沒有安全感想分手離開，因為缺乏安全感，在感情中惶惶不安，導致分手。在一段關係中，安全感與信任比什麼都重要，在遇到困難的日子裡更是。那麼沒有安全感想分手離開是什麼原因怎麼解決呢？
沒有安全感想分手離開1
男：“你總是說你沒有安全感，你就納悶了，該做的我都做了啊，到底怎麼樣你才能有安全感？”
女：“這種事你問我嗎？明明就是你自己做得不到位。”
男：“你看，你自己都說不出來，我又哪知道你在想什麼？咱能不鬧了嗎？”
女生就在那抽泣，卻一個字也說不出來，怪可憐的。
其實因為“安全感”的吵架場景時有發生，但你要想真的去判斷誰對誰錯，又說不出來——因為男生他是真的不知道該怎麼做，感覺自己被逼到了死衚衕，進退都不是；女生呢也是真的患得患失，你讓她說出來原因吧她又不知道從何說起，說解決方法呢她又很茫然。
“安全感”這個磨人的小妖精到底是怎麼丟失的？
其實男人和女人一樣，都是需要安全感的。
所謂安全感就是人在社會生活中一種穩定的不害怕的感覺，一種依賴舒心的心理，是對可能出現的身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力感，主要表現為確定感和可控感。
安全感作為一個重要的概念，最早見於弗洛伊德精神分析的理論研究。
ta假定：當個體所接到的刺激超過了本身控制和釋放、能量的界限時，個體就會產生一種創傷感、危險感，伴隨這種創傷感、危險感出現的體驗就是焦慮。
缺乏安全感的人容易出現衝突、焦慮、防禦機制，往往感到被拒絕，不被接受，受冷落，孤獨、被遺忘、對ta人不信任、嫉妒、有悲觀傾向，總傾向於不滿足。
總之，“缺乏安全感”不是結果，而是引起各種事端的原因。
缺乏安全感的原因，總地來說，兩個方向：
① 個人原因所致 ② 對方原因所致
對於個人來說，那就是你本身就自帶“無安全感”屬性，不論伴侶是誰、什麼表現，你都在戀愛中患得患失，悲觀心理。
造成這種結果的原因，多數都與當事人的童年有關：
█ 個人原因所致：
1、 童年時期沒有建立良好依附。心理學認為，在童年時期沒有與父母建立起良好依附關係的孩子（如一直寄宿在外人家），得不到父母無微不至的關照和愛，於是會萌生出一種孤獨感，成年後的心理陰影依舊隱在。
2、 父母常吵架，缺乏溫暖：父母在家庭中經常因為大事小事吵架、打架，孩子作為最直接的旁觀者，會陷入害怕、恐慌、傷心的環境中
長年累月擔心父母的關係，察言觀色唯唯諾諾，導致成年後極度缺乏自信。在戀愛中，同樣以缺乏自信的”低姿態“介入，擔驚受怕地維持著對方的愛，不敢出現一點閃失。
3、 理想主義，渴望愛得圓滿 。缺乏安全感的人，很大一部分原因來自於：期望對方的愛可以填補自己內心的所有空缺。把自己的一切全部寄託在愛情上。
█ 對方原因所致
對方原因，就是你的原因，她“缺乏安全感”是你的某種行為的必然結果。
1、“見利忘義”。時常因為其他原因冷落她，兩個人聊得好好的，你忽然說兄弟找你打遊戲，接著就很久都找不到你，聯絡你你也忙著遊戲不回覆；
兩人正聊到興頭上，你忽然覺得困，不等對方回覆，直接一句“我困了，晚安”拋了過去… … 你給她的感覺永遠是：她是備胎，無足輕重，可有可無。只要你有事可做，她就永遠排在其後，從來不會被你堅定選擇。
2、 忽冷忽熱，讓她捉摸不清 。你對感情沒有基本責任感，完全隨著心情做決定、表現。心情好的.時候對她甜得發齁，心情不好就愛答不理。
3、 中央空調，跟其他異性沒有距離感 。也許你並無他意，只是為了展示“友好”，甚至對其他異性抱著“不主動也不拒絕”的中立態度，簡直就是“中央空調”。
諸如此類的很多細節，在她心中積怨成疾，從而形成一種慣性——即便你沒有當著她的面做出讓她缺乏安全感的事，她還是會根據你平常的“表現”，而多心多疑，胡思亂想。
