談戀愛在一起久了會膩，很多時候，情侶的一方經常用膩了來結束或者逃避一段感情，每一對情侶都要面臨在一起久了變膩的考驗，過了這段事情，真正的愛情纔開始，下面分析一下談戀愛在一起久了會膩。
六月法則
一段完整的愛情包括了熱戀期、鬥爭期、磨合期、共生期，但是我們身處的這個時代是浪漫主義理念盛行的時代，浪漫主義放大了激情的地位，只認爲熱戀期纔是愛情。
“兩個人在一起久了，然後變膩”這樣的說法，其實是浪漫主義對於缺乏激情的愛情的形容和質疑。
但是在一段完整的愛情關係中，我們是這樣形容這種現象的：
“我施加給對方的光環失效了，我開始認識對方的真實模樣，屬於我們的愛情開始了。”
首先，我們要意識到兩個人在一起變膩是正常的心理現象，它代表着我們不再將自己對於愛情的所有美好的憧憬都投射給對方。
我們看待對方，看見的不再是自己的心理需求，而是對方的真實模樣，這是值得肯定的一件事情。
之所以會變膩，這是由我們的生理機制決定的。
最基本的愛情激素叫做苯基乙胺，它的簡稱是PEA，愛情剛開始的激情體驗就是它的產物。
我們不僅僅在愛情中會分泌這種物質，在遇到危險事件的時候也會分泌它。
著名的吊橋效應（Drawbridging）就是巧妙地利用了這一點，將因爲危險產生的心動歸因爲了愛情。
苯基乙胺（PEA）會促進雙方的關係，但是我們的大腦隨着時間的流逝會不斷地降低這種化學激素的分泌，一般來說，情侶在6個月之後大腦的苯基乙胺分泌水平就會恢復到正常人的`水平。
這是因爲苯基乙胺是一種含有有毒物質的化學激素，如果一個人長期分泌過多的苯基乙胺，會危害他的健康，我們的大腦爲了保護我們做出了這樣的決定，所以心理上會表現爲對伴侶變膩。
但是在6個月以後，內啡肽的分泌會增加，它是填補激情的，可以降低焦慮感，提升親密感、平靜感和溫馨感。
在對情侶的腦成像研究中發現，如果情侶在熱戀階段分泌的催產素更高，這些情侶在6個月的時候更加不容易分手。
犧牲
對於任何一段關係來說，犧牲都是會爲關係埋下禍患的，當我們和別人交往的時候，一定要做出自己發自內心的付出，不能選擇犧牲。
這是因爲犧牲是傷害自己的，它也是傷害對方的，它會在將來產生不平的憤怒感。
戀愛關係中的兩個人總是會存在愛對方的程度是不一樣的情況，更愛對方的那個人願意付出更多，也就有可能會選擇犧牲。
再加上很多人本身是不善於處理關係的，他們容易在戀愛中迷失自我，或者犧牲自我。
例如，男生因爲女生彈鋼琴的時候特別有魅力而被她吸引，他們在一起之後，這個女生她不再彈鋼琴了，她只對這個男生的世界生活感興趣。
對於男生來說，這個女生放棄了她自己的魅力，她變得不再吸引他，這就表現爲了男生感到膩味。
很多人會在戀愛中犯下將戀愛當作生活的全部的這個錯誤，這樣一個人是缺乏魅力的，缺乏活力的，愛情使他枯萎了。
變化
親密關係是需要長期的付出才能維持好的關係，它的難度這麼大的一個原因就在於，戀愛雙方的觀念和周圍的環境都是不斷變化的，如果兩個人步調差異太大，他們就會產生矛盾。
在戀愛發生的時候，這個人同時在不斷地成長，曾經他的伴侶因爲粘人可愛而吸引他，之後就有可能變成幼稚和長不大的煩惱，雙方的成長往往並不是同步的，這也會促成人們對於一個人的膩味。
除了這個原因，對於彼此的熟悉程度的增加，會降低我們對於伴侶的未知空間的認知，以及給對方貼上一些固定的標籤，這樣做也會導致我們對伴侶的膩味。
