爲什麼孩子那麼自信，孩子在成長過程中離不開家人的呵護，積極解決孩子成長過程中出現的問題，寶寶生下來就像一張白紙，培養孩子的動手能力有利於孩子日後的發展，爲什麼孩子那麼自信教你如何教育孩子。
爲什麼孩子那麼自信1
父母無條件的愛使孩子自信
心理學家認爲，孩子的自信，對自己作爲一個人的價值的肯定，從根本上講是來自父母無條件的愛（unconditionallove）。
什麼是無條件的愛？當孩子來到這個世界上，美國的父母會對孩子說：寶寶，無論你以後是健康還是病弱、聰明還是愚笨、聽話還是搗蛋、漂亮還是醜陋、學習成績好還是差，爸爸媽媽都會永遠愛你，養育你直至你成爲獨立自主的人。這就是無條件的愛。僅僅因爲你是我的孩子，所以我愛你，和你是個什麼樣的孩子無關。
他們愛孩子，盡情地享受孩子的成長過程，享受孩子給自己帶來的快樂，用尊重、鼓勵、欣賞、信任的態度對待孩子。有父母的愛在後面支撐，孩子在外面不管遇到了什麼，都無所畏懼：“我爸媽愛我，肯定我。”他心裏非常踏實，知道自己擁有取之不盡的力量，可以面對整個世界。
能做到無條件愛孩子的父母，他們本身也都是自信的人，對自己持肯定的態度，所以不會把自己沒有實現的理想強加到孩子身上，或者把自己沒有做到的事情逼着孩子去代爲完成。他們知道每個孩子各有特點，會鼓勵孩子做他自己，揚長避短，相信孩子最終都會成長爲一個獨立自主的自食其力的人。
孩子心中最渴望得到的東西，就是父母的愛、無條件的愛。因爲他是父母的寶貝，不是因爲他是什麼“鋼琴神童”或是“數學天才”，或者他得到過什麼獎。如果父母的愛是有條件的：你學習好了爸媽纔會滿意，你奧數比賽得獎了爸媽才高興，孩子心裏會懷疑自己，對自己失去信心，並學着戴上勢利的眼鏡去面對愛與關懷。父母如果不切實際地一再對孩子提出高標準，孩子長此以往會變得緊張、焦慮、患得患失。
精神科醫生認爲：那些有心理問題的孩子，多數都能從其家庭教養方式中找到癥結。父母對孩子性格和情緒的影響超過了學校和社會。
爲什麼孩子那麼自信2
1、承認錯誤，向孩子說對不起
每個人都會犯錯，大人也不例外。如果我們做錯了或做得不夠好，就大大方方在孩子面前承認，不必死要面子，遮遮掩掩。
你的坦誠，你的謙虛，不但能讓孩子感到家庭中平等與開放的民主氛圍，也是在身體力行地告訴孩子：犯錯並不可怕，重要的是勇於直面錯誤，承擔責任，並做出改進。
我在家就經常對悠悠說對不起。有次我在睡前答應她，在她睡着之後我會在她房間和我們房間之間放上三個小夜燈，這樣她晚上醒了想到我們房間來，就可以看清楚路。
結果娃一睡着我就把這件事拋到了腦後。那天晚上悠悠真的跑到我們房間繼續睡，第二天早上起牀後，她抱怨道：“媽媽，你昨天答應我會在地上放小夜燈的，你怎麼沒有放啊。”
我十分愧疚地說：“哦，寶貝，我忘了放了。真對不起，媽媽答應你的事沒有做到。我今天晚上一定記得放。”
我承認錯誤後，悠悠很慷慨地原諒了我。平時多是大人責備孩子犯錯，而如果我們和孩子調換一下位置，當孩子面對一個求原諒的大人，他們會很享受這種強弱關係的對調以及從中感受到的掌控權，在從“弱者”到“強者”的角色轉換之中獲得自信。
2、大人也有不知道答案的時候
大人要在孩子面前表現得堅強，有擔當，這沒錯，但真的沒必要在方方面面都逞強。
當孩子問我們問題，而我們不知道確切答案時，不必含糊其辭或說謊，不妨直接告訴孩子：“這個問題我也不知道答案呢，我也不是所有東西都知道的，我們一起來查找答案，好不好？”
如果是一些敏感的問題一時不知如何作答，也可以誠實告訴孩子：“這個問題我還沒想好答案，給我一點時間，等我想好了就告訴你，好不好？”