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伴侶沒有安全感會有哪些表現呢？
很多時候並不是我們不想給另一半安全感，而是常常感受不到對方其實是處在一個沒有安全感的狀態中，那麼怎麼判斷另一半是不是安全感缺失，有哪些表現呢？
第一、總是表示懷疑，不信任
缺乏安全感的人，對於另一半所說的每句話都會打一個問號，不能完全的信任對方，並且會在事情的基礎上再加上自己的判斷。
他們更願意相信自己猜測的結果，而不願意相信呈現在眼前的事實，也就是更願意相信所謂的第六感。
或者哪怕是還沒有出現的事情，他們只要聯想到可怕的結果，就會把自己帶入到負面情緒的氛圍中去難以自拔。
有些他認為你做錯的事情，你越解釋越糟糕，他反而會覺得你是不是在瞞著他什麼，掩飾著什麼，任何事情都要往最壞的結果去想。
第二、總愛挑刺
比如說，週末你比平常晚起床了兩三個小時，當你醒了之後第一時間就拿起手機告訴對方的時候，很可能換來的就是他的冷嘲熱諷。
“我看你就是不想理我了。”
但其實你真的只是多休息了兩個小時而已，但是他會覺得如果你真的想念對方，你一定會早點起床陪他。
也就是說，任何事情哪怕你都是把對方優先考慮，對方還會挑你的刺，並且對方生氣的原因，很多時候你連想都想不到。
如果你的另一半，總是在故意找茬跟你吵架的話，其實他的內心是極度缺乏安全感的。
第三、特別的敏感
情侶之間其實時不時的有點小摩擦，小矛盾很正常，那麼正常的思維會這麼想：每個人都有自己的小脾氣，只要相互瞭解和磨合，就會越來越合適。
但是缺乏安全感的人，會把每一次的矛盾當成是你不愛他的證據，甚至你說著說著話，就不知道為什麼對方就生氣了。
明明你就是開個玩笑，但是他就當真，覺得你是在刻意挖苦他。
沒有安全感的人越愛一個人，反而越是不能去包容一個人，對另一半的容忍度更低。
只要你的態度稍微冷淡一些，他就會立馬覺得你是不愛他了，如果你需要獨處的時間，他會在想你是不是想分手了。
一點點的小事都會被無限度的放大再放大。
你的情緒必須在非常穩定的情況下，才能穩定住對方的情緒。
第四、總是想成為對方想象中的人
缺乏安全感的人，雖然平時他總是喜歡挑事，鬧矛盾，但其實他的內心是真正的滿滿的裝著對方的，任何事情都會把你放在第一位。
他們會非常仔細的去觀察你在生活當中的喜好，也會盡可能的去了解你感興趣的事，只是為了能夠跟你有多一些的話題。
你會發現，你越是誇獎他的某一方面，他越是會在那個方面加強自己，你的誇獎對他來說，其實就是你對他的重視程度。
他總是想成為你理想中的“男友”，“女友”，他總是掛在嘴邊的一句話是：我這麼做你會不會喜歡，我那麼做你會不會嫌棄我？
他們時刻都想要維護著自己在另一半心中的形象，所以很多時候還會讓你感覺很有距離感。
第五、完全感性的思維方式
缺乏安全感的人，往往思考問題的方式是完全感性的，一切判斷以自我感覺為基準，而不是以事實為基準。
其實他們在和家人、朋友交往的過程中，思維啊，行為啊都是很正常的，但是一旦進入親密關係之後，就會變得非常的感性。
會想要大部分的時間都和另一半黏在一起，自己會把幾乎所有的心思都放在伴侶身上，當然，也是希望對方可以同樣如此的對待自己。
第六、總是反覆的推開對方
缺乏安全感的人，其實並不是真的想要推開對方，而是他想要在這個過程中不斷的去證明自己是被愛的，你是不會離開他的。
所以說，與缺乏安全感的人戀愛，不僅你累，其實他比你還累，因為他每天都在猜疑啊，要不要繼續測試你啊等等各種問題之中周旋。
