孩子為什麼不聽話因為你不會批評，父母最關心的就是孩子的健康成長，但也不要給孩子太大的壓力，孩子的健康成長離不開父母的耐心教導，下面跟大家分享孩子為什麼不聽話因為你不會批評。
孩子為什麼不聽話因為你不會批評1
(1)批評情緒化
一旦孩子出現過失的時候，家長的表現通常是情緒激動，臉色發青，手舞足蹈，唸唸有詞，眼睛發直，聲音分貝高，語言速度快，一陣狂風暴雨，真可謂酣暢淋漓！好了，說完了，罵完了，心裡也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，當家長大費口舌的時候，大多孩子心裡算計的卻是：“現在是罵到一半了！”“再忍耐一下，就快罵完了！”家長在呵斥孩子的時候也會突然停下來問：“你聽明白沒有？”孩子馬上反射說：“聽明白了！”“記住了沒有？”“記住了！”“以後還犯不犯？”“不犯了！”這時候如此痛快地敷衍只是為了早點結束這場暴風雨。如果有攝像機的話，家長看看自己的表情和表現，真可以說是不堪目睹啊！而孩子對您說的話往往不是能倒背下來，就是根本不知道你說過什麼。只知道一點：我錯了，所以你罵我！就連錯誤帶來的愧疚、不安也隨著批評的咆哮聲煙消雲散了。因為他們很明白一點，罵完了一般也就沒事了！孩子惟一做的和感興趣的事就是等待，等待這番責備的結束！最後的結果就是“口服心不服”，“你罵你的，我做我的”。您能指望這種更多帶著個人情緒化的宣洩，主觀的批評有多大作用呢？
其實，很多時候，沉默遠比這樣的批評更有效。批評的目的是為了讓孩子認識到自己的問題，理解和接受正確的建議，並在行動中改正。作為對一次過失的分析和評價應該是非常理性的。在這個過程中，發點脾氣難免，發點牢騷也能接受，發洩就有失分寸了。試想，這樣的一種情緒如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能讓孩子聽從呢？
(2)批評氾濫化
有時候，我們的家長在批評孩子的時候，聲音慷慨激昂，語速飛快，大腦活躍，思維跳躍，聯想豐富，上綱上線。比如說本來就是個打了碗的事情，就能從這件事想起從前丟鑰匙、丟錢、丟面子（因為測驗考砸了)，還能扯到打架、看電視、玩遊戲等。總之，只要能想起來的事就可以像電影鏡頭一樣重放。真可謂，旁徵博引，引經據典，直說得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，腦袋一低，心想：你愛說啥說啥吧！也不嫌口渴？哼！批評要有針對性，對當前的問題有什麼說什麼，就事論事就好了，而絕不可責備這次過失，連帶以前老賬也一併算上。這種把“陳年老賬”重提的做法只會讓孩子對家長感到厭煩、討厭和憎惡，而且由於其他事情拉扯得太多，沖淡了當前主題，主要矛盾就容易被弱化和忽視。
令人失笑的是，往往有家長說著說著就停下來了，怎麼了？原來是一下子忘了該說什麼了！只好自我解嘲地說道：“哼，看看你，把我都氣糊塗了！”試想，這樣令孩子懷恨又遊離主題的批評怎麼可能有利於問題的解決？
(3)批評簡單化
很多時候，孩子犯錯後，家長的表現往往是該批評的時候不批評，不該批評的時候亂批評。很多家長都遇到過孩子賴床的現象，往往是一邊催促，一邊數落，而孩子卻把這當作是背景噪音。根本沒有起到批評的作用。因為孩子很清楚一點，如果走著上學會遲到的話，家長一定會有辦法讓孩子按時到學校的，有車可以送，沒車可以打車啊。
曾有個家長問我這種情況怎麼辦？我說很簡單，你不管他就完了，遲到了自然會有學校批評他。就是因為你有種種辦法可以不讓他遲到，是承擔孩子賴床後果的擋箭牌，所以他才有信心地沉著地賴床，你罵他何用？像這類的情況有很多，就是家長只對現象做批評，而沒有采取實際有效的解決辦法。
(4)批評急躁化
有許多時候是這樣的，孩子甚至還沒意識到錯誤即將或已經來臨，還不能深刻意識到錯誤能帶來什麼樣的後果，我們的家長卻已經急不可耐，氣不打一處來，通常是眼到、口到，甚至手也到了。“人非聖賢，孰能無過”？再者“不知者還不為過”呢！人犯錯誤是正常的，而頭一次經歷某些事情的時候犯錯更是正常的！但家長卻沒有給孩子足夠的時間和空間去體驗錯誤，嘗試挫折，孩子甚至都不知道犯了什麼錯，批評和責備就已經接踵而至。這種急於求成、急功近利、急躁冒進的批評，往往扼殺了孩子的創造力，限制了孩子的發展。
為什麼有很多孩子對學習缺乏興趣呢？就是由於家長在學習活動中過早地干涉、過多地介入、頻繁地干預、瑣碎地品評、莫名地批評，導致孩子對學習產生了恐懼、厭倦和逆反的心理。
什麼時候批評，當孩子第一次犯錯誤後，您只需要告訴他為什麼錯了，怎麼做是對的就行了。在指導的時候，對孩子保持尊重的態度可以讓他也尊重您的意見，耐心細緻的講解讓他明白錯誤的原因及後果，善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。如果孩子再次犯了類似的錯誤，也許是孩子還不太熟悉正確的方法，也許教訓不夠深刻讓他忽視。我們首先應該對他的原因進行分析，如果是前者的話，就要講清楚，把事情說明白，再給他機會去做；如果是後者的話，才應該對他做適當的批評。
應該批評什麼，在孩子開始或接觸新的事物的時候，由於認識不深，準備不足，行為表現不太合理，出了偏差和錯誤也在情理之中。這時候需要的是幫助，而不是批評！第一次錯了可以理解，第二次錯了可以諒解，再錯就不能容忍了。在這個時候進行批評是合理的！我很喜歡一句話，“態度決定一切”，錯誤頻頻出現就是更多是由於態度的問題而產生的。所以批評是針對態度的，不是針對事情本身的；批評是針對重犯和再犯的，要給孩子第一次改錯機會。但是我們的家長往往表現在首犯時就批評，這會讓孩子感覺很委屈！而當錯誤和問題再次出現後，比如不理想的成績單拿回來後，家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因，更多是對成績本身進行埋怨，為自己的不滿向孩子發洩，而這種盲目的批評是很不利於孩子接受和改正的。
