在學習和工作的日常裡，大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。常見的隨筆有哪些形式的呢？下面是小編整理的黎明前的黑暗隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
哎，同學說作業我是最後一天補完的，現在黑眼圈都有了，真的是太多了。那天晚上寫作業的時候，中途還睡了一覺起來的時候，我還是手握筆的姿勢。途中差不多睡了兩三個小時吧，起來之後又繼續趕作業，現在守著你還是腫的，真的好後悔，早知道就之前就把作業寫完了，可惜啊，世上沒有後悔藥啊。痛苦啊。
B同學說暑假作業真的是太簡單了。我寫了一頁又撕了一頁，哈哈。
以上是來自我們班上兩位同學的採訪，很顯然，前一位同學太老實了。
以下是來自其他班的學生的回答。
C同學說。都說成年人的崩潰就在一瞬間，而我的崩潰無疑就是本以為後天開學，卻突然得知開學時間是明天，我在哭泣中補作業，與父母面帶微笑形成了鮮明的對比。蒼天啊，大地呀我學著網上小男孩的模樣，喊著奧利給寫作業。不得不說。奧利給有一種莫名的勇氣和力量。但作業還是沒寫完，，後來來不及了，就隨便寫了幾個字。
你上同學告訴我們去，作業就是看上去很少，其實很多。千萬別太高估自己的能力，低估了作業的量。最後實在寫不完半抄半做，心裡各種悔恨懊惱。關鍵是抄也抄不完，還得熬夜抄。
有一種敷衍補作業，不用帶腦“有手就行”，賭的是老師不會認真檢查作業，反正不管什麼問題，答案只有一個“不會”據說假期作業有個不成文的規定：只有作業上有字，就是完成了。簡直是人有多大膽，作業就有多大膽。
校園時光是美好的，暑假作業也遲早會成為回憶，或許只有等到真的和它告別之後，你才會明白，有暑假作業的夏天，是一段難忘的青蔥歲月。所以好好的下個假期好好的寫作業吧。
如果現在有人告訴我說，對於自己的現狀極為不滿甚至討厭自我懷疑人生。 我想，我會竭盡全力的去勸解去安慰，畢竟人生還是美好的不是。
可是，當這個“有人”變成了自己的時候，卻像鑽進來了一個巨大的迷宮，看不到方向也走不出去。
所以，這是我25歲之前最糟糕的的時候？還是黎明之前最深的黑暗？
在畢業三年的時候，有人晒寶寶，有人晒婚紗，有人晒工資條，有人晒職稱證書。
而我，好像只是在沿著三年的路再走，遠處看去，似乎並未有任何變化。
我想，我已經開始焦慮了。
在一個不大不小的廣告公司兩年半，接過許多不大不小的品牌地產專案，放低姿態，從最基礎的ae做到如今的文案兼策劃部部長，雖然是徒有虛名的職稱，好歹也為工資條上加了幾百的數字。
據說，我做事很認真，據說，我服務客戶滴水不漏，據說，我服務的客戶我的直接領導特別放心。
據說，我服務的客戶對我及專案團隊和公司都很滿意，據說，我可以和客戶商量著完成了很完美的案子和活動。
可是，會做事卻不會辦事，公開場合拒接接受公司工作安排，即使我的原因和理由完全都接受，也依然要通報處罰，好的，我接受，只因我公然挑戰公司權威，傷了她的面子。
在公司早已成為前輩，卻不會討得許多新人的喜歡，只因我太嚴肅不愛笑引申到態度不好，好的，我接受，誰讓我天生就長的嚴肅魁梧給人壓迫感了呢，雖然我不是來賣笑的。
如果沒有經過時間的磨練，沒有看過許多事兒，我猜我還會是那個沒心沒肺沒大腦就只知道傻樂呵的姑娘。
如果不是經過工作的積累以及與各色客戶及領導的接觸，我想我還會是那個相信一切都是好人的傻孩子。
誰也沒有告訴我，我的領導會害我，會讓我背黑鍋。
誰也沒有告訴我，職場上好像真的沒有純友誼，只有利益最純粹。
