，以後遇到問題一定鍥而不捨，非研究明白不可。
八、孩子早上不起牀。
錯誤做法：發火：“你怎麼還不起？要遲到了！”順手打兩巴掌，手忙腳亂地給孩子找衣服穿衣服。
結果：下次依舊。
正確做法：平靜地說：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就會遲到，會挨批，這是你自己的事，你自己處理好。”孩子沒及時起牀，沒吃早飯，還遲到了。
結果：下次一叫就起牀。
九、一直看電視不睡覺不寫作業。
錯誤做法：怒氣沖天地把電視關掉，吼叫着叫孩子去寫作業或睡覺。
結果：孩子滿肚子不高興地去了，心裏恨你，說你是暴君。
正確做法：平靜對孩子說：“孩子你該寫作業了，如果寫不完會挨批。你還想看多久？”孩子：“我再看10分鐘行嗎？”家長：“行，說話算數，到時間就關電視。”雙方各退一步。
結果：時間到了，孩子主動關電視，去睡覺或寫作業。
十、孩子正在寫作業。
錯誤做法：一邊看電視一邊監督孩子，嘴裏不停叨叨：“寫快點。”“別磨蹭。”“不準看電視，好好學習。”
結果：孩子不高興：“憑啥你就能看電視，我就不能看，真不公平。”
正確做法：大人也看書，不打擾孩子，家裏學習氣氛濃厚。
結果：孩子心態平和，心思都在學習上。
十一、大人做錯事了。
錯誤做法：強詞奪理或視而不見。
結果：孩子心裏想：“憑啥你犯錯誤就不承認呢？嗯，當大人好，有錯也不挨批。”
正確做法：承認自己的錯誤，向孩子道歉。
結果：孩子以後做錯事了，主動道歉，覺得理所應當。
十二、家長會老師告狀，家長挨老師批評了。
錯誤做法：一回家就把氣撒在孩子身上，對孩子又打又罵。
結果：孩子沒任何自信，要麼學會暴力，要麼膽小，一句話不敢說，學會撒謊，不敢和父母說真話，怕捱打。
正確做法：先把孩子的優點講講，然後分析不足的原因，鼓勵孩子，相信孩子下次一定會有進步。
十三、孩子的日常生活。
錯誤做法：家長把孩子的生活安排的妥妥當當，一切都是大人的意見，孩子遵守就行了。
結果：孩子成了木偶，不用動腦，被動執行。膽子越來越小，越來越沒自信，能力差，不會做家務。心離父母越來越遠，自閉。
正確做法：孩子自己的事，自己做，還鼓勵孩子做家務。家裏有事和孩子商量解決，鼓勵孩子發表自己的意見，並認真聽取。
結果：培養了孩子家庭責任感，知道心疼父母，喜歡和父母交流，性格開朗，有自信，遇事有自己的主意。