怎麼進行批評，讓我們舉個實際的案例來說明，有個初中的男孩很愛玩電子遊戲，經常逃課，為此很影響功課，家長非常著急，那麼該怎麼辦呢？
(1)首犯要說理：這個孩子雖然學習成績還可以，但自制力比較差，對後果預見不足，所以在有可能的時候就想跑出去玩遊戲。當出現這種情況後，家長應該耐心說明這樣做的後果，還要表達對孩子的信任和期望。重要的`是要孩子明白這樣的做法有什麼不當之處！而切不可大發雷霆，動輒打罵！約翰·洛克說的“說理是對待兒童的真正辦法”就是這個意思。
(2)重犯要約定：可是這個孩子又遇到能出去玩遊戲的機會，而禁不住誘惑，又偷著跑出去玩遊戲。家長就應該嚴厲告訴他這樣做是不行的。鑑於他再一次出現了這樣的錯誤，就要和孩子約定一個方案，並要求孩子作保證，並表示如果再犯，他將接受什麼樣的懲罰。當然是雙方都可以接受的辦法。同樣切不可大發雷霆，動輒打罵！在這裡我要特別說明的是，孩子要比大人更講“義氣”的。在這樣的信任和尊重下，孩子很難再犯，即使想玩，事先也會與家長打招呼的。
(3)再犯要懲罰：當然孩子畢竟是孩子，他又犯錯了。但家長有兩種選擇，一是保持沉默，並讓他明白您已經知道發生的一切，並告訴他你保留採取懲罰的權利，但現在還不打算實施。或是根據約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，並再次讓他說出如果再犯，他該怎麼辦！同樣切不可大發雷霆，動輒打罵！通過以上的做法，孩子哪裡好意思再犯錯！當然，我曾和這個男孩談了很多，瞭解到他的父母根本不讓他玩，所以我與他的父母也做了協商，就是每週在固定的時間容許他玩遊戲，在具體實施的過程中，情況也有過反覆，但過了不久，孩子就不再曠課逃學了，就連規定時間內的遊戲也玩的少了。後來，這個同學告訴我，他以前去玩遊戲不僅是因為高興，而且還是想氣氣他家人！在前言裡我就談過，孩子的錯誤更多是由於家長教化不當造成的。因為錯誤和失敗，孩子已經受到了懲罰，已經感受到痛苦和不幸了，做家長的不找自己的原因，怎麼還好意思向孩子發火？所以出了問題後，家長的反應和表現非常重要，如果更多的是主觀願望的責備，情緒失控、生氣和打罵，那麼是很失禮和無能的，是缺乏風度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表現，這樣的做法只會讓孩子看不起。所以所謂的批評還是以對話和交流為主，不過是更偏重於對錯誤的思想和行動的思索和檢查，為了解決問題和避免錯誤再次發生，批評也是一場有約定和要求的對話。
當孩子犯了錯誤之後，家長應該先想想自己有什麼不對！自己有什麼做得不足？所以我經常建議家長，能否和孩子先說一聲“對不起”。有很多家長聽取我的建議，後來告訴我說，當對孩子說了“對不起”後，在表達了對孩子的內疚後，批評教育的效果特別好，甚至母子抱頭大哭，那一瞬間，所有的不快和隔閡都也被這淚水沖洗掉了。
只要家長說得在理，那時候孩子想不聽您的話也難。
孩子為什麼不聽話因為你不會批評2
忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊
5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裡沒有留下絲毫的印跡，彷彿從來就沒有學過似的。媽媽看在眼裡、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示範，可宣宣擺出了一副不合作的態度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。
錯誤批評：
內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，宣宣的手背頓時就紅了——說服教育升級為武力懲罰。
留下的傷痕：
從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗塗地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。
它的另一個直接後果是：你以什麼樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由於父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時，頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。
將批評升級為“戰爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。
批評的藝術在於正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裡、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。
所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發現孩子的點滴長處，先褒後批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接著再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。
來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！”孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。