對於伴侶產生這樣的感受幾乎是每個人都有的感受，但是不同的人處理它的態度是不同的。
有些人認爲這是愛情結束的象徵，開始在新的人身上尋找新鮮感和激情。
但是這樣的人是非常幼稚的，因爲他們只是爲了滿足自己的需求而不斷尋找戀愛對象，他們缺乏看見和欣賞世界上除了他以外的人的能力。他們的心理甚至處於未成年狀態，只是在一個短暫的循環裏沉淪。
還有一些人會積極解決這個問題，去創造雙方的未知體驗，比如說一起去冒險這樣的新奇的活動，來替代對於伴侶的過分熟悉。
在失去新鮮感後放棄伴侶的人，他不知道太陽是什麼樣的、月亮是什麼樣的、星星是什麼樣的，他只是喜歡太陽、月亮和星星都屬於他。
而在失去新鮮感後努力維持關係的人，他們懂得欣賞不同時期的太陽。
愛情是和一個人看盡世界上不同的風景，而不是和不同的人看同樣的風景。
說到底，兩個人在一起久了會不會感到膩味，僅僅在於當事人有沒有欣賞別人的能力，世界上的落日每一天都不會是同樣的，更何況看落日的人的心情呢？
01、
談膩的根本不是愛情，只是玩鬧。
作家王爾德曾說過一句話：“男人的愛情如果不專一，那他和任何女人在一起都會感到幸福。”
對於不專一的人來說，每一段愛情都能給他們帶來一時的快樂與幸福，但是每一段的時間都不會太長。
很簡單的，就像一個遊戲一樣，再怎麼有趣，最後也會結束。
更何況他們在玩着一款遊戲的時候也同時盯着着另一款呢。
談膩的不是愛情，只是他們玩厭了而已。
就像國外有一個真實的故事，有一位年輕帥氣的男子，大部分女性都會被他迷倒，在年輕時代他談過10幾次戀愛，每次的時間都不會超過半年，短的甚至不到一個月。
他最初都是靠着自己的甜言蜜語以及超高的顏值拿下對方，最後也會憑藉着同樣的藉口離開對方：“時間久了，我對你失去了興趣。”
他每一次都是如此，所以他覺得戀愛這種東西，久了自然就膩了，這是理所當然的'。
在他28歲那年，他的父母焦急地希望他能夠成家，他自己卻不以爲然，因爲在他看來，婚姻太沉重了，遠沒有那一段段的愛情有意思，對於他來說，婚姻像是一把鎖住他的枷鎖，讓他覺得有些窒息。
所以他還是一如既往，結識新的女性，開始新的戀愛，然後在結束這段感情。
但是，在後來的某一個時間點開始，他找不到新的戀愛了，因爲他老了。
比起一個歲數大的男人，女人更熱忠於年輕的帥哥。
這時候他纔回過神來，自己已經玩夠了，可惜太晚了。
他沒有認真地看待每份愛情，而是想着體驗愛情，就像體驗遊戲一般。
所以他最後失去了所有的愛情，僅僅是因爲他不配擁有愛情。
02、
相愛是久處不厭，愛不費力。
沃維納格曾說：“習慣就是一切，甚至在愛情中也是如此。”
的確如此，愛到深處，是不會厭煩的，那一切都變得像是理所當然，像是生活中的習慣一樣。
沒有人會覺得一日三餐是多餘的，也沒有人會覺得睡眠是多餘的，愛情也是如此。
我在逛微博的時候看到了一對情侶的視頻，他們在視頻中分享屬於他們的戀愛觀念。
女的那方說，他們在一起已經五年多了，但是她依然覺得彼此之間很甜蜜。
如今歲數已經不小了，他們也沒有結婚的打算。
女的那一邊不喜歡結婚，男的這邊則是很隨意，覺得都可以，所以兩人沒有選擇結婚，也沒有打算近期結婚。
那個女的有一句話讓我覺得很有道理。
“其實啊，結婚沒什麼必要的，因爲結婚之後我和他還是這麼過的，我只是單純的不喜歡辦婚禮這種。”