親密關係讓他們很累，但同時他又很享受你一次次找回他的感覺，但這其實是一種非常不健康的關係狀態，用不了多久，他們也會因為自己的精力無法支撐這段關係，而選擇放棄。
缺乏安全感的人反而更容易在戀愛以及婚姻關係中做第一個逃兵。
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如何重塑安全感
1、看見對方的需求
心理學家武志紅曾經說過：我們內心深處都非常渴望及時迴應和被看見。
什麼是被看見？愛就是看見，真正愛一個人，就是看見對方的需求，並滿足他
我們在親密關係中，都會主動去付出，但是我們常常忽略了對方想要的到底是什麼。例如在你不接電話不回信息的時候，你認為你忙於生計是為了以後給對方更好的生活，但是對方那一刻想要的緊緊是被不應。他的需求並不是你所想象的那樣。
你應當做到的實際上是看見對方真正的需求，用行動源源不斷的想對方表白。
不要急著去挽回對方或者跟對方探討“你到底想要什麼樣的安全感”這樣的話題，你首先應該審視自己，你真的在這段感情裡面，看到對方到底是一個怎麼的人了嗎？你真的想去了解對方是一個怎樣的人嗎？如果是，那我們就要努力去學習技巧，學會分辨對方的口是心非，學會看見對方的需求並滿足他。
2、 重視承諾
你對安全感不足的戀人應當是更加真誠的，你必須重視你對對方的承諾。不要輕易承諾，但是如果承諾了，就要說話算話。對方只有相信你是一個重承諾的人，才會對你重建信任。
定好的約會計劃不要隨意更改，避免出現放鴿子的場景。不要欺瞞對方，否則一旦識破，一切就被推翻了。
3、 進行有效溝通
清晰的表達自己的想法，不能敷衍了事。要重視常常跟對方有單獨的認真的溝通的時間，與他說心裡話，可以是跟他講述自己在工作和生活中遇到的煩心事，也可以是商議一些未來的規劃。
你主動的交流，要比他惴惴不安的問起好得多，他對你心中的想法有數，就不會那麼容易懷疑和擔憂。
無論多忙我希望能你盡全力給對方做出迴應，不要冷落他，忽視他，要相信你向他走進一步，他就能獲得更多的安全感。他所渴望的，不過是你更多的付出和愛。要注意經常給愛人誇讚，擁抱，親密的接觸，這些都有利於你們開展分為和諧的有效溝通。
4、 與其他異性保持距離
戀愛不安全感的重要來源就是對方身邊可能出現的異性，他一定是覺得你十分有魅力，所以才擔心你身邊的異性對自己產生威脅，他是不自信的，不安的。如果你表現得與異性稍微親近一點，你們之間的矛盾必定是肉眼可見的增長。
你必須潔身自好，與身邊異性保持距離，表現出對感情的忠誠和專一，這本就是面對一點感情應有的責任感。安全感是你們彼此給對方的。
如果對方翻你的朋友圈時，一大堆異性給你點贊，或者是跟你聊騷，他會認為你培養很多備胎，從而變得更加患得患失。
5、 學會傾聽
給對方重塑安全感的一個重要的舉措就是傾聽對方訴求。有時候傾聽你可以只看作是一個動作，不必求多少結果。當你做出傾聽這個動作的時候，對方會認為你在重視他的想法和意見，你在關心他的生活，你在包容他。
當然傾聽也不僅僅只是一個動作，認真聆聽能讓你更快的鎖定他真正的訴求，判斷如何來應對才能讓他感覺到更多的安全感。明白對方真正想要的東西，才能做到真正懂他，共情，共鳴，避免隔閡
無論如何，上面的步驟都能幫助你們瞭解彼此，也幫助ta在你們的關係中獲得更多的安全感。希望你們能夠享受關係中的快樂，也能夠度過關係中的難關。
記得聽過這麼一句話“那些總擔心另一半離開的人，往往最後卻先離開了！”
我想，這是大部分沒有安全感的人都會做的事情吧，因為總擔心對方離開自己，所以就忍痛割愛，感覺長痛肯定比痛好吧，自己先製造痛苦的想法，後面卻因為承受不了這些痛苦選擇先離開。想想就好心疼！姐命令你你趕緊把她找回來留在你身邊！！