也沒人告訴我，職場上不是隻要你努力做事認真做人就可以的，搶功勞的事兒原來不是傳說……
當然，自身存在的問題也是不容忽視的，太情緒化、太孩子氣、太隨心所以，在職場上是講不通的。
總覺得自己丟了自己，仔細回想卻也不盡然，在一個需要抹殺自己的環境裡藏起自己的尖角，才會取得所有人的喜愛，否則，剛剛實事求是、隨心而為，便是槍打出頭鳥，卻還要必須去接受。
所以，我不心疼那會被扣掉的十分之一工資，以及那夠抹殺我一切功勞的通報批評。
小脖子、桔子，都在昨天跟我說起同一個話題：為什麼我們沒有男朋友，是不是真的到了該結婚的年齡了。
是的，無論是生理還是心理上，我們都到了該結婚的年齡了，可卻為什麼還沒有男朋友呢？
外人能說出一千條一萬條理由，到了自己這兒卻都是個無解無答案的題目。
又或者，我們只是始終沒有遇上對的那個人？可是，只有我們嗎？
姜豬同志在去年聖誕節前後相親認識某人，三四月份火速訂婚，從外人的角度來看，未免太急促，可看姜豬一副就這樣吧的態度，我也只能欲言又止，畢竟日子是她自己在過。
然後，惡俗情節上演，前女友、各種勾搭等等，我想，任何一個女孩都會覺得難過吧。
迫於各方壓力，姜豬退婚沒成，繼續相處繼續聯絡，卻始終沒有感覺，貌似最近又在商量退婚的事情。
一千人眼中有一萬種生活的模樣，所以，我不再說話，我支援她的任何決定。
據說，現在還單身的適齡妹子心裡都住著一個不再可能的人。
小脖子在昨天的發洩當中我看到委屈窩囊以及不甘，應該是會有那麼一些些不甘的吧。
桔子曾那樣的愛過一個人，以至於在她的字裡行間以及身邊的各色男人身上都能看到他的影子。
而我，還會在遇見某個人的時候，心跳會有那麼一絲絲的加速吧。
可是呢，這些人對我們來說早就是那些不再可能的人了。
我們不留戀過去，也接受新的未來，可是卻好似找不到方向。
我會感嘆小欒姐姐的勇氣，相識六個月便結婚。
我會感嘆曉兒的執著，認定一個人便堅持到過一輩子。
我也會感嘆熊貓的個性，和一個大自己近20歲的男人沒名沒分的生活著。
所以，到底是我們沒勇氣，沒遇到那麼一個會給我們勇氣去堅持下去、勇敢一把的人？
還是，我們本身就是沒勇氣，也並非自己的最真實狀態，不值得遇到那個人？
讀大學四年，工作三年，可在這城市眼裡我們依然是個外鄉人。
房東說，我著急用房子，限你們多久多久之內搬走。
每當這種時候，都有種要淪落在街頭的悲涼感。
與畢業的租房熱潮趕在一起，房租成倍增長。
覓得差不多的房源，價格竟是之前的翻倍，年付……
如此計算下來，房租就佔到工資的大部分，壓力倍增。
年付，便需要借錢，於是現在的我揹負一身債。
小的時候爸爸媽媽會說等你長大了自己賺錢了就好了。
可是，真的沒有很好呢。
和室友因為房子的.事情吵架，許多狠心的話定是傷了7年的感情。
可是，這個時候錢是關鍵。
租下房子需要出租一間分擔房租，卻遲遲尋不到合適的人。
在這整潔的溫馨的房子裡生活著卻時刻放鬆不下來，至少也要為新到來的租客保持良好的形象。
寫完這一些的時候，忽然發現也許一切不是那麼糟糕。
我承認自身的問題，並且在努力改變著。
我也會去認識新的人，用全新的視角去對待生活對待新人。
煩擾人的工作，至少給了我經濟保證，而且有那麼一絲絲的成就感。
合同下月到期，而我的計劃卻是離職，然後想去西安玩兒一圈。
放空自己一段時間，未必不是好事情。
走的久了，總需要放空一下、休息一下吧。
祝我好運，祝我們好運！
親愛的：
你好嗎?我最近不太好，上月底至今整個人暈乎乎的，不明原因暴瘦。工作方面也瞎忙，一個接一個的新情況，我手忙腳亂的疲於應付。早上，我從一連串模糊的夢中醒來，全身癱軟，毫無生氣。我刷了一圈朋友圈，一如既往的心靈雞湯，早間新聞，以及各類產品的新品推薦，真是無趣極了。