她說對於她來說，他已經完全算是他的家人了，兩人一起在國外同居多年，和他在一起本身就是理所當然的，對於她來說已經是一種習慣了。
我覺得她說的很有道理，有時候很多問題，其實沒有我們想的那麼沉重。
當愛情跨越了時間的考驗後，留下來的就是最真摯且最自然的那一部分，這也是最真實的愛情。
相愛其實並不費力，久了就成了一種習慣。
03、
看過一本書裏面說：
“真正的愛情，不是某一個時刻的承諾和表白，而是之後一起走過的歲月。”
想想也是，我們在人生中追求的不就是這種愛情嗎？
愛的時候，請想清楚：愛是爲了什麼？
在回頭望去時，只有能讓你覺得有所意義的纔是真正的愛情，讓你覺得厭煩的其實一開始就算不上愛情，只是小孩子之間的玩鬧罷了。
真正的愛情不需要藉口，它像是一種習慣陪伴着彼此。
相愛是久處不厭，愛不費力，而非嬉戲玩鬧。
爲什麼兩個人在一起時間久了，會覺得膩？
第一：小的矛盾積壓，變成了大的矛盾
兩個人在一起生活，感情是一點點變淡的。
進入了熱戀期，可以說是感情的最頂峯，而隨着熱戀的火焰變成火苗，感情也開始變得平淡。
在炒米油鹽的生活中，難免會出現各種矛盾，各種糾紛。
比如說：吃飯的口味不一樣，擺放衣服的方式不同，洗衣服的方式不同，甚至連打掃衛生的頻率都不一樣。
你覺得這頓飯沒味道，他卻覺得比較辣；
你認爲家裏太髒了，該打掃衛生了，他卻覺得一切都挺好；
你認爲有髒衣服就該立馬洗，他非得攢夠一週再去洗。
開始的時候，一點小的矛盾還能夠被解決，可時間久了，所有的小事和矛盾都積壓在一起，就變成了不可調和的矛盾。
你甚至會感慨：跟他生活在一起，真的太累了。
這是因爲，對方身上的缺點隨着你們在一起生活而逐漸暴露出來；在對方眼中，你也是如此。
所有我常常給情侶們一些建議：熱戀期試着一起生活，進入平淡期之前，爭取行爲好的磨合。
只有這樣，纔有利於結婚之後的生活。
第二：每天生活在一起，失去了“神祕感”
人是需要新鮮感的，只有新鮮的事物才能勾起一個人的好奇心，而好奇心又是行動力與興趣的源泉。
你每天吃同一道菜，久而久之也會食之無味。
每天做一件事情，日復一日，始終重複，如果沒有讓你開心的事情融入到生活中，你就會對生活感到麻木。
愛情也是如此。
兩個人每天都生活在一起，從早晨到晚上，日復一日重複着相同生活，過着平淡的日子。
時間久了，就會覺得少了些什麼。
有句話叫“距離產生美”，你靠得越近，美感也就降低了。
時間久了，如果彼此都沒有做出一些改變，連僅剩下的那一些美感，也會消散不見。
男人天生擁有徵服欲，女人如果失去了神祕感，也就失去了對男人的吸引力。
而女人就像貓，天生擁有好奇心和浪漫的`心思，如果男人停止了浪漫和創造的能力，她也會逐漸對你失去激情。
第三：刻意地干涉對方的想法
心理學上有個說法叫“投射性認同”。
可以理解爲：一個人用他自己喜歡的方式，勉強別人跟他相處。
比如說：
他喜歡吃辣椒，每次做飯的時候都會做得很辣，對方不能吃辣，他卻勉強對方一起吃。
將自己的想法，意志，強加在別人身上，這就是投射性認同。
而在伴侶相處的過程中，最忌諱這件事。
即便你們再相愛，首先要明白你們倆是獨立的個體，有各自的想法和決定。
你可以不接受，不認同，但不能強迫對方按照你的要求生活。
而最好的做法，就是不要勉強對方，試着跟對方溝通，尋找一個最佳的平衡點。