3、向孩子袒露真實的情緒
很多大人不願意讓孩子看到自己的真實情緒，害怕被孩子看到自己脆弱的一面，高大權威的形象不保。
其實，與其在孩子面前端着，不如放下身段，讓孩子看到一個與TA一樣有情緒的人，反而更有助於與孩子的情感聯結。
累了就實話告訴孩子：“對不起寶貝，我剛纔對你大吼大叫，並不是因爲你犯了天大的錯，你只是想要媽媽陪你玩一會兒，你做得沒錯，是我太累了，我只想躺在沙發上看電視。媽媽也會感到累，媽媽也需要休息，媽媽沒有勁陪你玩了。已經不早了，你快點刷牙睡覺吧，明天我再陪你玩。”
任何人類的合理情緒，都可以用孩子可以接受的方式向孩子表達和流露。情緒不是弱者的專利，但懂得管理自己的情緒卻是強大的表現。
做家長的讓孩子看到大人的情緒表達，以及面對和管理情緒的方法，是最潛移默化且有效的情商培養方法。
4、讓孩子感到被需要，多說謝謝
生活中大部分時間都是孩子在向我們求助，大人總給孩子一種無所不能的感覺。
可是家長過於無所不能，什麼都替孩子做了，就會讓孩子變得依賴家長和缺乏自信——孩子會覺得：反正我做得不如你好，還是你來幫我做吧。
你有沒有試過把自己變“小”一點，將孩子“放大”一點呢？通過向孩子求助，讓孩子體會一下強弱對調的感覺，是我常用的方法。
買菜回來，假裝東西很重：“悠悠，快幫媽媽拿一下這個，東西太多了，我拿不動了，快要掉地上啦。”
孩子天生樂於助人，我們一定要利用好孩子的天性，給他們表現的`機會哦！
悠悠一聽媽媽都要拿不動了，頓時找到了自己的用武之地，馬上積極地幫我拿這個拎那個。
當然，我們接受了孩子的“幫助”，一定不能忘記肯定孩子的功勞：“啊，真是太謝謝你了，寶貝。你真是媽媽的大幫手呀！多虧了你，幫我減輕了負擔，要不拿這麼多東西媽媽得多累呀。”
走到家門口，我繼續演下去：“我沒有手開門了，我前幾天看到你會開門了，你幫媽媽開門好不好？”
耐心地看着悠悠的小手拿着鑰匙在鑰匙孔裏轉啊轉，當她終於把門打開的那一刻，我又飆演技了：“哎呀，現在連鑰匙都會使用了，你真棒啊，每天都學會好多新東西，可以給媽媽幫更多的忙了，謝謝你的幫忙。”
多向孩子求助，可以讓孩子感到被需要，同時也是在給孩子體驗和展現自己能力的機會。幫忙的機會越多，孩子越能感到自己對別人的重要性，也就是所謂的“存在感”越強。
被需要、影響力、存在感都是人類的基本心理需要，也是一個人自信的來源。這也是爲什麼提倡孩子參與做家務，因爲在做家務時，我們有很多機會讓孩子體會到被需要、影響力和存在感。
5、角色扮演遊戲
在角色扮演遊戲中，孩子很喜歡演大人，而要求大人演孩子，孩子的角色可能是醫生、老師、爸爸媽媽、售貨員等等。大家發現了沒，孩子喜歡扮演“強者”。
這正是一個強弱關係對調的完美遊戲設置，也很好地詮釋了爲什麼孩子那麼熱衷於扮演這些角色，因爲一直處於弱者地位的孩子，也很想體驗一把坐在強者位子上的感覺啊！
那麼，在這個遊戲中，大人就儘量滿足一下孩子的心理需求吧，這可是提升孩子自信的極佳機會。
大人在扮演弱者時，一定要演得像一點！不能太強勢！
扮演病人，就要害怕打針。放心，孩子會變成堅強的人來安慰你的。
扮演孩子，就要有個孩子樣，哭哭啼啼，分離焦慮都可以有。你演得越像個孩子，孩子就會表現得越像個大人。
我坐在雪橇上，讓悠悠拉我，她拉得別提多開心??
總之，向孩子示弱，意味着我們要敢於在孩子面前承認大人也有弱點，大人並不是完美的，即便這個“弱點”有時是我們用心裝出來的。
家長用自己的一舉一動潛移默化地去影響孩子，不需要說教，更不會讓孩子覺得大人是在教TA什麼。而孩子的自信和性格情商就在這一點點的生活互動中得到了塑造。