有天早上，我實在太疲累了，洗漱好之後，賴不住懶惰的驅使，又重新躺回床上，本來只是閉著眼休息一會兒，未曾想很快就睡了過去。好在，那天沒有關閉第二個鬧鐘，十幾分鍾後，我又從鬧鐘聲中醒來。我是誰?我在哪兒?……一連串分不清狀況的問題闖進我的大腦。往日裡，我記得很多很多的人與事，可只要睡覺，它們就消失不見。人啊，往事太多，記憶力太好，是很難過好當下的。
前天，我在朋友圈裡感謝了一位關心我寫字的朋友，訊息發出之後，很快我就收到另一個朋友發來的資訊，說：你是自己安慰自己的吧，都沒有見你出過門，怎麼會有遠方關心你的朋友存在呢?親愛的，這很好笑是不是，難道說只有在我生活過的地方出現的人才算朋友，其它地方的就全是虛假的?我的每一位朋友他們都是真實的，只是有些人距離遙遠，不在我日常生活裡出現而已。
是不是所有能夠觸控到的才是真實呢?那些痛苦、歡樂、思念、夢境、愛恨難道就不算真實?這是什麼邏輯?它們真真切切的存在於我們的生活中，雖然不能觸碰，但卻是佔據了我們很大一部分內心。我記起前一段時間獨坐在屋子裡的情形，感覺屋子的各個角落憑空誕生出許多精靈，它們在我耳邊附語，那種絕望的感覺，無法觸碰，使我的心情低落了好一陣子。後來我認認真真的分析了一下，實際就是心無所依，內心空蕩，沒有被真實填滿。
親愛的，你知道內心空蕩的那種感覺嗎?就好像一個人站在一個無比寬大的地方，周圍什麼都沒有，分不清方向，看不見路，聽不見聲音，只有自己。這種感覺讓人心生害怕。我想讓自己忙起來。於是一口氣買下幾本書，下載溫情的電視劇，堅持著記錄一些閒暇之事。可是，親愛的，好像並沒有什麼用。我想你可能會同我說，去找現實生活裡真實的東西，去感悟繼而轉化，對嗎?不，親愛的，那太累了。我只想要輕輕鬆鬆的即可。那天我新種下兩盆梔子花，細心將泥土輾細，摻進營養土，小心翼翼的放在陽臺上。後來這幾天羊城暴雨，我心裡牽掛著梔子花會不會被風吹倒了，會不會被雨浸的太厲害了。親愛的，你看，這實實在在的牽掛便佔據了我的心。
有了牽掛，就好像方向明朗一樣，即便是大風大雨，你依然可以為之前行。我一直以為這種牽掛，應該是一份愛，一個人，一個家，但後來我發現，其實真正的牽掛應該是自己。因為自己，才有愛有家，因為自己，才有現在有未來。
親愛的，你知道的，我是個很沒有安全感的人，就如之前告訴你的小祕密一樣，晚上必須要有光亮我才能安然入睡。我同學的愛人曾給我做過一段時間的心理治療，他說，只有放下內心某些東西，被人愛，被人理解，被人關心時，才能徹底治癒我的內心恐懼。他說的很對，就與牽掛自己一樣，把自己內心管理好，不再寄望於其他，一步一步放下肩上的擔子，慢慢走，便可從容淡定。
其實，我已經對現在的自己滿意了很多。即使有再多的不安與焦慮，都能不慌不忙的處理掉，我覺得自己進步了很多，而且，對於自己的渴望，也不再彷徨，堅定的朝著它靠近。我不確定自己能夠歡喜的得到將來，也不確定沮喪、失望襲來的時候能夠風平浪靜，但我知道，我的方向在那裡。我也知道，路不一定好走，但只要堅持，就一定可以看到希望之光。
我曾經說過一句話：人生道路漫長，生活並不坦蕩，你會遇到很多很多的不安與驚慌，你會哭，會孤單，會害怕。但不要慌張，也不要停下腳步。你要照顧好自己，無論生活還是情緒。如果累了，不妨睡一覺。不要急於弄明白真實，要給自己多些時間，未來真正做到照顧好自己的時候，你會感謝那些內心空蕩，心無所依的日子。只有經歷過那些彷徨，才更懂得人生的珍貴。就像在黑暗裡等待，明白光亮的珍貴一樣。
親愛的，現在，我已經看到了微弱的光亮。
